Anteriormente en The Big Bang Theory...
Nosotros os declaramos marido y mujer.
- Me encanta esta parte. - A mí también.
Yo tengo sentimientos contradictorios.
¿O sea que Howard ya está en el espacio?
En la Estación Espacial Internacional, a cuatrocientos kilómetros hacia arriba.
En estos momentos Howard estará mirando a nuestro planeta...
...como un pequeño dios griego.
Zeusowitz.
Debo confesaros que siento un poquito de envidia.
Puede mirar por la ventanilla...
...y contemplar el majestuoso despliegue del universo con sus propios ojos.
Sus vagos e incultos ojos.
Como un gato en su trasportín en un aeropuerto.
No es tan maravilloso estar ahí arriba.
El agua que beben los astronautas la sacan de su propia orina reciclada.
No está mal.
Nadie quiere nada que salga de mí.
- ¿Qué estará haciendo ahora? - Experimentos en gravedad cero.
Observando por el telescopio el origen del cosmos.
Sea lo que sea, sabemos que su vida ya no es igual.
¡Howard! ¿Puedes oírme?
¡Puedo oírte sin el teléfono!
No seas así. Es la emoción de hablar con mi niño.
También me alegro de hablar contigo.
¿Qué disparate es ese de que te vas a ir a vivir con la pequeña chica polaca?
¿Qué tal si la llamas mi esposa?
Las esposas no roban los hijos a sus madres.
Lo hacen. Por eso nos casamos.
Espero no estar muerta de un ataque al corazón cuando vuelvas.
Mamá, por favor, la NASA entera está escuchando esta conversación.
Bien, así sabrán lo mal hijo que eres.
Gracias, mamá. Me alegro de hablar contigo. Tengo que colgar.
Bueno...
...viaje al espacio arruinado.
Qué emocionante.
Mi bigote va a quedar igual de rubio de bote que el pelo de mi mejor amiga.
Perdona pero este es mi color natural de pelo.
Ahora.
¿Sheldon tiene pensado algo especial contigo para mañana por la noche?
Sí. Según los términos del contrato, en los aniversarios de nuestra primera cita...
...tiene que llevarme a un buen restaurante, preguntarme por mi trabajo...
...y tener algún contacto físico casual...
...que un extraño podría confundir con relaciones íntimas.
Qué sexy.
Deberías usar protección.
- ¿Cuánto tiempo hay que esperar? - Solo unos minutos.
- ¿No lo habías hecho nunca? - Una vez en el instituto. Pero me dormí...
...y me desperté con quemaduras de segundo grado.
Pobrecita, qué horrible. ¿Y se rieron de ti tus compañeras?
No, me inventé una mentira. Les dije que era un herpes.
- ¿Cómo te van las cosas con Leonard? - No lo sé. Aún estamos incómodos.
No nos hemos recuperado desde su declaración mientras hacíamos el amor.
Si Sheldon se me declarase haciendo el amor...
...mis ovarios se aferrarían a él y jamás le soltarían.
Leonard, ¿qué opinas del principio antrópico?
- Interesante pregunta. Por un lado... - No sabes lo que es, ¿verdad?
El principio antrópico sostiene...
...que si queremos explicar la existencia del universo tal y como es...
...la respuesta es que debe tener propiedades...
...que permitan la existencia de criaturas inteligentes...
...capaces de hacer esa pregunta.
Como estoy haciendo ahora mismo de forma tan elocuente.
Sé muy bien lo que es el principio antrópico.
Pues claro. Acabo de explicártelo.
Bien, ¿cuál es tu opinión?
- ¿Y cuál es la tuya? - Totalmente a favor.
Entonces yo digo que Dios creó el mundo en seis días...
...y que el séptimo te creó a ti para fastidiarme.
- Hola, chicos. - Raj.
¿Cuál es tu opinión respecto al principio antrópico?
- Estoy a favor. - Ese es mi chico.
¿Por qué crees que él sabe lo que es y yo no?
Oh, Leonard...
