Olá, sou o dr. Sheldon Cooper.
Bem-vindos ao Sheldon Cooper apresenta
"Diversão com Bandeiras".
Antes de começar, gostaria de anunciar
o vencedor do concurso "Crie sua Bandeira".
Mas não posso.
A única submissão foi do GameyGamer75,
e eu sei que era um "jpeg" das suas nádegas.
Esta semana teremos um episódio especial
no qual exploraremos as bandeiras
da popular franquia de entretenimento Star Trek.
E para me ajudar, tenho o prazer de apresentar
a celebridade da internet,
e ex-estrela de "Star Trek: A Nova Geração",
e o único cara que conheço
com a sorte de estar imortalizado na escala 1/16.
Coloquem no modo "diversão"...
para o meu amigo, Wil Wheaton.
Oi, Sheldon. Obrigado por me receber.
Corta.
-O que foi? -Desculpe, Sheldon,
você estava brilhante como sempre.
Wil, foi meio inexpressivo.
-Inexpressivo? -Não se preocupe,
não foi terrível. Próxima vez,
tente falar como os humanos.
E ação.
-Meu amigo, Wil Wheaton. -Oi, Sheldon.
Obrigado por me receber. Estou animado.
Wil, o que tem para nós?
Esta é uma bem legal.
É a bandeira da Federação dos Planetas Unidos.
-O interessante sobre ela... -Corta.
-O que eu fiz de errado? -Se chama:
"Diversão com Bandeiras".
Não estão a meio mastro, ninguém morreu.
Vamos tentar ser mais alegres.
Sem ofensas, mas eu atuo desde criança.
Consigo fazer um web show sem ser tão dirigido.
É verdade. Em 1982, Wil fez a voz
de Martin, o Rato, em "A Ratinha Valente".
Você me comoveu.
Me perdoe.
É minha primeira vez como diretora,
só quero que fique bom.
-Eu também. -Ótimo.
Então, desta vez vamos tentar ser mais real e menos Pinóquio.
-E ação! -E corta.
Você sabe que estou fazendo isso de graça, certo?
Sim, e até agora não fez valer nosso dinheiro.
Vamos tentar de novo.
Todo mundo está se divertindo.
E ação.
Então, Wil...
O que tem para nós?
Bem... Esta é uma super empolgante.
Esta é a bandeira da Federação dos Planetas Unidos.
Corta.
Algum problema, diretora iniciante?
Nenhum que eu possa ver.
Vejo um homem que ama bandeiras quase tanto quanto eu.
Até me arrepiei.
Ele estava atuando exageradamente de propósito.
Sério? Ele me lembra o jovem William Shatner.
Sheldon, estou feliz por fazer isso por você,
mas não se ela for ser um pé no saco o tempo todo.
Vai deixar ele falar comigo assim?
Bem...
Você é minha namorada. Não quero que fique chateada.
Por outro lado, Wil Wheaton é meu amigo.
Não quero que ele fique chateado.
Que situação difícil.
O que você acha?
Posso falar com você um minutinho?
Já volto.
Fique à vontade para brincar consigo mesmo.
Não me importo com seu amigo.
Ele foi grosso comigo. Precisa mandá-lo ir embora.
Amy, não posso expulsar Wil Wheaton.
Ele é uma subcelebridade.
Se explicar quem ele é, muitas pessoas o reconhecem.
Certo. Então talvez eu deva ir embora.
Você iria? Isso resolveria tudo.
Você é a melhor.
Te vejo no jantar hoje?
Não prefere jantar com seu amigo Wil Wheaton?
Agora que você falou, prefiro sim.
Você, mocinha, está demais hoje.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
Autótrofos a babar, Neandertais criaram ferramentas,
Construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
Tudo começou com o Big Bang!
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S06E07 The Habitation Configuration
Toda vez que jantamos aqui,
sua mãe se recusa a me deixar lavar as louças.
Não é pessoal.
Ela lava sozinha para lamber os pratos sem ninguém ver.
-Pronto para ir? -Sim.
