Jag önskar att ni kunde vara inne i mitt huvud.
Konversationen är lysande.
Okej, jag ska berätta.
Laven är en organism som består av två arter, svamp och alg.
Om ni fick vara ännu en art, vilken skulle ni välja och varför?
Ledtråd: Det finns ett korrekt svar.
Ni klarar det inte.
Jag skulle välja svan, för att hybriden-
- skulle ha människans avancerade, industriella samhälle-
- och den långa, graciösa hals jag alltid drömt om.
Fel. Leonard?
Häst. Men mest för mankhöjden.
Även för könsdelens omfång.
Fel. Kan vi vara anständiga?
Känguru. Jag blir en kängu-jude.
Den första av mitt folk som kan dunka en basketboll.
lstället för att bo hemma hos din mamma, kan du bo inuti henne.
Smart, men också fel.
Den bästa organismen för människan att blanda sig med är laven.
Då är man människa, mossa och alg.
Tredubbelt hot.
Som sallad med tre bönsorter.
Ge mig ett exempel på att det är användbart.
Tänk er detta: En underbar konsert utomhus.
Som människa uppskattar jag Beethoven.
Som svamp har jag fin utsikt för jag växer på ett högt lönnträd.
Och jag behöver inte handla dyrt på kiosken, för som alg-
- livnär jag mig på solljuset.
- Där fick han oss. - Nej, det gjorde han inte.
Om det är okej med er, borde vi planera Howards svensexa.
Verkar lite trist efter vår lavkonversation, men...
Vad vet du? Du är hälften svan.
Jag har kollat det där med strippor.
En firma sa att de erbjuder ett bra pris-
- om vi är flexibla gällandes ålder och antalet kroppsdelar.
Låter kul, men jag lovade Bernadette att inte ha strippor.
Va? Du är ju kungen av strippor.
En klubb i North Hollywood har döpt en stång efter dig.
- Jag gillar inte sånt längre. - Jag är stolt över dig.
Du är den som gifter sig först. Vi borde göra något.
Tyskarna har en intressant sed när de gifter sig...
Passar nog inte mig.
Vi kan åka till Napa Valley. De har ett vin-tåg...
Usch för vin. Men jag gillar tåg.
Det är vackert så här års.
Man åker med tåget, det är vinprovning ombord och vildblomstren-
- står i full blom nu. Det är helt magiskt.
På en halv minut gick vi från att anlita kvinnor, till att vara dem.
Jag hörde att du och grabbarna har svensexa ikväll.
Ja, vi ska ut och äta biffar, dricka whisky. lnget att oroa sig för.
Varför skulle jag oroa mig?
Det är en svensexa. Vi kan ha strippor. Blir du inte svartsjuk?
Kom igen, det är du. Vad skulle hända?
Hade ni en strippa, skulle du bara-
- undvika ögonkontakt och erbjuda läxhjälp till hennes unge.
Jag har nått min sexuella höjdpunkt.
Under rätt omständigheter är jag kapabel till galna grejer.
Jaså? Vad är det galnaste du gjort med en kvinna?
När vi hade sex i havet räknas inte.
Kom igen, det måste räknas.
Det var starka underströmmar. Vi kunde ha dött.
Ha så kul ikväll.
Det ska jag. Man vet aldrig vad som kan hända.
Jo, det vet man.
Det är inget fel med att hjälpa någons barn att klara proven.
Raj hittade verkligen ett trevligt ställe att ha svensexa på.
lnte dåligt. Om man inte jämför med ett tåg. Och så stinker det.
- Dricker du whisky? - Ja, minsann.
Om jag ska delta i det sociala sammanhang en svensexa utgör-
- så måste jag ta till mig dess innehåll-
- inklusive tobak, svärord och, ja, alkohol.
Sablar, vad otäckt det är.
Lite tidigt för svordomar, eller?
- Hej. - Kul att du kom för Howards skull.
Det var det här eller ännu en fest hos George Takei.
Jag är förvirrad. Jag trodde att sen vi blev sams-
- var jag din kompis här.
Jag är kompis med Howard också.
Du umgås visst med vem som helst.
Du, Leonard, det går rätt dåligt för serietidningsaffären.
Jag kan behöva hjälp med att betala notan.
Självklart, ingen fara.
- Kanske lite till parkeringskillen. - Jaha.
- Och bensinpengar för att ta mig hem. - Visst.
Det här är min farfars klocka, 18 karat guld.
- Från Europa under kriget. - Så trevligt.
100 dollar så är den din.
Hör ni, ungkarlen har kommit.
Ja, ja, hurra för honom. När kommer stripporna?
Vi ska inte ha strippor ikväll.
Så jag har 200 dollar i växel i onödan?
Vill du köpa en klocka?
Brudtärnan Amy Farrah Fowler-
- visar dig bröllopsaktiviteterna bara veckor innan bröllopet.
Vi kollar med den vackra, strålande, unga kvinnan-
- och hennes kompis, som ska gifta sig.
