A ver, Raj...
...pásame el destornillador Torx del seis.
Alto.
No hagas eso, no está bien.
Sheldon, tienes dos opciones.
O le dejas poner un disco duro mayor en el grabador...
...o borras algo antes de irnos de viaje.
Pero en cuanto abres la caja, se anula la garantía.
Y la garantía es un contrato sagrado que contraemos con el fabricante.
Él se ofrece a mantener su equipo...
...y nosotros, accedemos a no violar la integridad de sus componentes internos.
Esta pegatina color naranja es lo único que hay entre nosotros... y la anarquía.
De acuerdo, no tocaremos el disco duro.
Borraremos la primera temporada de Galáctica.
Ya está. Somos delincuentes.
Oye, Leonard, ¿esta es lo bastante grande?
Es perfecta.
Para llevar florecitas a tu unicornio.
Es para mis libros. Gracias, Penny.
Adoro San Francisco. Ojalá pudiera ir con vosotros.
Entiendo que nos envidies.
Es un congreso importantísimo.
Habrá discusiones sobre dispositivos biocelulares informáticos...
...sobre adelantos en la realización de tareas multiconectadas...
...y una mesa redonda sobre la determinación de la función de Green...
...aplicada al proceso de la fotoionización de los átomos.
Yo cuando voy suelo emborracharme y montar en los tranvías.
Esa conferencia es algo muy importante.
El discurso final lo dará el gran George Smoot.
¡Dios mío! ¿Ese George Smoot?
- ¿Lo conoces? - Claro que no.
George Smoot es un premio Nobel de física...
...uno de los grandes cerebros de nuestra época.
Su trabajo en el espectro de cuerpo negro...
...y la anisotropía de la radiación de fondo cósmica de microondas...
...consolidó lo que sabemos sobre el origen del universo.
Y tiene un nombre muy extraño:
Smoot.
Es como hablar con un chimpancé.
Vale, ahora que he sido insultada del todo, buen vuelo.
- Más quisiéramos. - No vamos en avión. Iremos en tren.
Guay.
Sí, guay. Se tarda siete veces más que en avión y cuesta el doble.
- Entonces ¿por qué vais en tren? - Verás, votamos.
Tres votamos por ir en avión, Sheldon votó por el tren...
...así que iremos en tren.
No lo digas así, Leonard, di que... ¡vamos a ir en tren!
Eh, nos vamos a la tienda de Apple a reírnos de los de atención al cliente.
¿Vienes?
Eso siempre me gusta, pero estoy ocupado.
¿Qué estás haciendo?
Simplificar la forma de hacer mi maleta.
Verás, si grapo códigos de barras a mis prendas...
...podré usar mi portátil para leer e identificar los artículos con este lector.
Y haré una tabla con los distintos destinos...
...espectro de actividades anticipadas...
...condiciones meteorológicas, duración, etcétera.
Sí, parece mucho más simple.
¿Cuánto tardarás en eso?
Suponiendo que pueda seguir este ritmo, tres horas y once minutos.
Más el tiempo que tarde en concluir esta conversación sin sentido.
Vaya. Ahora reírme de los tíos de la tienda de Apple me parece superfluo.
- No te entiendo. - No lo esperaba. Hasta luego.
Calcetines. Un par. Algodón, hilo azul.
¿Qué diablos estáis haciendo?
Sea lo que sea, adivino que lo estamos haciendo mal.
Caballeros. Este es el Coast Starlight...
...uno de los grandes trenes nacionales...
...recorre una de las rutas norteamericanas clásicas.
Desde este lado tendréis vistas panorámicas del océano...
...inaccesibles a otras formas de transporte.
Pero desde ese lado podréis ver seiscientos kilómetros...
...de supermercados, gasolineras y bloques de pisos con piscinas de verano.
- Vamos, Raj. - Me gustan las gasolineras.
No.
- ¿Por qué no? - Estáis sobre las ruedas.
¿Es que no sabéis nada de nada de la suspensión característica...
...del vagón de pasajeros Pullman lujo Superliner de los setenta?
Sheldon, llevamos en este tren noventa segundos...
...y ya has dicho más de mil palabras.
Dinos dónde sentarnos y cállate de una vez.
Aquí.
Espero que cuando sintáis la subida de endorfinas...
...causada por el constante traqueteo...
...de las ruedas de acero sobre los bien pulidos raíles...
- ...tu pobre estado de ánimo se evapore. - Ya, tal vez.
Mientras, en el siglo veintiuno, los pasajeros pliegan sus bandejas...
...y ponen sus respaldos en posición vertical...
...porque están aterrizando en San Francisco.
