Ehi, poi passi al vapore anche la mia?
Oh, beh, interessante. Non ricordi questa conversazione?
"Leonard, vogliamo comprare una vaporella a metà?"
"No, Sheldon, non ci serve una vaporella."
A quanto pare, i nodi vengono al pettine.
- Ciao, ecco le spugnette che volevi. - Grazie, pensavo di averne di più.
Cacchio, hai più trucchi di me.
Hai trucchi migliori dei miei.
Ok, questo me lo presti.
Questo è il trucco per il Comic-Con.
Ti amo, ma ci sono cose che un uomo non divide con la propria ragazza.
Mi sembra una saggia abitudine.
Una volta ho usato il trucco di mia sorella per una gara di costumi.
Mi sono preso una congiuntivite terribile.
Già, ma per fortuna ero vestito da zombie. Vinsi il secondo premio.
Ma ci non siete appena stati, al Comic-Con?
Era il Comic-Con di San Diego. Questo è il Comic-Con di Bakersfield.
Ed è meglio?
Beh, è più piccolo. Ed è più incentrato sui fumetti.
Come succedeva prima che ci entrasse Hollywood.
Quindi, per rispondere alla tua domanda: no, non è meglio.
E allora perché ci andate?
E' una convention di fumetti. E' come la pizza,
o gli acceleratori di particelle, anche quelli schifosi sono comunque buoni.
Ok, beh, divertitevi.
- Allora ci vediamo domenica sera. Ok. - Sì.
Aspetta un secondo.
Tienilo così.
- E questo per cos'era? - Per la gente che non mi crederà.
Subsfactory presenta:
The Big Bang Theory s06 e13- The Bakersfield Expedition
Traduzione: Luce, TobyDammit, Fortune85, Rorot2
Revisione: TobyDammit
www.subsfactory.it
Oh, ma è fantastico.
Se ti sbronzi a colazione di martedì, hai un problema.
Se lo fai nel weekend, è brunch.
Sheldon non crede nel brunch.
Non sopporta di stare a un tavolo dove uno mangia un'omelette, e un altro un panino.
Non è per niente estenuante, il ragazzo.
E' Leonard. Dice che sono in viaggio e si dirigono a Bakersfield
a "velocità warp".
Sarà la mimosa, ma il ragazzo si merita un LOL.
Sono carini, così emozionati.
Howard ha cucito tutta la settimana il suo costume per la convention.
Quand'è che Howard ha imparato a cucire?
Da ragazzino, ogni due mesi circa, doveva allargare i pantaloni di sua madre.
- Non capisco nemmeno perché ci vadano. - Vero.
Lavorano tutti in una famosa università. Sono intelligentissimi.
Come fa a piacergli ancora una cosa pensata per i dodicenni?
A me non dispiace.
Penso che Howie sia in contatto col suo bambino interiore.
Anche se, quando viene a letto col pigiama di Batman,
a volte sembra che sia io a toccare il suo bambino interiore.
Probabilmente è perché i bulli li hanno tormentati.
In un mondo in cui non riesci a difenderti,
i supereroi ti danno il senso di un desiderio che si realizza.
Ora mi sento in colpa di aver preso in giro tutti quei ragazzini.
Anche se, in mia difesa, se Danny Biffle non avesse voluto mangiare il fango,
non sarebbe dovuto venire a scuola con il farfallino.
Non ho mai nemmeno letto un fumetto. E voi?
- No. - No.
Però è una parte importante della loro vita. Dovremmo provare a leggerne qualcuno.
Sul serio?
Il negozio di fumetti non è lontano da qui.
E' un'idea fantastica.
Ok, quanti ne ho bevuti, di questi?
Dovresti accendere il navigatore.
E' acceso.
Ma non hai acceso la guida vocale.
Mi sentirei più sicuro, se accendessi la guida vocale.
Adoro la guida vocale.
Davvero sono passati solo 20 chilometri?
La accendo, ma solo per farti stare zitto.
Leonard, svolta a sinistra,
e continua sull'interstatale 210.
Sembra che quel tizio sappia il fatto suo!
Fossi in te, presterei molta attenzione.
Cos'hai fatto?
Ho trovato un hack in rete.
Mi ha permesso di caricare degli MP3 con la mia voce sul tuo navigatore.
