Anteriormente en The Big Bang Theory:
Escuchadme.
Estamos aquí esta noche porque no tenemos pareja.
Tenemos que dejar de juzgar nuestra valía...
...por el hecho de no tener pareja.
Somos una comunidad...
...y mientras nos tengamos los unos a los otros, nunca estaremos solos.
Me ha gustado lo que has dicho.
Gracias.
¿Te apetecería ir a tomar un café?
Vale.
¡Adiós, pardillos!
y ahora...
Y luego me fui a Cambridge, que estuvo fenomenal...
...no solo porque es una buena universidad, sino porque se parece a Hogwarts.
Allí me enamoré de la astronomía y ahora soy astrofísico en Caltech.
Así que podría decirse que Raj me llaman y las estrellas me aman.
Y las rimas también me aman.
Así que dos cosas me aman.
En fin, ya vale de hablar de mí, quiero saberlo todo sobre ti.
Ahora tengo que ir al baño.
Yo también voy al baño.
A veces con más frecuencia de la que me gusta admitir.
Pero he ido al médico y no es nada.
Esto va genial.
¿Me rellenas mi té chai?
Ah, sí, esto me da buena espina.
Tenía que haber comprado condones.
Hola, soy el doctor Sheldon Cooper.
Bienvenidos a Sheldon Cooper presenta: Diversión con banderas.
SHELDON COOPER presenta DIVERSIÓN CON BANDERAS
Mis disculpas por el retraso de este episodio.
Grabé uno la semana pasada en honor del Mes de la Historia Negra...
...pero mi compañero de piso me dijo que mi retrato...
...de George Washington Carver podría considerarse "salvajemente racista".
Mi corazón está con los miembros de la comunidad afroamericana...
...que, como yo, han sido marginados por el jefe.
Bien, Diversión con banderas no es solo para el entendido en banderas...
...sino también para el novato.
Y para ayudarme, demos la bienvenida a mi amiga, vecina y virgen de banderas...
...no es virgen de verdad.
Ha realizado el coito muchas veces.
A veces demasiado cerca de este entusiasta de las banderas.
Una vez mientras intentaba ver Los increíbles.
Penny.
Hola.
Penny, creo que quieres...
- ...saber más sobre las banderas. - Ni te imaginas cuántas veces...
...he estado en una fiesta donde todos hablan de banderas y no podía participar.
Pues has venido al sitio indicado.
Perdona, ¿podemos parar un minuto?
¿Qué te pasa?
Me parece que sería más natural si me hablaras a mí y no a la cámara.
Como en una conversación de verdad.
Lo ensayamos en mi clase de interpretación.
Interesante.
Algunas personas en sus comentarios dicen que mi voz es robótica.
Tal vez no sea un cumplido como yo creía.
Probemos otra vez, y podrías trabajar el lenguaje corporal un poco.
Si te pones así agachado, dejas al público fuera.
Pero si te pones relajado y abierto, los invitas a entrar.
Vaya.
¿Y qué es mejor?
Prueba a ser abierto.
Nuestra amiga la bandera me ha enseñado a ir donde te lleve el viento.
Siempre que estés firmemente atado a un mástil rígido.
Y acción.
Penny, ¿qué preguntas sobre las banderas te quitan el sueño?
Pues yo soy de Nebraska.
¿Qué puedes contarme de la bandera de mi estado?
Jo, Penny...
...¿qué has desayunado hoy, un buen vaso de zumo de preguntas?
La bandera de Nebraska es simplemente el escudo del estado sobre un fondo azul.
Abre las piernas, invítalos a entrar.
Os digo que algo va mal. Siempre lo noto cuando Raj tiene un problema.
Dios, ¿tan unidos estabais antes de casarnos?
Mejor no preguntes sobre eso.
- Raj, ¿estás bien? - ¿Estás ahí?
Dejadme en paz.
- Venga, abre la puerta. - Estamos preocupados por ti.
Solo porque dejo de ir a trabajar y no cojo el teléfono...
...¿os creéis que me pasa algo malo?
A lo mejor me pasa algo bueno.
¿Te ha pasado algo bueno?
¡Claro que no, nunca me pasa nada bueno!
- ¿Qué? - No, solo... Ah.
Huele un poco fuerte aquí dentro.
Lo puedo sentir en mis ojos.
Raj, ¿qué te pasa?
He sido humillado por otra mujer.
No la habrás descuartizado y por eso huele así aquí, ¿no?
No, la invité a un café...
...y se escapó por la ventana del baño para huir de mí.
Ay, pobrecillo.
Fui a mirar.
Era una ventana alta y pequeña.
Debía de estar muy motivada.
Lo siento, es horrible.
- Pero venga, tienes que espabilar. - No puedes quedarte en tu piso...