Me deixe pegar algumas golas rulê limpas.
Não entendo por que deixa suas coisas aqui
se temos espaço de sobra em casa.
Do que está falando?
O que tenho aqui são só alguns suéteres,
livros, coisas do banco, computador, cartas,
colecionáveis, remédios e meu aparador de pelos.
Aqui está meu colarinho xadrez.
Consegui isso na Goodwill por US$ 0,50, acredita?
US$ 0,50 parece adequado.
-Vamos. -Sabe, está meio tarde.
-Por que não passamos a noite? -Porque não moramos aqui.
-Eu sei. -Sabe mesmo?
Disse que quando voltasse do espaço moraria comigo,
mas passamos o tempo todo aqui.
Isso não é verdade.
Howard, estou lavando as roupas. Quer que eu lave algo seu?
Pus umas cuecas no cesto.
Bom. Tenho um removedor de manchas novo para experimentar.
Obrigado. Coloquei na lista só há duas semanas!
Certo, entendi aonde quer chegar.
Que tal se, nesta semana,
eu encaixotar minhas coisas e levar para nossa casa?
Obrigada.
Os sabres de luz ficarão ótimos na sala de estar.
Ou no guarda-roupa. Podemos decidir depois.
Howard, socorro! Prendi a mão no triturador!
Largue a comida que estiver segurando!
Está brincando? É uma coxa de frango boazinha!
Olha quem ficou fora até tarde, como um adulto.
Estava me divertindo com o sr. Wil Wheaton.
Mais 4 horas e fecharíamos o Buffet "Cidade Natal".
Pensei que ia sair com Amy.
Ia, mas Wil a chamou de pé no S-A-C-O.
Ela se irritou e foi embora, então, Wil e eu fomos jantar.
Aquele lugar me fez lembrar da minha cidade natal mesmo.
Porque lá também temos um Buffet Cidade Natal.
-Calma, Wil e Amy brigaram? -Sim, um escândalo.
-E Amy se irritou e foi embora? -Saiu bem por essa porta.
E você...
Aproveitei um ótimo jantar por um preço justo.
O gerente reconheceu o Wil
e nos deixou sentar perto da máquina de iogurte.
Bem ao lado dela!
Estava mais perto do que estou de você agora.
-Acho que Amy está chateada. -Por quê?
Porque seu amigo foi rude com ela e foi jantar com ele.
Só repetiu o que eu disse.
É como morar com um papagaio com intolerância à lactose.
Confie em mim, ligue para ela.
Está bem. Pena não ter ido jantar conosco,
porque o bufê que você vai só serve tortas miseráveis...
Uma sobremesa menos saborosa que frozen yogurt.
A esta distância.
O que foi?
Você vai gostar disso.
Leonard tem a ridícula ideia de que está brava comigo.
Diga que não está.
Vá em frente, pode falar.
Estou brava, Sheldon.
Coma uma barra de cereal.
As mulheres acham que estão com raiva,
mas muitas vezes estão com fome.
Não estou com fome.
Seu amigo me ofendeu e você não fez nada.
Exatamente, eu não fiz nada.
Agora alguém precisa verificar a lógica de sua emoção?
Continue, cara, você está indo bem.
Sheldon, sou sua namorada e deveria ter me apoiado.
É isso. Ponto final. Boa noite.
Nossa! Amy está brava e Leonard estava certo.
Que dia estranho.
Desculpe a demora.
Mas você trabalhava aqui, sabe como é.
A cozinha está devagar?
Não, sou uma péssima garçonete, lembra?
Quer minha ajuda na mudança amanhã?
Agora que você falou, acho que amanhã não vai dar.
Qual é a desculpa desta vez?
Nenhuma. É que sou Judeu e, tecnicamente,
não deveríamos dirigir nem carregar nada no Sabbath.
Então, desta vez, a culpa é de Deus.
Seria mais convincente se não estivesse
com a boca cheia de hambúrguer com bacon.
Minha religião é meio liberal.
Não tendo prepúcio e não usando um crucifixo, tudo bem.
Howie, você prometeu que iria se mudar.
