Sai, sto ancora pensando alla possibilità di viaggiare nel tempo.
Perché? Hai già scartato l'idea della invisibilità?
Non è più in cima alla mia lista.
Ad ogni modo. Quello che mi è venuto in mente è che
se dovessi mai costruire una macchina del tempo perfettamente funzionante,
andrei direttamente nel passato e la consegnerei a me stesso.
Eliminando del tutto l'iniziale necessità d'inventarla.
Interessante.
Già, aiuta a smaltire lo stress.
Sembra una grande invenzione.
Dovrei chiamare lo Science Magazine e dirgli di tenerti libera la copertina?
Parliamo di viaggiare nel tempo, l'avrò già fatto!
E quindi ritengo che ti spettino le congratulazioni.
No, mi sarebbero spettate le congratulazioni.
Sai, non credo che mi divertirò a questa festa.
Lo so, conoscendoti...
Nell'ultima festa del dipartimento, il professor Finkleday mi ha preso a solo
ed ha parlato di speleologia per 45 minuti.
Si, c'ero anche io.
Sai cosa c'è di interessante sulle caverne?
- Cosa? - Niente.
Vorrà dire che lo eviteremo, incontreremo il nuovo capo dipartimento,
gli faremo i complimenti, una stretta di mano e via.
Che te ne pare di questo: "Lieto di averla conosciuta, Dr. Gablehauser.
"Deve ritenersi fortunato che l'università abbia
"scelto di assumerla, nonostante lei
"non abbia condotto ricerche originali per 25 anni,
"ed invece abbia scritto una serie di libri divulgativi
"che riducono le grandi nozioni della scienza
"ad una serie di aneddoti,
"ciascuno dei quali sintetizzato e semplificato per assecondare la durata
"media di un movimento intestinale.
Mahalo (ndT: forma hawaiana per 'la ringrazio')."
"Mahalo" dà un tocco gradevole.
Sai che esistono solo 8 consonanti nel linguaggio hawaiano?
Interessante. Dovresti farci un pensierino.
Oh, Dio, guardate questo buffet.
Amo l'America.
Non avete i buffet in India?
Certo che si, ma c'è solo cibo indiano.
Non riesci a trovare un bagel a Mumbai neanche pagandolo a peso d'oro. (ndR: bagel=ciambella salata)
Spalmami.
- Ecco un'interessante svolta del corso degli eventi. - Cosa?
Howard ha portato una ragazza?
Una spiegazione più plausibile è che
il suo lavoro in robotica abbia compiuto un
impressionante balzo in avanti.
Ehi, come butta, puttanelle della scienza?
Posso presentarvi la mia
speciale amica Summer?
- Howard, ti ho detto che toccarmi non era previsto. - Hai ragione. Scusa.
Ecco che arriva il nostro nuovo capo. Sii gentile.
Salve, ragazzi. Eric Gablehauser.
- Howard Wolowitz. - Howard piacere di conoscerti.
E tu sei?
Un vero scienziato.
Come sono andato?
Non riesco a credere che mi abbia licenziato.
Bene, l'hai definito un onorato insegnante di scienze delle superiori
il cui ultimo esperimento andato in porto è stato dare fuoco alle sue scoregge.
In mia difesa va detto che come premessa, ho detto "con tutto il dovuto rispetto."
The Big Bang Theory 1x04 - The Luminous Fish Effect -
'Giorno.
Stai preparando uova a colazione?
Non sono per colazione, si tratta di un esperimento.
Ah, perché è molto simile alla colazione.
Ho trovato finalmente il tempo per sottoporre ad un test le mie ipotesi
sulla separazione delle molecole d'acqua dalle
proteine delle uova ed il relativo impatto sul gusto.
Sembra delizioso.
Non vedo l'ora che tu ti metta al lavoro con la pancetta.
Non sei il solo.
Sai, sono sicuro che se ti scusassi semplicemente
con Gablehauser, lui ti darebbe indietro il tuo lavoro.
Non voglio il mio lavoro indietro.
Ho passato gli ultimi 3 anni e mezzo
a fissare lavagne piene di equazioni.
Ed ancora prima, ho trascorso 4 anni lavorando alla mia tesi.
Ancora prima, andavo al college,
e prima di quello, ero all'ultimo anno di elementari.
Questo è il mio primo giorno libero da decenni e ho intenzione di gustarmelo.
Ok.
Ti faccio ritornare ad perfezionare le tue uova.
Non sto perfezionando solo le mie uova, sto perfezionando le uova di tutti.
E noi tutti ti ringraziamo.
Usare uova fresche.
Ciao!
Ehi, sto facendo un salto al supermercato. Vi serve qualcosa?
