Hej, Stuart. Jag har en liten souvenir till dig från min rymdresa.
- Howard, så snällt av dig. - Det är inte säkert. Öppna den först.
Det är mitt officiella foto från NASA.
"Till Stuart, din serietidningsaffär är överjordisk. Precis som killen på det här fotot var."
Bara så ni vet. Han tycker att Walgreens och kemtvätten är överjordiska också.
Det är inte sant. På Walgreens blev jag "mångalen" i deras medicin mot halsbränna.
Hej, Stuart. Jag ser att du förbereder dig för ditt Halloween-party.
Ja, det är mitt årliga försök att träffa kvinnor.
Nionde gången gillt.
Behöver du hjälp? Jag har en viss "je ne sais quois" vad gäller soaréer.
Tack, men jag har inte råd med "je ne sais quois".
Hur mycket kostar bara "quois"?
Vet du vad? Oroa dig inte över pengarna. Jag tar hand om allt.
- Menar du det? - Ja, du kommer älska det.
Inget party är som ett Koothra-party.
Vet ni vad som inte var ett party?
Hotellet i Kazakstan, där man bor innan uppskjutningen.
Det är ens sista dag på jorden. Det borde ju finnas en porrkanal.
Har du lagt märke till att Howard kan ta vilket ämne som helst -
- och använda det för att påminna dig om att han har varit i rymden?
Intressant hypotes.
Låt oss tillämpa den vetenskapliga metoden och utföra ett experiment.
Okej...Howard, några tankar om var vi ska äta ikväll?
Var som helst utom Rymdstationen.
En bra dag bestod middagen av en påse med köttfärslimpa.
Men man åker ju inte dit för matens skull, man åker dit för utsiktens skull.
Fascinerande. Få se om jag kan upprepa resultatet.
Howard, jag har alltid tyckt att citronen är en underskattad frukt.
Några synpunkter kring det?
Tror inte det...
- Nåja... - Fast vissa säger ju att Soyuzkapseln är en citron.
Men den där saken tog mig till rymden och tillbaka.
Tjejkväll på The Cheesecake Factory. Kan det bli bättre än så här?
Det hoppas jag.
Fråga. Tror du att din makes förkärlek för polokragar -
- är ett uttryck för hans längtan efter förhuden han saknar?
Det blir inte bättre.
Usch, det är Leonard.
- Han vill shoppa maskeraddräkter senare. - Jag trodde att du gillade Halloween.
Det gör jag. Men han vill att vi ska gå till festen i serietidningsaffären.
Många av killarna som hänger där är ganska läskiga.
- Som min make? - Och min pojkvän?
Ursäkta...Amy, du sa visst nåt om Howards förhud?
Bra försök...men du måste gå till festen, för vi ska dit.
Ja, jag ska gå dit. Det är bara inte vad jag skulle kalla en rolig kväll.
Leonard gör saker som han inte gillar för att göra dig glad.
Ja, han är ju min pojkvän. Är inte det typ hans plikt?
- Vad är din plikt då? - Att låta honom göra mig glad.
Jag tror att du får tillbaka det du ger i ett förhållande.
Det är inte alltid sant. Igår kväll gav jag Sheldon min bästa "kom hit"-blick -
- och han svarade genom att förklara hur vetet började odlas.
Jag antar att jag skulle kunna anstränga mig lite mer.
Du skulle kunna börja genom att intressera dig för hans arbete.
- Det är lite problematiskt. - Varför då?
Jag är inte riktigt säker på vad han gör.
Han är en experimentell fysiker.
Visst, jag är inte riktigt säker på vad det betyder.
Han tar hypoteser och designar protokoll för att utröna riktigheten i dem.
Okej, du gör det bara värre.
Vilken sorts té vill du ha?
Jag tror att jag ska testa grönt té blandat med citronté.
Två tépåsar i en kopp?
Du är inte på ett raveparty.
Sheldon, jag har tänkt på en sak...
...eftersom det här kommer vara vår första Halloweenfest som pojkvän och flickvän -
- så tänkte jag att det kunde vara roligt för oss att klä ut oss som ett par.
Jag håller med dig helt och hållet!
Gör du? Det går ju emot precis allt jag vet om dig.
Tvärtom.
Att klä ut sig som par är ju en av de få förmåner man har i ett förhållande.