- ...el resto de tu vida. - ¿Por qué?
Con la compra por Internet y la entrega inmediata puedo tener lo que quiera.
Mirad, acabo de pedir una caja de estofado de ternera...
...y dos langostas vivas por Amazon.
- ¿Langosta de entrega inmediata? - Venga ya. Déjame ver.
Será posible. Si añades un par de chuletones, ya tienes un tierra y mar.
El tierra y mar mola. A ver si tienen mazorcas de maíz.
Queremos que él salga de aquí, no que vosotros entréis.
Perdéis el tiempo. Por favor, dejadme en paz.
- ¿Y ahora, qué? - No lo sé.
Podemos ir al Rey de la langosta y hablar del tema.
Todos lo pensamos, yo he tenido la decencia de esperar a que se vaya.
- Hola, Sheldon. - Hola.
¿Qué tal va tu estudio sobre la adicción a la nicotina?
Bien.
Un momento. ¡Mamá está al teléfono!
Perdona, los monos están solo con un cigarrillo al día...
...y la cosa está un poco tensa.
Echo de menos a mis lombrices adictas a la marihuana. Eran de lo más relajado.
Buenas noticias, el último episodio de Diversión con banderas ya se puede ver.
- Es verdad. ¿Qué tal con Penny? - Mucho mejor de lo que me esperaba.
Hasta me dio varias pistas sobre interpretación y lenguaje corporal.
Observa.
Bienvenida a mi mundo.
No eres bienvenida a mi mundo.
Bienvenida. No bienvenida.
Sutil, pero potente.
Lo sé, estoy aprendiendo a controlarlo.
¿Le has dado las gracias por su ayuda?
¿Por qué tengo que hacerlo?
Porque es tu amiga y ha hecho un buen trabajo.
Seguro que le gustaría oírlo.
Vale.
No decía ahora. ¿Hola?
Ya, ya, queréis un cigarrillo. Pues yo un novio normal. ¡Os aguantáis!
Hola, ¿qué pasa?
¿Quieres que cierre la puerta para que puedas llamar?
No, no había empezado. Da igual.
Vale. ¿Qué querías?
Pues estaba pensando en cómo me ayudaste anoche.
Penny.
Y solo quería decirte, Penny...
...que la respuesta a la pregunta "¿Quién hizo un gran trabajo?" es tú.
Penny.
- ¿En serio? - Sí.
Estuviste muy natural delante de la cámara...
...y tus sugerencias fueron tremendamente útiles.
Ay, cielo, acabas de alegrarme el día.
Vale.
Mi clase interpreta una obra el viernes por la noche. Puedo invitaros a Amy y a ti.
Uy, eso suena horrible. ¿Por qué iba a hacer eso?
Exacto, no sirven de nada sin el mechero.
Si lo sé, no le doy las gracias a Penny.
¿Por qué, qué ha pasado?
Ha intentado liarnos para ir a su clase, para ver una obra.
Tranquila. He tenido la buena idea de ahogar a ese gatito en el río.
Sheldon, eres un borde. Ella te ha ayudado con tu programa.
Lo que hay que hacer es corresponder yendo a ver su obra.
Ay, cuántas reglas disparatadas.
¡Espero que eso que me tiráis sean caramelos!
Penny.
Penny. Ah, sí, mucho mejor.
¿Qué?
Amy me ha hecho ver que como tú has hecho algo bueno por mí...
...yo estoy obligado a hacer algo bueno por ti.
Así que sí, iré a tu rollo de obra.
- Eh, ya no quiero que vayas. - ¿Por qué no?
Si vas es porque quieres ir, no porque tengas que ir.
Ay, Señor, más reglas. ¿Es que no acaban nunca?
¿Puedo querer ir porque tengo que querer ir?
- Oye, haz lo que quieras. - Espera.
¿Que haga lo que quiera o lo que tenga que querer hacer?
Por Dios, ve a ver la obra.
Está bien.
No quiero ir, pero eso tiene más lógica.
No veo a Raj desde hace varios días.
¿Ya no es parte de nuestro grupo social?
Y si no lo es, ¿deberíamos buscarnos un sustituto?
Podríamos escoger a un latino.
Ha decidido que no va a salir de su piso nunca más.
Qué maravilla. Siempre he querido hacer algo así.
Está triste porque no consigue ligarse a ninguna mujer.
¿Le ayudaría si le doy unos consejos?
Era una broma.
Hola. No sé si te acuerdas de mí, pero estuve aquí la otra noche en la fiesta.
Ah, sí, te fuiste con Raj.
- Sí. - ¿Eres tú?
Pues te diré una cosa.
Ese tío al que le diste plantón, resulta que es mi mejor amigo.
¿Vale? Se quedó hecho polvo.