Che ficata!
Dissento, non lo è.
Continua sull'interstatale 210 per 10 chilometri.
Eccovi un interessante aneddoto sulle interstatali.
Davvero?
Shhh, ha detto che è interessante.
Le interstatali sono numerate come segue.
Le strade numerate pari vanno ad est e ad ovest,
le strade numerate dispari vanno a nord e a sud.
I numeri a tre cifre delle strade indicano valichi
o sporgenze.
Guarda, Leonard, c'è un ponte.
Salta giù.
Sapete, non siamo tanto distanti da Vasquez Rocks.
Oh, ci hanno girato un sacco di episodi di Star Trek, laggiù.
Abbiamo i nostri costumi nel bagagliaio.
Potremmo andare lì e farci un piccolo servizio fotografico.
Idea grandiosa.
Non assumo carboidrati da due settimane.
Questi zigomi hanno bisogno di stare davanti a un obbiettivo
prima che io mangi un pretzel e spariscano.
Sì, sembra divertente.
Oh, favoloso.
Ora, Leonard, sai come arrivarci?
No.
Già, beh, fortunatamente, qualcuno in macchina lo sa.
Ricalcolo.
Mentre aspettiamo,
sapete quale presidente trasformò
il decreto sul sistema di autostrade interstatali in legge?
La risposta arriverà tra 22 chilometri.
Nessuno di voi indovinerà.
E' Eisenhower.
Perché ci fissano?
Chi se ne importa? Buttiamoci!
Ciao, ragazzi.
Oh, ehi.
Potete smettere di fissare? Sono solo ragazze.
Niente che abbiate visto in film o disegni.
- Ciao, Stuart. - Che ci fate da queste parti?
Cercavamo qualche consiglio su dei fumetti.
Oh, beh, vi consiglio di non aprire un negozio per venderli.
No, ci stavamo solo chiedendo perché ai ragazzi piaccia tanto questa roba,
così abbiamo deciso di provare.
Ok. Cosa pensavate potesse interessarvi?
Supereroi, fantasy, graphic novel, manga...
giuro che vi innaffio con l'idrante!
Che genere di fumetti piace ai ragazzi?
Un po' di tutto.
Per la maggior parte roba di supereroi.
Va bene, ok, qual è il miglior supereroe?
Non puoi fare una domanda del genere qua dentro.
Vuoi far partire una rissa?
Beh, tu che cosa consigli?
Beh, uh, vediamo.
Abbiamo gli eroi classici dal taglio buonistico,
Superman, Spider-Man, Captain America.
E poi ci sono gli anti-eroi con lato oscuro,
tipo i Batman, i Wolverine, Punisher.
Uh, adoro i ragazzi cattivi.
Come evidenziato dal tuo ragazzo e dalla sua paura dei criceti.
Se fossi in voi andrei sul primo numero di Fables.
La grafica è sofisticata, è scritto in modo intelligente,
e non oggettivizza o stereotipizza le donne.
Oh, Thor! Che figo!
Sì, diciamo che lo è.
E sfumiamo, e sfumiamo,
ed ecco fatto.
So che il signor Data non dovrebbe sorridere,
ma mi sta arrivando.
Coraggio, ragazzi. Facciamolo.
Sì, la calotta posticcia mi sta sciogliendo.
Allora, quale sarà la nostra prima posa?
Io dico di cominciare con una classica scena di lotta alla Star Trek.
Regolo il timer.
Sheldon, ma che posa da lotta è quella?
L'arma del signor Data è la mente.
La sto brandendo.
Phaser sul Borg!
Charlie's Angels.
Ok, qual è la prossima?
Ora facciamo qualche scatto sexy e glamour.
Creo l'atmosfera.
Sì, bello.
Così.
Oh, mio Dio.
Leonard, qualcuno sta rubando la tua macchina!
Cosa? Ehi, ehi!
Torna indietro! Ferma!
Rubare è contro la legge!
Non ci posso credere.
Figlio di puttana.
Chiamo il 911.
Cos...
Oh, no, il mio telefono è negli altri pantaloni.
- Anche il mio. - Pure il mio.
Nessuno ha qualche idea?
No.
Ora la sola cosa da fare è decidere a chi dare la colpa.
Bella pensata.