...no quiero que metamos el dedo en la llaga, ¿vale?
Si estáis libres esta noche, me han hablado de un spa...
...en el que metes los pies en una piscina llena de peces...
...que te quitan la piel muerta que te sobra.
Está claro por qué en Los Ángeles...
...la gente lleva sandalias todo el año.
- Yo voy a salir con Penny. - Ah, vale.
Pues solo quedamos tú y yo, Sheldon.
¿Les damos pielecitas a los pececitos?
Como ya te he dicho en numerosas ocasiones...
...la única criatura marina que permitiría que me devorara...
...sería el Kraken. Las últimas palabras que escucharía serían: "Liberad al Kraken".
Nunca pasa de moda.
"Liberad al Kraken". Me encanta.
Además, hoy voy a cenar con Amy.
Está bien. Me quedaré en casa solo.
No me importa. Como solo, duermo solo, lloro solo. Así que...
Guay.
Vaya.
Si no estuvieras ocupado, te habríamos invitado.
¿A mí? ¿Puedo ir? Gracias.
¿Sheldon, vas a invitar a Raj a tu cita con Amy?
Oh, por supuesto.
Tengo la obligación contractual...
...con Amy de ofrecerle conversación y un contacto físico casual.
...pero no se especifica que no pueda delegar mis obligaciones en un indio.
¿Howie?
- ¿Howie? - ¡Hola! Ahí está mi preciosa novia.
- ¿Puedes verme? - Te veo.
- ¿Cómo estás? - Estoy genial.
Esto es mucho mejor de lo que soñé.
Miro por la ventanilla...
...y es todo tan increíble.
Me alegro mucho. Yo he estado cenando con tu madre.
¿Ah, sí? Es genial.
Sí. Hasta que supe que no le dijiste que no viviríamos con ella.
¿Podemos hablar de eso, por favor?
Mira. El boli flota.
¿No es alucinante?
Dijiste que se lo dirías, pero no lo hiciste.
Vale, está bien. Sé que estás molesta...
...pero quiero compartir contigo algo que he aprendido desde que estoy aquí.
¿Sabes lo pequeños que parecen los problemas...
...cuando ves nuestro planeta desde el espacio?
Vamos, eso tendría que hacerte sentir mejor.
¿Puedes verme bien en esa pantalla?
Perfectamente.
¿Tengo cara de sentirme mejor?
Bueno, tampoco es que sea alta definición...
Escúchame bien. Vas a hablar con tu madre y vas a arreglar esto.
Y lo que te dije que haríamos cuando estuviéramos solos en casa...
...te lo harás solito.
Eso ya lo hace aquí todos los días.
Sheldon, esto es muy romántico.
Me alegro de que te guste. Lo ha escogido Raj.
Cuando le veas, dile que se lo agradezco.
Díselo tú misma.
Estoy aquí.
No lo entiendo. ¿Qué está haciendo aquí?
- Yo le he invitado. - ¿A nuestra cita?
Sheldon, eso no está bien.
Sí está bien. Existe un vacío legal en nuestro contrato de la relación.
¿Que existe un vacío?
Perdón por haber empezado sin vosotros.
Estoy un poco nervioso. Hace mucho tiempo que no tengo una cita.
Y me he decolorado el bigote para esto.
Te recomiendo a mi chica. Te hace las patillas gratis.
¿Sabes, Amy? En realidad, tú y yo no hemos hablado nunca de verdad.
Podríamos aprovechar esta noche para conocernos mejor.
Empieza.
Vete a casa.
- No te entiendo. - Sheldon, ¿cómo haces esto?
- Es nuestro segundo aniversario. - ¿Que es vuestro aniversario?
Dios mío, no tenía ni idea.
Amy, por favor, déjame arreglar esto.
- Gracias. - Encantado. Camarero.
Una botella de champán y tres copas.
Qué bien... ¿No es romántico?
Espero que sea una pregunta retórica, porque no tengo ni idea.
Qué bien. ¿Qué celebramos?
