Salve, sono il dottor Sheldon Cooper.
Benvenuti a "Sheldon Cooper presenta: Divertiamoci con le bandiere".
Prima di cominciare, vorrei annunciare
il vincitore del nostro concorso "Disegna la tua bandiera".
Ma non posso.
L'unica iscrizione è pervenuta da GameyGamer75
e so che era un jpeg delle tue chiappe.
Ora, questa settimana abbiamo una puntata molto speciale
in cui esploriamo le bandiere
del popolare brand dello spettacolo, Star Trek.
E per aiutarmi, sono felice di presentarvi una personalità di internet,
ex star di "Star Trek: the Next Generation",
e l'unico che conosca tanto fortunato da essere immortalato in scala 1:16.
Regolate i phaser su "divertimento"...
per il mio amico Wil Wheaton.
Ciao Sheldon, grazie per l'invito, sono contento di essere qui.
Taglia.
Che c'è che non va?
Scusa Sheldon, tu sei brillante come sempre.
E' Wil che era un po' legnoso.
Legnoso?
Niente paura, non era terribile.
Solo, stavolta cerca di dirlo come una persona normale.
E... azione.
Il mio amico, Wil Wheaton.
Ciao Sheldon, grazie per l'invito, sono emozionato ad essere qui.
Allora, Wil, che cos'hai per noi come prima cosa?
Beh, questa è strabiliante.
Questa è la bandiera della Federazione dei Pianeti Uniti.
- Ora, la cosa interessante di questa band... - Taglia.
Cosa c'era che non andava?
Si chiama "Divertiamoci con le bandiere".
Non sono a mezz'asta, non è morto nessuno.
Cerchiamo di mantenerci allegri.
Senza offesa, ma recito da quando ero bambino,
credo di potermela cavare in un webshow senza troppe istruzioni.
E' vero.
Nel 1982, Will fece la voce
del topolino Martin in "Brisby e il segreto di Nimh".
Mi hai commosso.
Dovete perdonarmi.
Questa è la mia prima volta alla regia, e voglio solo che sia fatta bene.
Anch'io.
Grandioso. Allora, stavolta proviamo più ragazzo reale e meno Pinocchio.
E azione!
E taglia.
Ti rendi conto che sto facendo questa cosa gratis, vero?
Sì. E finora il gioco non è valso la candela.
Proviamo di nuovo.
Che tutti si divertano.
E azione.
Allora, Wil...
che cos'hai per noi come prima cosa?
Beh, questa è strabiliante.
Questa è la bandiera della Federazione dei Pianeti Uniti.
Taglia.
Problemi, regista "alla prima volta"?
Non che io abbia notato.
Io ho visto un uomo che ama le bandiere quasi quanto me.
Ho la pelle d'oca.
Stava gigioneggiando di proposito.
Davvero?
Mi ricordava William Shatner da giovane.
Senti, Sheldon, mi fa davvero piacere fare questa cosa per te,
ma non se lei deve rompere le palle in continuazione.
E tu lasci che mi parli così?
Beh...
tu sei la mia ragazza e non voglio farti arrabbiare.
E Wil Wheaton è mio amico e non voglio che lui si arrabbi.
Bella patata bollente.
Tu che ne pensi?
Posso parlarti un secondo?
Torno subito.
Sentiti libero di giocare con te stesso.
Non mi importa se è tuo amico, è stato scortese con me.
Devi chiedergli di andarsene.
Amy, non posso chiedere a Wil Wheaton di andarsene così.
E' una celebrità secondaria.
Una volta che spieghi chi è molta gente lo riconosce.
Bene. Allora forse dovrei andarmene io.
Davvero? Questo risolverebbe tutto.
Sei la migliore.
Ci vediamo a cena, stasera?
Sicuro che non preferiresti piuttosto avere a cena il tuo amico Wil Wheaton?
Ripensandoci, sì!
Tu, signorina, fai scintille!
The Big Bang Theory s06e07 - The Habitation Configuration -
Traduzione: TobyDammit, Luce, Giggino.
Revisione: rikyrich
www.subsfactory.it
Ogni volta che siamo a cena qui, tua madre rifiuta il mio aiuto con i piatti.
Non prenderla sul personale. A lei piace farli da sola
così può leccarsi i piatti quando nessuno guarda.
Sei pronto ad andare?
Sì, fammi giusto prendere un paio di dolcevita puliti.
Non capisco perché tieni ancora la tua roba qui quando a casa abbiamo una marea di spazio.
