Stamattina ho ricevuto l'e-mail più pazzesca del mondo.
Non vorrei smorzarti l'entusiasmo, bello,
ma quelle pillole per l'ingrossamento del pene non funzionano.
Credimi, lo so.
L'e-mail che ho ricevuto proviene dall'ufficio di Stephen Hawking.
- Stai scherzando? - Perché?
Verrà all'università un paio di settimane per delle conferenze,
ed è in cerca di un ingegnere per aiutarlo nella manutenzione
della sua sedia a rotelle.
Ma è fantastico! Sarai tipo la sua scuderia.
Un consiglio, io non farei la tua imitazione di Stephen Hawking di fronte a lui.
Hai ragione.
Immagino verrebbe considerata offensiva.
- Ragazzi, Sheldon andrà fuori di testa. - Già, lui venera Hawking.
In realtà stavo pensando di portarlo con me
quando andrò lì, così che possa incontrare il grand'uomo.
E' molto carino da parte tua, Howard.
Nessun problema.
Ragazzi, un ordine restrittivo da Stephen Hawking.
Starà benissimo a fianco di quelli che ha già
da Leonard Nimoy, Carl Sagan e Stan Lee.
Leonard, ti ricordi quando ho detto che avrei rivoluzionato il modo d'intendere finora
della particella bosone di Higgs, e tu hai detto,
"Sheldon sono le 2 del mattino, esci dalla mia camera"?
Come se fossero state dieci ore fa. Che mi dici?
Beh, penso di avercela fatta.
E dico solo "credo" per sembrare modesto,
perché, caro Sam Houston, ce l'ho fatta.
Davvero? E' incredibile. Oh, ecco. Tira fuori le formule.
Oh, ok, dammi un po' questo.
Va bene, allora, questa particella qui è il bosone che si muove avanti nel tempo.
Ora, stavo pensando... Howard, tu va'avanti e mangia.
Questo per te non ha alcun senso.
Sheldon, ho una conoscenza ben attiva della fisica.
Già, buon per te, e non smettere di lavorarci.
- Vuoi sempre parlargli di tu-sai-chi? - Sì.
- Vuoi sempre presentarglielo? - Neanche morto.
The Big Bang Theory - 5x21
Traduzione: TobyDammit, Giggino
Sync: Giggino
Revisione: Liunai
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Ti prego, ti prego, ti prego!
Presentami ad Hawking.
Ti ho detto di no.
Ma ti ho detto che mi dispiace.
No, hai detto, "Servirebbe se dicessi che mi dispiace?"
E tu non mi hai mai risposto. Così chi deve delle scuse a chi, ora?
Sheldon, sei uno stronzo compiacente.
Perché mai dovrei voler fare qualcosa di carino per te?
Per andare nel Paradiso degli ebrei?
- Gli ebrei non hanno il Paradiso. - Per evitare l'Inferno degli ebrei?
Hai mai visto mia madre? Io ci vivo, nell'Inferno degli ebrei.
Howard, ti prego. E' Stephen Hawking. Forse l'unico mio pari intellettuale.
Oh, non puoi dire sul serio.
Cerca di metterti al mio posto.
Immagina di essere l'unico essere umano
che vive su un pianeta popolato solo da cani.
E poi viene fuori che c'è un altro essere umano.
Aspetta. Stai dicendo che il resto di noi sono cani?
Ok, vedo che la stai prendendo per il verso sbagliato. Lasciami riprovare.
Immagina di essere l'unico essere umano
che vive su un pianeta popolato solo da scimpanzé.
- Fuori dal mio laboratorio. - Oh, sono molto più intelligenti dei cani.
Li hai mai visti su quelle mini biciclette?
Fuori.
- Che ne dici dei delfini? - Fuori!
Allora dai, com'è stato il primo giorno con Hawking?
E' stato fantastico. Abbiamo parlato di film...
Gli ho mostrato dei trucchi con le carte...
mi ha fatto perfino leggere un paio di pagine del suo nuovo libro.
Qualcosa ti ha beccato là sotto, Bunky?
Howard, ti prego, ti supplico.
Raj, tu sei lo storico del nostro gruppo, Sheldon ha mai implorato, prima d'ora?
Tre volte.
Ha implorato il network della Fox di non cancellare Firefly.
Ha implorato il network della TNT di cancellare Babylon 5.
E quando ha avuto quell'intossicazione da cibo al Rose Bowl Parade
ha implorato una divinità in cui non credeva di prendersi la sua vita alla svelta.
Lo capisci quanto Hawking sia importante per me?
Quando avevo sei anni mi sono vestito come lui per Halloween.
Stai scherzando?
No, signore, no, ho preso la sedia da ufficio di mio padre,
ci ho attaccato un "Grillo Parlante"
e mi sono fatto spingere da mia sorella su e giù per l'isolato
a fare "dolcetto o scherzetto".
Lasciamo stare che quasi tutti pensavano che fossi R2-D2,
ciò nonostante, ho preso un sacco di caramelle.
Non mi sembra che tu capisca la parola inglese "no".
Forse una lingua diversa sarà d'aiuto.
Russo, "nyet". Cinese, "bu".