Che razza di persona ruba la macchina di un altro in pieno giorno?
Che razza di persona lascia le chiavi in macchina?
Pensavo fossimo d'accordo che tutta la colpa è di Koothrappali.
Hai ragione.
Bella pensata.
Macchina.
Che ha questa gente? Perché non si ferma?
Forse é meglio così.
Pensa se dovessimo salire su una macchina con dei fuori di testa.
Guardaci, Sheldon.
Siamo noi quelli fuori di testa!
Beh, forse dovremmo tenere un cartello
che rassicuri gli automobilisti sulla nostra sanità mentale.
Buona idea. Perché allora non cominci con quello?
Andiamo, cominciamo a camminare.
Ci dev'essere una stazione di servizio qui vicino.
Ma tu credi che solo perché indossi l'uniforme da capitano, sei al comando?
Sì.
Va bene.
Ok, ho finito.
Com'è che avete finito così in fretta?
Non lo so, c'erano un sacco di disegni,
e su una pagina c'era scritto solo "Brakkadoom"!
Sì, beh, io sono una con senso pratico.
E voi ragazze, cosa ne pensate?
Beh, c'era molta azione,
e la storia procede a ritmo veloce.
Era nel complesso...
qual è la parola adatta?
- Stupido? - Molto stupido.
Non so come Leonard possa esserne così preso.
E' pazzesco, passano ore discutendo di cose che nemmeno esistono.
- Che spreco di tempo. - Lo so.
Un martello così pesante da non poter essere sollevato da nessun altro?
Non credo che sia pesante.
E' come una magia, per la quale solo Thor lo può sollevare.
Questo non ha alcun senso, insomma...
No, no, no, non è vero.
Thor è un dio.
Il martello è suo, e solo lui può usarlo.
E' come Sheldon e il suo spazzolino.
O le sue labbra sottili ed attraenti.
Ok, aspetta, e se la mano di Thor fosse sul martello?
Insomma, se lui lo stesse toccando con la sua magia divina,
significherebbe che io potrei sollevarlo?
- No. - Sì.
Beh, quale delle due?
Forse abbiamo perso qualcosa.
Rileggiamolo.
- Ok. - Sì.
Vuoi del tè?
Buona idea. Ti aiuto.
Aspetta, pensavo che stessimo leggendo.
Lo stiamo facendo.
Ti stiamo solo...
dando un po' di vantaggio.
Vorrei che mia mamma fosse qui.
Potremmo tutti ripararci alla sua ombra.
Pantaloni di lana nel deserto.
Mi sento i testicoli ribollire.
Oh, poveretto... stai sudando.
Molto peggio del fatto che ti rubino la macchina.
L'assicurazione ti comprerà una macchina nuova.
Questo non aiuterà i miei testicoli.
Ragazzi, siate un po' meno petulanti.
Noi siamo ufficiali della flotta di Star Trek e uno di noi membro dei Borg.
Per favore, Sheldon, non sono dell'umore.
Leonard, per tutta la vita abbiamo sognato di vivere o di ritrovarci
in uno dei mondi fantastici che amiamo.
E guardaci.
In questo momento, noi siamo di fatto un reparto da sbarco di Star Trek
arenato in un ambiente alieno e implacabile,
che conta solo sulle proprie forze, la propria tenacia e coraggio.
Per tutto il tempo in cui avremo queste cose,
- niente potrà fermarci... - Sfigati!
Odio questo pianeta.
Dice proprio qui sul martello,
"Chiunque afferri questo martello, se sarà valoroso, avrà il potere di Thor."
Aspetta, chi decide chi è valoroso?
Decide il martello?
- Sì! - No!
Non può decidere. E' un martello.
Hai detto che è un martello magico.
Sì, ma non può prendere decisioni.
Se la bacchetta di Harry Potter può decidere, perché non può il martello di Thor?
Ok, se cominci a paragonare bacchette con martelli,
non posso nemmeno prenderti più sul serio.
Salve.
Quattro bicchieri d'acqua, per favore.
Qualcosa per voi, ragazzi?
Posso usare il vostro telefono? Ci hanno rubato la macchina.
Perché non chiedete a Scott di teletrasportarvi?
Scott era nella serie originale,
e noi siamo di Next Generation.
Quindi...
non fa ridere.