Nada especial. Es que creo que nos hemos distanciado un poco...
...y quería preparar una noche divertida para ti.
- Qué detalle tan bonito. - Tenemos tus cosas favoritas.
Cerveza, alitas de pollo, podemos ver el partido y me he pintado en el estómago.
¡VIVAN LOS DEPORTES!
- ¿Vivan los deportes? - Bueno.
Si te apetecía ver el partido, no quería hacer el ridículo.
- Esto es perfecto. Me encanta. - Gracias. Me alegro.
Hoy he tenido un día horrible y esto es justo lo que necesitaba.
Estupendo. Pues relájate y disfrútalo, porque todo esto es en tu honor.
Gracias.
¿Y en qué punto estamos de nuestra relación?
Por favor. Te he dicho que he tenido un día horroroso.
- Perdona. Veamos el partido. - Gracias.
Pero cuanto más lo demoremos, peor se pondrá la cosa.
Cielo, ¿me dejas ser la chica esta noche?
Claro. Tú eres la chica, y yo soy el chico.
Tú mira el partido, yo te preparo un plato.
Gracias.
Yo abro. ¡Vivan los deportes!
Hola.
¿Qué haces aquí? Creía que estabas con Sheldon y Amy.
Y estaba. Pero es su aniversario y no quería estorbar...
...así que he venido para pasar el rato contigo y Penny en vuestra cita.
Pues llegas en mal momento. Penny y yo tenemos que hablar de cosas.
No es verdad. Puedes pasar.
Genial.
Pensar que me he afeitado la barriga para esto.
Oye, Choco-Krispies.
Te llaman por teléfono.
¿Quién es?
Una que dice que es tu madre pero suena como tu padre
Hola, mamá.
Podríamos vernos si encendieses el ordenador.
No pienso acercarme a esa cosa.
Podría coger algún virus.
No puedes contagiarte con un virus informático.
¿Así que ahora eres astronauta y médico?
¿Qué quieres, mamá?
Tu esposa dice que tienes algo importante que decirme.
Está bien, allá va.
Bernadette y yo vamos a empezar una vida juntos.
- Y... - Oh, Dios mío.
¡Queréis abandonarme!
- Mamá... - No importa.
Tu padre me abandonó, tú me abandonas.
Soy de esas personas a las que la gente le gusta abandonar.
Todavía no es definitivo. Tengo que hablar con Bernadette.
No te molestes.
Iré a sentarme en un agujero en el suelo para no molestaros cuando me muera.
Por favor, mamá...
Todavía puedo hacer que Bernie cambie de opinión.
Lo sabía. Sabía que ella estaba detrás de todo esto.
Si quieres ser un hombre, no dejes que una mujer te diga lo que tienes que hacer.
Está bien. Está bien.
No puedo creer que esta gente ganara la Guerra Fría.
¿Podemos cambiar de tema, por favor?
Explícame por qué no me has escrito ni una carta desde que te fuiste.
Ni siquiera una triste postal.
¿Sabes? Empieza a gustarme el fútbol americano.
- Sí. Es divertido, ¿verdad? - Bueno.
No tiene tanta acción como el bádminton, o el críquet, pero claro...
¿Qué lo tiene?
¿Quién se apunta a otra cerveza?
- Yo no. - No, gracias.
Nenazas.
Lo estoy pasando como nunca.
Vosotros sois como mi familia, lo sabéis, ¿verdad?
Lo sabemos. Lárgate.
- ¿Qué? ¿Por qué? - Penny y yo tenemos que hablar.
Ah, al diablo los problemas.
Vosotros estáis bien.
Vale, surgen obstáculos por el camino.
A ver, Penny. Tú siempre has sabido que este hombre está loco por ti.
Pero le haces arrastrarse para conseguir tu afecto.
- Espera un momento. - No te culpes a ti misma.
Siempre ha sido un calzonazos.
Lo importante es que los dos lo habéis superado.
Pero, Leonard, ¿te declaras a esta pobre chica mientras hacéis el amor?
Es un golpe bajo, colega.