Föreställ dig det här: du och jag kommer till Stuarts fest -
- och alla vänder sig om för att se Amerikas mest älskade och glamorösa par.
- Ja? - R2-D2 och C-3PO!
Pix för 3PO.
Sheldon, när jag sa "klä ut sig som par", så menade jag som Romeo och Julia -
- eller Askungen och Prinsen. Inte två robotar från en film som jag inte ens gillar.
Hallå där..?
Jag låter det passera, eftersom jag vet att du är hög på tépåsar.
Jag kompromissar för din skull hela tiden.
Bara den här gången...kan vi inte göra nåt som vi båda vill?
Okej då. Vad sägs om ett av 1900-talets tjusigaste och mest inflytelserika par?
Hewlett och Packard.
Pix för Hewlett.
Vadå? Vill du vara Hewlett?
- Någon hemma? - Hej, vad gör du här?
- Jag ville bara titta förbi och säga hej. - Vilken trevlig överraskning.
Jag tror inte att du har sett mitt lab förut.
Nej, jag vet. Det är nåt jag borde ha gjort för längesen. Så...
...vad gör du? Det är bäst för dig att du inte bygger en robotflickvän.
Nej, fast Howard gjorde en del framsteg inom det området innan han träffade Bernadette.
- Du skojar? - Nej.
Men nu ligger hans Lisatronic 3000 i en låda och väntar på att telefonen ska ringa.
- Oj! Vad är det här för nåt? - Nej, nej, nej...öppna inte den.
- Vadå? Är det en hemlighet? - Nej, det är en kvävelaser.
Den skulle tillaga ditt öga som ett löskokt ägg.
- Jaha, du borde nog sätta en skylt på den. - Det sitter en skylt där.
Aha..."Varning!", visst.
Vad är det där?
Det är en integrerad jonfångare och flygtidsmasspektrometer.
Oj. Högtekni-tekno.
- Vad är det här för en liten låda? - Det där är en pennvässare.
Jaha...lågtekni-tekno.
- Så vad jobbar du med just nu? - Det är faktiskt ganska häftigt.
Det är en frontprojicerad holografisk display -
- kombinerad med en laserbaserad fingermanövrering. Jag kan visa dig.
Vi lägger bara den här pennan här borta.
Vass. Tack vare maskinen vi såg tidigare.
Duktigt!
Och sen låter vi en laser mappa den reflektiva ytan...
...och voilà.
Oj...helt otroligt.
Det finns en fundamental idé inom strängteorin -
- att hela vårt universum kan vara ett hologram.
Vad menar du?
Den holografiska principen säger att det vi alla upplever varje dag i tre dimensioner -
- kanske bara är information på en yta som finns -
- i den mest avlägsna delen av vårt kosmos.
Så det är alltså möjligt att våra liv bara existerar som färgklickar -
- på den största målarduken i universum
- Hmm. - Vadå?
Ibland glömmer jag hur smart du är.
Du borde komma hit oftare.
Vad gör du?
- Ta av dig kläderna. - Va? Här? Nu?
- Ja, har du några problem med det? - Nej, nej...
Det är ganska galet. Jag har aldrig strulat runt i labbet förut.
- Menar du det? Aldrig? - Nej, jag hade en chans med Lisatronicen -
- men förlängningssladden var för kort.
Innan jag glömmer, så vill jag ha era åsikter om menyerna -
- som jag har förberett för Halloweenfesten.
Temat är "mat som lurar i natten."
- "Monstret från Svarta Skinklagunen." - På Brödzillas med sesamfrön.
"Night of the Living Vitlöksbröd"?
Det är roligt för att "bröd" låter som "död".
Ursäkta, men det här är ju bara vanlig mat -
- där namnen är förvrängda till torterade ordlekar.
Rätterna i sig är inte ett dugg Halloweenerska.
Oj...Hallowienerkorv.
Den är bra! Den passar bra till min "Drakaroner och Ost."
Var får jag allt ifrån?!
Just det, jag tänkte ha på mig min NASA-dräkt som en maskeraddräkt.
Men sen insåg jag att alla skulle undra...
"Var är din maskeraddräkt? Varför har du på dig dina arbetskläder, din knäppskalle?"
Tjena, killar.
- Vad ler du åt? - Ingenting.
