Oh, Mann.
Was ist denn?
Ich kann das nicht kommentieren, ohne gegen unsere Vereinbarung zu verstoßen,
deine Arbeit nicht zu kritisieren.
- Und was war dann "Oh, Mann"? - Nur große Zurückhaltung meinerseits.
Wissenschaftlich ist nichts daran auszusetzen.
Vielleicht meinst du was ganz anderes als ich, wenn du "wissenschaftlich" sagst.
So, und jetzt?
Eigentlich hattest du es bereits richtig.
Und erneut bist du auf einen meiner klassischen Streiche reingefallen.
Bumm.
Na, das ist ja eine merkwürdige E-Mail.
Der Präsident der Universität möchte,
dass Ich morgen um Punkt 8 Uhr in sein Büro komme.
- Wieso denn? - Das steht da nicht.
Muss aber ein Notfall sein. Jeder weiß, dass ich um 8 Uhr frühstücke
und mein Stuhlgang um 8:20 Uhr ist.
Ja. Wie war unser Leben nur in der Zeit vor Twitter?
Tja, dann wirst du es wohl erst morgen erfahren.
Bis dahin sind es noch 14 Stunden.
Und für die nächsten 840 Minuten bin ich eines der Heisenbergschen Teilchen.
Ich weiß zwar, wo ich bin, oder wie schnell ich mich bewege,
aber ich kann nicht beides wissen. Wie kann ich bloß weitermachen,
wenn dieses nervige Riesending, über meinem Kopf schwebt?
Ja, ich kenne das Gefühl.
Leonard. Leonard.
Leonard.
Sheldon, es ist 2 Uhr morgens.
Wieso sagen mir alle immer, wie spät es ist?
- Alle? - Du, der Präsident der Universität,
seine Frau, ihre entnervte Teenie-Tochter.
Die ganze Familie ist fasziniert davon, wie spät es ist und es allen mitzuteilen.
Du warst bei Präsident Seibert mitten in der Nacht?
Er hat nicht auf meine E-Mail geantwortet
und seine Nummer stand nicht im Telefonbuch.
Was hätte ich denn sonst tun sollen?
Du hättest bis zum Morgen warten können.
Ich weiß, wem sage ich das?
Erinnerst du dich an den von mir bei der National Science Foundation
eingereichten Förderantrag
für den Nachweis langsamer Monopole am magnetischen Nordpol?
Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran denke.
Oh, wie nett.
Also, es hat sich kurzfristig die Möglichkeit ergeben,
an einer Expedition in der Nordpolstation teilzunehmen.
Moment mal.
Er hat angeboten, dich zum Nordpol zu schicken?
Ja. Er war sogar ganz enthusiastisch.
Er sagte, wenn er könnte, würde er es noch heute Nacht tun.
Ok, und willst du dahin?
Natürlich nicht. Ich bin theoretischer Physiker.
Ein Beruf, den ich mir ausgesucht hab, weil er in Innenräumen ausgeübt wird.
Aber wenn es mir gelingt,
langsam bewegliche magnetische Monopole nachzuweisen,
werde ich der Wissenschaftler sein, der die String-Theorie bestätigt.
Man wird Bücher über mich schreiben.
Drittklässler werden Schaubilder erschaffen,
die ausgewählte Szenen aus meinem Leben darstellen.
Klar. Vielleicht auch eins, auf dem ich dabei bin, dich zu verprügeln.
Sarkasmus?
Wär möglich.
Ich befinde mich in einem Entscheidungsdilemma.
Kannst du dir mich, Sheldon Cooper, am Nordpol vorstellen?
Kein Problem, bin gerade dabei.
Aber ich fühle mich bei Kälte nicht wohl, Leonard.
Ja, wie oft sind wir vorzeitig aus dem Kino,
weil ich Kopfschmerzen bekam, vom zu schnellen Trinken des Eistees.
- Ich kann nicht dorthin. - Na, dann geh nicht.
Wie kannst du das nur sagen?
Für die Forschung bietet sich eine einmalige Chance
und mein bester Freund sagt: Dann geh nicht.
- Na gut, dann fahr hin. - Was sagst du da nur?
Ich kann doch unmöglich dorthin.