Questa sarebbe una di quelle circostanze che
la gente che ha poca familiarità con la legge dei grandi numeri chiamerebbe una coincidenza.
- Scusa? - Mi servono delle uova.
Quattro dozzine dovrebbero bastare.
- Quattro dozzine? - Si,
e ripartite equamente tra marroni, bianche
di galline non rinchiuse in gabbia, uova di taglia larga, extra-large e giganti.
Okay, ricominciamo.
Lascia stare. Sbaglieresti comunque.
Sarà meglio che venga anche io.
Oh, evvai!
Come mai non sei andato a lavoro oggi?
Mi sto prendendo un anno sabbatico
perché non ho intenzione di inchinarmi di fronte a menti mediocri.
Così sei stato fatto fuori, uh?
I fisici teorici non vengono fatti fuori...
ma in questo caso si.
Non tutto il male vien per nuocere.
Io dico sempre che quando si chiude una porta, se ne apre un'altra.
No, non è vero.
No a meno che le due porte non siano controllate da dei relè
- o siano impiegati dei sensori di movimento. - No, volevo dire...
O se la prima porta che si chiude crei un mutamento della pressione atmosferica
che agisca poi sulla seconda.
Lascia perdere.
Rallenta. Rallenta.
- Per piacere, rallenta! - Non andiamo veloci!
Non stai rispettando la distanza di sicurezza tra le due vetture.
- Oh, certo che si. - No, lascia che ti faccia due conti.
Quest'auto pesa, diciamo 1.800 Kg.
Adesso aggiungine una sessantina per me, ed una cinquantina per te...
Una cinquantina?
Mi dispiace. Ti ho offesa?
La tua massa corporea è in qualche modo legata alla tua autostima?
Beh, certo.
Interessante.
Ad ogni modo, il tutto ci porta ad un peso complessivo di,
diciamo 2.000 Kg.
Facciamo 1.995.
Bene. Stiamo viaggiando alla velocità,
Dio santo, 82 km/h.
Diamo per scontato che i tuoi freni
siano nuovi e i calibri siano allineati.
Ancora, considerando il tempo necessario per fermarci,
occuperemo lo stesso spazio di quella Buick che abbiamo davanti,
una impossibilità che la natura trasformerebbe immediatamente
in morte, mutilazione...
Oh, guarda, hanno costruito un nuovo campo da minigolf.
Questo è grandioso.
Guardami.
Mi trovo nel mondo reale di gente ordinaria
che vivono semplicemente la loro ordinaria incolore vita di ogni giorno.
Grazie.
No, grazie a te.
E grazie a te, persona comune.
Vuoi sentire una cosa interessante sui pomodori?
No, non credo proprio.
Ascolta, non avevi detto che ti servivano delle uova?
Si, ma chiunque sappia qualcosa sulle dinamiche dello sviluppo batterico
saprebbe che conviene prendere i cibi dal banco frigo quando si sta per uscire dal supermercato.
Okay, allora mi sa che dovresti iniziare ad incamminarti fuori.
No, è divertente.
Oh, la cosa sui pomodori. E sono sicuro che ti piacerà...
vengono riposti insieme ai vegetali, ma in realtà si tratta di un frutto.
- Interessante. - Concordi?
No, mi riferivo al fatto che tu lo trovassi divertente.
Oh, ragazzi.
E ora cosa c'è?
Beh, ci sono alcuni vantaggi nell'assumere un polivitaminico,
ma il corpo umano ne può assorbire solo certo numero.
Quello che ti accingi ad acquistare
è un perfetto ingrediente per una urina parecchio costosa.
Beh, forse è proprio quello che stavo cercando.
Allora ti servirà anche un po' di manganese.
È stato divertente.
Magari domani possiamo andare in uno di quei grandi negozi all'ingrosso.
Oh, non lo so, Sheldon.
Mi ci vorrà un po' per riprendermi da tutto il divertimento di oggi.
Ne sei sicura?
Ci sono un sacco di vantaggi se si acquista in quantità.
Per esempio, ho notato che compri i tuoi assorbenti
sempre in confezioni da un mese.
Cosa?
Pensaci. Si tratta di un prodotto che non si rovina
e ne avrai bisogno per almeno i prossimi trenta anni.
Vuoi che io acquisti una scorta di assorbenti che duri per 30 anni?
Beh, 30, 35. Tua madre quando è andata in menopausa?
Non parlo di questo con te.
Penny, si tratta di un processo biologico naturale
e stiamo parlando di risparmi statisticamente tangibili.
Ora, se tu utilizzi mettiamo caso 15 assorbenti per ciclo ed il tuo ciclo sia di 28 giorni...
