Kära nån.
Penny, har du spelat in program på vår DVR igen? - Nej.
Svara ärligt. Det här är ingen rättegång.
- Det kommer senare. - Absolut inte.
Hjälp mig. Jag kan inte dra på mig en prick till.
Okej...
Vi kanske har blivit hackade.
Kineserna har ju hackat sig in överallt det senaste.
Varför skulle kineserna få vår DVR att spela in: Paul Blart - Köpcentersnut?
Jag vet inte.
Det är en fet kille på en Segway. Det är roligt överallt.
- Jag raderar det. - Vänta lite...
...kineserna kanske inte har hunnit titta på det än.
Om du försöker få plats på DVR:n -
- varför inte bara radera nåt som du redan har sett? Som...Alphas?
Nej, det är ju sista delen av säsong 2. Den slutade med en riktig cliffhanger.
Jag ska se om det innan säsong 3 börjar.
Det blir ingen tredje säsong. De lade ner den serien.
De kan inte lägga ner den! Den slutade med en cliffhanger.
Men det gjorde de.
Sheldon, det finns två klimpar kvar. Vill du ha dem?
Klimpar? Inser du inte vad som händer här?
Som regel, nej.
Den serien slutade med att alla invånare i New York var antingen -
- döda eller medvetslösa. Nu kommer jag aldrig få veta vad som hände.
Varför hittar du inte bara på ett eget slut?
Visst...vilken fantastisk idé.
Och efter det kan jag hitta på egna regler kring munhygien.
Istället för att använda tandtråd, så gnuggar jag pudding på mitt tandkött.
Jag tänker leta fram numret till Sci-Fi Channel -
- och säga dem ett och annat. - Snälla, gör inte det!
De kan inte bara lägga ner en serie som Alphas.
De måste hjälpa tittarna att släppa taget.
Firefly gjorde en film för att avsluta saker och ting.
Buffy the Vampire Slayer fortsatte som en serietidning.
Heroes sänkte kvalitén gradvis tills vi var tacksamma att den tog slut.
Jag tycker synd om den som får det där telefonsamtalet.
Gör inte det...om de inte ville bli utskällda av knäppa nördar -
- så borde de inte ha startat Sci-Fi-kanalen.
Jag tror att du kommer bli riktigt nöjd med den här övervakningskameran.
Optiken är fantastisk. Den har infraröd teknologi -
- och det finns till och med ett extra batteri, om strömmen skulle gå.
Spela roll. Jag kan väl se min lilla prinsessa när jag är på jobbet eller?
Varför kan du inte bara titta på porr, som alla andra killar?
Jag behöver låna din laptop, så jag kan konfigurera mjukvaran.
Vänta lite... Det här var skumt.
Vadå?
Jag googlade den där tjejen som jag har dejtat och hittade hennes blogg.
Coolt. Nåt smaskigt där?
Hon skriver att hon nyligen var på en dejt med en kille som heter Roger.
Och han är indisk?
Och en astrofysiker också?
- Du vet väl vad det betyder eller? - Ja, mamma hade rätt.
Amerikanska tjejer är glupska sexdjävlar.
Jag kan inte fatta att jag måste förklara det här för dig.
Folk ändrar namn på bloggar för att skydda andras integritet.
- Roger är Raj. - Jaha...
Jag har alltid trott att jag skulle heta Gavin om jag hade ett vitt namn.
- Fortsätt läs. Vad skriver hon mer? - Nej, jag vet inte om jag borde...
Om hon ville att jag skulle veta om hennes blogg, hade hon berättat om den.
- Det är ju som att läsa hennes dagbok. - Det är precis vad det är. Fortsätt läs.
Nej, det här är läskigt.
Jag tror att vi tittar på "läskigt" i backspegeln -
- sen jag satte upp den där kameran.
Det är inte läskigt. Lyssna inte på honom.
Åh...vem är den gulligaste pussgurkan?
Borde jag gå?
När Sheldon pratade om alla TV-serier, så fick jag den bästa idén någonsin.
Den slår till och med min idé om ett café med Star Wars-tema -
- som skulle heta "Brewbacca's."
Du måste se Buffy the Vampire Slayer. Det är den perfekta serien för oss.
