¿Luego me planchas mi uniforme?
Qué interesante. ¿Recuerdas nuestra conversación?
"Leonard, ¿compramos una Vaporeta a medias?"
"No, Sheldon, no necesitamos una Vaporeta".
Pues mira a quién le ha salido el tiro por la culata.
Hola. Aquí tienes las esponjitas de maquillaje que me pediste.
Gracias. Creía que tenía más.
Vaya, tienes más maquillaje que yo.
Y mucho mejores que los míos. Sí, ¿me prestas uno?
Eh, eh, eh. Es mi maquillaje para las Comic Con.
Te quiero, pero hay cosas que un hombre no puede compartir con su novia.
Tienes mucha razón.
Yo le pedí prestado maquillaje a mi hermana para un concurso de disfraces...
...y pillé una conjuntivitis terrible.
Por suerte, iba vestido de zombi y gané el segundo premio.
Pero si acabáis de ir a una Comic Con.
Esa era la Comic Con de San Diego. Esta es la de Bakersfield.
- ¿Y esta es mejor? - Es más pequeña.
Va más de colecciones de cómics...
...como eran las convenciones antes de que fuera todo Hollywood.
Así que, en respuesta a tu pregunta, no, no es mejor.
¿Y entonces por qué vais?
Es una convención de colecciones de cómics.
Es como la pizza o los aceleradores de partículas.
Hasta las malas son bastante buenas.
Pues que os divirtáis. Supongo que nos veremos el domingo por la noche.
- Sí. Vale. - Espera un momento.
Sujeta esto.
- ¿Por qué has hecho eso? - Para enseñarla cuando no me crean.
Está buenísimo. Si te tomas una copa con el desayuno un martes, es un problema.
Si lo haces el fin de semana, es un brunch.
A Sheldon no le gustaría hacer esto.
No soporta que unos tomen una tortilla y otro un sándwich.
Él no es exasperante.
Es Leonard. Ya están en carretera y van a Bakersfield a velocidad factorial.
Quizá sea por el cóctel pero voy a enviarle unas sonrisas.
Estaban muy nerviosos.
Teníais que haber visto a Howard toda la semana cosiéndose el disfraz.
¿Desde cuándo saber coser Howard?
De pequeño, cada dos meses tenía que ensancharle los pantalones a su madre.
No entiendo por qué les gusta ir a esas convenciones.
Ni yo. Los cuatro trabajan en una buena universidad. Son muy inteligentes.
¿Cómo puede interesarles algo hecho para niños de 12 años?
A mí no me importa. Howard está en contacto con el niño que lleva dentro.
Aunque a veces cuando viene a la cama con su pijama de Batman...
...siento que yo estoy tocando al niño que lleva dentro.
Seguramente les acosaron en el colegio. Cuando no puedes defenderte...
...los superhéroes hacen realidad sus deseos.
Me siento culpable por haberme metido con mis compañeros.
Aunque, en mi defensa, si Danny Biffle no quería morder el polvo...
...no debió ir al colegio con una pajarita.
Yo nunca he leído cómics.
- ¿Y vosotras? - No.
Es que es una parte muy importante de su vida.
- Creo que deberíamos leer algunos. - ¿En serio?
La tienda de cómics no está lejos de aquí.
Me parece una muy idea genial.
Bueno, ¿cuántas copas he tomado?
Creo que debes poner el GPS.
Está puesto.
Ya, pero no está puesta la opción con voz en el navegador.
Y desde luego me sentiría mucho más seguro si la tuviéramos.
Me encanta la opción con voz.
¿De verdad solo hemos hecho 16 kilómetros?
Ya la he conectado, pero solo para que te calles.
Leonard, gira a la izquierda y toma la interestatal 210.
Me parece que ese tipo sabe lo que dice.
Yo le prestaría mucha atención.
- ¿Qué has hecho? - Mire cómo hacerlo en Internet.
Y he conseguido subir mi voz grabada en MP3 a tu GPS.
- ¡Eso es guay! - De guay nada. No, lo es.
Continúa por la Interestatal 210 ocho kilómetro más.