Giapponese, "iie". Klingon, "qo".
Codice binario Ascii, "0110111001101111".
- In realtà è "01100111". - No!
Non lo chiedo per me,
lo chiedo per Hawking.
Fammi provare in gergo "gangsta", "cacchio, no!"
Ok, senti, che mi dici di questo?
Dagli semplicemente il mio saggio sul bosone di Higgs.
Se nota l'incredibile scoperta che ho fatto, mi contatterà lui.
- E se non lo fa? - Lo farà, è molto intelligente.
E' un'idea interessante.
Perché non mi dai un minuto per discuterne con i miei amici?
- Come faccio? - Va' via.
Me ne sto andando.
Ti rendi conto che il suo culo è tuo, adesso?
Certo.
Puoi fargli fare tutto quello che vuoi.
Già, lo so, ora devo solo cercare pensare
a quanto voglio punirlo.
Beh, non essere troppo cattivo.
Ehi, ragazzi, sto pensando di fare del tè freddo, se qualcuno ne vuole un po'.
- Io ne prenderei un bicchiere. - Non ce l'avevo con te.
Mettilo in ginocchio, lo smilzo.
Sheldon, torna qui.
Sì, sì.
Cos'hai deciso?
- Darò il tuo saggio al professor Hawking. - Grandioso, grazie! Oh, è magnifico!
Ma in cambio, vorrei che tu facessi un paio di cosette per me.
Che genere di cose?
Conosci le 12 fatiche di Ercole?
Ma certo.
Vorrai essere altrettanto fortunato.
Va bene.
Cosa vuoi che faccia, per prima?
Beh, pensavo di farti cominciare pulendo le mie borchie da cintura.
Senz'altro. Da bambino, pulivo l'argenteria di mia nonna.
E lei mi intratteneva con storie sul diventare adulti in Oklahoma.
Donna interessante.
Una volta ammazzò un cane della prateria con una salsiera.
Che carina.
Sono un sacco di borchie.
La cosa buffa è che ho una sola cintura.
Ad ogni modo, ti lascio cominciare.
Oh, e comunque, le piccole macchie che sembrano schizzi d'acqua...
io tendo a stare troppo vicino all'orinale, perciò...
quelli che vedi sono schizzi di reflusso.
Ti sei fatto la pipì sulle borchie della cintura?
Le forchette di mia nonna non ce l'avevano.
Qui c'è una luce blu per controllarle. E per la tua tranquillità,
io fossi in te non ci illuminerei il resto della stanza.
Sheldon, sono fantastiche.
Sembrano delle magnifiche coroncine
da appendere sopra ai miei magnifici gioiellini.
Come hai fatto a renderle così splendenti?
Oh, le ho spruzzate con cera per auto.
Il tipo giù al negozio ha detto che d'ora in avanti
l'urina dovrebbe imperlarsi e scivolare via.
Giusto una precauzione in più.
- Tua nonna ne sarebbe orgogliosa. - Mia nonna non dovrà mai saperlo.
Ora, darai il mio saggio al professor Hawking?
Cavoletto, no. Okay.
Andiamo avanti,
questo è un costume da cameriera sexy che ho comprato per Bernadette.
Pensavo potesse aggiungere un po' di pepe
e farle spolverare la mia camera allo stesso tempo,
ma mi sbagliavo e di grosso.
E vuoi che lo restituisca al posto tuo?
No no no, mon petit cherie.
Che avete da guardare?
Non avete mai visto un uomo che cerca di incontrare Stephen Hawking?
- Ehi. - Ciao.
Non è sabato sera. Perchè stai facendo il bucato?
Questo non è il mio bucato.
Wow, sono di Amy? Un po' trash... buon per lei.
Sono di Howard.
Perché stai lavando le mutande di Howard?
Perché se non lo faccio, non darà il mio paper a Stephen Hawking.
- E' un famoso fisico. - Sì, sì,
lo so, il tizio in carrozzella che ha inventato il tempo.
Ci sei abbastanza vicina.
Non capisco, perché Howard non te lo presenta e basta?
Perché mi sta punendo per essere uno "stronzo accondiscendente".
Tu non credi che io sia accondiscendente, vero?
Beh, più o meno...
- Scusa, accondiscendente significa... - Lo so cosa significa.
E sì, ti piace correggere le persone e buttarle giù.
Au contraire.
Quando correggo le persone io le elevo.
Dovresti saperlo, per te lo faccio più che per chiunque altro.
Dai, lo fai per sentirti superiore.
Vedo quell'ammiccare nei tuoi occhi quando qualcuno dice "che" invece di "cui"
o pensa che la luna sia un pianeta.
O che il Don Chisciotte è un libro su un prete che si chiama Chisciotte.
Eccolo, eccolo lì, ecco l'ammicco.
Beh non posso farne a meno. E' un ammicco involontario.
Cosa vuoi che ti dica Sheldon?
Devi dirmi che Howard è cattivo con me senza motivo.
Va bene, Howard fa il cattivo con te senza motivo.
Lo sapevo.
- Cosa c'è che non va? - Ogni volta che dormo qui,
tua madre mi da una pacca sul didietro e dice "fallo secco".