-E vou. -É, vai sim.
Eu vou. Não vou morar na casa da minha mãe
pelo resto da minha vida. Não sou uma criança.
Já a vi fazer você arrotar.
Ela não me fez arrotar.
Ela estava batendo nas minhas costas e arrotei por acaso.
Não tem outras mesas para atender?
Tenho, mas já disse, não sou boa nisto.
Bernadette, ele nunca vai se mudar.
-Começo a achar que está certa. -Tudo bem, já basta.
Eu sou um adulto, tenho uma carreira bem sucedida.
Pelo amor de Deus, eu estive no espaço!
Me mudarei quando estiver pronto,
não preciso de ninguém me enchendo o saco.
Nossa, com licença...
Falei assim por causa dela.
Mudo amanhã, amo você, não me abandone.
Amy. Amy.
Amy com raiva.
O que foi?
Estive pensando no que aconteceu
e espero que este presente melhore as coisas.
DVDs de Star Trek?
Por que eu iria querer isso?
Primeiramente, de nada.
Por não estar familiarizada com o legado de Wil Wheaton,
não tinha como você saber
que estava sendo rude com um ícone nacional.
Prepare-se para 130 horas de "eu te avisei".
Tudo bem, eu conto a história.
Episódio 1: "Encounter at Farpoint."
Transição.
A nova Enterprise inicia sua viagem inaugural
para contatar o povo Bandi de Daneb IV.
Entra Wesley Crusher, interpretado pelo meu amigo...
Já se encantou.
É o fim de uma era.
Cara, se estas paredes falassem.
Elas diriam: "Por que ele se masturba tanto?"
Sim.
Não posso crer que não vou morar mais aqui.
Este sempre foi meu quarto.
Aqui minha mãe marcava minha altura.
Quinto ano.
Sexto ano. Sétimo ano.
Oitavo ano. Nono ano.
Lembro de quando tinha 5 anos,
escondido sob esta mesa com todos os doces do Halloween.
Tinha chocolate de amendoim,
tive meu primeiro choque anafilático.
Tive de ir para o hospital.
Voltei, comemorei com barra de amendoim,
tive o segundo choque anafilático.
Quando descobriu que era alérgico a amendoim?
Lá pela terceira barra de chocolate.
Certo. Quer começar a carregar o caminhão?
Sim, acho.
Me fariam um favor?
Vão na frente.
Quero um último momento sozinho no meu velho quarto.
Não vamos esperar no caminhão lá fora
enquanto você se acaricia.
Certo, vamos.
O que te traz aqui?
Penny, se não se importar,
gostaria de ter uma conversa sobre garotas.
Sabia que falaríamos sobre isto mais cedo ou mais tarde.
Começaram a surgir pelos em lugares estranhos?
Penny, por favor,
estou no meio de um dilema no relacionamento.
E para constar, tenho a púbis cheia de pelos desde os 19 anos.
E para constar...
-O que vai beber? -Está sendo um dia difícil.
Geralmente bebo chá de camomila, mas acho que não vai adiantar.
Poderia tomar um Chá Gelado de Long Island.
Isso vai abaixar minha tensão?
Abaixou minhas calças algumas vezes.
Convencido.
O coração que ganhou do mágico está dando problema?
O problema não é comigo, Penny, é com o seu gênero.
Um dia, cientistas descobrirão que o segundo cromossomo X
contém nada além de absurdos e tolices.
Amy me contou o que houve.
Apenas se desculpe. Isso alegrará as tolices dela.
Não vai resolver a questão.
O problema é que Amy e Wil não se gostam.
O que é contrastante pois ambos são loucos por mim.
E gosto deles, o que indica que são brilhantes,
interessantes e/ou estavam em Star Trek.
Querido, não pode forçar pessoas a se gostarem.
Não é verdade. Leonard me fez gostar de você.
E vou te falar, não foi muito fácil.
Saúde, colega.
Este é um dos melhores.
Chame o Chapeleiro Maluco, vou dar uma festa do chá.
É melhor ir com calma.
