Ja, ik mis jou ook, lieverd.
Luister, ik moet verder, maar zie ik je vanavond?
Oké. Dag-dag.
Nee, Hang jij op als eerste
Hallo?
Gast, ik ben blij dat je eindelijk 'n vriendin hebt,
maar moet je dat constante geslijm in ons bijzijn blijven doen?
Eigenlijk moet hij dat wel doen.
Er is een economisch begrip, bekend als een positioneel goed
waarin een object alleen wordt gewaardeerd door de bezitter
omdat het niet door anderen wordt bezeten.
De term werd bedacht in 1976 door de econoom Fred Hirsch
ter vervanging van de meer gebruikelijke omgangstaal,
maar 't minder nauwkeurige "lekker puh."
Dat is niet waar.
Mijn geluk is niet afhankelijk van of mijn beste vriend ellendig en alleen is.
Bedankt.
Hoewel, ik zou liegen als ik zei dat het niet stiekem zo is.
Wie is er ellendig en alleen?
Ik.
Zo was ik vroeger ook. Maar toen kreeg ik 'n vriendin.
In de pre-1976 termen, lekker puh.
Wat gaan jij en Bernadette doen op jullie eerste Valentijnsdag?
IK ga helemaal los.
Er is een $39,95 Valentijnsmenu bij P.F. Chang's.
Loempia, noedels,
bodemloze wok, en je mag op de foto op 't grote marmeren paard voor de deur.
Gezien het feit dat Sint Valentijn 'n derde-eeuws Romeinse priester is
die werd gestenigd en onthoofd,
zou de viering van deze avond dan niet geschikter zijn
om je verkering getuige te laten zijn van een brute moord?
Ik snap je punt, maar als ik mag kiezen, Joden gaan altijd voor Chinees eten.
Nou, mocht iemand geïnteresseerd zijn,
ik besteed Valentijnsdag op dezelfde manier zoals elke Valentijnsdag.
Ik koop 'n braadkip in de supermarkt,
ga naar huis, en eet 't staand boven de gootsteen met mijn blote handen op.
Oké, samengevat, één reusachtige marmeren paard,
één stompzinnige opmerking,
en één eenzame man en zijn kip.
En eens kijken wie blijft er over?
Oja, mijn plannen.
Gaat iemand er nog naar vragen?
Fijn, vertel maar weer dat je gaat seksen.
Dat is niet wat ik wilde zeggen.
Het is prima.
Om over jouw seksleven te horen is niet erg. De zijne maakt me bang.
Raad eens wie de universiteit naar Zwitserland stuurt
voor 't bijwonen van een conferentie en 't bekijken van de CERN Supergeleider
op 14 februari?
Professor Norton, God weet waarom.
Hij heeft niets belangrijks gepubliceerd sinds dat hij de Nobelprijs won.
Eigenlijk, professor Norton kan niet. Hij is door z'n rug gegaan bij 't rotsklimmen.
Ik hoorde dat, dat gebeurd was tijdens het bestijgen van zijn nieuwe vriendin.
Helga van Leur met die grote borsten? - Ja die.
In ieder geval, ze hebben mij gevraagd om in te vallen.
Naar Zwitserland of met Helga?
Zwitserland.
En ik mag iemand meenemen?
O, man! Te gek, gast!
Dit is geweldig!
Ik ben zo blij, ik trek niet eens hun motivatie om jou te kiezen in twijfel.
Ik ren gewoon naar huis om in te pakken.
Waarom neem je Penny niet mee?
Ik neem Penny mee.
Nou, bereid je maar voor op 'n vreemde situatie als je thuis komt.
Ons hele universum verkeerde in een hete compacte toestand
toen vervolgens veertien miljard jaar geleden 't begon te groeien. Wacht!
De aarde begon af te koelen,
de autotrophs begonnen te druipen, de Neanderthalers maakten gereedschap.
We bouwden de muur. We bouwden ook piramides.
Wiskunde, wetenschap, historie, 't ontrafelen van mysteries.
Dat allemaal begon met de 'Big Bang'!
Bang!
Vertaling: VakkieE www.bierdopje.com® 2010
Sheldon, heb je even?
Natuurlijk, mijn goede vriend. Kom binnen
Help me kiezen.
Welke skimuts is goed voor de Apré supergeleider?
Sheldon, ik neem je niet mee naar Zwitserland.
Natuurlijk wel. Wie zou je anders meenemen?
Penny.
Wat? Dat is absurd is.
Penny heeft geen interesse in subatomair deeltjes onderzoek.
Ja, maar het is Valentijnsdag.
We kunnen gaan wandelen en skiën en de liefde bedrijven voor een openhaard
in de schaduw van de besneeuwde Alpen.
