Ya sé que no queréis hacerlo, pero no hay alternativa.
Podéis cabrearos y lloriquear o hacerlo de una vez.
- Me pido lloriquear. - Yo lo que empieza por C.
Ya, pues está en nuestro contrato con el comité de la universidad.
Y la verdad, me parece bien. El tema es:
Animar a más mujeres a hacer una carrera científica.
Venga ya, si se me diera bien convencer a las mujeres...
...no me habría pasado media juventud en la ducha.
Pues para mí, todo esto es una pérdida de tiempo.
- ¿Ayudar a las mujeres? - Ayudar a cualquiera.
Cada uno debe cuidar de sí mismo.
¿Como ayer cuando me pediste que te llevase a la tintorería...
...a la farmacia y a la oficina de correos?
No digo que la gente no pueda usar herramientas.
Hasta una nutria usa una piedra cuando quiere una almeja.
¿No merece la pena intentar que haya más mujeres científicas?
Me parece de lo más sexista por tu parte.
Yo creo en una sociedad sin géneros, como en Star Trek...
...donde hombres y mujeres de todas razas y credos trabajan como iguales.
¿Donde son tan avanzados como para inventar el motor warp interestelar...
...pero donde una chica negra contestaba el teléfono espacial?
Ah, qué tiempos pasé en la ducha con la teniente Uhura.
Dejando de lado los perturbadores recuerdos de Howard...
...no me gusta que me obliguen a hacer el trabajo del comité.
Sí. Eres demasiado listo para esto.
Es como pedirle a Antorcha Humana que te caliente un perrito congelado.
Vale. Se me ocurre que un modo de eliminar los prejuicios en el proceso de evaluación...
...es que los trabajos se presenten con nombres de género neutro...
...como S. Smith en vez de Samantha Smith.
En la historia, hay antecedentes de mujeres...
...que usan sus iniciales para evitar prejuicios.
Harry Potter y J.K. Rowling, Star Trek y D.C. Fontana.
La bailarina de striptease D.D. Melons.
Ya hemos ayudado mucho a las mujeres. Vamos a darle a la vieja Xbox.
Que no sea el típico trabajo del cole en el que yo soy el listo que hace todo...
...mientras los vagos solo miran.
No es así. Eres el chico listo que hace todo...
...mientras los chicos aún más listos solo miran.
Entonces soy uno de los chicos más listos.
No, eres una herramienta que uso para demostrar mi teoría.
Chicos, el tema es animar a las mujeres en la ciencia.
Al menos, jugad a un juego menos sexista.
¿Sexista por qué?
Mi personaje maneja el hacha igual que cualquier hombre.
Tiene unas glándulas mamarias que podrían alimentar a 30 hijos.
Y aún le quedaría leche para abrir una heladería.
Madre, princesa guerrera, propietaria de un comercio...
...oigo cómo se tambalean los cimientos de la ciudad.
Sheldon, siempre estás diciendo que eres mucho más listo que yo.
Dame cinco segundos y dime cómo introducir a más mujeres en la ciencia.
Todas tus ideas enfocan el tema a nivel universitario. Para entonces, ya es tarde.
Diseña un programa de ayudas para chicas de enseñanza media...
...que les abra un camino académico hacia las ciencias puras.
Eso está bien. ¿Cómo no se me había ocurrido?
Algunas personas son nutrias y otras son piedras.
Me pregunto si habría una forma de probar esta idea.
Podría llamar a mi instituto a ver si podemos hablar con algunas alumnas.
Genial. Monta algo para que vayamos los tres.
Un momento. Aunque me siento cómodo hablando de ciencias...
...no sé muy bien cómo despertar el interés de unas niñas. Voy a mirar en Google.
¿Qué buscas exactamente?
"Cómo conseguir que niñas de doce años se exciten".
- ¡No! - ¡No!
Gracias por dejarme participar en vuestra noche de chicas.
¿Qué dices? Nos traes vino caro y preparas una fondue.
Me he acostado con tíos por menos.
Es una broma.
Basada en hechos reales.
En fin, quería pediros algún consejo.
He quedado con Lucy el viernes y quiero una cita increíble.
La biología dice que las mujeres se sienten atraídas por hombres...
...impasibles ante el peligro, así que te recomendaría un entorno peligroso.
Un bar cutre en un barrio marginal...
...un picnic cerca de un psiquiátrico...
...una cata de vino en un concierto heavy.
Lucy tiene un poco de ansiedad social, sería mejor empezar por algo más simple.
¿Por qué no la llevas a Disneyland?
La montas en la Space Mountain, estáis a oscuras, se abraza a ti.
Pero recuerda que dura menos de lo que crees...
...y te sacan una foto al final, así que asegúrate de estar vestido.
Es una broma.
Basada en hechos reales.
¿Disneyland? No sé yo.
