Jag läste om den här maneten som aldrig dör.
Istället återgår den till ett könslöst tillstånd och växer upp igen.
Vi trodde att min 90-åriga farfar hade återgått till ett könslöst tillstånd -
- men stämningen från hans Jamaicanska vårdbiträde visade att vi hade fel.
Min poäng är att odödlighet inte bara är en möjlighet, utan ett faktum.
Bara om du är den här maneten, som då och då -
- återgår till en klump av odefinierbar protoplasma.
Fick jag behålla min Gmail, så skulle det vara okej med mig.
- Hallå, killar. - Hej.
Kommer ni ihåg när vi försökte komma på vad det var som luktade -
- från professor Tuppermans kontor?
- Ja..? - Det visar sig att det var Tupperman.
Död vid skrivbordet i två veckor.
Istället för blommor, vill institutionschefen att alla donerar en flaska Febreze.
Om vi ska byta samtalsämne från maneter -
- så kan jag gå med på saltkräftor, eller enhjulingens historia.
Ha lite medkänsla. En man har dött.
Och förvandlades till en pöl av sörja.
Vi kan antingen sitta här och gråta över spilld professor, eller...
...glädja oss över att möjligheten till en livstidsanställning har dykt upp.
Jag väljer att göra det senare.
Ursäkta mig, hela systemet med livstidsanställningar är löjligt.
Att vara garanterad ett jobb, uppmuntrar bara till självbelåtenhet hos personalen.
Om vi verkligen vill att vetenskapen ska utvecklas -
- borde folk ha ett datachip inopererat i sina huvuden -
- som exploderar när de säger nåt korkat.
Jag tror att folk presterar som bäst när de känner sig trygga och säkra.
Behöver ni min tunga, så hittar ni den uppstucken i livstid-kommitténs bakdelar.
Ska ni doktorer också gå och fjäska, som Kripke?
Nej, jag kommer söka, men jag tänker inte sjunka så lågt att jag försöker ställa mig in.
Inte jag heller. Det borde handla om arbetet.
Och kan inte jag få livstidsanställningen, så vill jag att du eller Sheldon får den.
Raj, väck inga falska förhoppningar hos Leonard nu.
Ursäkta mig, men jag tror att jag är precis lika kompetent som du är.
Så "livstidsanställning" innebär att man aldrig kan få sparken? - Japp.
Du kan inte få sparken ens om du är kass på det du gör?
Faktiskt inte...
Det låter ungefär som att vara en söt servitris på The Cheesecake Factory.
Jag håller visserligen inte med om tanken bakom livstidsanställning -
- men om de gav mig tjänsten, skulle det inte försämra min forskning.
Jag är som solen. Man kan inte stänga av det här.
Konkurrerar Rajesh och Leonard om det också?
Vet de om att de inte har en chans för att du är så fantastisk?
Bra uttryckt.
Jag måste säga att jag har mina tvivel om den här pojkvän/flickvän-grejen -
- men stunderna när du dyrkar mig håller verkligen kvar dig på banan.
Det skulle vara skönt med högre lön. Sluta ta emot pengar från mina föräldrar.
Pengar från familjen kommer alltid med vissa förbehåll.
Du skulle bara veta.
De köper en ny BMW till mig när jag fyller år, men får jag någon stolsvärme? Nej!
"Rajesh, vill du ha en varm bak, får du betala för det själv."
Det kanske jag kommer göra också, gubbe!
Jag tror att det räcker med vin nu.
Jag tänker på hur coolt det skulle vara om jag ringde min mamma -
- och sa att jag hade fått en livstidsanställning på Caltech.
- Hon skulle bli stolt eller? - Väldigt...
...förutsatt att hon tog mitt samtal.
Min främsta oro kring att få livstidsanställningen -
- är att bo med en galet avundsjuk rumskamrat efteråt.
Jag kommer kanske vara tvungen att sova med en pistol under huvudkudden.
Eller en motorsåg.