Sheldon, was kann ich noch sagen,
damit diese Unterhaltung endlich endet, denn ich will wieder ins Bett.
Eigenartig. Präsident Seibert hat genau dieselbe Frage gestellt.
Was war deine Antwort?
Es gab keine.
Seine Frau ließ die Hunde los und damit war die Frage hinfällig.
Das muss man sich mal vorstellen. Wenn er Ja sagt,
dann liegt ein ganzer herrlicher Sommer ohne Sheldon vor uns.
Wir könnten im Freien spielen.
Oder auf der linken Seite der Couch sitzen.
Ich könnte um 8:20 Uhr ins Bad gehen.
Unsere Träume sind sehr bescheiden.
Gute Nachrichten, Gentlemen, ich habe heute vorläufig akzeptiert...
Super!
...unter gewissen Voraussetzungen an der Arktis-Expedition teilzunehmen.
- Du wirst mir fehlen. - Wie kommen wir nur ohne dich zurecht?
Danke, aber eure Bekundungen sind vielleicht noch etwas verfrüht.
Mir gefällt nicht, wo das jetzt hinführt.
Ich würde gern den Vorschlag unterbreiten,
dass ihr 3 mich dorthin begleitet.
- Zum Nordpol? - Ja.
Weil wir deine Sachen nicht anfassen sollen, wenn du weg bist?
Ich gebe zu, das spielte auch eine Rolle.
Aber Tatsache ist, ich brauche ein Team zur Unterstützung
und ihr 3 seid meine erste Wahl.
- Wirklich? - Es gibt qualifiziertere Leute,
aber der Gedanke, sie einzuweisen, bereitet mir Bauchschmerzen.
Mir ist bewusst, dass ich euch ein gewaltiges Unternehmen vorschlage,
also nehmt euch ein paar Minuten, um es zu besprechen.
Wir fahren doch nicht etwa wirklich mit ihm zum Nordpol, oder?
Ich bin noch in Hörweite.
Wartet, bis ich meine Tür geschlossen habe.
Wir fahren doch nicht etwa wirklich mit ihm zum Nordpol, oder?
Warte, lass uns doch darüber reden.
Es ist eine National Science Foundation Expedition.
Wie können wir das einfach ausschlagen?
Ganz einfach.
Statt zu sagen: "Nein, wir wollen nicht mit zu dieser Expedition", sagen wir:
"Nein, wir wollen nicht 3 Monate in einer engen Arktis-Station festhängen,
mit einem klugscheißerischen Spinner."
Aber wenn wir zum Team gehören, dass die Stringtheorie bestätigen kann,
kriegen wir Gratisdrinks in allen Bars in allen Städten,
in denen Universitäten sind, mit einem naturwissenschaftlichen Schwerpunkt.
Howard, das könnte wegweisend sein. Vielleicht bist du der Ingenieur,
der das Equipment baut, dass uns auf die Titelblätter bringen wird.
Ich könnte auch der Ingenieur sein,
der die Armbrust baut, die Sheldon ein für alle Mal erledigt.
Damit kommst du auch in die Zeitung.
- Ihr denkt wirklich ernsthaft drüber nach? - Ja.
Und du würdest es wirklich mit Sheldon aushalten?
Na ja, ich bin Hindu.
Meine Religion lehrt, dass wenn wir in diesem Leben leiden,
werden wir im nächsten belohnt.
3 Monate am Nordpol mit Sheldon
und ich werde als gut bestückter Milliardär mit Privatjet wiedergeboren.
Und, Gentlemen, seid ihr zu einer Entscheidung gelangt?
- Ich komme mit. - Ich auch.
Ach, dieser verdammte Gruppenzwang. Na gut.
Ausgezeichnet. Und nur zur Information: Da ich der Expeditionsleiter bin,
heißt es laut Protokoll von nun an "Na gut, Sir".
Aber keine Sorge, es gibt noch ein Briefing.
Psst!
Penny?
Sheldon?
- Penny? - Sheldon?
Penny!
- Was willst du? - Ich brauche Zugang
zum großen Kühlraum der Cheesecake Factory.
Ich hab dir doch schon gesagt,
das Hamburger-Fleisch ist frisch und wird bei sicherer Temperatur gelagert.