- Vet ni var det finns en massa ingenting? - I rymden.
Jösses, det är skönt att sova i en säng med gravitation igen.
Har jag berättat för dig om kvällen när min tandställning svävade ut ur min mun -
- och in i luftslussen?
Ja, du har nämnt det ett par gånger.
Här är vi...
...ett ungt, nygift par.
Vad göra?
Vad göra med dig?
Astronaut Wolowitz anmäler sig för tjänstgöring i sängen.
Förbereder styrraketer...
Uppskjutning påbörjad...
- Är vi redo att kasta det där nattlinnet överbord? - Okej, vi måste prata.
Vadå?
Howie, jag vet att du åkte till rymden och jag är otroligt stolt över dig.
Men du borde nog försöka att inte nämna det stup i kvarten.
Jag pratar inte om det stup i kvarten.
När vi åt tidigare så pratade du om det i en hel timma.
Vad skulle jag ha pratat om då? Vi åt ju på Johnny Rockets.
Jag säger bara att folk börjar bli lite trötta på det.
Så jag gjorde den här fantastiska saken, men jag får aldrig prata om det alltså?
Det är klart att du får. Men en bra husregel vore nog att vänta tills andra tar upp det.
Okej, inga problem. Det kommer inte hända igen.
- Jag älskar dig. - Jag älskar dig också.
Du anar inte hur ofta jag drömde om att jag var här i sängen med dig när jag var...
...du vet.
Vadå? Får jag inte ens peka?
Det här är alltså vad man kallar magnetisk levitationsteknologi.
Man använder sig av väldigt kraftfulla elektromagneter -
- för att skapa en kraft som är stark nog att övervinna gravitationen.
- Håll den här. - Oj! Den var tung.
Förresten, du har inte på dig några smycken eller?
Nej. Hur så?
En kandidat glömde att ta av sig en av sina piercingar.
Nu står han i transplantationskön och väntar på en bröstvårta i hans storlek.
Sådär...kolla här.
Jösses...vad häftigt!
Ibland brukar jag slå på den här och låtsas att jag är superskurken Magneto.
Det börjar bli lite mindre häftigt nu, Leonard.
Men det jag egentligen är, är en väldigt smart vetenskapsman -
- som förstår hur vårt universum fungerar -
- och som har på sig de där sexiga, svarta kalsongerna som du köpte åt honom.
Jag tänkte att en fotoautomat på festen kunde vara läskig som en mumies grav -
- eller som Tardisen från Doctor Who.
En Tardis vore helt obegriplig. Det är en tidsmaskin från en science-fictionserie.
Den har inget att göra med Halloween.
Med det sagt...om du inte skaffar en Tardis så suger både du och din fest.
- Vad föredrar du? - Jag bry mig inte. Skaffa Tardisen du.
Ja! Den här festen blev plötsligt superhäftigt!
Förresten...kan jag låna din piska och din fedorahatt?
Visst, gör som du vill.
Jag tänkte klä ut mig till Indiana Jones mockafärgade kärleksbarn...
..."Indiska" Jones.
Fiffigt.
- Vad är det för fel nu då? - Inget.
Howard, jag har en fest som jag måste planera.
Tvinga mig inte att dra det ur dig.
Okej, så här är det...
Bernadette sa att ni är trötta på att höra om min rymdresa.
Stämmer det?
- Nej. - Ja.
Vi verkar förhålla oss till det här på olika sätt.
Jag valde hjälpfull ärlighet. Jag har ingen aning om vad du sysslar med.
Det kallas för att vara snäll.
Okej, om du tror att han håller käft om vi är snälla, så kan jag testa det också.
Vet ni vad? Glöm det. Jag pratar helt enkelt inte om mitt livs största bedrift igen.
Se där, problemet löste sig självt.
Tjena, killar.
Vad sägs om att gå som middagsbordsfavoriterna: salt och peppar.
Du vet att salt binder vattnet i min kropp -
- och att min kusin William maldes till döds i en pepparfabriksolycka.
Trashanken Ann och Andy då? Jag älskade dem som liten.
Nej, jag tror inte det. De dockorna representerar tre saker som jag ogillar starkt...
...clowner, barn och trashankighet.
Det här verkar vara kört.
Nej, det finns vissa saker som säger till omvärlden att -
- jag har en pojkvän och att han är inte påhittad!