Sei regolare?
Okay, nessun negozio all'ingrosso,
ma andremo comunque al minigolf, giusto?
Ehi, ho appena incontrato Penny. Sembrava arrabbiata per qualcosa.
Penso che siano le sue cose.
L'ho segnato sul calendario se dovesse servire in futuro.
E quei pesci?
È un esperimento.
Cos'è successo al tuo esperimento sulle uova strapazzate?
Oh, quella era un vicolo cieco.
Le uova strapazzate non saranno mai meglio di così.
E allora... pesci?
Ho letto un articolo su uno scienziato giapponese
che ha inserito il DNA delle meduse in altri animali
E ho pensato "Ehi, pesci-lampada"
Pesci-lampada?
È un'idea da miliardi di dollari.
Acqua in bocca.
Sei sicuro di non volerti scusare con Gablehauser e riavere il tuo lavoro?
No, no, no.
No, ho troppo da fare.
Con i pesci luminosi...
Mi dispiace... non volevo...
Questo è solo l'inizio.
Ho anche un'idea
per un'azienda di prodotti per l'igiene femminile con ordini all'ingrosso on-line.
Oh, assorbenti splendenti-nelle-tenebre!
Leonard, diventeremo ricchi.
Grazie di essere venuta con così poco preavviso.
- Hai fato bene a chiamare. - Non sapevo cos'altro fare.
Ha perso la lucidità, ogni giorno ha una nuova ossessione.
Questa è particolarmente fastidiosa.
Mamma?
Ciao piccolo!
Hai chiamato mia madre???
Oh, ti sei preso un telaio? Che bello!
Grazie.
Tesoro, perché hai preso un telaio?
Stavo lavorando ai pesci luminosi e ho pensato...
Ehi!
"telaio".
Mamma, cosa ci fai qui?
Leonard mi ha chiamato.
Lo so, ma perché?
Perché una delle più grandi menti del 21° secolo
alleva pesci luce nelle tenebre e tesse mantelle.
Questa non è una mantella, è un poncho.
Una mantella è aperta nei lati, un poncho è chiuso.
Questo è un poncho.
E né l'uno, né l'altra sono una ragione per chiamare la madre di qualcuno.
Davvero? Quando è stata l'ultima volta che sei uscito di casa?
Sono stato al supermercato con Penny.
È stato tre settimane fa.
Allora allaccia la cintura. Nei prossimi quattro/otto giorni sarà molto irritante.
Tesoro, il tuo caro amico È preoccupato per te.
Sì, ma, non sono un bambino. Sono un uomo adulto
capace di vivere la propria vita come meglio crede.
E non ho certo bisogno di qualcuno che faccia la spia a mia madre!
Aspetta, dove stai andando?
In camera mia. E nessuno può entrare!
Ha preso il carattere da suo padre.
E gli occhi da me.
Capisco.
Tutta la parte della scienza, quella viene da Gesù.
- Sheldon, tua madre ha preparato la cena. - Non ho fame!
Non preoccupatevi, è cocciuto.
Può rimanerci fino ad avere le convulsioni.
Siamo sicuri che sia una brutta cosa?
Devo dirtelo, amo da morire quel ragazzo,
ma è stato difficile da quando è mi uscito al K-Mart.
Scusi se sono sfacciato,
ma ora capisco da chi Sheldon ha preso il suo aspetto bello e acceso.
Tesoro, non funzionerà ma continua a provare.
Ho fatto il pollo.
Spero che non sia un animale che la vostra gente creda sia magico.
Sapete, abbiamo un gentiluomo indiano nella nostra chiesa,
un certo Dr. Patel... È una storia bellissima.
Il Signore gli ha parlato e lo ha convinto a farci il 20% di sconto per il Lasik. (ndT: tecnica di chirurgia oculare)
Sapete, per quelli che ne hanno bisogno.
È una storia bellissima.
Facciamo o no qualcosa per Sheldon?
Oh, si certo. Devi avere pazienza con Sheldon.
Suo padre, pace all'anima sua, mi diceva sempre
"Mary, devi avere pazienza con Sheldon"
- Sembra che fosse un uomo saggio. - Oh, non così saggio.
Una volta cercò di battersi con una lince per della liquirizia.
Allora, ognuno prenda un piatto
e una bella tovaglietta cucita da Shelly.
Shelly è mai andato così fuori di testa?
Oh, continuamente.
Mi ricordo un'estate, quando aveva tredici anni
aveva costruito un piccolo reattore nucleare nel capanno
e aveva detto a tutti che avrebbe fornito elettricità gratuita a l'intera città.
Beh, l'unico problema fu che non aveva quello che chiamate materiale "fissile".