Ich will dort trainieren für eine 3-monatige Expedition zum magnetischen Nordpol.
Was?
Ich weißt nicht, was dich möglicherweise an diesem Satz verwirrt hat,
aber ich präzisiere: Ich fahre bald in die Arktis
und zwar mit Leonard, Wolowitz und Koothrappali.
- Ihr fahrt alle weg? - Ja.
- Für 3 Monate? - Ja.
Augenblick.
Ist das ein Ja oder ein Nein für den Kühlraum?
Die Frau hat die Aufmerksamkeitsspanne einer Fliege.
Hey, Leonard. Sheldon sagt, ihr fahrt zum Nordpol?
Ja, ziemlich cool, oder?
Ja. Es wundert mich nur, dass du mir nichts gesagt hast.
Das passierte alles recht schnell.
Wir mussten untersucht werden und Thermounterwäsche kaufen
und 'ne Menge lernen über Schnee und so was.
- Tut mir leid, ich wollt es dir noch sagen. - Ach, kein Grund, sich zu entschuldigen.
Du musst es mir nicht sagen. Ich war nur überrascht.
Ja, ja. Du warst beschäftig und du warst überrascht, alles faszinierend.
Was ist nun mit dem Kühlraum?
Ist das sein Ernst?
Es wäre ganz hilfreich.
Gut, ich werde sehen, was ich tun kann.
Also, 3 Monate am Nordpol.
- Wow, das ist abgefahren. - Ja.
Verzeihung, aber wann genau setzt du dieses
"Ich werde sehen, was ich tun kann" in die Tat um?
Nur so als Warnung, Sheldon, der Kühlraum ist nur von außen zu öffnen.
- Kam sie dir verärgert vor? - Nein. Kam sie dir verärgert vor?
- Nein. - Oh, gut. Dann lag ich richtig.
Bist du verärgert?
Ja, ein bisschen.
2 von 2. Ich hab's raus.
Ich weiß, sie ist zwar nicht meine Freundin oder dergleichen.
Aber meinst du nicht, es sollte ihr ein bisschen leidtun,
dass ich den ganzen Sommer weg bin?
Das kommt mir vor wie eine Bonusfrage.
Ich steige aus, solange ich vorn liege. Aber es war amüsant.
Also, dann: Zweck dieser Übung ist es, sich an den Gebrauch von Werkzeugen
unter den Temperaturen zu gewöhnen, wie sie uns am Nordpol begegnen werden.
Wo ist dein Werkzeug?
Genau hier.
So, Team. Öffnet eure Übungskisten.
Da mir die Universität nicht gestattet hat, das echte Werkzeug
mit in die Cheesecake Factory zu nehmen, weil ich für sie scheinbar lächerlich bin,
habe ich für Ersatz gesorgt, an dem ihr eure Feinmotorik trainieren könnt.
Leonard, du bearbeitest eine Reihe komplizierter mathematischer Probleme
auf einer klassischen Casio- Taschenrechneruhr, Modell 1175,
die ich In der dritten Klasse als Gewinner des Geometrie-Wettbewerbs erhielt.
Behandle sie respektvoll.
Raj, du wirst dieser 15 cm großen Action-Figur von Legolas, dem Elben,
Koteletten und einen Musketierbart anmalen.
Und beachte, ein Musketierbart ist ein Spitzbart, ohne Schnurrbart.
Wolowitz, du wirst eine Reihe von heiklen chirurgischen Eingriffen durchführen,
mithilfe des klassischen Kinderspiels "Operation".
Deine erste Aufgabe ist die Entfernung des Musikantenknochens für $200.
Dafür hab ich am MIT studiert.
Und los!
Ich fürchte, ich habe Farbe verschluckt.
Ich kann mit den Handschuhen keinen der Knöpfe drücken.
Oh, verfluchte Scheiße.
Kleine Fehlschläge sind zu erwarten. Nicht aufhören.
Oh, Mann. Ich werd am Ende noch verklagt.
- Ok, ich kann das nicht. - Ich auch nicht.
Gentlemen, benutzt eure Fantasie. Seid kreativ.
Ja, hat Han Solo Luke Skywalker etwa auf dem Eisplaneten Hoth erfrieren lassen?
