Negli episodi precedenti di The Big Bang Theory.
Vi dichiariamo marito e moglie!
Adoro questa parte!
Anch'io!
Le mie emozioni sono molto varie!
Allora, Howard è davvero nello spazio?
Stazione Spaziale Internazionale. 400 chilometri in quella direzione.
Al momento, Howard osserva dall'alto il nostro pianeta
come un piccolo dio greco ebreo.
Zeusowitz.
Lo ammetto, non riesco a non provare un pizzico d'invidia.
Può guardare fuori dal finestrino e vedere la maestosità dell'universo
che si allarga davanti agli occhi.
Occhi ottusi di chi non capisce.
Come un gatto su un aereo, dentro la gabbietta.
Sai, non è proprio uno spasso lassù.
L'acqua che bevono gli astronauti è fatta riciclando la loro urina.
Dev'essere bello.
Nessuno vuole qualcosa che esce da me.
Chissà cosa sta facendo in questo momento.
Un esperimento in assenza di gravità.
Osservando dal suo telescopio i primordi del cosmo.
Qualunque cosa sia, di certo la sua vita non sarà più la stessa.
Howard! Riesci a sentirmi?
Ti sento anche senza telefono!
Non essere scontroso. Sono solo contenta di parlare col mio bambino.
Anch'io sono contento.
Allora, cos'è questo mishegas che ti vuoi trasferire
per andare a vivere con la polacchina?
Che ne dici di chiamarla mia moglie?
Le mogli non rubano i bimbi alle loro madri.
Invece sì. Le sposiamo per questo!
Spero solo di non essere morta con il cuore spezzato prima che torni.
Ma', per favore. Tutta la NASA sta ascoltando questa telefonata.
Bene. Devono sapere che figlio orribile sei!
Ok, Ma', è stato un piacere! Devo andare!
Ecco... lo spazio è rovinato.
The Big Bang Theory - s06e01 "The Date Night Variable"
Traduzione: Giggino, TobtDammit, Tangerine.
Revisione: rikyrich.
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E' così eccitante.
I miei baffetti saranno dello stesso biondo finto della mia splendida migliore amica.
Ehi, questo è il mio colore naturale.
Adesso.
Allora, Sheldon ti ha preparato qualcosa di speciale per domani sera?
Oh, sì. Secondo l'Accordo tra Fidanzati,
nell'anniversario del nostro primo appuntamento,
deve portarmi a fare una bella cena, chiedermi com'è andata la giornata
e lanciarsi in un contatto fisico casuale
che un osservatore disinteressato potrebbe scambiare per intimità.
Che figata.
Dovreste prendere precauzioni.
Per quanto devo tenerlo?
Solo un paio di minuti. Davvero non l'hai mai fatto?
Una volta alle superiori, ma sono addormentata
e mi sono svegliata con ustioni chimiche di secondo grado sul viso.
Oddio, è orribile. Gli altri ti prendevano in giro?
No, avevo una copertura; ho detto a tutti che era herpes.
- Invece, come va tra te e Leonard? - Non lo so, è ancora un po' strano.
Non ci siamo ancora ripresi del tutto,
da quando mi ha chiesto di sposarlo mentre facevamo sesso.
Se Sheldon mi chiedesse di sposarlo mentre facciamo sesso,
le mie ovaie si aggrapperebbero a lui per sempre.
Leonard, che ne pensi del principio antropico?
Domanda interessante. Da un lato, ho sempre pensato...
Non sai nemmeno cos'è, giusto?
Il principio antropico afferma che se vogliamo spiegare
perché l'universo esiste così com'è,
la risposta è che deve avere delle caratteristiche
che permettono la nascita di creature intelligenti
che siano capaci di farsi tale domanda.
Come io sto facendo in modo così eloquente ora.
So cos'è il principio antropico.
Ma certo. Te l'ho appena spiegato.
Ora, come la pensi?
- Tu da che parte stai? - Fortemente a favore.
Allora io credo che Dio ha creato il mondo in sei giorni,
e il settimo, ha creato te per dare fastidio a me.
Ehi ragazzi.
Ehi, aspetta, Raj, da che parte stai sul principio antropico?
- A favore. - Bravo!