Ad ogni modo, quando andò su internet per comprarlo,
venne un uomo del governo, lo fece sedere
davvero gentilmente, e gli disse è contro la legge
avere ossido di uranio nel capanno.
- Cosa è successo? - Beh, il povero ragazzo ha avuto una crisi.
Si chiuse in camera e costruì un raggio della morte sonico.
Un raggio della morte?
È così che lo chiamò. Non fece nemmeno rallentare i bambini dei vicini.
Se la prese all'infinito col nostro cane.
Sapete che voi due fate una bella coppia.
No, non siamo... non siamo una coppia.
Siamo single, due single.
Come quelle... fette di formaggio confezionate ad una ad una che...
Siamo amici.
- Ho per caso toccato un nervo scoperto? - Oh, sì.
Va bene ragazzi, è ora di mangiare.
Oh, Signore, Ti ringraziamo per questo pasto
e per tutta la Tua bontà.
E Ti preghiamo di aiutare Sheldon
a tornare in sé.
Ora, dopo un momento di meditazione e silenzio,
finirò con "nel nome di Gesù"
ma voi due non sentitevi in obbligo di prendervi parte.
A meno che, naturalmente, lo Spirito Santo vi guidi.
Oh, mio Dio, questo è il miglior cobber che abbia mai mangiato. (ndT: cobber=tipica torta ripiena di frutti di bosco)
È sempre stata la favorita di Sheldon.
Sai qual è l'ingrediente segreto?
- L'amore? - Il lardo.
Ehi, guardate chi arriva...
Così lo spaventi.
È come un cerbiatto, devi lasciare che venga a te
È ridicolo. Accidenti Sheldon, reagisci!
Sei un fisico,
il tuo posto è all'università e nella ricerca, non puoi nasconderti in camera!
Non vai a caccia, vero?
Buongiorno biscottino.
'Giorno.
Beh, è davvero bellissimo, cos'è?
È una mia idea su come sarebbe il DNA in una forma di vita basata sul silicio.
Ma intelligentemente progettata da un creatore, vero?
Mamma, che cosa vuoi?
Sai che tuo padre diceva sempre che puoi pescare a lungo
prima di gettare un candelotto di dinamite nell'acqua?
Beh, ho chiuso con la pesca
Indossa questi.
- Perché? - Perché andrai
dritto nel tuo ufficio, ti scuserai con il tuo capo e riotterrai il tuo lavoro.
- No. - Scusami,
ho forse iniziato la frase dicendo, "Se fa piacere a sua Altezza"?
Non vado a scusarmi... Non ho detto nulla che non fosse vero.
Ora, ascoltami.
Te l'ho sempre detto da quando avevi quattro anni,
va bene essere più intelligente di tutti gli altri,
ma non puoi andare in giro a farlo notare.
- Perché no? - Perché alla gente non piace!
Ricordi i calci nel culo che ti sei preso dai figli dei vicini?
Ora diamoci una mossa.
Doccia, maglia, scarpe e usciamo.
Non ci sarebbero stati calci nel culo se quello stupido
raggio della morte avesse funzionato.
Problema risolto.
Davvero? È impressionante.
Leonard, il Signore non ci ha dato più di quello che possiamo gestire
Grazie a Dio, mi ha benedetto con altri due figli
che sono stupidi come asini.
Mi scusi Dr. Gablehauser, è occupato?
- Beh, veramente... - Sheldon, sta scarabocchiando
Vieni dentro.
- Dr. Gablehauser. - Dr. Cooper.
Forza, piccolo si sta facendo notte.
Come Lei sa,
diverse settimane fa, al nostro primo incontro
possiamo aver iniziato con il piede sbagliato quando l'ho chiamata idiota.
E volevo solo dirle che avevo torto...
a farlo notare.
Mi scusi, non siamo stati presentati.
- Dr. Eric Gablehauser. - Mary Cooper, la mamma di Sheldon.
No, è impossibile! Deve averlo avuto quando era una ragazzina.
Oh, come è carino. Suo padre è morto.
- Di recente? - Da abbastanza tempo.
Prego.
Sheldon, non dovresti essere al lavoro?
Ehi, come è andata?
Ho riavuto il lavoro.
Davvero? Cosa è successo?
Non ne sono del tutto sicuro.
Riguarda una parte dell'esperienza umana che mi è sempre sfuggita.
Questo restringe il campo!
Sono molto orgogliosa di te tesoro.
Hai dimostrato di aver molto coraggio oggi.
Grazie mamma.
Mamma?
Il Dr. Gablehauser diventerà il mio nuovo papà?
Vedremo.
Dormi bene.