No te vas a creer lo que me ha pasado hoy en el trabajo.
Un hombre se ha atragantado y le he salvado la vida.
¿Con la maniobra de Heimlich?
No, dije: "Este hombre se ha atragantado".
Y se la hizo uno de los camareros.
Eres una heroína.
Sí, por eso te he contado la historia.
¿Sabes si vas a estar libre el jueves por la noche?
Creo que sí, ¿por qué?
¿Por qué? Es San Valentín.
Ah, es verdad. Sí, podríamos hacer algo.
- Podrías demostrar más interés. - Lo tengo, lo tengo.
Hay mucha presión para que sea una noche especial y nunca sale bien.
Bueno, pero esta vez va a ser diferente porque yo soy como un ninja romántico.
No lo ves venir y bum, romanticismo. ¡Cuidado: corazones, besos, amor!
A veces pienso que te he hecho mucho más guay de lo que eras...
...y ahora vas y haces esto.
Así que, en conclusión, creo que la sensación dolorosa que sentí...
...al expulsar esos chiles picantes demuestra...
...que el recto tiene sentido del gusto.
Estoy de acuerdo, pero has cambiado de tema. ¿Qué haremos para San Valentín?
Ah, lo has pillado, ¿eh?
Muy bien.
Muy bien. ¡Muy bien!
Muy bien.
¿Va todo bien?
Bernie está de mal humor desde que trabaja 17 horas al día.
Y yo tengo bastante porque me dejo la piel con el "Assassin's Creed".
Stuart, ¿estás preparando algo para San Valentín?
Pues no, aparte de esconder todos los objetos afilados...
...y morderme las uñas hasta que amanezca.
¿Qué plan tienes tú?
Pues pensaba pasar la noche con mi chica...
...pero tiene lombrices y he tenido que llevarla al veterinario.
Podríamos hacer algo juntos.
¿Qué tal si dejas la tienda abierta hasta tarde...
...y organizamos una fiesta para los que no tengan otro plan?
Me parece una buena idea.
El tema sería que el mejor amor que puede tener un hombre es el amor consigo mismo.
Está bien...
...o algo en lo que no haya que meterse las manos en los pantalones.
Alex, qué bien.
Tengo un problema de investigación en el que creo que puedes ayudarme.
Doctor Cooper, gracias.
Estaba deseando tener una oportunidad de contribuir a su trabajo científico.
Ah, no, no se trata de eso. No.
Lo que necesito es que me busques un regalo de San Valentín para mi novia.
Rechacé una oportunidad de trabajar en el Fermi por aceptar este puesto.
Pues esa gente tendrá a alguien que compre los regalos de sus novias.
A ver... Aquí tengo... Veamos, aquí tengo...
Alrededor de dos mil dólares.
Me parece que le gustan los monos y el color gris.
Contribuir a mi trabajo.
Qué tonterías dicen las jovencitas.
- Eh, ¿nos vamos a comer? - Sí, un segundo.
- Quiero enseñarte algo. - ¿Qué es?
Estoy intentando encontrar algo que sea muy romántico para Bernadette...
...por San Valentín porque está insoportable.
¿No hay postales para eso?
He utilizado el microscopio atómico del laboratorio de ciencias y he escrito...
...nuestras iniciales en un corazón una milésima parte de un grano de arena.
Es genial.
Un micro regalo para una microbióloga.
De su micromarido.
Es asombroso. ¿Cuánto tiempo has tardado?
Unas doce horas. Me he quedado toda la noche.
Sí, me ha robado mucho tiempo del videojuego.
¿Qué vais a hacer Penny y tú?
Voy a llevarla a cenar a un buen restaurante.
No es mala idea, pero en cuanto a romanticismo, mi regalo es insup...
- ¿Quieres venirte con nosotros? - Sí, por favor.
Bueno, Amy está a punto de llegar y espera su regalo de San Valentín.
Así que espabila. Sorpréndeme, vamos.
Se me han ocurrido unos regalos geniales.
Entré en su página de Facebook y...
¿Lo ves? Yo jamás habría pensado en eso.
Es evidente que hice muy bien en confiar en ti.
Te aseguro que a Amy le ha tocado la lotería conmigo.
Muy bien...
...estoy abierto a todo. Déjame pasmado.
Sé que le encanta tocar el arpa...
...y he encontrado esta caja de música con una de sus canciones favoritas.
Amy ya tiene un arpa de verdad...
...en la que tocar cualquier canción.
¿Me estás tomando el pelo?
- No. Pensaba que sería... - Siguiente.
Está bien. Sé que es fan de Los cuentos de Canterbury...
...y tengo este mapa con ilustraciones del viaje de los personajes por Inglaterra.
Peregrinaje a Canterbury
Se podría poner en un bonito marco.
Pero ya tiene Google Maps en su teléfono.
No sé qué responder a eso.
