Ojalá pudierais entrar en mi cabeza.
Esta conversación es deslumbrante.
Vale, os la cuento.
Un liquen es un organismo formado por dos especies distintas: hongos y algas.
Si pudierais fusionaros con otra especie, ¿qué especie escogeríais y por qué?
Pista, hay una respuesta correcta.
Y ninguno acertaréis.
Vale, yo escogería un cisne porque el híbrido resultante...
...tendría la avanzada civilización industrial de los humanos...
...y el cuello largo y elegante que siempre he soñado tener.
Mal. ¿Leonard?
Caballo. Pero sobre todo por la altura.
Y un pelín por los genitales.
Mal. Y no valen guarradas, ¿de acuerdo?
Canguro. Sería un cangudío.
El primero de mi familia en hacer un mate de baloncesto.
Y en lugar de vivir en casa de tu madre, podrías vivir dentro de su cuerpo.
Ingenioso, pero también mal.
No, el mejor organismo para que se fusione con un ser humano es el liquen.
Así, serías humano, hongo y alga.
Triple amenaza.
Como la ensalada de tres legumbres.
Dime una circunstancia en la que eso puede ser útil.
Vale, imagínate esto. Un precioso concierto al aire libre.
Bien, como humano, me gusta Beethoven.
Como hongo, tengo una vista perfecta desde lo alto de mi árbol.
Y no, gracias, carísimos aperitivos, porque como alga...
...me alimento de la luz del sol.
- Nos ha vuelto a ganar. - De eso nada.
Si no te importa, deberíamos hablar de la despedida de soltero de Howard.
Es bajar un poco el listón después de la conversación sobre líquenes, pero...
¿Qué sabrás tú? Eres mitad cisne.
Me he documentado sobre las strippers.
Una agencia me ha dicho que pueden hacernos un buen precio...
...si somos flexibles en la edad y en el número de extremidades.
Eso suena muy divertido, pero prometí a Bernadette que nada de strippers.
¿No quieres strippers? Eres el rey de las strippers.
Ese club de Hollywood Norte le puso tu nombre a una barra.
¿Qué quieres?
- Ya no me van esas cosas. - Bien, Howard. Estoy orgulloso de ti.
Pero eres el primero que se casa y tenemos que hacer algo especial.
Los alemanes tienen una interesante tradición previa a las bodas...
No creo que sea para mí.
Podríamos ir a Napa Valley. Tienen ese tren del vino...
Bu al vino, pero bien al tren. Vale.
En fin, es una época del año preciosa.
Viajas por los viñedos, hay catas a bordo y todas las flores silvestres...
...están en flor. Es mágico.
Fijaos, en 30 segundos hemos pasado de contratar mujeres a serlo.
Te vas con los niños perdidos a una despedida de soltero esta noche.
Sí, nos vamos a tomar una buena carne, un whisky. Tú no te preocupes.
¿Por qué iba a hacerlo?
Es una despedida de soltero, podría haber strippers. ¿No te sentirías celosa?
Ah, por favor, Leonard. Eres tú, ¿qué va a pasar?
Aunque hubiera una stripper...
...evitarías su mirada y te ofrecerías a ayudar a su hijo con los deberes.
Oye, soy un hombre joven en su plenitud sexual.
En ciertas condiciones soy capaz de auténticas locuras.
¿En serio? ¿Cuál es la mayor locura que has hecho con una mujer?
Y la vez en que echamos un polvo en el mar, no cuenta.
Ah, venga. Eso tiene que contar.
Había mucha corriente, podíamos haber muerto.
Bueno, pues que te diviertas.
Ah, claro que sí. Quién sabe lo que puede pasar.
Yo lo sé.
No hay nada malo en ayudar al hijo de una mujer a hacer los deberes.
Bien por Raj. Ha encontrado un sitio genial para una despedida de soltero.
No está mal. Si no lo comparas con un tren. Entonces es un asco.
- ¿Bebes whisky? - Pues sí.
Si participo en el convencionalismo social de esta despedida de solteros...
...debo aceptar todos sus componentes...
...incluido el tabaco, las palabrotas y sí, el alcohol.
¡Ay, porras, qué asco!