Hay quien diría que es romántico.
Sí, pero no.
Sin embargo, vosotros estáis todavía juntos.
Incluso después de aquella noche que pasamos tú y yo desnudos.
- Ni lo menciones. - Solo digo...
...que después de todo lo que habéis pasado...
...os miráis a los ojos y os decís: te quiero.
Eso es precioso.
La verdad es que ella nunca me lo ha dicho.
¡Oh, Penny! Eso no puede ser.
Tú sabes que le quieres. Mírale a los ojos y díselo.
- Raj... - Sabes que quieres decírselo. Díselo.
Dile que le quieres.
Díselo.
Creía que iba a decírselo.
¿Te he dicho que eres como una mantis muy sexy?
Siempre que ingieres alcohol.
¿Sabes lo bueno que tienen las mantis religiosas?
Que devoran a su pareja.
¿Por qué dices eso?
Aquí está el postre.
Acabo de tomar compota.
¿Sabes qué?
Estoy harta de esto.
- ¿Pero adónde vas? - Me marcho.
No puedes marcharte. Te necesito.
- ¿En serio? - Sí.
Tienes que llevarme a casa.
Sheldon...
...o me dices algo sincero de corazón...
...o hemos terminado.
De acuerdo.
Por favor.
Amy...
...cuando te miro a los ojos...
...y tú miras a los míos...
...siento cosas...
...que no son muy normales.
Porque me siento...
...fuerte y débil al mismo tiempo.
Me siento excitado...
...y al mismo tiempo aterrorizado.
La verdad es que...
...no sé lo que siento.
Salvo que sé el hombre que quiero ser.
Sheldon.
Eso es precioso.
Eso espero, es de la primera película de Spiderman.
Me vale.
Bien. Supongo que pagaremos a medias.
- Hola, Stuart. - Ah, hola.
Ya estaba a punto de cerrar la tienda.
- Perdona, entonces me voy. - No, no, tranquilo.
- Puedes quedarte. - ¿Seguro?
Claro. Hoy eres mi primer cliente.
Vale. Gracias.
Iba a tomarme una tacita. ¿Quieres acompañarme?
- ¿Qué estás tomando? - Café en una taza de Chewbacca.
Yo lo llamo un "Stuartriste".
Perfecto para la noche que llevo. Gracias.
- Está bien no beber solo. - Lo mismo digo.
A veces echo un poco de Chardonnay en el agua de mi perro.
- ¿En serio? - Le sienta mal el alcohol...
...pero qué se le va a hacer.
- Salud. - Salud.
- ¿Un poco de música? - Bueno.
Bossa nova.
Se escucha con los oídos y con las caderas.
La música latina tiene algo...
...que me recuerda a las playas de arenas blancas de Río.
Sí.
El sol, las olas, los cuerpos desnudos...
...bronceados, brillando por el sudor.
- Tengo que irme. - Vale.
- Gracias por la copa. - Gracias a ti.
- Oye, Stuart. - ¿Qué?
Podemos salir mañana.
Por ejemplo a cenar o a ver una peli.
Sí. Me gustaría, pero estoy un poco escaso de fondos.
No hay problema. Invito yo. Después del trabajo.
- Está bien. - De acuerdo.
Podría ser peor.
No sabes cuánto me alegro, Howie. Gracias por decírselo.
Oye, ya soy un hombre adulto y quiero vivir con mi mujer.
Mi madre tendrá que aprender a vivir su vida por su cuenta.
¿Se ha enfadado?
No lo sé. Ella grita por todo.
Puede que estuviera enfadada...
...o que tuviera hambre.
Gracias por arreglarlo. Te quiero.
Yo también te quiero. Dulces sueños, mañana hablamos.
Buenas noches, Rocket Man.
Hasta el infinito y más allá, muñeca.
¿Oye, te das cuenta de que acabas de mentirles a tu mujer y a tu madre?
- Es cierto. - ¿Qué harás cuando vuelvas a la Tierra?
Es que no pienso volver.