Oh, ehi, Stuart, ti ho portato un piccolo souvenir
- da mio viaggio nello Spazio. - Oh, Howard, che pensiero gentile.
Sì, forse. Prima aprilo.
E' mio ritratto ufficiale della NASA.
"A Stuart, il tuo negozio di fumetti è davvero stellare!
E il tizio nella foto sa che vuol dire".
Per la cronaca, per lui anche le farmacie Walgreens e i lavasecco sono stellari.
Non è vero. Alla Walgreens mi sentivo "in orbita" per la loro marca di antiacido.
Stuart, vedo che ti stai preparando per la tua festa di Halloween.
Sì, il mio tentativo annuale di conoscere donne.
La nona volta sarà quella buona.
Vuoi che ti aiuti? Ho un certo...
je ne sais quois, quando si tratta di soirees...
Grazie, ma non posso permettermi je ne sais quois.
Quanto viene solo quois?
Dai, non preoccuparti per i soldi, penso io a tutto.
- Davvero? - Sì, ti piacerà.
Non c'è nulla di meglio di un Koothra-party!
Sapete cosa non era adatto a una festa? L'hotel in Kazakhistan
dove stai prima del lancio. Dai, l'ultima notte sulla Terra, nemmeno un canale porno!
Hai notato che Howard usa ogni argomento per ricordare che è stato nello Spazio?
Ipotesi interessante.
Applichiamo il metodo scientifico, fai un esperimento.
Ok. Ehi, Howard,
qualche idea su dove ordinare la cena?
Da chi vi pare, tranne che dalla Stazione Spaziale.
Quando ti andava bene, la cena era polpettone in bustina.
Ma ehi, non ci si va per il cibo, ci si va per il panorama.
Affascinante.
Vediamo se posso replicare il risultato.
Howard, ho sempre pensato
che il limone fosse un frutto sottovalutato.
Vuoi contribuire?
Non proprio.
Oh, beh.
Dicevano che la capsula Soyuz sembrasse un limone.
Ma ehi, la piccola mi ha portato nello Spazio e ritorno.
The Big Bang Theory - 6x05 The Holographic Excitation
Traduzione e Synch: Luce, Giggino, TobyDammit Revisione: rikyrich
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Uscita fra donne alla Cheesecake Factory. La serata può ancora migliorare?
Lo spero.
Domanda:
Pensi che la passione di tuo marito per i dolcevita
sia un'espressione di nostalgia per il suo prepuzio perduto?
Non sta migliorando.
E' Leonard. Vuole che andiamo a comprare i costumi, dopo.
- Pensavo ti piacesse Halloween. - Sì, ma lui andare al party in fumetteria.
Molti dei tizi che bazzicano lì sono inquietanti.
- Tipo mio marito? - E il mio ragazzo?
Scusa, Amy, che dicevi a proposito del prepuzio di Howard?
Bel tentativo, ma devi andare alla festa, perché noi ci andiamo.
Sì, ci andrò, solo che non è la mia idea di divertimento.
Leonard fa cose che non gli piacciono, pur di farti felice.
Sì, è il mio ragazzo, non è tipo il suo compito?
- E il tuo compito qual è? - Lasciare che mi renda felice!
Penso che nelle relazioni ti torni indietro quello che tu dai per prima.
Non è sempre così. Ho fatto a Sheldon il mio migliore sguardo seducente,
e ha risposto spiegandomi la storia della coltivazione del grano.
Forse potrei impegnarmi un po' di più.
- Puoi interessarti al suo lavoro. - Sì, è un po' un problema.
- Perché? - Non mi è chiaro cosa fa.
E' un fisico sperimentale.
Sì, non mi è proprio chiaro cosa significhi.
Fa delle ipotesi e stabilisce protocolli
- per determinarne l'accuratezza. - Sì, stai solo peggiorando le cose.
Che tè preferisci?
Penso che proverò...
tè verde mescolato con quello al limone.
Due bustine di tè in una sola tazza?
Non sei mica a un rave.
Senti Sheldon, stavo pensando...
visto che sarà la nostra prima festa di Halloween da fidanzati, io...
pensavo che sarebbe divertente andare con due costumi da coppia.
Non potrei essere più d'accordo.