Bebo chá o tempo todo, sei o que estou fazendo.
Quem sou eu para criticar um homem com a púbis cheia.
Sheldon, seu problema não é Wil Wheaton, certo?
Seu problema é como tratou Amy.
Meu problema é que acabou o chá.
Alguém insultou sua namorada e você deixou barato.
Achei que os texanos defendiam suas mulheres.
Penny, por favor,
acho que já evoluí da educação rústica que recebi.
Desculpe.
Por outro lado, aquela ratazana desrespeitou minha mulher.
Bem-vindo a Long Island, texano.
Amy merece coisa melhor.
Sempre que compramos nozes sortidas,
ela come as castanhas do Pará para eu não precisar olhá-las.
Ela é a mistura única de santa e esquilo.
É, esta é ela. Aí está.
Sou um egomaníaco insensível. Ela vai me deixar.
-Não, não vai. -Não, não vai. Sou ótimo.
Oficialmente me mudei da casa da minha mãe.
Agora é a única mulher em minha vida
que verei pelada no banheiro.
Sei que não foi fácil. Você está bem?
Estou bem. É com ela que estou preocupado.
Ela ficará bem.
-Ela é crescidinha. -Eu sei.
Desde que meu pai partiu, me sinto responsável por ela.
Não é fácil para um filho.
Ela era tão triste o tempo todo.
Eu era o único que conseguia animá-la.
Bem, eu e o sorvete.
Ela teve sorte por você estar lá.
Ela é a razão de eu começar a praticar mágica.
Eu fazia pequenos shows para ela,
pendurava um lençol como uma cortina,
colocava uma cartola e uma capa.
E, durante a apresentação,
eu dizia que precisava de um voluntário da plateia
para ser minha linda assistente e a convidava para o palco.
Ainda lembro de como ela sorria.
Por alguns minutos, ela...
Esquecia-se de como era solitária.
Droga! Vamos.
Aonde vamos?
Pegue uma caixa. Vamos dormir na casa da sua mãe.
Mas eu quero morar aqui.
Deveria ter pensado nisso antes de contar
a história estúpida do truque de mágica.
Podemos conversar sobre isso?
Meu marido não vai despedaçar o coração da mãe!
Wil Wheaton. Wil Wheaton.
Espera, quantas vezes bati?
Sheldon, como vai?
Você não gostaria de saber?
-Você bebeu? -Só chá.
O melhor que já tomei.
Por que está aqui?
Vou dizer.
Sou do Texas.
Preciso falar mais?
Na verdade, um pouco mais ajudaria.
Você ofendeu minha mulher.
Estou aqui para defender a honra dela.
Duas! Bati Duas vezes.
Wil Wheaton.
Agora se prepare para o que está por vir.
Sheldon, acha mesmo que vamos brigar?
Meus punhos não estão levantados
porque estou ordenhando uma vaca gigante invisível.
Estão assim para arrancar um pedido de desculpas de você.
Certo, sinto muito.
Certo, uma longa viagem de ônibus para quase nada.
Está bem?
Está perguntando demais, Wil Wheaton.
Por curiosidade, qual dos seus arbustos
acha que se beneficiaria de um pouco de vômito?
Esqueça, eu escolho.
Você ficou tão bem em Stand By Me.
Olá! Sou o dr. Sheldon Cooper.
Bem-vindos ao Sheldon Cooper apresenta:
"Diversão com Bandeiras".
Preparem-se para um episódio especial
no qual exploraremos as bandeiras
da popular franquia de entretenimento, Star Trek.
Para nos ajudar,
tenho o prazer de apresentar um convidado especial,
que só pediu o dinheiro da gasolina e comida grátis
para vir aqui, sr. LeVar Burton.
Oi, Sheldon! É um prazer estar aqui.
-Tivemos bandeiras legais... -Corta.
Nossa, esse cara é pior que o Wil Wheaton.
Não sei do que ela está falando,
mas sou obrigado a concordar, ela é minha namorada.
Entendi, irmão.
Ainda vou ganhar o almoço, não é?
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