Kan ni berätta vad ni gör?
Vi gör presentpåsar som ska läggas i gästernas hotellrum.
En karta över Pasadena, en lista på lokala restauranger.
För Howies släktingar, har vi antihistamin, Samarin-
- och medicin mot diarré och förstoppning.
Vi kallar dem "stanna" och "kör".
Och då till den stora frågan.
Bernadette, på bröllopsnatten ska äktenskapet fullbordas.
Vilken ställning kommer ni att välja som man och hustru?
Kom ihåg att den som är överst kommer att bestämma sen.
Då räcker det.
De kanske blir med barn på bröllopsnatten.
Tror du inte att ungen vill veta hur det gick till?
Fråga henne saker som: "Kommer du ta Howards namn?"
lnte: "Vem ska sitta på vem?"
Jag funderar på dubbelnamn.
Bernadette Maryann Rostenkowski-Wolowitz.
Fint. Du borde ansöka om Bernadette Maryann Rostenkowski-Wolowitz.com-
- innan någon annan tar det.
Howard har redan ordnat det.
Han har gjort en söt hemsida med gulliga fakta-
- om vår släkthistorik.
Ett tag i Polen, var våra familjer grannar.
- Häftigt. - Nej, det är det inte. Jag förklarar sen.
Kan jag få er uppmärksamhet?
Vi har samlats för att fira min bästa väns bröllop.
Det är tydligen också Wil Wheatons bästa vän.
- Sheldon. - Prata med handen.
Vill någon säga något om vår huvudperson?
Ja.
Som traditionen bjuder har jag skrivit flera skämt som är kul-
- på Howards bekostnad. Förbered er på att få skratta.
Howard, jag har alltid trott att du skulle gifta dig sist-
- för att du är så kort och ful, visst är han?
Nej, allvarligt...
Howard, du är faktiskt en av de mest intelligenta jag känner.
Vilken skräll, för det är du inte.
Jag har alltid trott att du en dag skulle bli en fin make.
Om du nånsin hade fått förmågan-
- att montera ihop henne, vilket inte är troligt.
Då ska vi se. Skämt åsido.
Howard, du är en god vän och jag önskar dig stor lycka.
Det gör jag inte.
- Sheldon. - Jo, det gör jag.
Försök att slå det.
Så Howard Wolowitz ska knyta hymens band.
Lämna ungkarlstiden bakom sig. Han var vild.
Men det var vi alla.
Jag minns en gång då jag var med en flicka vid havet.
Vi var i havet och vi började hångla.
Jag vet, det var galet.
Jag bar inte ens badskor.
- Sen... - lngen bryr sig, Hofstadter, avsluta det.
Jaha. Skål för Howard.
Howard!
Jag hade faktiskt sex i havet.
Då kör jag.
Howard, när jag tänker på att du och Bernadette-
- börjar ett underbart liv tillsammans-
- blir jag tårögd. Jag menar-
- se på dig, du har allt.
Titta på mig. Jag är 37-
- och sover i min serietidningsaffär-
- och jag har lika sköra ben som en 80-åring.
För Howard.
- Vems tur är det nu? - Min.
Howard, jag ska säga en sak som alla tänker-
- men inte vågar säga.
Bjuder man på svensexa, är det underförstått att det finns strippor.
Kanske inte helt nakna-
- men med stringtrosor, det är inte för lite begärt.
Någon annan?
lnte? Okej.
Då hänger det på mig som best man.
Den där drinken visste var den tog.
När jag kom till det här landet, visste jag inte hur man uppförde sig-
- eller hur man klädde sig, vad som var coolt.
Jag var rätt ensam. Men så träffade jag Howard, och min liv förändrades-
- för vi kunde vara ensamma tillsammans.
Han blev hela min värld.
Vackert tal, Francine.
Jag är inte klar, men tack.
Jag tänker tillbaka-
- på alla fina minnen, som när vi campade-
- och berättade hemligheter för varandra hela natten.
Jag berättade att jag är beroende av pedikyr-
- och han förlorade svendomen till sin kusin.
Det var en tremänning.
Din första kvinna som blev besviken sexuellt.
Och den gången då Leonard och jag tog med Howard till Las Vegas-
- och betalade en hora för att låtsas vara judisk-
- och att hon ville ha hans lilla kosher-korv.
Av alla "Howard sätter på hora"- berättelser, så är det min favorit.
Okej, nu räcker det. Sätt dig.
Eller den knubbiga tjejen i Sailor Moon-dräkten på Comic-Con?
Minns inte. Snälla, sätt dig ner.
Mitt livs enda trekant-
- och jag är stolt över att det var med honom här!
Snälla, var tyst.
Missuppfatta mig inte, inget hände mellan oss två.
Vi hade omkring 100 kilo Sailor Moon mellan oss.
lnternet, det här går rätt ut på dig.
Jösses, vad full jag är.