Eller så kan du nyttja din nyvunna ekonomiska stabilitet -
- och flytta härifrån...
Köpa ett hus...
Gifta dig...
Bilda familj...
Eller...
...motorsågen.
Och jag kommer återvända till New Delhi i triumf -
- på en besmyckad, vit elefant.
Och vet ni vad som kommer finnas på elefantens rygg?
En stolsvärmare!
"Nej, far, du får inte rida på den!"
Jag ska koka lite kaffe.
Så vem måste du smöra för, för att få den här dealen?
Jag tänker inte smöra för någon.
Jag tänker låta mitt arbete tala för sig självt.
- Bra. Det visar på stor integritet. - Tack.
- Jag är en naiv idiot eller? - Vad bra...du hörde mig.
Om du vill ha livstidsanställningen kanske du borde vänslas lite -
- med dem som fattar beslutet. - Sheldon Cooper vänslas inte med någon.
Det menar du inte.
Men det skulle väl inte skada att veta vilka som sitter i kommittén. Få se...
...Janine Davis. Kära nån.
- Är det ett problem? - Tja...
Ja, till och med du. Du är en slav.
Jag är en vad?
Jag är inte säker. Det kan gå hur som helst.
- Hej. Mrs. Davis. - Hej...Dr. Hofstadter.
Tänkte bara titta förbi och göra mig redo för badsäsongen.
Så bra...
Inte för att du behöver det. Du ser säkert fantastisk ut i en baddräkt.
Tack.
Jag har vad min pappa brukade kalla för "bildäcks-sjukan": punktering i bröstkorgen.
Jag känner inte till den här modellen. Hur sätter jag igång den?
- Du trycker på "start". - Just det...
- Den här är nog trasig. - Du måste röra på dig.
Fattar...
Jajamen!
Japp, nu känner jag det....
Det här är kanon!
Jag skulle kunna göra det här resten av livet.
På tal om...på tal om saker man gör resten av livet.
Läste jag att du sitter i den där livstids-kommittén? - Japp.
Jag måste skaffa mig ett hemma-gym.
Ni har säkert en massa bra sökande. Jag ville bara säga hej och...
...säga att jag tänker... ...kasta mig in i...
...leken också.
Okej, jag håller ett öga öppet efter det.
Hej, Hofstadter. Kul att se dig här för första gången sen...
...aldrig förut.
Gå...härifrån.
- Janine Maskin, då kör vi! - Hej, Barry.
Se där ja... Har förbränt en hel kalori.
Jag antar att du kom hit tidigt för att...
...bli av med det där bananbrödet jag bakade till dig.
- Ja, det var jättegott. Tack så mycket. - Så lite så.
Om du...gillar bananbröd, så har jag ett jättebra recept.
Hemligheten ligger i...nymalet... Jag mailar det till dig.
Okej, jag är uppvärmd. Ska vi dra upp det ett steg?
Visst.
Det räcker med löpträning för mig. Jag ska...
...sträcka på mig lite, innan jag börjar lyfta skrot.
Mår du bra?
Ring någon!
Goddag, Mrs. Davis.
Det här är Dr. Rajesh Koothrappali från instutitionen för astrofysik.
Oroa dig inte. Jag är inte i rymden på riktigt.
Hur som haver...
Jag vill ta tillfället i akt att berätta lite om mig själv.
Så luta dig tillbaka, slappna av och njut av följande 90-minutersfilm.
Gud, kom igen...
Född i New Delhi, som den tredje sonen efter en kringresande gynekolog -
- visade jag tidiga tecken på genialitet.
Vid fem års ålder upptäckte jag ett himlaobjekt -
- som senare visade sig vara månen.
Mrs. Davis? Mrs. Davis? Mrs. Davis?
Herregud, de är överallt.
Kom in.
- Dr. Cooper, vad kan jag göra för dig? - Ja, hej. Bara bra...
Jag har förstått att du kan ha fått ett dåligt första intryck av mig -
- så jag köpte en present till dig.