Non siamo con lui.
Non puoi tirare su nulla nello spazio.
Perché non c'è un "su".
Davvero? Allora il sole come sale "su", ogni giorno?
Difficile parlare con una che ha il senso pratico.
Leonard e Sheldon hanno scatole di fumetti nell'appartamento.
- Perché non gli diamo un'occhiata? - Grandioso! Sì! Così vedrete.
Non mi sbaglio, perché se fossimo nello spazio,
chiunque potrebbe raccogliere il martello
perché fluttuerebbe in giro in un ambiente senza gravità.
Già, è così, la lettrice lenta ha usato la scienza.
Ben vi sta!
C'era nulla di valore in macchina?
I nostri vestiti, i portafogli, telefoni.
E sui 300 dollari di trucchi,
quindi a quest'ora questo ladro potrebbe assomigliare a chiunque.
Trucchi? Certo...
Andavamo al Comic-Con di Bakersfield. Fanno una grande gara di costumi.
E' più fica di quanto sembri.
Non so, sembra molto fica.
E lo è.
Non è solo sui fumetti.
Hanno action figures, giocattoli, una festa a tema su Thor...
Ok, ha capito quanto è fico.
Penso di avere tutto ciò che mi serve.
Dovete chiamare qualcuno? Per esempio le vostre mamme?
- Grazie, ma ci pensiamo noi. - Ok, ho appena parlato con mia madre.
Ha preparato tutto per noleggiare un'auto.
Grandioso. Riusciamo ancora ad andare al Comic-Con.
Stai scherzando?
Dopo tutto quello che abbiamo passato, voglio solo andare a casa.
Non fare così. Avanti, Howard, parlagli.
La penso come Leonard.
Sono stufo.
Bene, credo siamo due contro due. Come facciamo a decidere?
A dire il vero, siamo tre contro uno.
Cosa?
E che ne sarà della missione?
Hai detto che siamo una vera squadra esplorativa.
Già, beh, non lo siamo.
Siamo una squadra esplorativa immaginaria,
presa a colpi di spazzatura reale
tirata addosso da estranei reali che ci ritengono degli idioti.
E ad essere sincero, inizio a sentirmici.
Ora voglio andare a casa.
Ok.
Almeno noleggiamo l'auto dalla ditta Enterprise?
Capita? L'Enterprise?
Andate a quel paese! E' divertente!
Beh, e se Hulk sollevasse Thor mentre Thor ha in mano il martello?
Già.
Allora per la proprietà transitiva del sollevamento degli oggetti,
Hulk solleva il martello.
No. Hulk solleverebbe Thor, Thor solleverebbe il martello.
Ok, aspettate.
Se vado in un bar e porto con me un ragazzo,
e lui porta con sè una ragazza, e andiamo via tutti insieme,
ho portato con me la ragazza?
E' mai successo?
Ehi, parliamo di me o di Thor?
Beh, è l'ultima volta che usciamo.
Guarda, proprio qui.
Hulk Rosso sta sollevando il martello di Thor
perché Thor lo tocca.
No, è perché sono nello spazio.
In realtà tocca solo la cinghia.
- La cinghia è parte del martello! - No, non è vero!
Stanno davvero litigando sui fumetti?
No, non può essere.
Forse "il martello di Thor" è un nuovo colore di smalto.
- Allora Hulk Rosso deve esserne capace. - Come può Hulk Rosso esserne capace?
Non sai nulla di lui!
C'è una sola spiegazione logica.
Da qualche parte nel deserto siamo entrati una dimensione alternativa...
dove le donne che conosciamo finalmente apprezzano la grande letteratura.
Se è una dimensione alternativa...
sembra un lavoro per... una squadra di esplorazione.
Capitano, quali sono i suoi ordini?
Dico di indagare.
Aspetti.
Potrebbero essere ostili.
Bene, ma impostatelo su stordimento.
Se vaporizziamo Penny, non troverò mai più una ragazza così carina.
Una curiosità:
il Presidente Eisenhower firmò il Federal Aid Highway Act in ospedale.
Cavolo, è interessante.
Si imparano cose nuove ogni giorno.
Ora, riuscite ad elencare le quattro capitali non collegate all'interstatale federale?
- Un altro quiz! - Sì!
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