No está tan mal, la verdad. Al menos estos trenes tienen baño.
En la India, te agachas sobre un agujero del vagón...
...exponiendo el trasero desnudo...
...al gélido aire de Rajastán.
Se refiere, por supuesto, a la tercera clase...
...del magnífico ferrocarril Ranakpur Express...
...y su viaje de mil doscientos kilómetros de Maharashtra al cruce de Bikaner.
Vaya, ahora aburres a escala internacional.
¡Increíble! ¡Mirad!
- ¿Es esa quien yo creo? - ¡Imposible!
¿Qué iba a hacer Summer Glau viajando en tren?
Puede que esté a bordo John Connor, y le proteja de un terminator malvado.
Lo dudo. Eso es en una serie de televisión.
Gracias.
Claro que si Skynet existiera en un futuro...
...la forma perfecta de infiltrarse y destruir a la humanidad...
...sería enviar Terminators que se hagan pasar por actores...
...que han hecho de Terminators en películas y series de televisión...
...pues nos harían sentir una falsa seguridad. Algo como:
"Es Summer Glau, de Las crónicas de Sarah Connor".
Y... "No, Summer, no me mates. Yo soy pro-robot".
Al menos ya no habla de trenes.
Sheldon, te debo una disculpa.
Coger el tren ha sido una idea brillante. Voy a poder ligar con una Terminator.
Venga ya. Hablando de Terminators...
...tienes más probabilidades con Arnold Schwarzenegger.
Estás olvidando algo.
Dispongo de once horas con ella en un espacio bastante limitado.
A menos que vaya a saltar de un tren en marcha...
...y rodar por alguna colina, antes o después sucumbirá...
...al encanto natural que tiene el señor Howard Wolowitz.
Yo apuesto por lo del salto.
Estoy confuso.
Creía que estabas implicado en una especie de...
...relación íntima con Leslie Winkle.
- Deja que te explique cómo va esto. - De acuerdo.
- Esa es Summer Glau. - ¿Y?
Ya está.
Espera un segundo.
- ¿Por qué vas a ir tú primero? - Ah... bueno. Hay un par de razones.
Una, que yo la vi antes.
No es verdad, la vi yo.
Es verdad. Pero déjame pasar a la segunda.
A diferencia de ti, yo puedo hablar con mujeres estando sobrio.
Olvidas tener en cuenta algo, que aun mudo, yo soy moreno y exótico...
...mientras que tú, al contrario, eres flacucho y pálido.
Bueno, ya conoces el dicho.
"Pálido y flacucho, en chicas ducho".
Disculpad, pero ¿qué pasa conmigo?
¿Por qué no puedo ir yo?
Vale. Adelante. Inténtalo.
La verdad, yo tengo a una preciosa rubia en casa que puedo ligarme...
...os voy a dejar esta a vosotros.
Sheldon, ¿hay algún sitio en el tren donde vendan alcohol?
Interesante pregunta.
El Coast Starlight lleva un coche restaurado, el salón Pacífico.
Construido en 1956 y bautizado con el nombre de Salón Santa Fe...
...el nivel inferior es un teatro...
- Ya, ya, ya, ya, ¿pero dónde? - ...y el superior es un bar...
...que ofrece catas de vinos si vas hasta Portland.
Bueno, ¿no vas a ir a hablar con ella?
Ya voy, solo... estoy estudiando mi primera frase.
Supongo que habrá oído todas las frases que existen, Howard.
¿Por qué no le dices "hola"?
No, no, cuando lo hago todas salen corriendo.
Necesito abrir con algo gracioso, ingenioso y que sugiera...
...que mis dotes sexuales están desproporcionadas con mi estatura física.
Necesitarás más de once horas.
¡No!
- ¿Qué te pasa? - He olvidado mi pen drive.
- ¿Y? - Que tenemos que volver.
Escucha, Sheldon, voy a decir "¿por qué?"
Y tú no puedes decir... "Porque he olvidado mi pen drive".
No lo entiendes.
En mi pen drive está mi trabajo sobre las pruebas astrofísicas...
...de los efectos de la teoría M en el universo primigenio...
...que iba a darle a George Smoot.
¿Por qué tienes que darle tu trabajo a George Smoot?
Es brillante, tiene que leerlo.
Pues envíale un correo cuando volvamos.
Entonces no veré iluminarse su cara cuando lo lea.
- Ya, por supuesto. - Esto es un auténtico desastre.
Ya no puedes hacer nada, así que relájate.
Siéntate y disfruta del traqueteo de las ruedas de acero sobre los pulidos raíles.
Olvidas tu pen drive Olvidas tu pen drive
Nos quedan diez horas y 55 minutos.
