J'ai repensé au voyage dans le temps.
Et l'invisibilité, t'es tombé sur un os ?
Je laisse mijoter.
Si je mets au point une machine à voyager dans le temps,
j'irai dans le passé me la donner.
Ainsi, je n'éprouverai plus le besoin de l'inventer.
- Intéressant. - Oui, ça m'enlève un poids.
Ça va faire du bruit.
Je préviens les magazines scientifiques ?
Je l'aurai déjà fait dans le futur.
Des félicitations s'imposent.
Non, des félicitations se seront imposées.
Tu sais que cette fête me pompe.
Je sais, je te connais bien.
A la dernière fête de l'UFR, M. Finkleday
m'a parlé de spéléologie pendant 45 min.
Je me souviens.
Tu sais ce que les grottes ont de fascinant ?
Rien.
On évite Finkleday,
on félicite le nouveau responsable et on s'en va.
Je te la fais : "Enchanté, M. Gablehauser.
"Quelle veine que la fac vous ait nommé
"alors que vous n'avez fait aucune recherche en 25 ans,
"et préféré pondre des livres réduisant les notions scientifiques
"à une série d'anecdotes
"simplifiées à outrance pour pouvoir être lues sur le trône.
"Maholo."
J'aime bien le "maholo" final.
- Le hawaïen n'a que 8 consonnes. - Fascinant, conclus là-dessus.
Regardez-moi ce buffet.
J'adore votre pays.
Y en a pas, en Inde ?
Si, mais c'est de la bouffe indienne.
Je te défie de trouver un bagel à Bombay.
Tartine-moi.
Voilà un rebondissement intéressant.
Howard avec une femme ?
Une seule explication :
son travail sur la robotique a porté ses fruits.
Salut, les lopettes de la science.
Je vous présente ma jeune amie, Summer.
- Pour toucher, c'est plus cher. - Oups, pardon.
Voilà le nouveau responsable. Sois poli.
Bonjour, messieurs. Eric Gablehauser.
- Howard Wolowitz. - Enchanté.
Et vous êtes ?
Un vrai scientifique.
Dans les dents.
J'en reviens pas qu'il m'ait viré.
Tu l'as traité de vulgaire prof de lycée
dont les dernières expériences consistaient à enflammer ses pets.
Oui, mais j'ai commencé ma phrase par "sauf votre respect".
Bonjour.
Des œufs au petit-déjeuner ?
C'est pas un petit-déjeuner, c'est une expérience.
Ça ressemble drôlement à un petit-déj'.
J'ai enfin le temps de vérifier que
séparer les molécules d'eau des protéines de l'œuf
a un impact sur le goût.
J'en salive...
- Vivement les tests sur le bacon. - Carrément !
Si tu t'excuses, je suis sûr que Gablehauser te reprendra.
Je veux pas y retourner.
J'ai passé 3 ans et demi devant des tableaux d'équations.
Avant ça, j'ai écrit ma thèse pendant 4 ans.
Avant, j'étais à la fac et encore avant, j'étais en 6e.
J'ai bien l'intention de savourer cette journée de relâche.
Je te laisse bidouiller tes œufs.
Je fais ça pour le bien de la communauté.
Nous t'en sommes très reconnaissants.
"Utiliser des œufs frais."
Je vais en courses. Des besoins ?
C'est typiquement le genre de situation
qu'on appelle "coïncidence" si on ignore la loi des grands nombres.
Pardon ?
Il me faut 4 douzaines d'œufs.
4 douzaines ?
Un assortiment de bruns, blancs, plein air,
moyens, gros et très gros.
- Tu peux répéter ? - Tu vas te tromper.
Je t'accompagne.
Chouettos !
Tu travailles pas, aujourd'hui ?
J'ai pris un congé sabbatique car je rejette les esprits médiocres.
Tu t'es fait virer, hein ?
Les physiciens théoriciens ne se font pas virer.
Mais oui.
C'est un mal pour un bien.
Une porte se ferme, une autre s'ouvre.
N'importe quoi.
Sauf si les portes sont équipées de relais
ou de détecteurs de mouvements.
Ou que la fermeture de l'une modifie la pression et ouvre l'autre.
J'ai rien dit.
Ralentis !
- Roule moins vite. - Panique pas.
- Tu colles trop l'autre voiture. - Mais non.
Je vais te démontrer que si :
Cette voiture pèse environ 1 800 kg,
plus 64 pour moi et 55 pour toi.
- 55 kg ! - Désolé, je t'ai vexée ?
Ton poids est lié à ta confiance en toi ?
Un peu !
Intéressant...
Bref, ça nous mène à un poids total d'environ 1 920 kg.
- Disons 1 915 kg. - Si tu veux.