Nein. Er hat einen Tauntaun aufgeschlitzt
und dessen Innereien benutzt, um Luke aufzuwärmen.
Ihr wisst Bescheid. Haltet ihn fest und ich schlitz ihn auf.
Nicht so schnell. Es kann sein, dass ich keine großen Führungsqualitäten besitze,
aber warum können wir die Werkzeuge nicht in der Station zusammenbauen
und sie dann nach draußen bringen.
Daran hatte ich nicht gedacht.
Dann wären wir hier fertig.
Hier, trinkt, Schrägstrich, esst das.
- Was ist das? - Kakao mit einem Stück Butter.
Ok. Und wieso?
Bei den eisigen Temperaturen in der Arktis
werden wir täglich 5.000 Kalorien zu uns nehmen müssen,
nur um unser Körpergewicht zu halten.
Sheldon, du weißt, ich darf keine Butter essen, ich bin laktose-intolerant.
Ich hab das natürlich bedacht, darum ist das ein Margarinestück.
Aber, Mami, die anderen dürfen auch alle zum Nordpol.
Es interessiert mich nicht, was die anderen dürfen.
Wenn die anderen in die Bucht von Bengalen springen,
um nach Sri Lanka zu schwimmen, würdest du ihnen folgen?
Wenn du nörgelnd hinter mir stehst, bestimmt.
Werd nicht frech zu deiner Mutter. Die Reise ist viel zu gefährlich, Rajesh.
Nein, das ist sie nicht. Howard, sag's ihnen.
Dr. und Mrs. Koothrappali. Namaste.
Ich verstehe Ihre Besorgnis,
aber falls es Sie beruhigt, meine Mutter hat auch nichts dagegen, dass ich fahre,
und sie ist die Frau, die das Sicherheitsgeländer an meinem Bett ließ,
bis ich 17 war.
Ihr ist egal, wenn ihr Sohn von einem Walross gefressen wird?
Das ist unwahrscheinlich, Mrs. Koothrappali.
Wenn Raj sterben sollte, dann bestenfalls an Erfrierungen, Gangrän, Sonnenbrand,
oder weil er von einem 10 Zentner schweren Eisbären gerissen wird.
Ma, ich hab dich mit Rajs Eltern auf Lautsprecher geschaltet.
Sag Ihnen, dass es für dich ok ist, dass ich in die Arktis fahre.
MRS. WOLOWITZ Arktis?
Ich dachte, du hättest Arkansas gesagt.
Hab ich nicht gesagt. Du hörst mir einfach nie richtig zu.
Er sagt mir nie etwas.
Er verheimlicht mir alles, weil er sich schämt.
Hey, Leonard, können wir kurz reden?
Klar. Aber lass uns irgendwo hingehen,
wOo einem kein schlechtes Gewissen eingebrüllt wird.
Was gibt's?
Ich hab hier ein kleines Abschiedsgeschenk.
- Oh, eine Decke. - Oh nein, das ist nicht bloß eine Decke.
Siehst du, es sind Ärmel dran.
Ja.
Da kannst du dich gemütlich einkuscheln, wenn du dein Forschungszeug machst.
Oh, wow. Cool.
Ach, du wirst mir fehlen.
- Also, dann. - Wiedersehen.
/ch habe Nein gesagt. Warum glauben Sie mir nicht?
Weil es für mich keinen Sinn ergibt.
Es kann doch nicht sein, dass es in einem so großen Land wie Indien
kein einziges Steakhouse gibt.
Sheldon.
- Sheldon? - Ich will einen Keks, liebe Oma.
- Sheldon, ich bin's. - Aber Oma backt gerade Kekse.
Also, ich glaube, ich kann nicht mit auf die Expedition gehen.
- Was? - Ich kann nicht mit zum Nordpol.
Ok, Leonard, ich weiß, du hast die Sorge, du könntest mich enttäuschen,
aber tröste dich ruhig mit dem Wissen,
dass meine Erwartungen an dich nicht besonders hoch sind.
Ja, das ist sehr beruhigend.
Trösten gehört zu den Führungsaufgaben.
Mich interessiert es eigentlich nicht, aber da muss ich durch.
Auch gut. Es ist nur, ich fürchte, dass Penny nicht möchte, dass ich gehe.