- Dr. Cooper, det var inte nödvändigt. - Det är redan för sent.
Förbered dig på att gilla mig.
Rötter?
Det amerikanska slaveriets tragiska historia. Kul för hela familjen.
Vad får dig att tro att det här är en passande present?
Tja...
...du är väl svart eller?
Det här mötet är över.
För att du vill börja titta på den direkt. Jag förstår...
Få se. Härnäst på livstids-kommittén har vi...
...Professor Wu.
Gör dig redo för Jackie Chans samlade produktion.
Mina herrar.
- Var har du varit? - Hos sjuksystern...
Astmaattack?
Astma...hjärt...nån slags attack. Men jag mår bra.
Ska ni gå på professor Tuppermanns minnesgudstjänst?
- Antagligen inte. - Kände honom knappt.
Nej, ni vill väl inte att det ska se ut som om ni -
- slickar arslet på livstids-kommittén, som kommer vara där.
Jajamen, det var det jag hoppades på...surikater.
Jag måste tyvärr ställa in vår dejtkväll på torsdag, så...
...tråkigt för dig.
Det är bäst för dig att du har en bra ursäkt den här gången...
...för: "jag skär till topsen, så de passar mina öron" är rent struntprat.
För det första: när du säger såna saker, tror folk att du är galen.
För det andra: anledningen att jag ställer in är för att jag -
- måste närvara på en minnesgudstjänst för Professor Tupperman.
- Det låter som en långtråkig kväll. - Det kommer det vara.
Ärligt talat...om jag måste genomlida en långtråkig kväll -
- så hade jag hellre gjort det med dig på vår dejtkväll.
Men jag har inget val. Livstids-kommittén kommer vara där.
Jaha...i så fall kanske jag skulle följa med dig.
Nu när jag tänker på det, så skulle det vara till stor hjälp.
Naturligtvis. Jag är väl bekant med akademisk politik och...
...som en respekterad forskare, kan jag bara förbättra dina chanser som kandidat.
Jag menade att du kunde köra mig dit.
Men om det skulle göra dig glad, kan du göra det andra också.
- Gjort nåt intressant idag? - Inte direkt...
Jag var ute och shoppade med Amy.
Hon ville att jag skulle hjälpa henne att hitta nåt till den här minnesgrejen.
Ska Sheldon dit? Vi lovade varandra att inte gå.
- Vilken skitstövel. - Jag vet...
Jag hoppades kunna gå dit utan att nån fick reda på det.
När nu Amy ska gå, vill du ha mig där också? Du vet...som stöd?
Snällt av dig, men det kommer bara vara ett rum fullt med tråkiga gamla gubbar -
- och jag vet inte hur du skulle kunna hjälpa mig. - Okej...
...jag ska bara knyta skorna, medan du funderar på det.
Okej...tack. Det skulle vara jättebra.
- Du inser väl att du kan ta livet av några? - Då kan ni få livstidsanställning alla fyra.
Kom igen, pappa. Alla andra forskare har stolsvärmare.
Det här är så förnedrande. Jag måste få den där livstidsanställningen.
Okej, om vi möts halvvägs då?
Vad sägs om att jag bara anlitar städerskan två gånger i veckan?
Det verkar som om vi kommer få leva som djur båda två.
Låt oss gå igenom våra känslomässiga svar en gång till.
Okej.
Professor Tupperman är död, och det gör oss..?
Ledsna.
Att det är så många människor här ikväll, gör oss inte -
- gnälliga och klaustrofobiska. Det gör oss..?
Glada.
Att ge Mrs.Davis dvd-boxen med Rötter var...? - Dumt.
- Fast... - Nej!
Visst...dumt.
Otroligt...
Du är allt bra fräck som kommer hit för att smöra med livstids-kommittén.
- Du är ju här. - Ursäkta mig...
Jag är här för att visa min respekt för professor...
...Tupperware, eller vad han nu heter.
Det är jag också. Hans bortgång gör mig...ledsen.