Tack för att du hämtade oss.
Det står en varning på whisky-flaskorna.
Förbjudet att köra tunga maskiner efter att ha dragit i sig detta.
Kul. Hade ni trevligt?
Ja, det var toppen.
Lugnt, precis som jag lovade.
lnget snusk, inga strippor. Bara killarna som drog skämt.
Vad trevligt.
Du då? Har du haft en trevlig kväll?
Ja, vi packade presentpåsar, drack vin-
- sen surfade vi lite och såg det här.
Av alla "Howard sätter på hora"- berättelser, så är det min favorit.
Vi är inte långt från min lägenhet.
Om du stannar bilen, så kan jag gå härifrån.
Du ska ingenstans, Trekant.
Du ljög. Du sa att du berättat om alla tjejer du varit med-
- men du nämnde aldrig din kusin, den prostituerade eller Raj.
Du behöver inte ens stanna bilen.
Allt under 20km/h, så kan jag kommando-rulla ut på gatan.
Bara så du vet-
- så köpte inte jag den prostituerade, hon var en present från honom.
Fy skäms, Raj. Vi behandlar inte kvinnor så i det här landet.
Försök inte att skylla på honom.
- Tack. - Håll käften, pervo!
Jag vet inte vad jag ska göra.
Jag ska snart gifta mig med Howard-
- och jag tror inte att jag ens känner honom längre.
Jag undrar vad som stör dig mest-
- nästan-incest-händelsen, den prostituerade-
- eller gruppsex med tjejen utklädd till seriefigur.
Minns du när vi diskuterade vad som hjälper och inte?
- Och det hjälpte...? - lnte.
När jag träffade Howard, verkade han så oskyldig.
Bara en rar kille som bor med sin mor.
Gillar du sånt, kan jag ta med dig till serietidningsaffären som kryllar av dem.
Vänta lite.
Du presenterade mig för Howard.
Visste du om de äckliga grejerna?
Lite. Man hör ju saker.
Varför sa du inget?
Jag trodde inte att det skulle bli mer än en dejt.
Sen trodde jag inte att det skulle överleva att träffa hans mamma.
Definitivt inte efter att ni haft sex.
Det är faktiskt ditt ansvar.
Jag trodde att du var min vän!
Det hjälpte nog inte.
Hej, Bernie, det är jag igen. Snälla, ring tillbaka.
Jag är så ledsen.
Det är inte ditt fel, det är mitt. Jag gjorde allt det, inte du.
En av dem gjorde ni tillsammans.
- Här. - Vad är det?
Du är upprörd. Man ska ge varm dryck till den som är upprörd.
Nej, men vad är det?
Kycklingbuljong.
Det verkade kulturellt passande.
Det låg en tärning med kycklingbuljong här när jag flyttade in.
Den har stört mig i åtta år.
Som de säger, två flugor.
Jag vet inte vad jag ska göra.
Jag vet inte mycket om kvinnor.
- Och...? - Det var allt.
Jag vet inte mycket om kvinnor.
Raj, du då?
Jag har numret till den knubbiga tjejen från Comic-Con.
Jag ringer inte tjejen från Comic-Con.
Desto mer Sailor Moon åt mig.
Jag kräktes just upp svensexan.
Snälla, kom ut. Vi kan prata om det.
Nej, låt mig vara ifred.
Du kan ge igen. Har du nån kusin du tycker är attraktiv?
Du presenterade henne för äcklet. Jag försöker bara hjälpa dig.
- Hej. - Hej.
Jag vill prata med Bernadette.
Jag tror inte att hon vill prata med någon nu.
Kan du i alla fall hälsa henne en sak?
Ja, det kan jag väl.
Hälsa att jag är ledsen.
Om hon inte vill gifta sig med mig, så förstår jag det.
Men jag vill att hon ska veta att killen som äcklar henne-
- äcklar mig också, men han finns inte längre.
Han är borta.
Och det är på grund av henne.
Så om förhållandet är över-
- hälsa henne att hon gjorde mig till en bättre man-
- och tacka henne.
Herregud, Howard.
Det var det vackraste jag nånsin hört.
Och det kommer från dig.
Howie.
Penny har ett meddelande till dig.
Jag hörde.
Din röst, inte olikt din mors, går genom väggarna.
Vill du att jag går?
Nej.
Kom hit.
- Jag är fortfarande arg på dig. - Det förstår jag.
Finns det något mer jag borde veta?
Några saker till, men det mesta hände utomlands. Jag berättar sen.
Ska vi fortfarande gifta oss?
Ja, det ska vi.
Tack gode gud, jag är fortfarande brudtärna.
Varför inte?
Det här är rätt tändande.
Hej.
Varför har du badrocken på?
Jag tänker ha sex med dig, här och nu, på tvättmaskinen.
Nej.
Kom igen, snälla?
Vill du göra nåt, så kan du vika lakan.
Att vika lakan i bara kalsongerna-
- är rätt galet.