Hay un detalle interesante en las interestatales:
¿En serio?
Ha dicho que es interesante.
Las interestatales están numeradas de la siguiente manera:
Las rutas pares van de este a oeste.
Las de número impar van de norte a sur.
Las de número de tres dígitos indican que hay puentes o desvíos.
Mira, Leonard, ahí hay un puente. Tírate al vacío.
¿Sabéis? No estamos lejos de Vazquez Rocks.
Pues ahí filmaron varios episodios de Star Trek.
Tenemos los disfraces en el maletero.
Podríamos ir y hacernos unas fotos.
Buena idea. Llevo dos semanas sin tomar carbohidratos.
Mis pómulos tienen que estar ante una cámara antes de que desaparezcan.
- Sí, qué divertido. - Estupendo.
A ver, Leonard, ¿sabes llegar allí?
- No. - Por suerte, hay alguien que lo sabe.
Recalculando.
Mientras esperamos, ¿sabes qué presidente...
...convirtió el acta de las Autopistas Interestatales en ley?
Obtendrás la respuesta a kilómetros 20 de aquí.
Seguro que no lo sabéis ninguno. Fue Eisenhower.
¿Qué están mirando?
Es igual. Tú disfruta.
Hola, chicos.
Ah, hola.
¿Queréis dejar de mirar? Son chicas.
Nada que no hayáis visto en el cine o en las revistas.
- Hola, Stuart. - ¿Qué os trae por aquí?
Queríamos alguna recomendación sobre cómics.
Bueno, os recomiendo que no abráis una tienda para venderlos.
Queremos saber por qué a los chicos les gustan tanto y queríamos ver de qué van.
Ah, vale. ¿Qué tipo de cómics creéis que os podrían interesar?
¿Superhéroes, fantasía, novela gráfica, manga?
¿A que os enchufo con la manguera?
¿Qué tipo de cómics les gustan a los chicos?
Pues un poco de todo, principalmente los de superhéroes.
Está bien. ¿Cuál es el mejor superhéroe?
Aquí no puedes hacer esa pregunta. ¿Pretendes iniciar una bronca?
¿Y qué recomiendas tú?
Bueno, veamos. Tenemos a los chicos buenos de siempre:
Superman, Spider-man, Capitán América.
Después están los antihéroes:
Batman, Lobezno, El Castigador.
Me encantan los chicos malos.
Como se deduce por tu novio y su miedo a los hámsteres.
Yo me llevaría Fábulas número uno.
Los dibujos son magníficos, está escrito con inteligencia...
...y no convierte en objetos...
- ...o en estereotipos a las mujeres. - Thor está bueno.
Sí, más o menos.
Y lo extendemos...
...y lo extendemos y ya está.
Sé que el señor Data no debe sonreír, pero no puedo evitarlo.
Venga, chicos. Vamos allá.
Me suda hasta la calva.
¿Cuál va a ser nuestra primera pose?
Yo propongo que empecemos con una clásica escena de lucha de Star Trek.
Voy a poner el cronómetro.
Sheldon, vamos a hacer una escena de lucha.
El arma del señor Data es su cerebro.
Lo estoy usando.
¡Fáser sobre el Borg!
¡Los ángeles de Charlie!
Vale. ¿Ahora qué?
Podemos hacer unas cuantas fotos sexys.
Pondré el ambiente.
Sí, muy bien.
Eso es.
Dios mío, Leonard, te están robando el coche.
¿Qué? Eh, tú, vuelve aquí.
- Alto. - ¡Robar va en contra de la ley!
No me lo puedo creer.
Hijo de puta.
Voy a llamar a la policía.
Ay, no. Me he dejado el móvil en los otros pantalones.
- Yo también. - Y yo el mío.
¿Se os ocurre alguna idea?
No. Lo único que podemos hacer es culpar a alguien.
Buena idea.
¿Qué clase de persona le roba el coche a otra a plena luz del día?
¿Qué clase de persona se deja las llaves puestas?!
Creía que habíamos quedado en que la culpa era de Koothrappali.