Aspetta. Perché credi che lui sappia cos'è e io no?
Leonard. Non seghiamo il ramo su cui siamo seduti, va bene?
Se voi siete liberi stasera, ho sentito di una spa dove metti i piedi
in una vaschetta piena di pesciolini che ti mangiano la pelle morta.
Che ve lo dico a fare, a Los Angeles, i sandali vanno tutto l'anno.
In realtà, devo uscire con Penny.
Ok. Allora siamo io e te, Sheldon.
Diamo a quei pesciolini i nostri bei piedini?
Come ho affermato in numerose occasioni,
l'unica creatura marina dalla quale mi farei mangiare
è i Kraken, perché le ultime parole che sentirei sono:
"Liberate il Kraken."
Non invecchia mai.
"Liberate il Kraken!" La pelle d'oca.
E poi, vado a cena con Amy.
Oh, ok. Allora vado a casa e starò da solo.
Che è una figata.
Mangio da solo, dormo da solo, piango da solo...
Figata.
Cacchio. Se non fossi impegnato, ti chiederei di unirti a noi.
Davvero? Posso venire? Grazie!
Sheldon, sei sicuro di voler portare Raj alla tua serata con Amy?
Assolutamente.
Ho un obbligo contrattuale di offrire ad Amy conversazione
e contatto fisico casuale,
ma non è specificato che non posso darla in outsourcing a un indiano.
Howie?
Ehi, ecco la mia bellissima sposa! Mi vedi?
- Sì. Come stai? - Una favola.
Cioè, è anche meglio di come lo sognavo.
Guardo fuori dall'oblò, e... ed é tutto talmente incredibile.
Buon per te.
Io ho appena avuto una cena senza fine con tua madre.
Ah, sì? Che carino.
Lo era.
Finché non ho scoperto che tu non le hai mai detto che non andremo a vivere con lei.
Parliamo di questo per un minuto.
Ehi, guarda, la penna galleggia.
Ma quanto é pazzesco?
Mi hai detto di avergliene parlato, ma non l'hai mai fatto!
Ok, ok, so che sei fuori di te, ma...
lascia che condivida qualcosa che ho imparato da che sono qui.
Ti rendi conto di quanto siano piccoli i tuoi problemi
quando li guardi da quassù nello spazio.
Ora, andiamo, questo ti avrà fatto senz'altro sentire meglio.
Quanto é nitida la mia immagine su quello schermo?
Abbastanza nitida.
Ti sembra che io stia meglio?
Cioè, non è che sia, tipo, ad alta risoluzione.
Ascolta, signorino, vedi di parlare con tua madre e di sistemare la cosa,
o quella cosa che ho detto che ti avrei fatto appena tornavi a casa,
potrai fartela da solo.
Come già sta facendo da quando è arrivato qui.
Sheldon, questo posto é così romantico.
Oh, sono contento che ti piaccia. L'ha scelto Raj.
Beh, quando lo vedi, ringrazialo da parte mia.
Diglielo tu stessa.
Da questa parte!
Non capisco. Che cosa ci fa qui?
L'ho invitato io.
Alla nostra uscita?
- Sheldon, non va bene. - Sì, invece.
C'é una scappatoia nell'Accordo tra fidanzati.
Hai trovato una scappatoia?
Scusate, ho iniziato senza di voi, sono un po' nervoso.
E' passato tanto tempo da quando sono uscito per un appuntamento.
Non posso credere di essermi schiarita i baffi per questo.
Dovresti venire dalla mia estetista.
Ti avrebbe tolto quelle basette gratis.
Lo sai, Amy, non credo che io e te abbiamo mai fatto una vera conversazione.
Usiamo questa serata per conoscerci meglio a vicenda.
Comincia tu.
Va' a casa.
Non capisco.
Sheldon, come hai potuto farlo? E' il nostro secondo anniversario.
E' il vostro anniversario?
Oh, mio Dio, non ne avevo idea.
Amy, ti prego, lasciami rimediare...
- Grazie. - Piacere mio. Cameriere?
Una bottiglia di champagne e tre calici.
Oh, ragazzi, non è romantico?
Oh, spero che sia una domanda retorica, perché non ne ho idea.
- Favoloso. Qual è l'occasione? - Nessuna occasione.