Den innehåller action och skämt -
- och snygga vampyrer och romantik. Jag kan inte prisa den nog! Vad säger du?
Klockan är halv sju på morgonen.
Jag trodde att du växte upp på en bondgård.
Hallå...tv-bolaget Sci-Fi? Det här är er programchef.
Vi har gjort ett fruktansvärt misstag vad gäller serien Alphas.
Vi måste genast upphäva nedläggningen.
Koppla mig bara vidare till de personer som har hand om det.
Säg att det är jag...och jag vill inte svara på en massa frågor -
- om huruvida jag verkligen är den jag säger mig vara.
Jag vill bara...att det här blir gjort!
Nej, jag är inte samma person som ringde precis nyss.
Den mannen var helt klart en cowboy...
...som var uppriktigt bekymrad över att ni har lagt ner hans favoritserie.
Varför lägger de på luren i örat på mig hela tiden?
Jag är ledsen att du är upprörd. Vet du, Sheldon...
...ibland tröstar sig människor med fysisk kontakt i stunder som den här.
Jag tänker inte flyga hem till Texas, så att min mamma kan ge mig en kram.
Okej. Jag tror att det här handlar om att du har ett -
- patologiskt behov av avslut. - Det där är struntprat.
Jag menar, du berättar historier om dina dagar mest hela tiden -
- och jag bryr mig inte om hur de slutar.
Vet du...jag skulle kunna hjälpa dig med det här.
Det finns en gren inom den neurologiska beteendevetenskapen -
- som undersöker sätt att ombilda ens neurologiska kopplingar -
- så att såna här saker besvärar en mindre.
Men jag sa ju precis att jag inte har några problem med avslut.
- Är du säker på det? - Väldigt säker.
Det där bevisar ingenting.
- Redo för lunch? - Tycker du att jag är feminin?
Ja...nu går vi.
- Tack så mycket. - Vad är det som står på?
Jag gav efter och läste Lucys blogg...
..och i ett inlägg skriver hon att jag kändes lite feminin när vi träffades.
Bara lite? Det är ju jättebra!
Jag måste prata med henne om det här.
Herregud, varför måste ni tjejer alltid prata om saker och ting.
Lyssna på mig...om hon skriver om er relation -
- så använd det då till din fördel. Fuska dig fram.
Det känns inte rättvist.
Är det rättvist att tjejer gillar självsäkra, normala killar -
- mer än nervösa knäppskallar?
Nej, det är det inte. Jag har alltid tyckt att det är orättvist.
Ta då det som står i hennes blogg -
- och använd det för att få av henne brallorna.
Varför måste du alltid göra allt så snuskigt?
Varför kunde du inte säga att den där bloggen är -
- hennes sätt att ge mig nyckeln till hennes hjärta.
"Nyckeln till hennes hjärta..." Så fint.
Citerade du någon eller har du tatuerat det i din svank?
Jag citerade en man som vet ett och annat om kvinnor...
...sir Elton John.
Så...älskade du den? Klart du älskade den. Hur skulle du inte kunna älska den?
Säg hur mycket du älskade den.
Den var söt...
- Säg inte "söt". Det finns inget värre. - Vad är det för fel med "söt"?
Det får saker att se sämre ut. Det förminskar dem.
Du vill alltså att jag slutar säga att din lilla rumpa är "söt"?
Du kan ju försöka, men ingen kommer tro dig.
Jag förstår bara inte hur du kan se en så fantastisk serie -
- och inte bli alldeles till dig av den. - Jag gillade den. Jag är alldeles till mig.
Säg det till ditt ansikte då.
- Vad begär du av mig egentligen? - Vet du vad?
Glöm det. Vi gav den en chans. Vi kollar om det finns nåt annat att titta på.
Kom igen...var inte sån. Jag är ledsen att jag kallade den "söt".
- Vi tittar på ett avsnitt till. - Menar du det?
Ja, det var roligt. Påminde mig om mitt gymnasium...
...men istället för vampyrer så hade vi amfetaminmissbrukare.
Men båda kom ut på nätterna och hade dåliga tänder.