Davvero? Lo trovo incompatibile con tutto quel che so di te.
Al contrario!
I costumi da coppia sono uno dei pochi vantaggi dell'avere una relazione.
Ora, immagina:
io e te, che entriamo alla festa di Stuart,
e tutti si voltano ad ammirare la coppia più famosa e glamour d'America.
- Sì? - R2-D2 e C3-PO.
3PO è mio.
Sheldon, quando ho detto costume di coppia,
intendevo Romeo e Giulietta, o...
Cenerentola e il Principe Azzurro, non
due robot di un film stupido che nemmeno mi piace.
Ok!
Lascerò correre, perché sei drogata di tè.
Faccio sempre compromessi, per te.
Solo per stavolta possiamo trovare qualcosa che vada bene a tutti e due?
Va bene. Che ne dici...
di una delle coppie più seducenti e influenti del ventesimo secolo?
Hewlett e Packard.
Hewlett è mio.
Vuoi farlo tu Hewlett?
- C'è nessuno? - Ehi, che ci fai qui?
- Ho solo fatto un salto per salutarti. - Che bella sorpresa.
- Non sei mai stata nel mio laboratorio. - No, infatti, era ora.
Allora... che fai?
Meglio che tu non stia costruendo una fidanzata robot!
No. Però Howard stava facendo grandi passi avanti
in quel campo, prima di incontrare Bernadette.
- Stai scherzando. - No.
Ora il Lisatronic 3000 siede in una scatola, aspettando che squilli il telefono.
- E qui cosa c'è? - No no no, non guardare lì dentro.
- Perché, è un segreto? - No, è un laser all'azoto.
Ti friggerebbe gli occhi come uova.
Magari dovresti metterci un cartello.
Ecco il cartello.
"Pericolo", certo certo.
E quello cos'è?
Quello è uno spettrometro di massa a tempo di volo con trappola ionica integrata.
Wow. Alta tecnologia.
- E questa scatolina? - Quello è un temperamatite.
Non alta tecnologia.
Allora, a cosa stavi lavorando?
- E' molto bello in realtà. - Sì?
Un proiettore frontale olografico combinato con il tracciamento delle dita a laser.
Ecco, ti faccio vedere.
Mettiamo qui questa matita.
Appuntita. Grazie alla macchina che abbiamo visto prima.
Molto bene.
Poi un laser mapperà la superficie riflettente, e...
voilà!
Wow, è bellissimo.
Sai, alla base della teoria delle stringhe c'è l'idea
che l'intero Universo possa essere un ologramma.
Che intendi?
Allora, il principio olografico afferma
che tutto ciò che percepiamo ogni giorno in tre dimensioni
potrebbero essere solo informazioni
su una superficie situata
nei punti più remoti del nostro cosmo.
Quindi è possibile che le nostre vite siano in realtà soltanto...
rappresentazioni sulla tela più grande dell'Universo.
Che c'è?
A volte dimentico quanto sei intelligente.
Dovresti venire più spesso.
Che fai?
Togliti i vestiti.
- Come? Qui, ora? - Sì. Qualche problema?
No no!
E' un po' folle, non ho mai fatto roba nel laboratorio.
- Davvero? Mai? - No. Ho avuto un'occasione con la Lisatronic,
ma la prolunga non arrivava fino a qui.
Prima di dimenticarmelo, vorrei la vostra opinione sui menu
che ho preparato per la festa di Halloween.
Il tema è: "Cibo che ve la farà fare addosso".
"Creatura della foresta nera del prosciutto".
Su Panzilla con semi di sesamo.
"La notte dei panforti viventi"?
Fa ridere perché "panforti" è simile a "morti".
Scusa, ma questi sono cibi normali
con i nomi storpiati in battute forzate.
I piatti in sè non sono da "patiti di Halloween".
Patate di Halloween!
Questa è buona.
Staranno bene con i miei "Draculoni al formaggio."
Ma come faccio?
A proposito, pensavo di indossare la tuta spaziale NASA come costume di Halloween.
Però poi ho pensato che tutti direbbero "Dov'è il tuo costume?"
"Perché porti i vestiti da lavoro, pazzoide?"
Ciao, ragazzi.
Cosa hai da sorridere?
Nulla.