Es un poco pronto para empezar a soltar palabrotas, ¿no crees?
- Hola, chicos. - Wil, qué detalle que hayas venido.
O venía a esto o tenía otra fiesta en el jacuzzi de George Takei.
Estoy confuso. Pensaba que desde nuestra reconciliación...
...yo era tu amigo en este grupo.
También soy amigo de Howard.
Supongo que eres amigo de cualquiera.
Leonard, las cosas andan un poco justas en la tienda de comics.
Necesitaría un poco de ayuda para cubrir mi parte de la cuenta.
Ah, sí. No te preocupes.
- Y algo para el aparcacoches. - Vale.
- Y dinero para la gasolina. - Sí, claro.
Mira, este reloj era de mi abuelo. Oro de 18 quilates.
- Lo compró en Europa en la guerra. - ¡Vaya! Muy bonito.
Cien pavos y es tuyo.
¡Atención todos! ¡Ha llegado el chico de la despedida!
Sí, sí, sí. Es un muchacho excelente, pero ¿a qué hora llegan las strippers?
Verás, Barry, no vamos a tener strippers esta noche.
¿Y para qué puñetas me he traído 200 dólares en billetes de uno?
¿Quieres comprar un reloj?
Soy la dama de honor Amy Farrah Fowler...
...presentando las actividades de la boda a pocas semanas del gran día.
Vamos a ver a la preciosa y radiante joven...
...con su amiga que va a casarse.
Chicas, ¿podéis contarnos qué hacéis?
Son bolsas-regalo que pondremos en las habitaciones para los invitados.
Esto es un mapa de Pasadena, esto es una lista de restaurantes...
...y para los familiares de Howie tenemos antihistamínicos, antiácidos...
...y medicinas para la diarrea y el estreñimiento.
Sí. Los hemos llamado "Para" y "Arranca".
A ver, pasamos a la gran pregunta.
Bernadette, en tu noche de bodas, consumarás tu matrimonio.
¿Cuál crees que será vuestra primera postura sexual como marido y mujer?
Amy, por favor.
El que se ponga encima podría llevar la voz cantante en el matrimonio.
Vale, se acabó el espectáculo.
Puede que conciban un niño en su noche de bodas.
¿No crees que al niño le molaría saber cómo pasó?
Me da igual. Pregúntale cosas como: "¿Llevaras el apellido de Howard?"
Y no: "¿Quién va encima de quién?"
Pues he pensado en usar un guión.
Bernadette Maryann Rostenkowski-Wolowitz.
Bonito. Registra Bernadette Maryann Rostenkowski-Wolowitz punto com...
...antes de que alguien te lo birle.
Ya lo ha hecho Howard.
Y ha hecho una web preciosa para la boda, con datos curiosos...
...de la historia de nuestras familias.
¿Sabes que durante un tiempo, en Polonia...
...mi familia y la suya fueron vecinas?
- Ah, eso mola. - De eso nada. Te lo explico luego.
Atención todos, por favor.
Estamos aquí para celebrar las inminentes nupcias de mi mejor amigo...
...Howard Wolowitz.
Bien dicho.
Y al parecer, el mejor amigo de Wil Wheaton.
- Sheldon. - Háblale a la mano.
¿Alguien tiene unas palabras que quiera decir sobre el hombre de la noche?
¡Yo!
Como manda la tradición, he preparado una serie de chistes irrespetuosos...
...a costa de Howard. Preparaos para llorar de risa.
Howard, siempre pensé que serías el último de nosotros en casarte...
...porque eres bajito y poco atractivo. ¿Verdad?
A ver. Ahora en serio...
Howard, eres una de las personas más inteligentes que conozco.
Y eso es sarcasmo porque no es verdad.
Siempre he pensado que algún día le harías un buen hijo a alguien.
Suponiendo que consigas las piezas y los conocimientos de ingeniería...
...para montarlo, cosa que no veo tan probable.
Muy bien. Déjame ver... Vale, bromas aparte.
Howard, eres un buen amigo y te deseo mucha felicidad.
¡Es mentira!
- Sheldon... - ¡Doble zas en toda la boca, es verdad!
A ver si lo superas.
Howard Wolowitz pasando por capilla.