Con tanta gente y tantos personajes raros...
...me recuerda demasiado a la India.
Yo no voy desde que era niña. Deberíamos ir un fin de semana.
Hay mucha gente.
- Pasad del trabajo y vais entre semana. - ¿Pellas?
No he hecho pellas en mi vida.
Mi madre decía que así las chicas acaban siendo adictas a la marihuana y al jazz.
Haciendo pellas, las chicas acaban en un motel...
...con un tío de 34 años que se llama Luther.
- ¿Es broma? - Ahora puedo reírme del tema.
¿Qué decís? ¿Este viernes pasamos del trabajo y vamos a Disneyland?
- Yo me apunto. - Yo también.
Perdonad, ¿no íbamos a resolver mi problema?
Ah, es verdad.
¿Y cuál era tu problema?
Soy un hombre capaz de hablar con chicas y que quiere hacer un plan romántico...
...con una que sufre de tal ansiedad social que no puede estar con más personas.
Ya, no es nada fácil.
A ver.
¿Iremos solo a Disney o también a California Adventure?
Qué detalle que nos dejen hablar de ciencias con algunas alumnas.
Están encantados, soy su ex alumno más famoso.
Aparte de ese asesino en serie que se comió a un montón de prostitutas.
Te sentirás bien al volver a tu alma máter como astronauta.
Sí, la última vez que estuve aquí era un pobre friki.
Y ahora, además, eres astronauta.
Qué montón de recuerdos. ¡Cuántas veces en estos pasillos...
...me tiraron, me pegaron y me escupieron!
Mirad, mi vieja taquilla.
Tengo un máster en ingeniería...
...y todavía sigo sin entender cómo Scott Kapinski consiguió meterme ahí dentro.
- Eh. - ¿Qué?
Nada.
Bien visto, no queremos problemas.
Es increíble que esté haciendo pellas.
¿Qué le has dicho a tu jefe?
He sido muy lista, lo he hecho por fases.
Ayer a las siete le llamé por un problema en el laboratorio...
...y casualmente mencioné que iba a cenar marisco.
A las nueve y media, le llamé diciendo que una de las vieiras sabía rara.
A las once y media, le dije que estaba potando como una manguera de bomberos.
A las doce cuarenta y cinco le llamé haciendo ruidos raros.
¡Y ahora me voy a Disneyland!
Penny, ¿tú qué has dicho?
Trabajo en el Cheesecake Factory. He dicho: "Me piro".
¿Y qué hacemos primero?
No sé vosotras, pero yo voy a ir directa adonde te disfrazan de princesa.
Eso podría estar bien.
¡Qué dices! ¿No vamos a pillarnos un pedo en las atracciones?
Venga, apúntate.
Vale, como queráis. ¿Cómo funciona?
Escoge una princesa. Bella Durmiente, Blancanieves, Cenicienta.
Y te peinan, te maquillan, de todo.
Supongo que estaría bien ser Cenicienta.
- Yo también quiero ser Cenicienta. - Sí.
No podemos ser todas Cenicienta.
¿Y cómo lo decidimos?
Muy fácil. La idea ha sido mía, vais en mi coche, yo soy Cenicienta.
Y si os molesta, zorras, podemos parar el coche ahora mismo.
Disculpe.
He quedado con una chica. Es una primera cita.
¿En una biblioteca?
Nos sentimos un poco raros en situaciones sociales, así que me parecía una buena idea.
La gente también dice que yo soy raro.
¿Puedo apuntarme?
No, no puede apuntarse.
Vuelva a trepar a la planta de las habichuelas de la que se bajó.
Te mereces algo mejor.
Ah, ¿vamos a comer aquí?
¿Es una cita de mensajes?
Eso me encanta.
Al leer, ten en cuenta que tengo una voz preciosa.
A ver, ¿a quién le molan las ciencias?
A mí también.
Vale, soy el doctor Leonard Hofstadter.
Estoy con mis amigos, el doctor Cooper y el auténtico astronauta Howard Wolowitz.
Vamos a enseñaros lo guay que puede ser un trabajo en ciencias.
¿Cómo de guay, decís?
Pues ¿qué tal menos 273 grados?
Esa es la temperatura a la que la entropía alcanza su valor mínimo.
¿He aprendido algo nuevo y me divertí? ¿Qué?
Sí, señor.
Y ahora os presento al físico teórico, ¡doctor Sheldon Cooper!
Hola, pequeñas mujeres.
Permitidme que os inspire...
...con la historia de una gran mujer científica.
Nacida en Polonia, educada en Francia...
...madame Curie.
Una de las descubridoras de la radioactividad...
...fue una heroína de la ciencia. Hasta que se le cayó el pelo...
...y sus vómitos y deposiciones se llenaron de sangre...
...y murió envenenada por su propio descubrimiento.
Con un poco de esfuerzo...