Lo siento.
¿Podrías darle esto?
Vale.
Pero te lo advierto, Raj es orgulloso y muy apasionado.
Si vuelves a dejarle plantado...
...solo tendrás tres o cuatro oportunidades más antes de que seas historia.
Venga, ella ha vuelto. Es una buena noticia. Deberías celebrarlo.
No quiero celebrar nada.
¿Ni un poquito?
Podríamos hacer una fiesta de pantalones. Ponte unos.
¿Para qué quiero su teléfono? No quiero saber nada de esa mujer.
- Venga, Raj. - Tú no lo entiendes.
No quiero saber nada de ninguna mujer.
Tengo el corazón de piedra.
A partir de ahora, soy un monje.
Renuncio a todos los placeres terrenales.
Menos a la langosta.
Y a la mantequilla con ajo.
Me gustaría decirte que ella se lo pierde, pero no me lo pones fácil.
Eres un buen amigo por intentar ayudarme, pero he tomado una decisión.
Está bien...
...ya nos veremos.
Nos vemos.
Espera.
Llévate su teléfono. No quiero tentaciones.
Vale.
Debo ser fuerte para no desviarme de mi propósito: el estudio del universo.
Está bien.
Creo que ya nunca podré comer langosta.
¡Espera! ¡Dame el teléfono!
¡Dame el teléfono! ¡Dame el teléfono!
Bueno, Amy, ¿cómo va tu estudio sobre la adicción?
Por desgracia, ya no participo en ese proyecto.
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado? - La típica tontería burocrática.
Puedes hacer adicto a un animal a una sustancia dañina y diseccionarle...
...pero si le tiras sus propias heces a la cara, eres poco profesional.
Lo siento.
Por preguntar.
Vale, vámonos a esa tontería de obra.
Espera. Vacíate los bolsillos.
- ¿Por qué? - Tú sabes por qué. La Nintendo DS.
Y la PSP.
Ahora, la Game Boy.
Ah, porras.
- ¿Podemos irnos ya? - ¿Eso es todo?
Déjalo tú.
Para que lo sepas, no es una tontería de obra.
Un tranvía llamado deseo es un clásico norteamericano.
¿Va de tranvías?
Qué bien. No necesito esto.
Un segundito.
¿Quién dice "un segundito"? No me soporto.
Hola.
- Hola. - ¿Quieres pasar?
No, no puedo quedarme.
Solo quería pedirte...
...perdón por huir de la cafetería. Estuvo mal.
Así que sí.
Lo siento.
Espera.
Al menos podrías decirme qué hice mal.
Tranquila, puedes decir lo que sea.
A no ser que sea algo que hice o que dije, porque eso sí que me cabrea.
No, no es nada de eso.
Es que me cuesta mucho estar con personas que no conozco.
¿En serio? ¿Y qué hacías en la tienda de cómics esa noche?
Me he obligado a vivir situaciones en las que no me siento cómoda.
Vi el cartel en el escaparate y me obligué a entrar.
Ni siquiera me gustan los cómics.
- Ya, a mí tampoco. - ¿Y qué estabas haciendo ahí?
Es mentira, me encantan.
Solo lo he dicho para que salgas conmigo.
Eso no te conviene.
Soy un desastre.
Qué bien. Yo también soy un desastre.
- No lo eres. - Claro que sí.
De no ser por esta cerveza, no podría ni hablar contigo ahora. Estoy fatal.
Tengo muchos problemas y muy gordos.
No son cosas pequeñas...
...son como problemas psicológicos diagnosticables.
Tal vez daños cerebrales.
¿Y cómo sé que no lo dices por decir?
Sal conmigo una noche y te prometo que lo verás.
Vale.
Mándame un mensaje. Adiós.
No te arrepentirás. Soy el tío más patético que has visto jamás.
Y así, chicos y chicas, es como se liga.
La amas muchísimo, ¿verdad?
Sí.
Creo que tienes una gran capacidad para la devoción.
Te sentirás solo cuando fallezca, ¿verdad?
Sé lo que es eso.
- ¿Sentirte solo? - Lo hace muy bien, ¿eh?
Sí.
Pero ¿cuándo llegamos a la parte de los tranvías?
Cuando era una niña muy pequeña.
A los dieciséis años, hice el gran descubrimiento:
El amor.
Todo de golpe y de forma muy, muy desbordante.
Fue como si iluminases con un foco cegador...
...algo que siempre había estado en la sombra.
Así fue como descubrí el mundo.
Pero tuve mala suerte.
Me engañaron.
- Es impresionante. - La verdad es que sí.
Nuestra Penny es una estrella.
¿Cómo puede recordar todas esas frases...
...pero, de camarera, no recordar que no quiero tomate en mi hamburguesa?