Ma di che cosa stai parlando?
Tutto quello che ho qui sono maglioni,
libri, roba archiviata, computer,
posta, collezionabili, medicine e il mio epilatore elettrico.
Oh, ecco il mio colletto scozzese.
Oh, l'ho presa all'outlet per 50 centesimi.
Riesci a crederci?
50 centesimi mi sembrano adeguati.
Andiamo.
Sai, è piuttosto tardi, perché non restiamo qui, stanotte?
Perché non viviamo qui.
Lo so.
Sì? Hai detto che quando tornavi dallo spazio avresti traslocato nel mio appartamento,
ma per metà del tempo siamo qui.
Non è vero.
Howard, sto facendo il bucato! Vuoi che ti lavi qualcosa?
Ci sono delle mutande nel cesto!
Oh, bene! Volevo provare quel nuovo scioglimacchia!
Grazie! Te l'avevo messo nella lista due settimane fa!
Ok, ho capito dove vuoi arrivare.
Che ne dici se questo weekend
impachetto tutte le mie cose e le trasferisco a casa nostra?
Grazie.
Le spade laser faranno un figurone nel soggiorno.
O nell'armadio. Possiamo decidere dopo.
Howard, aiuto!
Mi si è incastrata la mano nel tritarifiuti!
Lascia andare qualsiasi pezzo di cibo tu tenga in mano!
Stai scherzando?
E' una coscia di pollo in ottimo stato!
Ehi, guarda un po' chi è uscito di sera, come un adulto.
Ero a fare baldoria con il signor Wil Wheaton.
Altre quattro ore e avremmo fatto chiudere l'HomeTown Buffet.
Pensavo uscissi con Amy.
Sì, dovevo, ma poi Wil l'ha definita rompi p-a-l-l-e.
Si è alterata e se n'è andata, allora Wil ed io siamo andati a cena.
Quel posto mi ricordava davvero la mia patria nativa.
Perché anche lì abbiamo un HomeTown Buffet.
Aspetta. Wil ed Amy hanno litigato?
Sì, un bel battibecco.
- Poi Amy si è arrabbiata e se n'è andata? - Sbattendo la porta.
E tu...?
Mi sono goduto una cena deliziosa ad un prezzo ragionevole.
Il gestore ha riconosciuto Wil e ci ha messi vicino alla macchina dello yogurt gelato.
Proprio accanto!
Ero più vicino di quanto lo sia a te adesso.
Bello, credo che Amy possa essere turbata.
Perché mai?
Perché il tuo amico è stato scortese con lei, e poi sei andato a cena con lui.
Stai solo ripetendo quello che ho detto.
E' come vivere con un pappagallo intollerante al lattosio.
Fidati di me, chiamala.
Va bene. E' un peccato che tu non sia venuto a cena con noi,
perché al buffet dove stai per andare servono solo "l'amaro in bocca",
un dessert molto meno gustoso dello yogurt gelato.
Ero a tanto così.
Che c'è?
Questa la apprezzerai.
Leonard ha questa teoria ridicola che tu sia arrabbiata con me.
Digli che non lo sei.
Avanti, faglielo capire.
Sono arrabbiata con te, Sheldon.
Mangia una delle tue barrette Luna.
Molto spesso quando le donne pensano di essere nervose, hanno soltanto fame.
Non ho fame.
Il tuo amico mi ha insultata, e tu non hai fatto nulla.
Esattamente, non ho fatto nulla.
Ora qualcuno vuole rifare i conti con le sue emozioni?
Continua così, vai alla grande.
Sheldon, sono la tua ragazza, e avresti dovuto difendermi.
E' tutto. Fine della storia. Buonanotte.
Wow, Amy è arrabbiata e Leonard aveva ragione.
Che strana giornata.
Ehi. Scusate se ci ho messo tanto.
Ma tu lavoravi qui, sai come funziona.
- La cucina è di nuovo affollata? - No, sono una cameriera orribile, ricordi?
Dunque, posso fare qualcosa per aiutarti con il trasloco domani?
Ora che l'hai menzionato, pensavo che domani non è l'ideale.
Che scusa hai questa volta?
Nessuna scusa. E' solo che, sai, sono ebreo, e tecnicamente,
non dovremmo guidare o trasportare qualcosa di Shabbath.
Quindi questa volta è colpa di Dio.
Sarebbe stato più convincente
se non avessi la bocca piena di cheeseburger alla pancetta.