Sapete dove c'è un sacco di nulla?
- Nello spazio. - Nello spazio.
Cavolo, è bello dormire di nuovo in un letto con la gravità.
Ti ho detto di quella sera che l'apparecchio
si è staccato ed ha fluttuato nella camera d'equilibrio?
Sì, l'hai accennato un paio di volte.
Allora, eccoci qui, una coppia di sposini.
Cosa facciamo? Cosa ti faccio?
Astronauta Wolowitz, a rapporto per la gnocca.
Prepariamo i getti.
Siamo decollati.
- Pronti per sganciare la camicetta? - Ok, dobbiamo parlare.
Che c'è?
Howie, so che sei andato nello spazio. Sono incredibilmente fiera di te.
Ma dovresti provare a non parlarne in continuazione.
Non ne parlo in continuazione.
Stasera a cena sei andato avanti per un'ora intera.
Di cosa dovevo parlare? Stavamo mangiando da Johnny Rocket.
Dico solo che la gente si sta un po' stufando.
Quindi, ho fatto questa cosa fantastica e non posso neanche parlarne?
Ma certo che puoi. Magari aspetta che siano gli altri ad introdurlo.
Ok, no problem. Non accadrà più.
- Ti amo. - Ti amo anch'io.
Non so neanche quante volte ho sognato di essere a letto con te quando ero...
Sai...
Cioè, non posso neanche indicare?
Quindi, praticamente, questa si chiama tecnologia mag-lev.
Usa dei magneti potentissimi
per creare una forza abbastanza grande da superare la gravità.
Ecco, tieni questa.
- Wow! E' pesante. - Già. Oh, non indossi gioielli vero?
No. Perché?
Un laureando aveva dimenticato di togliersi un piercing.
Ora è in lista trapianti per un capezzolo compatibile.
Guarda qui.
E' una figata.
A volte lo accendo e faccio finta di essere il supercattivo Magneto.
Ora è un po' meno figata, Leonard.
Però in realtà sono uno scienziato intelligentissimo
che capisce i meccanismi dell'Universo
e indossa l'intimo nero sexy che gli hai comprato.
Ora sì.
Allora, pensavo che la cabina delle foto per la festa
potesse essere spaventosa come un sarcofago,
altrimenti hanno il Tardis di Doctor Who.
Il Tardis non ha senso.
E' una macchina del tempo da una serie di fantascienza.
Non c'entra niente con Halloween.
Detto ciò, se non prendi un Tardis, tu fai schifo e la tua festa fa schifo.
- Tu hai preferenze? - Non mi interessa. Prendi il Tardis.
Sì! Questa festa è diventata un festone!
Oh, a proposito, posso chiederti in prestito la tua frusta e il cappello a falde?
Sì, certo, come vuoi.
Pensavo di vestirmi dal figlio illegittimo color cappuccino di Indiana Jones.
"Indiano" Jones.
Astuto.
- Che cos'hai che non va? - Niente.
Oh, Howard, ho una festa da organizzare. Non farmi insistere.
Ok, questo è quanto.
Bernadette dice che voi siete stufi di me quando vi parlo del mio viaggio nello spazio.
E' così?
- No. - Sì.
Pare che abbiamo approcci differenti, qui.
Io propendevo per l'utile sincerità.
Non ho idea di quello che stai facendo tu.
Si chiama "essere carini".
Ok. Se pensi che essere carini lo farà stare zitto, ci proverò.
Sapete che c'è? Niente paura.
Non parlerò della più grande impresa della mia vita mai più.
Guarda un po', il problema si è risolto da solo.
Ciao, ragazzi.
Che ne dici se andiamo...
vestiti da porta sale e pepe da tavola?
Lo sai che il sale mi dà ritenzione idrica, e mio cugino William
morì macinato in un incidente in una fabbrica di pepe.
Che ne dici di Raggedy Ann ed Andy? Li adoravo da piccola.
No, non credo proprio.
Quelle bambole rappresentano tre cose di cui non mi frega nulla:
clown, bambini e roba di pezza.
Credo che sia una causa persa.
No. Ci sono delle cose che dicono al mondo "Ho un fidanzato, e non è inventato"...
Costumi coordinati, succhiotti e video sexy.
Scegline uno.