On roule à la vitesse hallucinante de 80 km/h.
Même si les freins sont neufs et les étriers alignés,
le temps de s'arrêter, on sera à la place de cette voiture,
impossibilité que la nature résoudra par la mort ou la mutilation.
Regarde, un nouveau minigolf !
C'est géant.
Me voilà dans le monde des gens ordinaires,
à partager leur quotidien terne et sans saveur.
Merci.
Merci à toi.
Merci à vous, femme ordinaire.
Tu veux une info sur les tomates ?
Non, merci.
Tu voulais pas acheter des œufs ?
Quand on y entend un minimum au développement bactérien,
on prend les aliments frais avant de sortir.
Je ne te retiens pas, alors.
Non, je m'amuse bien.
Pour en revenir aux tomates - c'est passionnant -
on les range avec les légumes, mais ce sont des fruits.
- Intéressant. - N'est-ce pas ?
Je parle de ta notion du "passionnant".
Je rêve.
Quoi encore ?
Les multivitamines, c'est bien,
mais le corps peut pas tout absorber.
Tu t'apprêtes à acheter les ingrédients d'une urine de luxe.
Qui te dit que c'est pas mon but ?
Alors, prends du manganèse.
Je me suis éclaté.
Si on allait chez un grossiste, demain ?
Je me sens pas d'attaque. Ça fatigue de s'éclater autant.
Tu es sûre ? C'est avantageux d'acheter en gros.
Par exemple, j'ai vu que tu achetais tes tampons pour un mois.
Pardon ?
C'est un produit non périssable
dont tu auras besoin pour les 30 prochaines années.
Tu veux que j'achète 30 ans de tampons ?
30, 35 ans... Ta mère a été ménopausée à quel âge ?
Fin de la discussion.
Penny, c'est un processus naturel.
Pense aux économies que ça représente.
A raison de 15 tampons par cycle de 28 jours...
T'as des cycles réguliers ?
Oublions les grossistes. Ça tient toujours pour le minigolf ?
J'ai vu Penny, elle avait l'air contrariée.
Je crois qu'elle a ses règles.
J'ai annoté le calendrier, ça peut servir.
T'as acheté des poissons ?
Je fais une expérience.
Et tes œufs brouillés ?
C'était une impasse.
Les œufs brouillés sont ce qu'ils sont.
Et donc, les poissons ?
Un scientifique japonais a introduit l'ADN de méduses luminescentes
chez d'autres espèces. D'où mon idée :
le poisson-veilleuse.
Le poisson-veilleuse...
Cette idée vaut des milliards.
Motus.
Sheldon, tu préfères pas t'excuser et récupérer ton boulot ?
Jamais. J'ai tant de choses à réaliser.
Comme le poisson-veilleuse.
C'est pas tout.
Je pense créer un site de vente de protections hygiéniques en gros.
Idée ! Des tampons phosphorescents !
Leonard, on va devenir riches.
- Merci d'être venue si vite. - Tu as bien fait d'appeler.
Il est en train de perdre la boule. Une obsession chasse l'autre.
Celle-ci est particulièrement perturbante.
Maman ?
Coucou, mon bébé !
Tu as appelé ma mère ?
Un métier à tisser, comme c'est sympa !
Explique à maman.
C'est les poissons phosphorescents qui m'ont donné...
cette idée lumineuse.
Maman, qu'est-ce que tu fais ici ?
Leonard m'a appelée.
Je sais, mais pourquoi ?
Parce qu'un génie de notre siècle
élève des poissons luminescents et tisse des houppelandes.
C'est pas une houppelande, c'est un poncho.
La houppelande a des manches, pas le poncho.
Et c'était pas une raison pour appeler ma mère...
A quand remonte ta dernière sortie ?
- J'ai fait des courses avec Penny. - Il y a 3 semaines !
Fais gaffe.
Dans 4 à 8 jours, elle va être d'une humeur de chien.
Mon cœur, ton ami s'inquiète pour toi.
Je suis pas un enfant,
mais un adulte qui mène sa vie comme il l'entend.
J'ai pas besoin d'un ami qui cafte tout à ma mère !
Où tu vas ?
Dans ma chambre. Interdiction d'entrer !
Le caractère de son père.
- Et mes yeux. - Je vois.
Le côté scientifique lui vient de Jésus.
- Sheldon, ta maman a cuisiné. - Pas faim.
T'en fais pas pour ce mulet.
Il sortira qu'au Jugement dernier.
C'est peut-être pas plus mal.
J'adore mon fils,
mais il est difficile depuis sa naissance, au supermarché.
Excusez mon insolence,
mais je comprends d'où Sheldon tient sa beauté aguichante.
Vous vous fatiguez pour rien, mon chou.
C'est du poulet.
