No os imagináis qué e-mail tan raro he recibido esta mañana.
No te ilusiones, pero esas pastillas
para agrandar el pene no funcionan.
Créeme, eso ya lo sé.
El e-mail venía del despacho de Stephen Hawking.
- ¿Bromeas? - ¿Por qué?
Va a venir a la universidad a dar unas conferencias...
...y está buscando un ingeniero para el mantenimiento de su silla de ruedas.
Es magnífico. Será como estar en su equipo de boxes.
Un consejo. Yo no me pondría a imitar a Stephen Hawking...
...delante de él.
Tienes razón.
Supongo que eso resultaría ofensivo.
Qué pasada. Sheldon va a volverse loco.
Sí. Adora a Hawking.
Yo había pensado en llevar a Sheldon para que conozca al gran hombre.
- Es un detalle, Howard. - No es para tanto.
Tendrá una orden de alejamiento de Stephen Hawking.
Quedará bien al lado de las que ya tiene...
...de Leonard Nimoy, Carl Sagan y Stan Lee.
Leonard, ¿recuerdas cuando dije que quería...
...revolucionar el entendimiento de la partícula del bosón de Higgs...
...y tú dijiste: "Son las dos de la madrugada. Fuera de mi habitación"?
Como si hubieran pasado solo diez horas. ¿Qué pasa?
Pues creo que lo he conseguido.
Y digo "creo" para parecer humilde...
...porque por Sam Houston, lo he logrado.
- ¿De verdad? - Es increíble. Toma.
- Muestra los cálculos. - Bien. Veamos.
Muy bien. Esta partícula es el bosón moviéndose hacia delante en el tiempo.
Y pensando en...
Howard, sigue comiendo. Esto no tiene sentido para ti.
Sheldon, tengo sólidos conocimientos de física.
Pues me alegro. Tú sigue estudiando.
¿Sigues con la idea de contarle...
- ...lo de ya sabes quién? - Sí.
- ¿Se lo vas a presentar? - No mientras viva.
Por favor, por favor, por favor. Preséntame a Hawking.
- Te he dicho que no. - Pero te he pedido perdón.
No. Me has preguntado si podías pedirme perdón.
Pero no me has contestado.
Así que, ¿quién le debe disculpas a quién?
Sheldon, eres un idiota condescendiente.
¿Por qué diablos voy a querer hacerte un favor?
¿Para ir al cielo de los judíos?
Los judíos no tenemos cielo.
¿Para evitar el infierno de los judíos?
¿Conoces a mi madre? Yo vivo en el infierno judío.
Howard, por favor. Se trata de Stephen Hawking.
Es el único hombre que está a mi nivel intelectual.
No me hagas reír.
Intenta ponerte en mi lugar.
Imagínate que eres el único ser humano...
...que vive en un planeta que está habitado solo por perros.
Y resulta que de pronto aparece otro ser humano.
Espera. ¿Estás diciendo que todos los demás somos perros?
Sí, vale. Veo que lo has entendido mal.
Otro ejemplo.
Imagínate que eres el único ser humano...
...que vive en un planeta que solo está habitado por chimpancés.
Fuera de mi laboratorio.
Son mucho más listos que los perros.
¿Los has visto en esas bicis pequeñitas?
¡Lárgate!
- ¿Y los delfines? - ¡Fuera!
Bueno, ¿qué tal tu primer día con Hawking?
Ha sido genial. Hemos hablado de cine.
Le he enseñado unos trucos de cartas.
Incluso me ha dejado que lea unas páginas de su nuevo libro.
¿Te duele algo, ahí abajo?
Howard, por favor, te lo suplico.
Raj, tú eres el historiador del grupo. ¿Alguna vez ha suplicado Sheldon?
Tres veces.
Suplicó a Fox que no suspendieran Firefly.
Suplicó a TNT que cancelaran Babylon 5.
Y cuando se intoxicó en el Desfile del Torneo de las Rosas...
...rogó a un Dios en el que no creía que le quitara la vida pronto.
¿No te das cuenta de lo importante que es Hawking para mí?
Cuando tenía seis años, me disfracé de él en Halloween.
- ¿Estás de broma? - No, señor.
Cogí la silla del despacho de mi padre, instalé un sintetizador de voz...
...y le pedí a mi hermana que me llevara de casa en casa por todo el barrio.
Casi todos pensaron que yo era R2-D2, pero me dieron muchos caramelos.
Me parece que no entiendes el significado de la palabra "no".
Vamos a probar con otros idiomas.
Ruso: Nyet. Chino: Bù. Japonés: Iie. Klingon: Qo'.
Código binario: 0110111001101111.
- En realidad es 011011110... - ¡No!
No te lo pido por mí.
Te lo pido por Hawking.
A ver estilo gánster: Diablos no.
Vale, mira, ¿a ver esto?
Le das mi trabajo sobre del bosón de Higgs.
Si ve el increíble avance que he hecho, me buscará.
- ¿Y si no lo hace? - Lo hará. Es muy inteligente.
Se me ha ocurrido una idea interesante.
¿Por qué no me das un minuto para hablarlo con mis amigos?
- ¿Qué tengo que hacer? - Largarte.
Me largo.
¿Sabes que ahora le puedes dar una patada en el culo?
Lo sé.
Puedes hacer con él lo que quieras.
Sí, lo sé. Estoy pensando cómo puedo castigarle más.
No seas muy cruel.
Eh, chicos. Pensaba hacer...
...un poco de té helado, si os apetece.
- Me tomaría un vasito. - No te hablaba a ti.
Haz que se ponga de rodillas.
Sheldon, vuelve ya.
Sí, sí.
¿Qué has decidido?
Le entregaré tu trabajo al profesor Hawking.
Estupendo. Gracias. Es fantástico.
Pero a cambio, quiero que hagas algunas cosas por mí.
¿Qué clase de cosas?
¿Conoces los 12 trabajos de Hércules?
Por supuesto.
No correrás la misma suerte.
Bien, ¿qué es lo quieres que haga primero?
He pensado que empieces limpiando las hebillas de mi cinturón.
Por supuesto. Cuando era pequeño, limpiaba la cubertería de mi abuela...
...y ella me entretenía con historias de su niñez en Oklahoma.
Una mujer interesante.
Una vez mató a un perro de las praderas con una salsera.
Qué bonito.
Son muchas hebillas.
Lo curioso es que solo tengo un cinturón.
Bueno, ya puedes empezar.
Ah, por cierto, esas pequeñas marcas que parecen como de agua...
...tengo tendencia a acercarme demasiado al váter...
...así que lo que se ve ahí son salpicaduras.
¿Hay pipí en las hebillas?
A los tenedores de la abuela no les pasaba eso.
Aquí tienes una luz negra para comprobarlo, y por paz mental...
...no la pases por el resto del cuarto.
Sheldon, están preciosas.
Son como maravillosas coronitas...
...para colocar encima de mis joyitas.
¿Cómo les has sacado tanto brillo?
Ah, las he frotado con esta cera de tortuga.
El hombre de la tienda de abajo dice...
...que en el futuro la orina debería resbalar.
Has hecho un gran esfuerzo. Tu abuela estaría orgullosa.
Mi abuela nunca sabrá esto.
¿Ya puedes darle mi trabajo el profesor Hawking?
Mi querido amigo, no.
Veamos. Bien. Este es un disfraz sexy de doncella francesa...
...que he comprado para Bernadette.
Pensé que así se animaría la cosa...
...y que limpiaría el polvo al mismo tiempo.
Pero estaba equivocado, muy equivocado.
- ¿Quieres que vaya a devolverlo? - No, no, no, ma petite chérie.
¿Qué estáis mirando todos?
¿Nunca habéis visto a un hombre que intenta conocer con Stephen Hawking?
- Hola. - Hola.
Hoy no es sábado. ¿Por qué estás haciendo la colada?
Esta no es mi colada.
Vaya. ¿Esto es de Amy? Qué horteras. Me alegro por ella.
Son de Howard.
¿Por qué estás lavando los calzoncillos de Howard?
Porque si no lo hago, no le dará a Stephen Hawking mi trabajo.
- Es un físico famoso... - Ya, ya.
Lo sé. Es el tío de la silla de ruedas que inventó el tiempo.
Casi casi.
No lo entiendo. ¿Por qué no quiere Howard presentarte a ese hombre?
Porque me está castigando por ser, según él: "Un idiota condescendiente".
Tú no crees que soy un idiota condescendiente, ¿verdad?
- Pues... - Ah, perdona.
- Condescendiente significa... - Sé lo que significa.
Y sí, te encanta corregir a la gente y ridiculizarla.
Au contraire. Cuando corrijo a alguien, le levanto el ánimo.
Deberías saberlo. Contigo lo hago a menudo.
Vamos, te sientes superior.
He visto esa sonrisilla cuando alguien dice "quién" en lugar "de quién"...
...o piensa que la luna es un planeta.
O que Don Quijote es un libro que va sobre alguien de la mafia.
¿Lo ves? Ya estás. La sonrisilla.
No puedo evitarlo. Ha sido un gesto involuntario.
¿Qué quieres que te diga, Sheldon?
Quiero que me digas que Howard está siendo cruel conmigo sin motivo.
De acuerdo. Howard está siendo cruel contigo sin motivo.
Lo sabía.
- ¿Qué pasa? - Cada vez que me quedo a dormir aquí...
...tu madre me da un azote en el culo y dice: "A por él".
No es culpa suya. Le han mandado un tratamiento hormonal sustitutivo.
Se pone muy cachonda.
Mira esto. He conseguido que Sheldon se ponga el disfraz de doncella francesa.
Dios mío. Es horrible.