Vorausgesetzt, dies wäre ein triftiger Grund, nicht zu fahren,
was er jedoch nicht ist,
woher weißt du das? Hat sie es gesagt?
Nicht so direkt,
aber sie hat gesagt, ich würde ihr fehlen und dann hat sie mir das geschenkt.
- Was ist das? - Eine Decke mit Ärmeln.
Oh, das ist clever.
Mal sehen, ob ich das Ganze richtig verstehe.
Dass du ihr fehlen wirst,
ist ein emotionaler Zustand, den du wünschenswert findest?
- Ja, offensichtlich. - Na gut,
also, da dieses "ihr fehlen" darauf basiert, dass du wegfährst,
ist es nur logisch, dass du wegfahren musst.
Ja, ok, aber ich bin ganze 3 Monate weg.
Was ist, wenn sie mich nicht so lange vermisst und jemand anderen kennenlernt?
Sie hat eine kurze Aufmerksamkeitsspanne.
- Also kann ich nicht weg. - Leonard, womöglich hast du recht.
Es scheint mir, als wolle Penny dich in ihr Leben integrieren
und zwar auf eine sehr intime und fleischliche Art und Weise.
- Ist das wirklich dein Ernst? - Natürlich nicht.
Sogar unter meinem momentanen Schlafentzug
konnte ich dir einen meiner klassischen Streiche spielen.
Bumm.
Oh, Leonard. Wie spät ist es?
Es ist erst 7 Uhr. Tut mir leid, es ist noch früh,
aber wir fahren bald und ich wollte noch mit dir reden.
Ok.
Was hast du gemeint, als du gesagt hast, ich würde dir fehlen?
Ich weiß nicht. Du wirst weg sein und mir wird's auffallen.
Ok, und was ist hiermit? Was soll das bedeuten?
Dass Wein, Kreditkarte und nächtliche Shopping-Sendungen
eine schlechte Kombination sind?
Na schön. Gut.
Und was war mit dieser sehr langen Umarmung? Was bedeutet die?
So lang war die doch gar nicht.
Die Dauer hat volle 5 Sekunden betragen.
Die Standard-Dauer ist 2 volle Sekunden im Schnitt.
Leonard, ich weiß nicht, was ich dir sagen soll. Es war einfach nur so.
- Das wäre dann geklärt damit. - Ja.
- Dann auf Wiedersehen. - Ok.
- Ich wünsche dir viel Spaß. - Danke.
- Machs gut. - Ja, bis dann.
Sie bedeutet, ich will nicht, dass du gehst.
- Verdammt. - Was denn?
Wir haben kein Eis mehr.
Ok, Männer, wir beginnen mit Montage, Aufstellung und Justierung der Prüfgeräte
morgen früh genau um 7 Uhr. Aber bis dahin habt ihr alle dienstfrei.
Und beschränkt eure Faxen auf ein Minimum,
denn medizinische Hilfe braucht 18 Stunden hierher, mit dem Hundeschlitten.
- Woran arbeitest du? - Armbrust.
Hey, Leute, ich würde euch gern mal was sagen.
Wollen wir einen Moment innehalten, um den Ort zu würdigen, an dem wir sind?
Das ist buchstäblich das obere Ende der Welt.
Nur eine Handvoll Menschen in der gesamten Geschichte der Menschheit
wird je das sehen, was wir zu sehen kriegen.
- Er hat recht. - Ja. Wow.
Es ist bemerkenswert.
Wer hat Lust auf einen Film?
Gute Idee. Welchen wollt ihr?
Eisstation Zebra oder Das Ding aus einer anderen Welt?
- Ich sage: Doppelvorstellung. - Essen ist fertig.
- Was gibt's denn? - Thai-Essen aus Konzentrat.
Hast du auch dehydrierte, natriumarme Sojasoße?
- Ja. Hier. - Gefriergetrockneten Senf?
- Ja. - Schockgefrosteten Naturreis,
nicht den weißen?
- Oh. Leider nein. - Nur keine Panik.
Ich hab ihn versteckt.
Bumm.
Du sitzt auf meinem Platz.
Für die Armbrust reicht die Zeit nicht. Besorg mir einen Eiszapfen.
3 Monate. Das wird herrlich.