Cos'è un succhiotto?
- Come sto? - Bene.
Oh-oh, qualcuno è "Blu di corda"?
Coraggio, Howie, è la cosa più spiritosa che abbia mai detto in vita mia.
Che dici? Pronto ad andare?
A dirti la verità, non è che proprio sia dell'umore.
Di che stai parlando?
Sarà divertente. Ci saranno tutti i tuoi amici.
Già, alcuni amici. Pensano tutti che io sia noioso.
Forse dovresti andarci tu senza di me.
No, se ci vado da sola magari mi prendono per la versione bassa di uno di Avatar.
Scusami, ma è solo che... non ci voglio andare.
Ehi, ho passato le ultime tre ore a colorarmi di blu.
Dovrò lavare via vernice dalla mia "puffetta" per un mese!
Va bene.
Due settimane fa ero un astronauta.
Già. beh, ora sei un puffo. Cammina.
Oh, mio Dio, ragazzi siete adorabili!
Grazie, anche voi.
Porno-poliziotta?
No, sexy-poliziotta.
La porno-poliziotta aveva solo la gonna e due distintivi.
Ed Albert Einstein?
Ja, und dopo lei arrestare me perché io andare più veloce della luce.
Credevo che in macchina avessimo detto "niente accento"?
Scusi, agente.
Ciao.
E' una festa grandiosa.
Grazie.
Il cibo mostruoso, è davvero divertente.
Oh, sì, grazie.
Mi piace pensare ad un sacco di cose divertenti, perché io sono divertente.
Non sono affatto clinicamente depresso.
Sheldon, entra!
Avrei dovuto scegliere il succhiotto.
Ehi, ehi, guardatevi un po', ragazzi!
Io sono Raggedy Ann, e lui Raggedy C-3PO.
Era un compromesso.
Ho perso.
Ci credi che Stuart se ne va in giro ad attribuirsi meriti per questa festa?
Chi se ne frega.
Che vuol dire "chi se ne frega"? Guarda cosa ti ho tirato fuori qui.
Il deejay è indemoniato, una cabina per foto a forma di Tardis nello sgabuzzino,
e, oh, mio Dio, il cibo!
Stuart voleva i Draculoni al formaggio della Kraft.
Hai ragione, la festa è fantastica. Ti prego, raccontami di più.
Sentirnre parlare per tutta la settmana non mi è bastato, non mi stanca mai!
- Riguarda ancora la cosa dello spazio? - Beh, non mi è consentito parlarne,
ma visto che hai iniziato tu, sono stato nello spazio!
Spazio, spazio, spazio! Spazio, spazio, spazio!
Calma, Puffo Ubriacone.
- Posso parlarti un secondo? - Grandioso, ora sono nei guai.
Contento?
Voi, fuori!
Ti stai comportando da maleducato!
No, non è vero. Sono tutti loro, maleducati.
- E tu, sei maleducata. - Io? Che cosa ho fatto?
"Oh, Howie...
basta parlare così tanto dello spazio.
Non piace a nessuno."
Io non parlo così.
Sei mia moglie, dovresti essere dalla mia parte.
Io sono sempre dalla tua parte.
Allora perché stai cercando di privarmi di questo?
Essere un astronauta è... la cosa più fica che abbia mai fatto.
Se smetto di parlarne, allora sono solo...
Solo cosa?
Solo di nuovo il semplice vecchio Howard Wolowitz.
Il semplice vecchio Howard Wolowitz è il miglior ragazzo che conosca.
Dici tanto per dire.
No, non è vero. L'ho sposato.
Di proposito.
Vieni qui.
- Ti amo. - Ti amo anch'io.
Non c'è niente da vedere, qui. Solo cose da sexy polizia.
Le spiegavo solo la teoria della relatività.
Due volte.
Ehi, che stai guardando?
Non lo so. Raj mi ha mandato questo video di Buzz Aldrin.
Ecco qua. E' una Milky Way.
La Milky Way è la nostra galassia, la Via Lattea.
Io sono stato nello spazio.
Ecco una barretta di Mars.
Io sono un astronauta.
E qui ci sono dei "Pan di Stelle".
Io ci ho camminato, tra le stelle.
Tu cos'hai fatto?
Ok, ho capito.
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