Tienes razón.
Buena idea.
Un coche.
¿Qué le pasa a la gente? ¿Por qué no paran?
Tal vez sea mejor así.
¿Y si nos subimos al coche de un loco?
Míranos, Sheldon. Los locos somos nosotros.
Bueno, tal vez lo que deberíamos hacer es un cartel...
...demostrando a la gente nuestra cordura mental.
Buena idea. ¿Por qué no haces tú el cartel?
Venga, vamos a caminar un rato.
Quizá haya alguna gasolinera cerca.
¿Crees que porque llevas uniforme de capitán eres el que mandas?
Sí.
Está bien.
Bueno, ya está.
- ¿Cómo habéis acabado tan rápido? - No sé, había muchos dibujos...
...y en una página solo había una palabra: "ka-pum".
Ya, soy más de sabiduría popular.
Bueno, ¿qué os ha parecido?
Pues había muchísima acción.
Y la historia lleva un ritmo muy rápido.
En conjunto es, ¿qué palabra estoy buscando?
- ¿Una estupidez? - Sí, estupidez.
No sé cómo puede Leonard estar enganchado a esto.
Es de locos. Se pasan horas discutiendo de cosas que ni siquiera existen.
- Qué pérdida de tiempo. - Desde luego.
¿Un martillo tan pesado que nadie más puede levantarlo?
Yo no creo que sea pesado. Hay algo de magia por la que solo Thor puede cogerlo.
Eso tiene aún menos sentido. Vamos.
No, no, no es así.
Thor es un dios. El martillo es suyo. Solo él puede usarlo.
Es como lo de Sheldon y su cepillo de dientes.
O sus labios superfinos.
Bueno, espera. ¿Si Thor tiene el martillo en la mano...
...y lo está tocando con su magia significa que yo puedo cogerlo?
- No. - Sí.
Entonces, ¿cuál es la respuesta?
- A lo mejor se nos ha escapado algo. - Volvamos a leerlo.
- Vale. - Sí.
- ¿Queréis un té? - Buena idea. Te ayudo.
- Esperad, ¿no íbamos a leer? - Así es.
Pero es que queremos darte ventaja.
Si mi madre estuviera aquí...
...nos protegería con su sombra.
Pantalones de lana en el desierto.
Tengo los testículos escalfados.
Ay, pobrecillo, estás sudando.
Eso es mucho peor que lo de que te roben el coche.
El seguro te dará un coche nuevo, pero no podré recuperar mis cositas.
Caballeros, ya está bien de lloriqueos.
Somos oficiales de la Flota Estelar y un miembro del Colectivo Borg.
Por favor, Sheldon, no estoy de humor para bromas.
Leonard...
...nos hemos pasado toda la vida soñando con estar...
...en los mundos de fantasía que adoramos.
Y ya ves.
En este momento, somos un equipo de exploración de Star Trek...
...perdido en un lugar extraño e inhóspito.
Solo a expensas de nuestro ingenio, nuestra entereza y nuestro brío.
Mientras tengamos esas tres cosas...
- ...nada nos detendrá. - Frikis.
Odio este planeta.
Aquí dice claramente lo del martillo:
"Aquel que consiga este martillo, si es digno, poseerá el poder de Thor".
Un momento, ¿quién decide quién es digno? ¿Lo decide el martillo?
- Sí. - ¡No!
- No puede decidirlo. Es un martillo. - Dijiste que era un martillo mágico.
Sí, pero no puede tomar decisiones.
Si la varita de Harry Potter puede, ¿por qué no el martillo de Thor?
Si vas a ponerte a comparar varitas con martillos, no puedo tomarte en serio.
Hola.
Cuatro vasos de agua, por favor.
¿Queréis tomar algo?
¿Puedo usar su teléfono? Nos han robado el coche.
¿Por qué no le pedís a Scotty que os teletransporte?
Scotty estaba en la serie original y nosotros somos de La nueva generación.
Así que el chiste es malo.
No vamos con él.
No podemos levantar algo en el espacio exterior.
En el espacio no hay gravedad.