...no veo razón para que eso no pueda pasaros a cualquiera de vosotras.
¿Hemos terminado? ¿Podemos irnos?
Lo que debéis recordar es que vosotras también podéis ir al espacio.
Miradme a mí.
Yo estudié en este mismo instituto. Esos pupitres que tenéis...
...una vez me pegaron a uno con Super Glue.
¿Fue usted a la Luna?
No, pero sí que fui a la Estación Espacial Internacional.
¿Pilotó el cohete?
No, pero estuve en el cohete.
- No llegué a... - Entonces ¿solo voló?
Es como mi tío. Es sobrecargo.
No, soy un héroe estadounidense, tu tío solo sirve cacahuetes.
Vale, vale.
Vaya, qué de cosas se aprenden, ¿eh? Gracias, astronauta Howard.
Yo soy lo que se llama un físico experimental.
Lo cual es súper divertido, porque tengo que probar teorías y trabajar con láseres.
- ¿Sí? - ¿Por qué decidió hacerse científico?
Ah, muy buena pregunta.
Supongo que siempre me ha gustado la ciencia.
Mi madre y mi padre son científicos, así que me guiaron en esa dirección.
Empujaron es un término más apropiado.
Para seros sincero, a vuestra edad quería ser una estrella del rap.
Como Snoop Dogg, pero con más respeto por la policía.
Eso, reíros.
Eso es lo que hizo mi madre.
Cuando lo confesé, me marginé Me encerré, a mi mamá me enfrenté
Y de casa me piré
Es estilo libre.
Mi padre es ginecólogo en la India. Si vas alguna vez por ahí y necesitas una revisión...
...como dice él, está "a tu cérvix-io".
Qué horror. Habría que meter a tu padre en la cárcel por gracioso.
Sería un castigo para partirse.
Sigo sin saber cómo te ganas la vida.
Diseño páginas web.
¿Algo que haya podido ver?
No lo sé. ¿Alguna vez entras en páginas de bailes de excitación?
No. Jamás. ¿En qué consisten esos bailes?
Perdón, ha sido el autocorrector.
Quería decir páginas web de "bailes de graduación".
Qué divertido. Me encantan esos bailes.
El romanticismo, los vestidos, es como un cuento de hadas hecho realidad.
Perdón, autocorrector.
Quería decir "me gustan los deportes".
Yo no quería tocar el cello.
¿Cómo vas a conocer chicas tocando el cello?
"Eh, ¿te vienes a mi casa a oírme tocar un instrumento...
...que suena como un puñetero abejorro?"
Rápido, tira de la alarma de incendios y vámonos.
Hola otra vez.
No sé si a las mujeres en general...
...se las ha desanimado a propósito para trabajar en cosas científicas...
...pero está claro que a vosotras sí que os han desanimado.
Mientras escuchaba a mis colegas aburriéndoos...
...se me ha ocurrido que podría ser mucho más significativo...
...oír historias de mujeres científicas de boca de auténticas científicas.
Y resulta que conozco a dos brillantes ejemplos...
...que han accedido a hablaros por teléfono ahora mismo.
¿Doctora Rostenkowski, doctora Fowler? ¿Estáis ahí?
Aquí estamos.
Gracias por hacer un hueco en vuestra agenda para iluminar a estas jóvenes.
Es un placer.
Yo soy la doctora Fowler y soy neurocientífica.
Yo soy la doctora Rostenkowski-Wolowitz, y soy microbióloga.
El mundo de la ciencia necesita más mujeres, pero desde pequeñas...
...se nos anima a preocuparnos más de nuestro aspecto...
...que del poder de nuestra mente.
Es cierto. Todas tenéis la capacidad de ser todo lo que os propongáis.
A no ser que queráis ser Cenicienta.
Acércate, a ver qué pasa.
Ha sido muy divertido.
Me queda poca batería, así que voy a hablar.
Gracias por esto.
Estoy intentando hacer más cosas que me asustan.
Y venir aquí me asustaba mucho.
Pero ha estado muy bien.
Así que gracias, y mejor me voy.
Podría hacer otra cosa que me asusta antes de irme. ¿Un beso de despedida?
Bueno, si te parece bien.
Vale.
¡No puedo! A lo mejor la próxima vez.
Eso cuenta como juego previo.
Bernie, ya estoy aquí.
¿Te has divertido?
Sí. Y tengo una sorpresa para ti.
Que sea Cenicienta, que sea Cenicienta.
Hola, mi Príncipe Azul.
Milady.
Hola, ¿qué tal tu...? ¿Qué?
No te agobies. He hecho pellas con las chicas y nos hemos ido a Disneyland y...
- ¿Qué haces? - Nada. Sigue, te escucho.
Sheldon.
Blancanieves solo necesita un besito para despertarse.
Ya te he oído la primera vez.