Olvidas tu pen drive Olvidas tu pen drive
Hace calor, debe de ser por ti.
Bueno, ¿adónde vais, chicas?
De acuerdo, ya tengo la solución perfecta.
Nos bajamos en la próxima parada, Oxnard.
Y allí cogemos el tren de la una y trece de nuevo a nuestra estación...
...vamos en taxi al piso, cogemos mi pen drive...
...y vamos en coche hasta San Luis Obispo donde...
...si los semáforos nos ayudan...
...volveremos al tren.
- Yo tengo otra idea. - ¿Piensas decir algo sarcástico?
Vaya, le quitas toda la gracia, Sheldon.
Verás, Penny está allí.
La llamamos, entra en nuestro piso...
...coge tu pen drive y te envía el trabajo por correo electrónico.
Pero mi pen drive está en un cajón cerrado con llave.
- ¿Y? - La llave está escondida en mi cuarto.
- ¿Y? - Penny tendría que entrar en mi cuarto.
- ¿Y? - Que nadie puede entrar en mi cuarto.
Entiendo. Bueno, parece que otra vez...
...estás entre la espada y la pared acolchada.
Odio que me pase eso.
Hace calor, debe de ser por ti. Hace calor, debe de ser por ti.
- Qué gracioso. - ¿En serio? Acaba de ocurrírseme.
¿Has visto Slumdog millionaire?
Sí, me encantó.
Pues está basada en mi vida.
Sí, vamos a representarla una noche en un pequeño teatro del barrio.
¿Puedes venir? ¡Qué guay!
¿Sabes de otras noventa y nueve personas que quieran verla?
Espera. ¿Diga?
Escúchame bien. Ahora voy a darte una serie de instrucciones...
...que debes seguir al pie de la letra.
Un segundo.
El teatro está encima de la bolera, así que habrá algo de ruido...
...pero tal vez sea mi única oportunidad de encarnar a Ana Frank.
Y el director es maravilloso...
...usa el ruido de los bolos como artillería nazi.
De acuerdo, allí te veré.
- ¿Diga? - Bien, cuarto paso:
¿Ves esa cajita de plástico que hay sobre mi cómoda?
¿Tú cómoda? ¿Quién eres?
- Soy Sheldon. - Hola, Sheldon. ¿Qué tal San Francisco?
No estoy en San Francisco, estoy en un tre... ¿Estabas escuchándome?
Eh... no, estaba hablando con una amiga, ¿qué pasa?
¿Que qué pasa? Te diré lo qué pasa.
Estoy en una situación de crisis...
...y quiero que reúnas tus poderes de concentración, por limitados que sean...
Pásame el móvil.
Hola, Penny, soy Leonard.
Hola, Leonard. ¿Qué le ocurre al profesor chiflado?
Llama para pedirte un favor. Tal vez estés confusa...
...porque no ha usado las palabras...
"Penny", "Sheldon", "por favor" o "gracias".
Dámelo. Basta de charla.
Vale, paso uno: Localiza la llave que tienes de nuestro piso.
Paso dos: Entra en nuestro piso. Paso tres:
Entra en mi cuarto.
- Paso cuatro: - Eh, espera, tengo otra llamada.
¡No!
Leonard, te diré una cosa: deberían acelerar la llegada de los robots.
Y esa brillante estrella que abre sus ojos tan pronto...
...es Venus.
Vaya, eso es guay.
Sabes muchísimo sobre el espacio.
¡Vamos! Tú trabajabas en la serie Firefly, tú estuviste en el espacio.
¿No serás de los que se creen que eso es verdad?
¿Te refieres a esos pobres "frikis"? No.
Les falta un tornillo.
Howard... por favor, tráeme otra de estas.
Él sí que es un friki.
Vale, ahora antes de entrar en mi cuarto sin compañía...
...necesito que entiendas que el derecho de acceso provisional...
...no se convertirá en una servidumbre permanente.
Servidumbre.
Es un derecho de acceso. ¡No sabe nada!
¿Qué? No, no me pongas en espera...
¿Os lo podéis creer?
Normalmente, con las chicas tiene la personalidad de una patata hervida.
Pero dale una cerveza y se convierte en "El señor encantador".
¿Está bebiendo esto? Ni siquiera es cerveza de verdad.
- ¿Qué? - Fíjate.
Es cerveza sin alcohol.
- Y ¿qué le ocurre? - No lo sé.
Será el efecto placebo o algo así.
¿Placebo, has dicho?
Interesante.
Sí, sigo aquí. ¿Adónde voy a ir? Estoy en un tren.
Escucha. Lo que tienes que buscar es una cajita de madera...