Maar Penny heeft geen interesse in subatomair deeltjes onderzoek.
Het spijt me, Sheldon.
Spijt?
Ik droom er al vanaf mijn negende over om naar de Hadron geleider te gaan.
Nou, ik droom al sinds mijn zesde om Valentijnsdag met 'n meisje door te brengen.
Schaam je!
Dat is geen droom voor 'n wetenschapper!
Oké, wat is de grote verrassing?
Nog even wachten.
Dit dienblad bevat aanwijzingen over wat jij en ik gaan doen op Valentijnsdag.
Eens kijken...
Er is... melkchocolade,
Zwitserse kaas, fondue.
Mijn intolerante lactose vriend gaat dit allemaal opeten,
en dan klim ik op zijn rug en vliegen we naar de maan?
Nee.
Maar 't heeft wel met vliegen te maken.
Ik snij deze Zwitserse kaas met mijn Zwitserse zakmes,
en daarna spoel je 't weg met een kopje Zwitserse chocomelk.
Volgens mij is Zwitserland de clue.
We gaan naar Disneyland en gaan in de Matterhorn?
Wat heeft dat met vliegen te maken?
We gaan naar Disneyworld en gaan in de Matterhorn?
Nee.
Oké, schat, dit begon leuk, maar dat is 't nu niet meer.
We gaan naar Zwitserland voor de CERN supergeleider!
En skiën. We zullen ook gaan skiën.
We gaan skiën in Zwitserland? - Nou, jij skiet, ik val.
We zijn met Valentijnsdag in Zwitserland.
O, mijn God, Leonard! Dat is ongelofelijk!
Niet zo snel.
Het zou beter zijn om even te wachten met 't ontsteken van je rabeliechtli.
Rabe-wat-li?
Rabeliechtli.
Het betekent raaplicht,
en verwijst naar een traditionele lantaarn handgesneden uit een knolgroente.
En wordt gebruikt tijdens het vieren van bepaalde Zwitserse festivals.
Die jij niet zult meemaken,
omdat A: deze festivals in de herfst plaatsvinden,
en B: jij gaat niet naar Zwitserland.
Sheldon, we hebben dit al besproken. Ik neem Penny mee.
Ik ben bang van niet. Herken je dit?
Niet de kamergenootovereenkomst.
Inderdaad, de kamergenootovereenkomst.
Mag ik je wijzen op de vriendschapsclausule, in Bijlage C: toekomstige verplichtingen.
Nummer 37: in het geval dat een vriend ooit uitgenodigd wordt
voor n bezoek aan de Hadron geleider, nu in aanbouw zijnde in Zwitserland,
nodigt hij de andere vriend uit hem te vergezellen.
In Godsnaam.
Hebben jullie dat echt vastgelegd?
Ja. maar ook wat er gebeurd als één van ons 'n MacArthur Grant wint,
of als één van ons superkrachten krijgt,
of als één van ons gebeten wordt door 'n zombie.
Hij mag me niet doden, zelfs niet als ik normaal wordt.
Staat er ook iets in over als één van jullie 'n vriendin krijgt?
Nee, dat leek een beetje vergezocht.
Sheldon, wil je dit echt verplichten?
Ik ben al m'n afspraken nagekomen uit de overeenkomst.
Ik vraag je minimaal eenmaal per dag hoe het met je gaat.
Ook al interesseert 't me niets.
Ik regel geen spontane ontruimingen meer na 10 uur.
En ik heb mijn Tuvan keelzang opgegeven.
Ik weet dat ik 't niet moet vragen, maar wat is...?
Ik zou veel beter zijn als ik de kans krijg om te oefenen.
Luister, Sheldon, ik weet dat het in de overeenkomst staat,
en als je in een zombie veranderd, beloof ik, dat ik je niet zal doden.
Je mag zelfs mijn hersenen opeten. Maar ik neem Penny mee naar Zwitserland.
Is dat je definitieve beslissing? - Ja.
Goed dan.
Het is nog niet voorbij, niet? - Wat denk jij?
Promoot uw product of merk hier contact www.OpenSubtitles.org vandaag nog
Wel een beetje druk vanochtend, niet?
Zou het gaan regenen?
In plaats van een onderbroek,
heb ik vanochtend mijn kruis met aardappelsalade ingesmeerd.
Goed, ik weet wat je opvrolijkt. Laten we één van je autospellen doen.
Oké.
Dit spel heet verraders.
Ik noem de naam van drie historische figuren,
Jij zet ze in volgorde van gruwelijkheid van hun verraad.
Benedict Arnold, Judas, Dr. Leonard Hofstadter.
Vind je echt dat ik behoor bij Benedict Arnold en Judas?
Je hebt gelijk.