Deja atrás sus locuras de soltero. Era un salvaje.
Pero un poco como todos.
Me acuerdo de una vez, estaba yo con una chica en la playa.
Estábamos en el mar y empezamos a enrollarnos.
Lo sé, es una locura.
No llevaba ni mis zapatillas para el agua...
- ...así que... - Nos da igual, Hofstadter. Resume.
Ya. Por Howard.
¡Por Howard!
Pero eché un polvo en el mar.
Vale, me toca.
Howard, cuando pienso en ti y en Bernadette...
...que empezáis una vida maravillosa juntos...
...no puedo evitar emocionarme.
Porque mírate, lo tienes todo.
Y mírame, tengo 37 años...
...duermo en el almacén de una tienda de cómics...
...y tengo la densidad ósea de un anciano de 80 años.
Por Howard.
- Por Howard. - Sí.
- ¿Quién va ahora? - Yo.
Howard, te diré algo que todos piensan...
...pero que nadie tiene el valor de decirlo en alto.
Cuando invitas a un hombre a una despedida de soltero...
...va implícito que habrá strippers.
Quizá no completamente desnudas...
...pero al menos con corpiños y tangas. ¡Es lo razonable!
- ¡Bien dicho! - ¡Bien dicho!
¡Sí! A ver, ¿alguien más?
¿No? Vale.
Todo depende de mí, que soy el padrino.
Este grasshopper se me está subiendo a la pelota.
Bueno, cuando llegué a este país, yo no sabía cómo comportarme...
...ni cómo vestirme ni qué era lo guay.
Estaba bastante solo, pero conocí a Howard y, de repente, mi vida cambió...
...porque podíamos estar solos juntos.
Este hombre se convirtió en mi mundo entero.
Ya. Bonito discurso, Francine.
No he terminado, pero gracias.
Me acuerdo...
...de los buenos tiempos, como cuando fuimos de acampada...
...y nos pasamos toda la noche contándonos nuestros secretos.
Yo le conté que soy adicto a la pedicura...
...y él me contó que perdió la virginidad con su prima.
Era mi prima segunda.
Y la primera mujer a la que decepcionaste sexualmente.
Y está esa vez en la que Leonard y yo nos llevamos a Howard a Las Vegas...
...y pagamos a una puta para que fingiera que era judía...
...y que quería probar su pepinillo kosher.
¡De todas las historias de Howard con las putas, esa es mi favorita!
Bueno, colega, se acabó. Siéntate.
¿Y qué me dices de la gorda disfrazada de Sailor Moon en la Comic-Con?
No me acuerdo. Siéntate.
Fue el único trío que me he montado en mi vida.
¡Y puedo decir con orgullo que fue con este tío de aquí!
Cállate, por favor.
No te equivoques, no hice nada con Howard.
Había con 90 kilos de Sailor Moon entre los dos.
Internet va a echar humo con todo esto.
Porras, estoy borracho.
Gracias por recogernos.
Había una advertencia en la botella de whisky.
No puedes operar maquinaria pesada...
...después de tomarte un buen copazo de esto, chico.
Qué gracia. ¿Os lo habéis pasado bien?
Sí, ha sido genial.
Y decente, como te prometí.
Sin mujerzuelas, sin strippers. Solo los chicos contando chistes.
Qué bien.
¿Y tú qué? ¿Te lo has pasado bien?
Sí, hemos hecho bolsas-regalo con un buen vino...
...hasta que me he metido en Internet y he visto esto.
¡De todas las historias de Howard con las putas, esa es mi favorita!
¿Sabéis? No estamos lejos de mi piso.
Si paras el coche, puedo ir andando.
Tú no vas a ninguna parte, trío.
Bernadette, escucha...
¡Me mentiste! Me dijiste que me habías hablado...
...de todas las chicas con las que habías estado...
...pero no me mencionaste ni a tu prima ni a la prostituta ni a Raj.
En serio, no hace falta ni que pares.
Con que vayas a menos de 15 por hora, puedo tirarme rodando por la calle.
Vale, para dejar todas las cosas claras...
...yo no contraté a la prostituta. Fue un regalo suyo.
¡Debería darte vergüenza, Raj! ¡Así no tratamos a las mujeres en este país!