Sai, le cose stavano diventando un po' strane tra di noi,
così ho voluto improvvisare una seratina divertente solo per te.
- Che dolce. - Ho tutti i tuoi preferiti.
Birra, alette, stuzzichini... possiamo guardare la partita di football,
mi sono perfino dipinto la pancia.
- "Viva gli sport"? - Beh...
nel caso fossi stata in vena di baseball, non volevo sembrare ridicolo.
- E' fantastico. Mi piace! - Bene, sono contento.
Cavolo, mi sono fatta il mazzo, oggi. E' esattamente quello che mi ci voleva.
Grandioso. Rilassati e divertiti, stasera é tutta per te.
Ah, grazie.
Quindi, esattamente a che punto siamo nella nostra relazione?
Oh, ma dai! Ti ho appena detto di aver avuto una giornataccia.
Hai ragione, mi dispiace. Guardiamo la partita.
Grande.
So solo che più aspettiamo a parlarne, più strana diventa la cosa.
Tesoro, posso essere solo io la ragazza, stasera?
Assolutamente. Tu sei la ragazza, io il ragazzo.
Ora, tu guarda la tua partita mentre io ti preparo un piatto.
Grazie!
Oh, vado io. Viva gli sport!
Cia-cia-cia-ciao!
Che ci fai qui? Pensavo che fossi uscito con Sheldon ed Amy.
E' così, ma è il loro anniversario e non volevo essere di troppo,
così ho pensato di venire qui e di stare con te e Penny al vostro appuntamento.
Beh, non é un buon momento.
Penny ed io abbiamo alcune cose di cui parlare.
No, non è vero! Entra pure!
Fico!
Non posso credere di essermi depilato la pancia per questo.
Ehi, Cheerios.
Hai una telefonata.
Chi è?
Una donna che dice di essere tua madre ma che sembra più tuo padre.
Ehi, ma'.
Sai, potremmo vederci, se accendessi il computer.
Io non mi avvicino a quel trabiccolo.
Prenderò un virus da computer!
Non prenderai un virus da computer.
Oh, adesso sei un astronauta e un dottore?
Che cosa vuoi, ma'?
Tua moglie dice che hai una cosa importante da dirmi.
Ok, le cose stanno così.
Bernadette ed io cominceremo una vita insieme, e...
Oh, Dio! Vuoi lasciarmi!
Ma'...
Va bene così.
Tuo padre mi ha lasciata, tu mi lasci...
immagino di essere il tipo di persona che la gente ama lasciare.
Non è... definito.
Parlerò con Bernadette.
Non disturbarti.
Andrò a stare in un buco nel terreno,
così non sarò d'impiccio quando morirò.
Smettila, ma'. Sono sicuro di riuscire a far capitolare Bernie.
Lo sapevo!
Sapevo che dietro a questo c'era lei!
Stammi a sentire, se vuoi diventare un uomo,
non puoi lasciare che una donna ti dica cosa fare!
Ok, ok.
Non posso credere che questa gente abbia vinto la Guerra Fredda.
Ora, per favore possiamo cambiare argomento?
Va bene.
Spiegami perché sei via da così tanto e non mi è arrivata neanche una lettera.
Neanche una stupida cartolina!
Sapete...
- il football americano mi piace sempre più. - Già, è divertente, vero?
Beh... non ci sarà l'azione adrenalinica del badminton o del cricket, ma, ehi!
Che sarà mai?
Bene, chi vuole un'altra birra?
- Io sono a posto. - No, grazie.
Femminucce!
Mi sto proprio divertendo.
Voi siete come una famiglia per me.
- Lo sai, vero? - Fantastico, sparisci!
- Cosa? Perché? - Io e Penny dobbiamo parlare di alcune cose.
Al diavolo le vostre cose!
Voi siete a posto.
Certo, hai preso qualche buca nel percorso.
Voglio dire, Penny...
hai sempre saputo cosa prova per te questo ragazzo.
Ma lo hai fatto strisciare per un po' d'affetto.
- Ok, aspetta... - Ora, non fartene una colpa.
Lui striscia da una vita.
Ma il punto è...
voi due l'avete superato.
E, Leonard... hai chiesto, a questa povera ragazza, di sposarti, mentre facevate sesso?