Judas had 't fatsoen om zichzelf op te hangen na wat hij deed.
Kom op, Sheldon.
Kun je niet proberen te begrijpen hoeveel dit voor mij betekent?
Ronde twee: Leonard Hofstadter, Darth Vader, Rubert Murdoch.
Rubert Murdoch?
Hij is eigenaar van Fox, en ze hebben Firefly geannuleerd.
Hint: hij en Darth Vader strijden om plaats 2.
Sorry, dat ik niet kon gisteren. Ik had 'n afspraak met Bernadette.
Weet ik. Ik zag de Tweet.
Wat heb je gedaan? - Niet veel.
Een Burrito opgewarmd.
Bad tot de hindoegod Urvashi dat je darmen zouden loskomen
en dat je penis zou gaan hangen als een wilg.
Hebben jullie Sheldon gezien?
Nee, is hij nog boos vanwege de supergeleider? - Ja, hij vindt dat ik hem verraden heb.
Ik bedoel, kom op zeg. Wat zouden jullie doen, als je mij was?
Ik zou Sheldon meenemen naar Zwitserland.
Echt?
Absoluut. En ik zou hem daar achterlaten.
Wat is dat?
Even kijken.
Juist ja, 30 stuks zilverwerk.
Goedemorgen, oude kameraad.
Wat is er? - Ik heb je ontbijt gemaakt.
Sap, koffie, en pannenkoeken in de vorm van één van je favoriete fictieve personages.
Kijk, Dit is Frodo.
Je hebt Frodo pannenkoeken gemaakt?
Ja, ik heb kokosschaafsel gebruikt voor 't haar op zijn voeten.
Als je eerst moet plassen, kan ik ze warm houden met deze baret
die ik grondig gewassen heb en nu dienst doet als pannenkoek warmhouder.
Waarom doe je dit?
Dit is mijn manier van spijt betuigen voor mijn recente gedrag.
Ik heb nagedacht en besefte me,
dat vriendschap is geen aggregatie is van schriftelijke overeenkomsten.
Het is 'n gevolg van twee mensen die om elkaar geven en respecteren.
Butterscotch scone? - Bedankt.
Het is lekker.
Wat je proeft is respect en zorg.
En ongeveer één pond vet.
Wanneer je klaar bent, zouden we samen de dag kunnen doorbrengen
met 't kijken naar het laatste seizoen van Babylon 5 met regisseur commentaar.
Je haat Babylon 5.
Klopt. Het faalt als drama/science fiction, en het is hopeloos derivaat.
Maar jij houdt ervan, en je bent mijn vriend.
Oké, prima.
Ik neem je nog steeds niet mee. - Verdomme.
Geen Frodo voor jou.
Hallo.
Laten we de vriendelijkheid overslaan.
Ik denk dat je weet waarom ik hier ben.
Ik heb altijd gedacht, dat 't was om ons te onderzoeken
en onze zwakheden te ontdekken,
en daarna verslag uit te brengen aan je buitenaardse leiders.
Dat was grappig zeg.
Buitengewone intelligentie lijkt voor jou buitenaards,
Maar ik zal specifieker zijn.
Ik denk dat je weet waarom ik hier in de wasruimte ben.
Betere akoestiek voor je keelzang?
Niet slecht eigenlijk.
Mijn echte doel van mijn aanwezigheid hier
zal worden onthuld in deze korte PowerPoint-presentatie.
Lichten uit.
Waarom Sheldon Cooper, PhD, naar Zwitserland zou moeten gaan
om de CERN Supergeleider te bekijken.
Een PowerPoint-presentatie door Sheldon Cooper, PhD.
O, in Godsnaam zeg.
Hier zie je 'n zeer begaafde onderzoeker op het gebied van de deeltjesfysica
wiens werk de werking van 't universum voor de mensheid voor altijd heeft verandert.
Oftewel, ik.
Hier zie je een serveerster haar tandenpoetst met haar vinger.
Oftewel, jij.
Sorry hoor, wil je me hiermee paaien?
Vragen graag na de presentatie.
Dit is de Hadron geleider bij CERN in Zwitserland,
het product van tientallen jaren planning en bouw.
Het is een mekka voor fysici van over de hele wereld.
Dit is Bath and Body Works op Colorado Boulevard.
Ze verkopen geparfumeerde zeep en lotions, waarvan sommige glitter bevatten.
Laten we nu kijken of we ze kunnen laten overeenkomen
op de juiste bestemming.
Oké, dat was het. - Nee, niet waar.
Ik heb nog vijf dia's.
Sheldon, is dit Leonards besluit.
Hij heeft mij uitgenodigd en ik ben van plan te gaan.
Goed dan.
Geniet ervan.