Okej, bra. Jag tror att du kommer gilla nästa avsnitt.
Alla cheerleaders lider av en ond förbannelse.
Jaha, det är som på mitt gymnasium också.
Men istället för en förbannelse, så var det flatlöss.
Jag har hittat på en rad övningar -
- för att hjälpa dig med ditt tvångsmässiga behov av avslut.
Jag protesterar mot ordet "tvångsmässig".
Jag säger bara att vi lever i en värld där avslut inte alltid är ett alter...
...nativ. Okej.
För resonemangets skull kan vi säga att jag har ett problem.
Hur skulle du ta hand om det?
Jag ämnar rekonstruera din hjärna -
- så att ditt behov av avslut inte är så överväldigande.
- Genom att spela luffarschack? - Japp, din tur.
Åh, Amy...och du undrar varför folk tycker att neurovetenskap -
- bara är en larvig lek för bebisar i blöjor?
Luffarschack kan bara sluta med vinst, förlust eller oavgjort...
...och inget av det förvägrar mig ett avslut.
Speciellt med tanke på att jag är påväg att vinna.
- Men vi var ju inte klara. - Precis. Hur får det dig att känna?
Som vilken normal person som helst skulle ha känt...
Som om jag vill skala av mitt eget ansikte och riva itu det om och om igen -
- tills jag har händerna fulla av ansikts-konfetti.
Och det är precis den känslan vi vill motverka med den här behandlingen.
Eller så kunde du grabba en näsborre och hjälpa mig att dra av det här ansiktet.
Kom igen. Du klarar det här.
Du vet tydligen inte hur det känns att vara fullständigt frustrerad.
Att känna ett begär byggas upp inombords och förvägras möjligheten att stilla det.
Ja, det låter jobbigt värre.
Okej, hjälp mig. Varför gillar han den här serien så mycket?
Tja, den innehöll action och skämt.
Jag menar...du vet väl att monstret vanligtvis jagar den söta tjejen -
- men den här gången jagar den söta tjejen monstren?
Jippi, det är baklänges. Jag fattar.
- Varför stör det här dig så mycket? - Jag vet inte.
Han är så passionerad över så många saker.
Jag blir inte på det sättet. Blir du?
Visst, jag är ganska passionerad över naturvetenskap.
Jag kommer ihåg första gången jag tittade i ett mikroskop -
- och såg miljontals pyttesmå mikroorganismer.
Det var som ett helt nytt universum.
Om jag ville, kunde jag förinta det med min tumme, som en gud.
Jag önskar att jag brann för nåt på det sättet.
Jag vill bry mig om saker och bli alldeles till mig, som ni blir.
Det finns ingen anledning att du inte skulle kunna det. - Tror du det?
Absolut. Vi behöver bara ta oss lite tid -
- och hitta någonting som du är passionerad över.
Det låter jobbigt.
Hej, vad händer?
Lucy är påväg hit. Jag behöver lite råd.
Hur långt du än tror att förspelet ska vara - tredubbla det!
Säg bara vilket du tycker är mest manligt.
Den här hockeytröjan eller...
...den här fotbollströjan?
Jag vet inte. Kör med hockeytröjan.
Bra. Svart gör att man ser smalare ut.
Nu kommer hon. Jag måste ägna mig åt att vara en karlakarl. Tjingeling.
- Hej. - Hej.
Kom in.
- Åh...titta vad söt din hund är! - Jag skulle inte gå för nära.
Om jag ger henne rätt befallning på tyska, så sliter hon ansiktet av dig.
O'er the land of the free And the home of the...
Nästa.
Det är en ganska imponerande layout, inte sant?
Ja.
Då packar vi ner det igen.
"Då packar vi ner det igen".
Det räcker.
Sheldon...ge den till mig!!
Okej, Sheldon...önska dig nåt och blås ut ljusen.
Hoppsan, du missade ett. Nu kan inte din önskan gå i uppfyllelse.
Tur för dig, för jag önskade att du var död.
- Jag gillar din tröja. - Tack, jag älskar hockey.
Coolt. Det gör min pappa också.
Vi såg på det hela tiden när jag växte upp.
Vem är din favoritspelare?
Inte är det Brian Boitano i vilket fall...