Non è colpa sua. Sta facendo la terapia sostitutiva ormonale.
La arrapa da matti.
Guarda qui, ho fatto indossare a Sheldon il costume da cameriera.
Oddio, è terribile.
Ehi, l'ho offerto prima a te.
Perché lo stai facendo? Lo stai trattando male.
Lui mi tratta sempre male.
Lo hai sentito quando mi insulta perché non ho un dottorato.
Se non vuoi essere insultato per quello, prendi un dottorato.
Io ne ho uno, sono grandiosi.
E dai, lui mi tormenta.
Gli sto solo facendo assaggiare un po' della sua medicina.
Non è la stessa cosa.
Sheldon non sa quando si comporta male
perché la parte del suo cervello che dovrebbe saperlo
si becca una smutandata dal resto del suo cervello.
Va bene, gli farò fare un altro paio di cose, poi basta.
- No, devi smetterla adesso. - Bernadette, non dimenticare
che hai promesso di accompagnarmi a comprare un vestito domani.
Cavolo. Mi scusi, non posso,
ma verrà Sheldon con lei!
E questa sarà l'ultima cosa che gli fai fare.
Sheldon!
Mi serve il tuo aiuto!
Che c'è adesso, signora Wolowitz?
E' questo vestito!
Quando metto dentro il davanti, esce fuori il didietro!
Quando metto dentro il didietro, esce fuori il davanti!
E' come cercare di tenere due cani in una vasca da bagno!
Quindi cosa devo fare?
Dovremo fare lavoro di squadra!
Entra, acchiappa e comincia a spingere!
Non sono sicuro di saperlo fare.
E' facile, fai finta di mettere via un sacco a pelo.
I sacchi a pelo non sudano così tanto di solito, ma va bene.
Ora chiudi la cerniera.
Se la stringiamo ancora, potrebbe diventare un diamante.
Hai ragione, chi voglio prendere in giro?
Dovevi vedermi quando ero giovane, Sheldon.
I ragazzi si mettevano in fila e mi portavano scatole di caramelle.
Perché le mangiavo tutte?!?
Mi abbracceresti?
No, sa, non sono proprio il tipo da abbracci...
Ragazzi, mi sono appena ricordato.
Vi ho portato qualche souvenir di Hawking.
- Cosa sono? - Viti e ingranaggi dalla sua carrozzella.
Figata, eh?
Wow, è fantastico!
Ho fatto delle modifiche al motore
e quando lo stavo rimontando
non avevo la minima idea di dove andassero.
Ce l'ho fatta.
Abbiamo girato tre negozi di abbigliamento,
ma alla fine abbiamo trovato un vestito che potesse contenere tua madre.
Dovevo mandarti al negozio di rivestimenti per automobili ad Altadena.
Hanno le sue misure in archivio.
Divertente.
Ora per favore consegneresti il mio paper al professor Hawking?
- Non lo so. - Oh, per l'amor del cielo.
Ti ho fatto il bucato, ho reso impermeabili alla pipì le tue fibbie,
mi sono anche slogato il polso aiutando tua madre a sollevare il sedere.
Va bene Sheldon, c'è solo un'altra cosa che devi fare.
- Non preoccuparti, è facile. - Ok.
Fammi un complimento.
Va bene. Hai le mani molto piccole.
No... sul mio lavoro.
Voglio che mi dici che sono bravo nel mio lavoro.
Ma naturalmente sei bravo nel tuo lavoro.
Beh, allora perché ti prendi sempre gioco di me?
Capisco la confusione.
Non ho mai detto che non sei bravo in quello che fai.
E' solo che non vale la pena di fare il tuo lavoro.
E' meglio di qualunque cosa abbia mai detto a me. Io prenderei e porterei a casa.
Grazie Sheldon.
Ora darai il mio paper ad Hawking?
- Mi dispiace, non posso. - Come, perché no?
Gliel'ho dato tre giorni fa.
Era molto impressionato. Vuole incontrarti.
D'accordo allora.
Ti ringrazio Howard.
Per favore comunica al professor Hawking
che sono disponibile appena lo desidera.
- Pensavo che sarebbe stato più eccitato. - Aspetta un attimo.
Professor Hawking, è un onore ed un privilegio conoscerla, signore.
Lo so.
Voglio ringraziarla per avermi concesso il suo tempo.
Piacere mio.
Mi è piaciuto moltissimo leggere il suo paper.
La sua mente è chiaramente brillante.
Lo so.
La sua tesi che il bosone di Higgs sia un buco nero
che accelera all'indietro nel tempo è affascinante.
La ringrazio.
Mi è... mi è venuta in mente una mattina sotto la doccia.
Bello.
Peccato che sia sbagliata.
Cosa intende per sbagliata?
Ha fatto un errore aritmetico a pagina due.
E' stato proprio uno strafalcione.
No no... non può essere.
Io non faccio errori di calcolo.
Sta dicendo che sono io a sbagliare?
No no no, certo che no.
Solo che, pensavo...
Oh signore, mammina, ho fatto una cavolata
e l'ha vista Stephen Hawking.
Grandioso, un altro che sviene.