Pues espero que la tercera opción sea la buena, porque las dos primeras son:
Está bien, pues por suerte he reservado la mejor para el final.
Como Amy es neurocientífica, he estado investigando...
...y descubrí que Santiago Ramón y Cajal, padre de la neurociencia moderna...
...dibujó a mano las células cerebrales.
Y resulta que he encontrado este grabado firmado.
Esto es realmente impresionante.
- Gracias. - Creo que me lo voy a quedar.
- ¿Y su novia? - Demasiado tarde. Me lo pido.
Es un sitio maravilloso.
Ninja romántico.
Hola.
- Sentimos llegar tarde. - Hola.
No importa. Acabamos de sentarnos.
- ¿Un poco de vino? - Sí, escancia.
Yo digo cuándo paras.
¿Va todo bien?
Fenomenal. No puede ir mejor.
Vete a la mierda.
Aún estás a tiempo de pasarlo bien. Dime dónde está.
Si hubieras hecho lo que dijiste que ibas a hacer, te lo diría.
- ¿Dónde está qué? - Me ha escondido mi Xbox.
Y me la regaló mi madre, así que si no me la devuelves, te mato.
He trabajado hasta tarde todas las noches. Solo le pedí que limpiase la casa...
...y pusiera una lavadora. ¿Y lo ha hecho? No.
Ha estado todo el tiempo con ese estúpido juego.
Si te gusta apretar botones, ¿por qué no pruebas con los de la lavadora?
- Ya te he dicho que lo siento. - Eso no sirve para lavar mis bragas.
Yo te dije que las volvieras del revés.
Y yo te he dicho que te vayas a la mierda.
Estamos intentando tener una noche mágica.
- Qué hijo de puta. - ¿Qué?
- Nada. Nada. - No, dime.
Es un tío con el que salí.
Hasta que me engañó con mi amiga Gretchen, con la que está.
- Será broma. - Y ha adelgazado bastante.
Mierda.
Sé que no es ideal, pero no dejes que nos estropee la noche.
No, tienes razón. Es posible que se esté muriendo.
Así me gusta.
Que les den. Nuestra noche va a ser mucho más especial que la suya.
¿Qué?
Ah, no me lo puedo creer.
¡Dios mío! ¡Sí! ¡Por supuesto que quiero!
Dos pueden jugar a este juego. Penny...
- Levántate. - Muy bien.
Es bonito que las personas que se sientan solas en San Valentín...
...puedan venir a pasar la noche juntos.
Sí, me hace muchísima ilusión.
No hay ningún lugar en el que preferiría estar que aquí.
- Excepto en una cita con cualquiera. - Con cualquiera.
Tú y yo nos divertimos mucho juntos.
Si fueras una chica, nuestros problemas se resolverían.
¿Qué?
Piénsalo. Porque saldríamos, leeríamos cómics, veríamos películas.
Sería una relación perfecta.
- Suena bastante bien. - Después te llevaría a casa...
...te quitaría tu vestidito negro y te olvidaría a la mañana siguiente.
¿Qué?
No me creo que vaya a casarse con la chica con la que me engañó.
¿No es lo normal?
Estaba con la chica equivocada. Ahora está con la adecuada.
¿Yo era la chica equivocada? Igual tú también quieres estar con Gretchen.
Parecen felices.
Sí, quizá esa noche.
Dentro de un año, él se meterá debajo del fregadero buscando su Xbox.
Lo he hecho.
Deberíamos olvidarnos de ellos y disfrutar de nuestro San Valentín.
Sí, desde luego.
Ahora están haciendo esa tontería de enlazar los brazos para beber.
Yo fui quien se lo enseñó.
- Creía que íbamos a olvidarlos. - Íbamos. Pero no es justo, ¿vale?
Son mala gente.
El final feliz no es para ellos, tendría que serlo para mí.
Ya tienes un final feliz. Estás aquí conmigo.
Sí, sí, ya lo sé.
Me resulta difícil no sentirme ofendido.
- No estamos hablando de ti. - Claro que no. Hablo de ti.
Sí, es igual. San Valentín es un asco.
- Este año sí, y tú tienes la culpa. - ¿Qué?
En comparación con ellos, lo nuestro no tiene importancia.
Es verdad. ¿Y si pasamos del postre y nos vamos a casa? Haré la colada.
Gracias.
- Te quiero. - Y yo a ti.
- ¿Dónde lo escondiste? - Donde nunca lo buscarías.
Vaya, está dentro de la lavadora.
- Hola. - Hola.
- Feliz Día de San Valentín. - Vale.
- ¿Nos vamos a cenar? - Espera.
Como sabes, había planeado una noche romántica...
...tradicional con regalos.
Ya, y como sabes, yo planeaba fingir que disfrutaba.
He estado todo el día ensayando esta expresión.
Y te agradezco el esfuerzo...
...pero tras un estudio, he decidido que estaba siendo una egoísta.