No intentes culparle a él.
- Gracias, Bernadette. - ¡Cállate, pervertido!
No sé qué voy a hacer.
Se supone que me caso con Howard en un par de semanas...
...y no estoy segura de cómo es.
Por curiosidad, ¿qué te molesta más?
¿El cuasi incesto, la prostituta...
...o el sexo en grupo con la chica vestida de dibujo animado?
Amy, ¿recuerdas cuando hemos hablado de las cosas que ayudan y las que no?
Ya.
- Y lo que he dicho... - No ayuda.
Cuando conocí a Howard, me pareció tan inocente...
Un chico dulce que vive con su madre.
Pues si eso te gusta, te llevo a la tienda de cómics. Está plagada de tíos así.
Un momento...
Tú me liaste con Howard.
¿Sabías lo de todas esas guarradas que le gustaban?
Pues algo. Una oye cosas.
¿Y por qué no me lo contaste?
Pues iba a hacerlo, pero pensé que no superarías la primera cita.
Y luego pensé que no superarías el conocer a su madre.
Y mucho menos el acostarte con él. Las señales estaban ahí.
Esto es culpa tuya.
¡Dios! ¡Creía que eras mi amiga!
Creo que eso no ayuda.
Hola, Bernie, soy yo otra vez. Por favor, llámame.
Tío, lo siento muchísimo.
No es culpa tuya, es mía. Yo hice todas esas cosas, no tú.
En realidad, una la hicisteis juntos.
- Toma. - ¿Qué es esto?
Estás triste y lo convencional es darte una bebida caliente.
No, pero ¿qué es?
Caldo de pollo.
Me parecía culturalmente apropiado.
Además, había un cubito de caldo de pollo en el armario cuando me mudé...
...y llevo ocho años queriendo colocarlo.
Dos pájaros de un tiro.
No sé cuál es mi próximo paso.
Pues Howard, yo no entiendo mucho de mujeres...
- ¿Ya? - No, eso es todo.
Que no entiendo mucho de mujeres.
Raj, ¿tú tienes algo?
Tengo guardado el teléfono de la gordita de la Comic-Con.
No pienso llamar a la chica de la Comic-con.
Vale, más Sailor Moon para mí.
He vomitado la despedida de soltero.
Por favor, sal ya, Bernadette. Tenemos que hablar de esto.
¡No, déjame en paz!
Deberías darle de su propia medicina. ¿Tienes un primo que sea atractivo?
Amy.
Oye, tú le presentaste a ese cerdo. Yo intento arreglar tu desastre.
- Ah, hola. - Hola.
Tengo que hablar con Bernadette.
Pues no quiere hablar con nadie ahora mismo.
Vale, pero ¿podrías al menos darle un mensaje?
Sí, supongo.
Dile que lo siento mucho...
...y que si no quiere casarse conmigo, lo entiendo.
Pero lo que de verdad quiero que sepa es que ese tío que tanto le asquea...
...es el tío que me asquea a mí también, pero ese tío ya no existe.
Se ha ido.
Y ha sido gracias a ella.
Así que si esta relación se ha acabado...
...hazle saber que me ha hecho ser mejor hombre...
...y dile que gracias.
Madre mía, Howard.
Es lo más bonito que he oído en mi vida.
Y ha salido de ti.
¿Howie?
Penny tiene un mensaje para ti.
Te he oído.
Tu voz, como la de tu madre, atraviesa las paredes.
¿Quieres que me vaya?
No.
Ven aquí.
- Sigo muy enfadada contigo. - Lo entiendo.
¿Hay algo más de tu pasado que deba saber?
Algunas cosas, pero la mayoría fueron en el extranjero. Ya te lo contaré.
Vale.
Entonces, ¿la boda sigue en pie?
Sí, la boda sigue en pie.
Ah, gracias a Dios. Sigo siendo dama de honor.
Ah, qué diablos.
Esto me pone.
Hola.
¿Y esa bata?
Voy a hacerlo contigo aquí y ahora, sobre esa lavadora.
De eso nada.
Venga, por favor.
Si quieres hacer algo, ayúdame a doblar esta sábana.
Doblar sábanas en calzoncillos...
...es bastante salvaje.