Jaså du, Sheldon, tänka sig att vi skulle träffas här.
Jag antar att modelltågsaffären i Glendale -
- inte skulle ha nån sällskapsdans när allt kom omkring.
Och du...du sa att du inte skulle komma hit heller.
Jag har en bred accent. Du vet inte vad jag sa.
Jag skulle vilja veta varför Penny är här.
Jag är här för att stödja min man, precis som du.
Vad ska du göra då?
Ta emot folks drinkbeställningar och blanda ihop dem?
Visa dem.
Vadå? Har hon gjort det än?
Hon tänker flirta med medlemmarna i livstids-kommittén -
- för att förbättra Leonards chanser.
Det var just ett snyggt hoppsan-hejsan...
Stå inte bara där. Ta fram dina bröst.
Åååhh...surikatslagsmål!
Ni slösar bort er tid! Sheldon är bäst kvalificerad för jobbet -
- och ingen byst som trotsar gravitationen kan ändra det.
Allvarligt...använder du tejp? Hur står de upp så där?
Snyggt...mitt i prick med båda piporna.
Ni två borde skämmas.
Att använda kvinnors sexualitet för att förbättra era chanser...
...och vad nu än Amy planerar att göra.
Antyder du att min flickvän inte har någon sexualitet att uppvisa? - Ja!
- Okej, för det var inte helt klart. - Sheldon!
Vadå? Det var otydligt.
Men nu är det tydligt. Vad tänker du göra åt saken?
- Du skulle kunna prata skit om hans mamma. - Naturligtvis, det skulle han inte tycka om alls.
Igår kväll var jag i behov av sexuell tillfredsställelse -
- när jag råkade stöta på din mamma.
Okej, okej, killar... Vad sysslar vi med egentligen?
Jag vet inte vad du sysslar med, men jag tänkte precis insinuera -
- att jag hade samlag med Rajs mamma...för en dollar.
Gör som ni vill, men jag vill inte förlora mina vänner över det här.
- Vänner är för evigt. - Det är en livstidsanställning också.
Jag ska gå hem och låta mitt arbete tala för sig självt istället.
Du har rätt. Det här står mig upp i halsen...
...som din mamma sa igår kväll.
- Vad säger du, Sheldon? - Vad tycker du att jag ska göra?
Tja, du kommer alltid vara en akademisk succé, men...
...jag tvivlar starkt på att du kommer hitta några nya vänner.
Jag vill inte ha några fler, men vi går.
Skojar du? Jag skulle älska att sitta barnvakt åt dig.
- Jag kan inte be dig att göra det. - Struntprat. Barn "älskaj" mig.
Det är nåt med mig som får dem att bara "skjatta" och "skjatta".
Nej, vi kan inte låta den där idioten vinna.
Precis, åt helvete med det. Jag går in.
Vänta lite...
..."åt helvete med det, jag går in", är precis vad jag sa till din mamma igår kväll.
Oroa dig inte. Jag sa inte det egentligen.
Jag ser hela tanken med samlag som både löjlig och avtändande.
Jag borde ha tagit fram mina bröst när jag hade chansen.
Mrs. Davis? Mrs. Davis? Mrs. Davis?
Jag vet att du är där. Jag såg din bil på parkeringen.
Ja?
Jag fick just veta att du rekommenderade mig -
- Dr. Hofstadter och Dr. Koothrappali -
- till listan över möjliga livstidsanställda.
Tja, bortsett från era egenheter så är ni tre väldigt framstående -
- inom era respektive områden.
Jag vet inte vad du menar med egenheter, men...
...jag vill gärna uttrycka min tacksamhet.
Du har väl inte tagit med dig en present igen? - Nej, nej...
...nej, jag lärde mig en läxa. Jag förstår att det var olämpligt.
- Bra. - Hur som helst...tack så mycket.
Det var så lite så.
Jag tänker låtsas att det där inte hände.
Visst...jag hajar, syrran!
Översatt och synkat av Citrusmoon