He anulado la reserva para cenar...
...y se me ha ocurrido una idea mejor para celebrar San Valentín.
- ¿De qué se trata? - De no hacer nada.
Ni cena, ni romanticismos, ni regalos.
Quedarnos aquí, encargar una pizza...
...y ver una de tus queridísimas películas de Star Trek.
¿En serio?
Es lo que a ti te gusta, ¿no?
Más que ninguna otra cosa.
Pues entonces eso es lo que vamos a hacer.
Vaya, no sé qué decir.
Este es el mejor regalo que nadie me haya hecho jamás.
Incluyendo algo maravilloso que me he regalado a mí mismo.
Soy tu novia y este es mi deber.
Sé que los regalos te agobian, así que puedes devolver lo que hayas comprado.
No.
Después del sacrificio de esta noche, quiero que lo tengas.
- ¿Qué es? - Léelo.
"Sheldon Cooper, información para empleados de la Universidad Caltech".
Abajo.
"En caso de una emergencia, contacte con Amy Farrah Fowler".
Y está mi número de teléfono.
Este es el mejor regalo que me has hecho jamás.
He pensado que si tengo un infarto o una piedra en el riñón...
...¿con quién iba a querer compartirlo?
Y me has elegido a mí.
- Como tú has dicho, eres mi novia. - Sheldon.
Está bien, no estropees San Valentín y encarga mi pizza.
- Buenas noches. - Sí.
¿Sabes qué?
Has estado muy desagradable.
Yo solo quería que fuera una noche maravillosa...
...y has hecho todo lo posible para echarla a perder.
- Sí, lo sé. Soy un bicho. - No estoy diciendo eso.
- Pues yo sí. - Bien, tú ganas. Eres un bicho.
¿Por qué no podemos pasar un rato agradable?
No lo sé.
Todo ha ido tan bien entre nosotros últimamente y me he sentido tan feliz.
Dime algo que tenga más sentido.
Es evidente que tengo miedo al compromiso.
- Es evidente. Sigue. - Mientras todo nos vaya bien...
...no dejarás de pedirme que me case y acabaré diciéndote que sí.
Y estaremos casados para siempre y todo eso me da pánico.
Está bien.
Sé que te lo pido a menudo.
Así que ¿qué tal esto?
Te prometo que nunca volveré a pedirte que te cases conmigo.
¿Qué quieres decir? ¿Estás rompiendo conmigo?
No. No, no, no.
Pero si un día decides que nos casemos...
...tendrás que declararte tú.
- ¿En serio? - Sí.
Todo depende de ti.
Pero cuando llegue el momento, quiero que sea a lo grande.
Que me lo pidas de rodillas y con flores. Quiero caer rendido de amor.
Sí, de acuerdo.
Y me gustan las sorpresas, pero no en un estadio.
No quiero llorar en una pantalla gigante.
Está bien.
¿Sabes qué?
Quizá sea por el vino, pero tengo una pregunta muy importante que hacerte.
¿Ah, sí?
¿Leonard Hofstadter?
¿Sí?
¿Quieres celebrar San Valentín?
Lo siento, quizá el año que viene.
¡Era broma! ¡Ninja romántico! ¡Hagamos el amor!
Muchas gracias por montar esto.
A ti por haber venido.
Normalmente, paso San Valentín triste y solo. Este año solo estoy triste.
¿Por qué será que esta fiesta hace desgraciada a la gente?
No sé. Yo casi siempre me odio a mí mismo, pero me consuela ver...
...que hoy les pasa a los demás.
A mí me pareces genial.
Guay.
Escuchadme: tenemos que dejar de torturarnos así.
Atención todos. Voy a decir unas palabras.
Estamos aquí esta noche porque no tenemos pareja.
Pero eso no nos convierte en mutantes.
Los únicos mutantes son los de los cómics.
Hay que dejar de juzgar nuestra valía por el hecho de que no tengamos una pareja.
¿Sabéis qué veo ahora?
Veo a gente estupenda.
Así que debemos darnos un respiro. Somos una comunidad.
Y mientras nos tengamos los unos a los otros, nunca estaremos solos.
Me ha gustado lo que has dicho.
- ¿Lo dices en serio? - Sí, claro.
Gracias.
¿Te apetecería ir a tomar un café?
Vale.
¡Adiós, pardillos!
¿Diga?
¿Otra urgencia médica? ¿Qué le pasa esta vez?
Dudo mucho que le haya picado una araña voladora china.
¿Cómo saben que ha sido un arácnido asiático?
Que se ponga al teléfono.
Sheldon, no pienso ir hasta allí otra vez.
Porque ayer fui por un supuesto tumor cerebral...
...que resultó ser un simple dolor de cabeza.
Sí, quiero seguir siendo tu contacto para emergencias.
Sí, es posible tomar un helado muy deprisa y tener un tumor.
Voy para allá.
Un tumor lo explicaría todo.