Primero te di una oportunidad a ti.
¿Por qué le haces eso? Eres muy cruel.
Él siempre ha sido cruel conmigo.
Le has oído ridiculizarme por no tener un doctorado.
Si no quieres que se ría, ¿porque no consigues uno?
Yo lo tengo. Es genial.
Vamos, ese tío me atormenta.
Solo le estoy dando a probar su propia medicina.
No es lo mismo. Sheldon no se da cuenta de cuándo es cruel...
...porque la parte de su cerebro que debería detectarlo...
...está aislada del resto de su cerebro.
Vale. Hará un par de cosas más y se acabó.
No, tienes que acabar ya.
¡Bernadette!
¡Quiero recordarte que me prometiste llevarme de compras mañana!
Jolines.
Lo siento. ¡No puedo llevarla!
¡Pero Sheldon la acompañará!
Y eso es lo último que le vas a hacer.
¡Sheldon!
Necesito tu ayuda.
¿Qué le ocurre, señora Wollowitz?
Es este vestido.
Si me lo pongo bien por delante, me hace joroba.
Y si me lo pongo bien por detrás me hace barriga.
Es como tener a dos perros en una bañera.
¿Qué quiere usted que haga?
Vamos a tener que trabajar en equipo.
Entra aquí, cógelo bien y empieza a embutirlo.
No sé muy bien cómo hacerlo.
Muy fácil. Imagina que enrollas un saco de dormir.
Los sacos de dormir no sudan tanto, pero vale.
Y ahora súbeme la cremallera.
Si la comprimo más, va a convertirse en un diamante.
Tienes razón.
¿A quién pretendo engañar?
Tenías que haberme visto cuando era joven, Sheldon.
Los hombres hacían cola y me daban cajas enteras de caramelos.
¿Por qué me los comería todos?
¿Puedes abrazarme, por favor?
La verdad es que yo no soy de los que dan abrazos...
Ah, chicos, acabo de acordarme.
Os he traído unos recuerdos de Hawking.
¿Qué son?
Muelles y piezas de su silla de ruedas.
Mola, ¿eh?
Vaya, es impresionante.
Sí, le hice un pequeño ajuste al motor de arranque...
...y cuando quise volver a montarlo...
...fui totalmente incapaz de recordar dónde iban estas piezas.
Lo he conseguido.
He tenido que ir a tres tiendas de ropa...
...pero por fin hemos encontrado algo que envolviera a tu madre.
Debería haberte enviado a la agencia de alquiler de coches en Altadena.
Tienen archivadas sus medidas.
Qué gracioso.
¿Y ahora, por favor, le vas a entregar mi trabajo al profesor Hawking?
- No lo sé... - Por el amor de Dios.
Te he hecho la colada, limpié tus hebillas y a prueba de pipí.
Me he torcido la muñeca ayudando a tu madre a levantarse los pechos.
Está bien, Sheldon. Ya solo queda una cosa que quiero que hagas.
- No te preocupes. Es muy fácil. - Vale.
Hazme un cumplido.
De acuerdo.
Tienes unas manos muy pequeñas.
No, sobre mi trabajo.
Quiero que ahora me digas que soy bueno en lo que hago.
Pues claro que eres bueno en lo que haces.
¿Entonces por qué siempre te metes conmigo?
Comprendo tu confusión.
No. Yo nunca he dicho que no seas bueno en lo que haces.
Lo que pasa es que lo que haces no vale la pena.
Es mejor que cualquier cosa que me ha dicho a mí. Yo lo aceptaría.
Gracias, Sheldon.
¿Y ahora le darás mi trabajo a Hawking?
- Lo siento. No puedo. - ¿Qué? ¿Por qué no?
Porque ya se lo di hace tres días.
Se quedó muy impresionado.
Quiere conocerte.
Eso está bien.
Gracias, Howard.
Haz el favor de decirle al profesor Hawking...
...que estoy dispuesto a verle cuando a él le venga bien.
Pensé que mostraría más entusiasmo.
Dale un segundo.
Profesor Hawking, es un honor y un privilegio conocerle, señor.
Lo sé.
Quero darle las gracias por recibirme.
Es un placer.
Su trabajo me ha gustado mucho.
Es evidente que su mente es brillante.
Lo sé.
Su teoría de que el bosón de Higgs es un agujero negro...
...que acelera hacia atrás en el tiempo es fascinante.
Gracias. Me vino a la cabeza un día cuando me estaba duchando.
Muy bien.
Lástima que esté equivocado.
¿Cómo que equivocado?
Cometió usted un error de aritmética en la página dos.
Un auténtico patinazo.
No, no. Pero no puede ser.
Yo no cometo errores de aritmética.
¿Insinúa que yo sí?
No. No, claro que no.
Pensaba que... Qué desastre. He metido la pata.
Y se lo he entregado a Stephen Hawking.
Estupendo. Otro que se desmaya.