...situada entre una esfera de Hoberman...
...y una piedra de cuarzo con cubos de pirita.
Esfera de Hoberman.
Es un icosidodecaedro plegable.
No, esa cosa que dice la hora es mi despertador. ¡No sabe nada!
En realidad, en la india los nombres de las constelaciones son distintos.
Lo que aquí es la Osa mayor... para nosotros es el tarro de curry.
Eso te lo has inventado.
Culpable.
Y ¿cómo vas a castigarme?
- Raj. Mira. - ¿Sí?
- ¿Qué quieres que mire? - Dímelo tú.
Cerveza sin alcohol.
Hola. Soy el frasco pequeño en el que vienen las esencias.
Vale, tengo una caja, pero no hay ninguna llave, solo cartas.
No es esa caja, déjala.
Sheldon, ¿estas cartas son de tu abuela?
No leas esas cartas.
Vaya, te llama "mi merengue", es una ricura.
¡Deja mis cartas!
Hola, Penny, soy Leonard.
Hola, Leonard, ¿qué tal el viaje?
Delicioso. Oye, no sé qué estarás haciendo...
...pero a Sheldon se le está formando espuma en las comisuras de los labios.
Vale, sí, creo que me he pasado. Ponme con él.
Gracias.
- Dime. - ¿Qué pasa, merengue?
Nadie me llama merengue más que mi abuela.
Eh, Penny, soy Leonard de nuevo.
El caso es que en el sueño tú yo patinábamos sobre el hielo.
Y yo te cogía por los tobillos...
...y te daba vueltas y vueltas hasta arrancarte las piernas riendo.
Y yo intentaba pegártelas, pero no podía...
...y te convertías en una rebanada enorme de pan de centeno.
¿Qué crees que significa?
No quiero saberlo.
Vale, te daré una pista.
Mi sándwich preferido es el de salami con pan de centeno.
¿Eso es verdad?
¿Sabes que pan de centeno en alemán es "pamperknickel"...
...que son dos palabras "pamper" y "nickel"...
...y que significan "pedo de enano"?
No. No lo sabía.
Vale, ya la he encontrado. Ahora ¿qué?
Se trata de una caja puzzle japonesa...
...que se abre solamente con diez precisos movimientos.
Primero. Localiza el panel con el dibujo de diamantes...
...y desliza la parte central un milímetro a la izquierda.
Luego, por el lado opuesto de la caja...
...desliza el panel entero solo dos milímetros.
Oirás un ligero "clic".
Espera. Sheldon, ¿tienes algún vínculo emocional con esta caja tan mona?
No. Es una novedad que he encargado por Internet. ¿Has oído el clic?
Aún no.
Ahora sí.
Vale. Ya lo tengo.
Si formaras un grupo con la famosa cantante Donna Summer...
...seríais "Summer y Summer".
Sí.
Bueno, ahora voy a atreverme a decir que me gustas.
¿Sí?
Y mi pregunta es esta:
Siendo realista, ¿se te ocurre alguna conversación...
...que empiece donde estamos ahora...
...y pueda acabar invitándote a salir y tú aceptando?
No.
Está bien. Te dejaré en paz.
Gracias.
Pero antes de eso...
¿Te importa que haga una foto de los dos juntos para mi página de Facebook?
No.
Bien. Guay.
¿Puedo hacer otra fingiendo que estamos enrollados?
De acuerdo. Ahora tienes que insertar el pen drive en el puerto USB.
Me llama "merengue" porque soy muy blanquito...
...y le dan ganas de comerme.
Ahora, por favor, mete el pen drive en el puerto USB.
Si, el que parece un piquito de pato.
- Eh, ¿cómo ha ido? - La Terminator me ha roto el móvil.
Disculpad.
Oye, seré sincero contigo...
...me he pasado las dos últimas horas...
...imaginándome todos los escenarios posibles...
...intentando pensar en alguna frase ingeniosa que decirte...
...pero he pensado que tú eres un ser humano, y que yo también soy humano.
- Así que quiero decirte... - Próxima estación, Santa Bárbara.
Lo siento, me bajo aquí.
"Hola, me llamo Leonard".
Y he pensado que usted ganó el Nobel ¿cuándo, hace tres años?
Así que le dirán muchísimo "¿y qué ha hecho últimamente?"
Mi idea es continuar mis estudios como equipo, el equipo...
... "Cooper-Smoot", en orden alfabético...
...y cuando ganemos el Nobel, volverá a ser famoso.
Con todos mis respetos, doctor Cooper... ¿fuma usted crack?
¡Vale, Smoot-Cooper!
¡Vaya, qué divo!