E' stato un passo falso, amico.
Qualcuno potrebbe trovarlo romantico.
Già, no.
Ma ora, eccovi qui...
ancora insieme.
- E dopo la nostra notte di nude follie. - Ok.
- Basta così! - Dico solo...
che dopo tutto quello che avete passato dovete guardarvi negli occhi...
e dirvi...
"Yi amo".
Ed è bellissimo.
In realtà, ad oggi, non l'ha ancora detto davvero.
Oh, Penny! E' ridicolo!
Sai di amarlo! Guardalo negli occhi e diglielo.
- Raj... - Oh, forza...
sai di volerlo dire. Dillo!
Di' che lo ami.
Dillo!
Ero sicuro l'avrebbe detto.
Ti ho mai detto che sembri una mantide religiosa sexy?
Ogni volta che bevi alcolici.
Sai cosa hanno di bello le mantidi religiose?
Divorano il loro compagno.
Dove vuoi arrivare?
Il dolce è servito.
Ho appena finito la crostata di frutta.
Sai una cosa?
E' finita.
Dove vai?
Me ne vado.
Non puoi andartene.
Ho bisogno di te.
Davvero?
Sì.
Mi devi riaccompagnare.
Sheldon...
o dici qualcosa di profondo e che viene dal cuore...
o tra noi è finita.
Va bene.
Prego.
Amy...
quando ti guardo negli occhi...
e tu mi restituisci lo sguardo...
allora tutto quanto diventa...
non proprio normale...
perché mi sento...
più forte e più debole allo stesso tempo.
Mi sento...
eccitato e, allo stesso tempo...
terrorizzato.
La verità...
è che non so più cosa provo, mi rendo solo conto...
di sapere che tipo di uomo voglio essere.
Sheldon...
era bellissima.
Vorrei ben dire. Ho citato il primo film di Spider-Man.
La prendo per buona.
Bene.
Ora, suppongo divideremo il conto.
Ehi, Stuart.
Oh, ehi.
- In realtà, stavo per chiudere. - Oh, scusa, me ne vado.
- No, no, non fa niente, resta. - Sicuro?
Si, sei il mio primo cliente oggi.
Bene, ottimo.
Sto per farmi un goccetto prima di andare a letto. Ti unisci a me?
Cosa bevi?
Liquore al caffè nella tazza di Chewbacca.
Lo chiamo Mes-tini.
Perfetto per la mia serata, grazie.
E' bello non bere da soli.
Hai proprio ragione.
A volte, verso un po' di Chardonnay nella ciotola del mio cane.
- Stai scherzando. - E' un ignobile ubriacona...
ma che ci vuoi fare?
- Salute. - Salute.
- Un po' di musica? - Certo.
Bossa nova.
La senti con i fianchi tanto quanto con le orecchie.
Qualcosa...
della musica latina, mi fa sentire come se fossi...
su una bianca spiaggia di Rio.
Già.
Il sole, le onde, i corpi bellissimi...
abbronzati e luccicanti di sudore.
- Meglio che vada. - Sì.
Grazie per il drink.
Nessun problema.
- Ehi, Stuart. - Sì?
Ti andrebbe...
di uscire domani sera...
magari ci prendiamo un boccone o ci vediamo un film.
Sì, mi piacerebbe, ma sono a corto di soldi.
Nessun problema, offro io.
Passo da te dopo il lavoro.
- Ok. - Ok.
Poteva andarmi peggio.
Oh, che bella notizia, Howie.
Grazie per averglielo detto.
Ehi, sono una uomo maturo, vivrò con mia moglie.
Mia madre...
deve imparare a cavarsela da sola.
L'ha presa male?
Chi può dirlo? Urla per qualsiasi cosa.
Forse era arrabbiata.
Forse aveva fame.
Grazie per aver sistemato tutto.
Ti amo.
Ti amo anch'io.
Sogni d'oro. Ci sentiamo domani?
Buona notte, Uomo Razzo.
Verso l'infinito e oltre, piccola.
Cheerios.
Sai che hai appena mentito alla grande sia a tua moglie...
- che a tua madre. - Lo so.
Cosa farai quando tornerai sulla Terra?
Oh, non tornerò mai.
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