- Hur smakar din burrito? - Den är fortfarande fryst i mitten.
Det är nog för att jag inte läste instruktionerna.
Inget omslag ska tala om för mig vad jag ska göra.
Såvida det inte är en omslagsflicka.
- Är det nåt som har hänt? - Vad menar du?
Du beter dig så konstigt och...
...jag är ganska konstig själv, så jag tror att jag vet vad jag pratar om.
Jag vet inte. Det kan vara alla steroider jag har tagit.
Jag tror att jag ska gå. Tack för burritos och fläskfärsen -
- och för 20-minuterslektionen om varför monstertrucks är bättre än vanliga bilar.
Vänta, vänta...
Jag hittade din blogg där du skrev om mig.
Jaha, jag skriver den mest för mig själv. Jag trodde inte att nån annan läste den.
Det förstår jag. Den var inte direkt lätt att hitta.
Jag klickade runt på nätet i flera timmar.
Bara så du vet...din kreditvärdighet är fantastisk.
Och din diabetessjuka faster verkar anpassa sig bra till sitt nya ben.
Men varför betedde du dig så underligt ikväll?
Du kallade mig feminin. Och jag...
...jag ville att du skulle tycka att jag var mer manlig.
Raj, jag sa aldrig att "feminin" var nåt negativt.
Jag menade att du är gullig och omtänksam -
- och att din hud har en sån karamellfärg att jag vill doppa ett äpple i ditt ansikte.
Jag har en ganska utarbetad fuktighetsbevarande strategi.
- Så...är allt bra? - Ja.
- Bra. Gillar du ens hockey? - Nej.
Jag köpte den här på Staples-arenan när jag var där och såg Taylor Swift.
Jag tänkte på hur upphetsad du blir över saker som Buffy eller vetenskap -
- eller vilken fjärrkontroll du och Sheldon borde köpa.
"Harmony One"-kontrollen dög bra.
Vi behövde inte uppgradera till 1100:an, som han vet är för stor för min hand.
Det är den sortens passion jag inte trodde att jag hade.
Men sen insåg jag att jag är passionerad över dig.
Min söta lilla rumpa slår till igen.
Nej, jag är allvarlig. Jag har alltid haft en plan...
Jag skulle vara med i filmer och leva ett glamoröst liv -
- och allt annat än det var inte värt att bli upphetsad över.
- Allt det där kan fortfarande hända. - Klart att det kommer hända...
...en spådam sa det till mig på en möhippa.
Hur som helst, vad jag menade var...
Jag borde inte vänta...förstår du?
Jag har dig, jag har Sheldon... Alla de här underbara vännerna.
Mitt liv är spännande här och nu.
- Det är viktigt. - Visst är det?
Innebär det att vi kan göra saker som att prata om häftiga tv-serier -
- eller klä ut oss i matchande dräkter och gå på Comic Con-mässor?
Leonard, jag fick en uppenbarelse, inte en stroke.
Amy, jag måste säga att jag var skeptisk till en början -
- men det här har sannerligen varit en kväll av förvandling.
Jag är lite överraskad över att du låter så positiv.
Tja, du är en förträfflig neurobiolog, du är en underbar flickvän, och...
- Och? - Det spelar ingen roll, eller hur?
Jag är stolt över dig, Sheldon.
...och totalt blåst.
Jajamen!
Där är han ju...
...and the home of the brave.
Sluta inte. Ja, fortsätt! Precis så. Nästan där, nästan där...
Sheldon, din knäppskalle.
Jag vill att du ska veta att jag älskar att du finns i mitt liv.
Jag älskar dig också.
Hallå. Är det här den Bruce Miller som skrev -
- säsongsavslutningen av Alphas?
Toppen! Du låter redan trevligare än den förra Bruce Miller -
- som föreslog att jag skulle ha ett sexuellt förhållande med mig själv.
Okej, till saken. Din serie slutade med en cliffhanger.
Kan du vara snäll och berätta för mig hur du hade tänkt dig fortsättningen?
Jag förstår.
Helt värdelöst ju! Inte undra på att de lade ner serien. Hej då!
Översatt och synkat av Citrusmoon