Matchande maskeraddräkter, sugmärken och sexfilmer.
Välj en.
Vad är ett sugmärke?
- Hur ser jag ut? - Bra.
Är det nån som känner sig lite blue?
Kom igen, Howie...det var typ det roligaste jag har sagt i hela mitt liv.
Vad säger du? Ska vi gå?
Ska jag vara ärlig, så känner jag inte riktigt för det här.
Vad menar du? Det kommer bli roligt. Alla dina vänner kommer vara där.
Och vilka vänner sen... De tycker att jag är tråkig.
Du kanske skulle gå utan mig.
Nej, om jag är där själv, kommer folk kanske tro -
- att jag bara är en väldigt kort person från Avatar.
Ledsen, jag vill bara inte gå.
Du...jag har precis ägnat de senaste tre timmarna åt att måla mig själv blå.
Jag kommer tvätta färg ur min smurf i en månad.
Okej då.
- För två veckor sen var jag en astronaut. - Men nu är du en Smurf. Fortsätt gå.
- Herregud, vad söta ni är! - Tack, ni också.
- Slampig snut? - Nej, sexig snut.
Slampig snut var bara en kjol och två sheriffstjärnor.
Och Albert Einstein?
Jawohl, und senare kommer hon arrestera mig -
- för att jag kör fortare än ljusets hastighet.
- Sa vi inte "inga dialekter" i bilen? - Ursäkta, konstapeln.
Hallå!
- Jätterolig fest! - Tack!
- Monstermaten är riktigt rolig. - Ja, tack så mycket...
...jag brukar tänka på roliga saker som det, för jag är rolig.
Jag är inte ett dugg deprimerad.
Sheldon, kom hit!
Jag skulle ha valt sugmärket!
Hej, se på er...
Jag är Trashanken Ann, och han är Trashanken C-3PO.
Det är en kompromiss. Jag förlorade.
Kan du fatta att Stuart går omkring och tar åt sig äran för den här festen?
Vem bryr sig?
Vad menar du med "vem bryr sig"? Se vad jag har åstadkommit här.
Discjockeyn är glödhet, det står en Tardisfotoautomat i rummet bredvid -
- och herregud...maten!
Stuart ville ha Kungsörnens Drakaroner och ost.
Du har rätt. Festen är fantastisk...
Snälla berätta mer. Jag har inte hört nog om den på hela veckan -
- för jag kan aldrig tröttna på att höra om den!
- Handlar det här om den där rymdgrejen igen? - Jag får ju inte prata om det...
...men eftersom du tar upp det. Jag har varit i rymden!
Rymden, rymden, rymden! Rymden, rymden, rymden!
Jösses, Fylle-Smurfen...
- Får jag prata med dig ett ögonblick? - Härligt, nu ligger jag risigt till också...
Nöjd nu eller?!
Ut med er!
- Du är väldigt otrevlig! - Det är jag inte alls. Alla andra är otrevliga!
- ...och du är otrevlig! - Jag? Vad har jag gjort?
"Åh, Howie...sluta prata så mycket om rymden. Ingen gillar det..."
Jag låter inte så.
Du är min fru. Du ska vara på min sida.
Jag är alltid på din sida.
Varför försöker du då ta det här ifrån mig?
Att vara en astronaut är det coolaste jag någonsin kommer göra.
Om jag slutar prata om det, så är jag bara...
Bara vadå?
...bara samma gamla vanliga Howard Wolowitz igen.
Samma gamla vanliga Howard Wolowitz är den bästa killen jag känner.
Det säger du bara...
Det gör jag inte alls. Jag gifte mig med honom...med flit.
Kom hit.
- Jag älskar dig. - Jag älskar dig också.
Inget att se här. Bara sexiga polisangelägenheter.
Jag förklarade bara relativitetsteorin...
...två gånger.
- Hej, vad tittar du på? - Jag vet inte.
Raj skickade mig en video med Buzz Aldrin.
Här får du. Det är en Milky Way. The Milky Way är en galax i rymden.
Jag har varit i rymden.
Här får du en Mars-chokladbit. Jag är en astronaut.
Och det här är en Månpaj...
Jag har gått på månen.
Vad har du gjort?
Okej, jag fattar.
Översatt och synkat av Citrusmoon