La mia religione è un po' permissiva.
Praticamente, finchè ti fai accorciare lo schmekel e non porti la croce, sei a posto.
Howie, avevi promesso di traslocare.
- E lo farò. - Sì, come no.
Lo farò. Ovviamente non vivrò a casa di mia madre
per tutta la vita. Non sono un bambino.
L'ho vista che ti faceva fare il ruttino.
Non è vero. Mi dava pacche sulle spalle, e mi è capitato di ruttare.
Non hai altri tavoli da servire?
Sì, ma te l'ho detto, non so fare il mio lavoro.
Bernadette, stammi a sentire. Non se ne andrà mai.
Comincio a credere che hai ragione.
D'accordo, ne ho abbastanza.
Sono un uomo adulto, ho una carriera di successo.
Per l'amor di Dio, sono andato nello spazio!
Mi trasferirò quando sarò pronto, E non ho bisogno di essere accompagnato!
Wow, ti chiedo scusa.
Era solo per lei. Mi trasferirò domani. Ti amo. Non lasciarmi.
Amy.
Amy arrabbiata.
Che vuoi?
Ho riflettutto sull'accaduto,
e spero che questo regalo possa sistemare le cose.
DVD di Star Trek?
Che dovrei farmene?
Prima di tutto, prego.
Poi, non conoscendo le opere di Wil Wheaton,
non potevi sapere di essere scortese con un patrimonio nazionale.
Preparati a 130 ore di "te l'avevo detto."
D'accordo. Ti dico io cosa succede.
Episodio uno, "Incontro a Farpoint."
Dissolvenza.
La nuova Enterprise si appresta nel suo primo viaggio
a contattare il popolo Bandi di Deneb IV.
Entra Wesley Crusher, interpretato dal mio amichetto...
Si è già appassionata.
Wow. La fine di un'era.
Cavolo, se questi muri potessero parlare.
Direbbero, "perché si tocca così tanto?"
Già.
Non posso credere che non vivrò più qui.
Questa è sempre stata la mia stanza.
Qui è dove mia madre segnava la mia altezza.
Vero.
Quinta elementare. Prima media.
Seconda media. Terza media. Primo superiore.
Mi ricordo quando avevo cinque anni,
mi nascosi sotto questa scrivania con i dolcetti di Halloween.
Mangiai delle noccioline M&M's, ebbi il primo shock anafilattico,
e dovemmo correre all'ospedale. Tornai a casa, festeggiai con una Snickers,
ed ebbi il secondo shock anafilattico.
Quando ti sei accorto di essere allergico alle noccioline?
Più o meno alla terza barretta Almond Joy.
Ok. Iniziamo a caricare il furgone?
Sì, credo.
Ehi, mi fareste un favore?
Andate avanti voi. Voglio solo un ultimo momento da solo nella mia vecchia camera.
Non staremo fuori vicino al furgone mentre tu ti sollazzi.
Va bene, andiamo.
Ehi. Qual buon vento?
Penny, se non ti dispiace,
vorrei fare un discorso sulle ragazze.
Avevo la sensazione che dovessimo fare un discorso del genere prima o poi.
Ti sono finalmente cresciuti peli in posti strani?
Penny, per favore. Sono nel pieno di un dilemma relazionale.
E per la cronaca, il mio pube era completamente peloso, entro i 19 anni.
E per la cronaca...
Allora, cosa bevi?
E' stata una giornataccia.
Di solito prendo la camomilla, ma non credo che basti stavolta.
Puoi prendere un Long Island Iced Tea.
Mi allenterà la tensione?
Un paio di volte mi ha persino allentato i pantaloni.
Andata.
Quindi, il cuore che hai ricevuto dal Mago di Oz ti sta dando problemi?
Il problema non sono io, Penny, è il tuo genere.
Un giorno, gli scienziati scopriranno che nel secondo cromosoma X
ci sono solo assurdità e sciocchezze.
Sì, Amy mi ha detto cos'è successo.
Senti, scusati e basta. Farà bene alle sue sciocchezze.
Sarebbe solo temporaneo.
Il vero problema è che Amy e Wil non si piacciono.
Il che è sconcertante, perché entrambi sono pazzi di me!
E mi piacciono, il che indica che sono brillanti e interessanti,
e/o recitavano in Star Trek...
Tesoro, non puoi costringere le persone a piacersi.
Non vero.
Leonard mi ha costretto a farmi piacere te.
E credimi, è stato un lavoraccio.
Cin cin, amica.
Ma che delizia sopraffina!
Chiamate il Cappellaio Matto, è l'ora del tè!
Dovresti bere più piano.
Bevo tè in continuazione, so cosa faccio.
Lungi da me criticare un uomo con un pube completamente formato.
Senti, Sheldon, il problema non è Wil Wheaton, ok?
Il problema è come hai trattato Amy.
Il problema è che ho finito il tè.
Dai, qualcuno insulta la tua ragazza e tu glielo lasci fare?
Credevo che voi Texani prendeste le difese delle vostre femmine.
Penny, per favore.
Mi sono evoluto dalla mia semplice educazione campagnola.
Scusa.
D'altra parte, quel furetto strisciante l'ha proprio offesa, la mia donna.
Benvenuto a Long Island, Tex.
Amy merita di più.
Sai, quando compriamo il mix di frutta secca,
mangia tutte le noci del Brasile così non sono costretto a vederle.
E' l'unione perfetta fra una santa e uno scoiattolo.
Già, lo è davvero. Tieni.
Sono un insensibile egomaniaco. Mi lascerà.
- No, invece. - No, invece. Sono meraviglioso.
Ok...
Sono ufficialmente venuto via da casa di mia madre.
Sei l'unica donna nella mia vita che vedrò nuda in bagno.
So che non è stato facile. Stai bene?
Sto bene. E' che...
mi preoccupo per lei.
- Starà bene, è una donna adulta! - Lo so.
E' che da quando mio padre se n'è andato, io...
mi sono sentito responsabile per lei.
E' un gran peso per un ragazzino.
Era sempre così triste, ogni momento.
Ero l'unico che riuscisse a tirarla su.
Beh, io e "Ben e Jerry", quelli dei gelati.
E' stata fortunata ad averti lì.
Sai, è per lei che ho iniziato a fare magie.
Facevo degli spettacolini per lei,
appendevo un lenzuolo come fosse un sipario.
Mi mettevo cilindro e mantello.
E a metà dello spettacolo,
dicevo che mi serviva una volontaria dal pubblico,
una bellissima assistente, e...
la invitavo sul palco.
Mi ricordo ancora come sorrideva.
Per qualche minuto si...
si scordava quant'era sola.
Oh, merda, andiamo!
Dove andiamo?
Prendi una scatola, dormiamo da tua madre stanotte.
No, ma io voglio viere qui.
Avresti dovuto pensarci prima di raccontarmi quella stupida storia dello show di magia!
Ne possiamo parlare?
Mio marito non spezzerà il cuore di sua madre!
Wil Wheaton!
Un attimo, a quanti sono?
Ehi, Sheldon, che succede?
Non ti piacerebbe saperlo?
Hai bevuto?
Solo tè.
Miglior tè mai bevuto.
Perché sei qui?
Te lo dico.
Sono texano.
Devo aggiungere altro?
Sì, in realtà un'aggiunta sarebbe d'aiuto.
Hai insultato la mia donna.
Sono qui per difendere il suo onore.
Due! Ero a due!
Wil Wheaton!
Ora preparati per quel che verrà.
Oh, Sheldon, davvero pensi che ci picchieremo?
Non tengo i pugni così per mungere un'enorme mucca invisibile.
Li tengo così per tirarti fuori sangue e scuse.
Ok, chiedo scusa.
Beh, un lungo viaggio in autobus per una cosa così piccola.
Stai bene?
Fai un sacco di domande, Wil Wheaton.
Per pura curiosità, a quale dei tuoi cespugli
credi farebbe bene essere inondato di vomito?
Fa niente, scelgo io.
Eri bravissimo in Stand by Me.
Salve, sono il dottor Sheldon Cooper.
Benvenuti a "Sheldon Cooper presenta: Divertiamoci con le Bandiere."
Preparatevi per una puntata speciale,
in cui esploreremo le bandiere della popolare serie Star Trek.
E per aiutarci, sono felice di presentare un ospite speciale,
ci sono voluti solo i soldi per la benzina e la promessa di cibo gratis per averlo,
il signor LeVar Burton.
Ehi, Sheldon, è un piacere essere qui.
- Abbiamo delle bandiere interessanti... - Stop!
Diamine!
Questo tizio è peggio di Wil Wheaton!
Non so di che parli, ma
sono obbligato a darle ragione. E' la mia ragazza.
Ah, ti capisco, fratello.
Il pranzo me lo date comunque, sì?
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