Je gaat naar iets toe waarvan ik al tientallen jaren droom.
Ik hoop dat de omvang waardeert van wat het vertegenwoordigt.
Ik praat wel met Leonard.
Wil je dat?
Ja.
Als 't zoveel voor je betekent, moet jij gaan.
O, Penny, dank je!
Geen dank.
Aangezien ik zelden knuffel, vertrouw ik op jou met betrekking tot de duur.
Dit is lang genoeg.
Dag-Dag.
Weet je wat?
Hoewel ik geen vriendin heb, kan ik nog steeds Valentijn vieren.
Geloof me, dat kan niet. Ik heb het geprobeerd.
Nee, ik ga 'n "ik" dag nemen.
Als eerste ga ik naar de Spa in Koreatown, neem een sauna en een massage.
Daarna ga ik naar de dierenwinkel om me te laten likken door puppies.
Sheldon, ik moet met je praten. - Oké, mijn vriend.
Wil je cholermus?
Wat? - Cholermus.
Het is 'n traditionele Zwitsers ontbijt.
Ik bereid mijn ingewanden voor op de exotische keuken van Zwitserland.
Je gaat niet naar Zwitserland!
O, maar ik ga wel. Heeft Penny je 't nieuws niet verteld?
Ze vertelde me dat je achter mijn rug haar een schuldgevoel aanpraatte.
Ja, dat is 't goede nieuws.
Nou, vergeet het maar. Ik ben uitgenodigd.
Ik beslis wie er met me mee gaat. En het wordt Penny en niet jij!
Howard, wil je de lichten uitdoen. Ik heb een korte PowerPoint-presentatie.
Ik hoef jouw presentatie niet te zien. Deze discussie is voorbij!
Dat is een ietwat dubbelzinnig antwoord. Ga ik wel of niet?
Sheldon, zoals 't nu is, zou ik liever alleen gaan dan met jou.
Echt? - Ja, echt.
Goed, je laat me geen keuze.
Vanaf nu, zijn we huisgenoten maar geen vrienden meer.
Sorry, dat je er zo over denkt.
Volgens mij zie je niet de volledige impact van dit, Leonard.
Waarom leg je 't mij niet uit?
Doordat onze vriendschapclausule nietig is verklaard,
heb je niet langer het recht om mij te vergezellen
om te gaan zwemmen bij Bill Gates ' als ik zou worden uitgenodigd.
Dat moet steken.
Morgen, om deze tijd zijn we in Genève, Zwitserland
voor onze eerste Valentijnsdag.
Ik weet het!
Ik ben vandaag gaan winkelen en heb speciaal ondergoed gekocht.
Thermisch? Want het is daar koud.
Denk na, Leonard.
Gesundheit.
Of zoals ze zeggen in Zwitserland,
Gesundheit.
Ben je verkouden? - Nee, het is waarschijnlijk allergieën.
Wil je een allergie pil?
Want ik heb ze allemaal.
Op recept, vrije verkoop, buitenlands, binnenlands, experimenteel.
En werken ze? - Nee, ik verzamel ze.
Penny?
Alles goed?
Klinkt het goed dan?
Niet binnenkomen!
Wat gebeurd er?
Ik hou een high-tea hier! Wat denk je, dat er gebeurd?
Volgens mij krijg ik de griep.
Of de pest.
Ons vliegtuig vertrekt om 9 uur. Denk je dat je je dan beter voelt?
Ja hoor. Want dan ben ik dood.
Hé, Sheldon?
Hoor 's, Penny is behoorlijk ziek en ze kan niet naar Zwitserland.
Dus als je nog wilt, kan je mee.
Geweldig. Ik zal beginnen met inpakken.
Ogenblikje.
O, kijk, het is de cholermus.
Hier is je soep.
Kip? - Ja.
Met de kleine sterren? - Ja
Verhit tot 180 graden?
Zal ik 't in je schoot gieten zodat je het zelf kan voelen?
Je hoeft niet zo chagrijnig te doen. Ik ben ziek.
Ja, nou, ik ben ook ziek. - Niet mijn probleem.
Ik snap niet hoe dit zo is gekomen.
Ik ben zo voorzichtig met mijn hygiëne.
Ik ontsmet regelmatig mijn handen,
en ik vermijd uit principe contact met andere mensen.
Ik zou het echt niet weten, Sheldon.
O, Penny, dank je!
Geen dank.
Jij was het! Ik raakte jou aan!
Fijne Valentijnsdag.
O, mijn God, kijk deze kamer eens!
Champagne!
Rozen!
En kleine chocolaatjes!
Dit is de beste Valentijnsdag ooit.
Ik was dit vergeten.
Ik zal 't nooit vergeten.
Vertaling: VakkieE
ropo64