¿En serio? ¿Entonces por qué se levanta el sol todos los días?
No puedo discutir con la sabiduría popular.
Leonard y Sheldon tienen muchas cajas de cómics. ¿Por qué no echamos un vistazo?
Estupendo, sí. Así comprobaréis que tengo razón.
Si estuviésemos en el espacio exterior, cualquiera podría coger un martillo...
...porque estaría flotando en un ambiente ingrávido.
Sí, eso es. La lectora lenta ha utilizado la ciencia. Chupaos esa.
- ¿Había algo de valor en el coche? - Nuestra ropa, las carteras y los teléfonos.
Y maquillaje por valor de trescientos dólares.
Así que el ladrón ahora podría parecer cualquiera.
Maquillaje. Claro.
Íbamos a la Comic Con de Bakersfield. Hay un gran concurso de disfraces.
Es más guay de lo que parece.
Pues parece bastante guay.
Lo es, no solo tienen colecciones de cómics.
Y tienen figuras de acción, juguetes, un baile con la banda sonora de Tron...
Ya lo ha entendido.
Creo que ya tengo todo lo que necesito. ¿Queréis que llame a alguien?
¿A vuestras madres?
Gracias, pero está todo resuelto.
Bueno, he hablado con mi madre.
Va a enviarnos un coche de alquiler.
Estupendo. Aún hay tiempo para llegar a la convención.
¿Estás de broma? Con lo mal que lo hemos pasado. Quiero irme a casa.
No te pongas así. Vamos, Howard, habla con él.
Yo estoy con Leonard. Me rindo.
Bien, pues somos dos contra dos. ¿Cómo lo decidimos?
Somos tres contra uno.
¿Y la misión? Dijiste que éramos un equipo de exploración de verdad.
Pues no los somos.
Somos un equipo de exploración imaginario.
A quienes han lanzado basura unos desconocidos que creen que somos idiotas.
Y lo cierto es que empiezo a sentirme como tal.
Quiero que nos vayamos a casa.
Está bien.
¿Al menos será un coche de alquiler de la empresa Enterprise?
Sí, de Enterprise.
Jolín, tiene gracia.
Vale. ¿Y si Hulk levantó a Thor cuando este tenía el martillo en la mano?
- ¿Sí? - En ese caso se podría decir...
...que fue Hulk quien levantó el martillo.
Hulk levantó a Thor y Thor levantó el martillo.
Un momento. Si yo entro en un bar y me ligo a un chico y él se liga a una chica...
...y luego salimos los tres juntos, ¿yo me he ligado a la chica?
¿Es una historia que te ha pasado?
Eh, ¿hablamos de mí o hablamos de Thor?
Desde luego esta es la última vez que salimos juntos.
Mirad, Red Hulk está levantando el martillo de Thor...
...porque Thor lo está tocando.
No, porque están en el espacio.
- En realidad solo está tocando la correa. - La correa es parte del martillo.
Lo que yo digo es lo que es.
¿De verdad están discutiendo sobre cómics?
No, eso no puede ser posible.
A lo mejor Thor es el color de un nuevo esmalte de uñas.
Entonces Red Hulk es digno.
¿Cómo puede ser digno Red Hulk?
Tú no conoces su vida.
Solo hay una explicación lógica para esto. En algún rincón del desierto...
...cruzamos a una nueva dimensión...
...en la que las mujeres de nuestras vidas por fin aprecian la buena literatura.
Si es una nueva dimensión...
...parece un trabajo para el equipo de exploración.
Capitán, ¿cuáles son sus órdenes?
Que hay que investigarlo.
Un momento.
Quizá sean hostiles.
Bien, pero ajustadlos a aturdimiento.
Si vaporizamos a Penny, nunca encontraré una novia como ella.
Dato divertido:
El presidente Eisenhower firmó el acta de ayuda en las Autopistas Federales...
...en su habitación del hospital.
Vaya, qué interesante.
Todos los días se aprende algo nuevo.
¿Podéis nombrar cuatro capitales de estados que no disponen de interestatales?
- Vaya, otra pregunta. - Mola.