Ce n'est pas un animal sacré dans votre civilisation ?
Il y a un Indien dans notre paroisse.
Le Dr Patel. Une très belle histoire :
le Seigneur lui a commandé
de faire 20 % sur la chirurgie oculaire
à ceux qui en avaient besoin.
Touchant.
- Et pour Sheldon, on ne fait rien ? - Mais si.
Il ne faut pas le brusquer.
Feu son père me répétait :
"Mary, il ne faut pas brusquer Sheldon."
- C'était un homme avisé. - Pas tant que ça.
Il est mort en se battant contre un lynx pour du réglisse.
Prenez une assiette
et un joli set de table tissé par Sheldon.
Il disjoncte souvent comme ça ?
Sans arrêt ! Par exemple, à 13 ans,
il a construit un réacteur nucléaire dans la remise
et prétendait alimenter la ville en électricité.
Le hic, c'est qu'il ne disposait pas de matières fissiles.
Quand il a voulu s'en procurer sur Internet,
un agent du gouvernement est venu chez nous
et lui a expliqué très gentiment
que c'était illégal d'avoir du concentré d'uranium.
Et après ?
Il a piqué une crise.
Il s'est barricadé pour fabriquer un rayon mortel.
Un rayon mortel ?
Tu parles ! Ça ralentissait même pas les petits voisins.
Mais ça rendait le chien fou.
Vous faites un joli couple.
On n'est pas ensemble. On est célibataires.
Chacun de son côté, tels 2 tranches de fromage sous cellophane...
On est amis.
- J'ai touché un point sensible ? - Un peu !
Allez, mangeons.
Seigneur, merci pour ce repas
et pour tout ce que Tu as enduré.
Nous Te prions d'aider Sheldon à retrouver la raison.
Après un instant de méditation, je dirai "Bénis sois-Tu, Seigneur",
mais ne vous sentez pas obligés de répéter.
A moins que l'Esprit saint ne vous transporte.
J'ai jamais mangé une tarte aussi bonne !
C'est le dessert préféré de Sheldon. Vous connaissez le secret ?
- L'amour ? - Le saindoux.
Regardez qui...
Vous allez l'effrayer.
Laissez-le approcher, comme un faon.
C'est absurde.
Secoue-toi, Sheldon !
Tu es un physicien, ta place est à l'université !
Tu n'as jamais chassé ?
Bonjour, mon roudoudou.
Ça en jette. Qu'est-ce que c'est ?
Ma représentation de l'ADN
dans une forme de vie à base de silicium.
On sent la patte d'un créateur de génie.
Que veux-tu ?
Ton père disait toujours qu'un pêcheur à bout de patience
finit par pêcher à la dynamite.
Et ?
Le pêcheur, c'est moi.
- Enfile ça. - Pourquoi ?
Tu vas présenter tes excuses à ton chef pour récupérer ton poste.
C'est non.
Je ne crois pas avoir dit : "Si Sa Majesté le veut bien."
Je ne m'excuserai pas d'avoir dit la vérité.
Ecoute-moi bien.
Je te le répète depuis que tu as 4 ans :
quand on est supérieurement doué, on évite de s'en vanter.
- Pourquoi ? - C'est vexant pour les autres !
T'as oublié les roustes des petits voisins ?
Et que ça saute !
Toilette, chemisette, baskets et en avant, casquette !
Je me serais pas fait rouster si mon rayon mortel avait marché.
C'est réglé.
Ah bon ? Je suis impressionné.
Les épreuves du Seigneur sont à notre mesure.
Il m'a donné 2 autres enfants, bêtes à manger du foin.
M. Gablehauser, je vous dérange ?
Il gribouille des trucs, tu peux venir.
- M. Gablehauser. - M. Cooper...
Allez, on va prendre racine.
Pour mémoire,
lors de notre rencontre il y a quelques semaines,
j'ai eu la maladresse de vous traiter de crétin.
Je tenais à vous dire que c'était une erreur...
de vous l'avoir fait remarquer.
Au fait, je me présente.
- Eric Gablehauser. - Mary Cooper, la mère de Sheldon.
Impossible, ou alors, vous l'avez eu à 15 ans.
Vous êtes charmant. Je suis veuve.
- Depuis peu ? - Un sacré bail.
Asseyez-vous.
Sheldon, au travail.
Alors ?
Il m'a repris.
C'est vrai ? Raconte.
Je suis pas sûr de pouvoir.
Ça fait partie des choses de la vie qui m'ont toujours échappé.
C'est vachement précis...
Je suis fière de toi, trésor. Tu as été très courageux.
Merci, maman.
Est-ce que M. Gablehauser va être mon nouveau papa ?
On verra.
Dors bien.
Adaptation : Delphine Hussonnois
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS