¡Porras!
Penny, ¿has vuelto a grabar programas en el disco duro?
- No. - Di la verdad, esto no es un juicio.
Eso vendrá luego.
De verdad que no.
Échame un cable, no soporto más la presión.
Nos lo habrán pirateado. Los chinos lo piratean todo últimamente.
¿Por qué iban los chinos a grabar Superpoli de centro comercial?
No sé.
Es un gordo subido en un Segway. Eso es gracioso.
- Voy a eliminarla. - Espera.
A lo mejor los chinos no han terminado de verla.
Si quieres más espacio en el disco duro...
...¿por qué no quitas lo que ya has visto? Como Alphas.
Es el final de la segunda temporada. Muy intrigante.
Y quiero verlo antes de que empiece la tercera.
No hay tercera. Han cancelado la serie.
No pueden cancelarla. Dejaron el final muy abierto.
Ya ves.
Quedan dos dumplings. ¿Los quieres?
¿Dumplings? ¿No entiendes lo que pasa aquí?
Generalmente, no.
La serie acabó con los habitantes de Nueva York muertos o inconscientes.
Ahora ya nunca sabré qué les pasó.
Invéntate tu propio final.
Claro, qué maravillosa idea.
Y luego puedo inventarme mis reglas de higiene bucal.
En vez de pasarme el hilo, me froto las encías con pudin.
Voy a buscar el teléfono del canal Syfy y les diré mi opinión.
No lo hagas.
No pueden cancelar una serie como Alphas.
Deben despedirse de los espectadores.
Con Firefly se hizo una peli para cerrar la historia.
Buffy, cazavampiros continuó como un cómic.
Héroes fue bajando gradualmente la calidad...
...hasta que agradecimos que acabara.
Me da pena el que reciba esa llamada.
No. Si no quieren oír gritos de frikis locos...
...que no tengan un canal de ciencia ficción.
Te va a encantar esta cámara de seguridad.
La óptica es genial. Tiene tecnología de infrarrojos.
Y también una batería por si se va la luz.
Bien, así puedo ver a mi princesita desde el trabajo, ¿verdad?
¿Por qué no ves porno como un tío normal?
Dame tu portátil para que te configure el software.
Espera. Qué raro.
¿Qué?
He buscado en Google a mi chica y he encontrado su blog.
¡Guay! ¿Hay algo jugoso?
Dice que hace poco salió una noche con un tal Roger.
Y es indio.
¡Y también es astrofísico!
- Sabes qué es lo que pasa, ¿no? - Sí.
Mami tenía razón. Las norteamericanas son insaciables diablos sexuales.
Qué fuerte que deba explicarlo. En los blogs se cambia el nombre...
...para proteger la intimidad. "Roger" es Raj.
Pensaba que si tuviera nombre de blanco, sería Gavin.
- Sigue leyendo. ¿Qué dice? - No sé si debería.
Si quisiera que leyera su blog, me lo habría dicho.
- Es casi como leer su diario. - Es exactamente eso. Sigue.
No, esto es raro.
Creo que hemos superado todo lo raro cuando he montado esa cámara.
Eso no es raro. No le hagas caso.
Pero qué besitos más dulces.
¿Me voy?
Con tanto hablar de series, he tenido la mejor idea de la historia.
Incluso supera mi idea de una cafetería de Star Wars que se llama Cofiwbacca.
Tienes que ver Buffy, cazavampiros. Es la serie perfecta para los dos.
Tiene acción, bromas, vampiros guapos y amor. ¡No tiene nada malo!
¿Qué me dices?
Son las seis y media de la mañana.
Creía que te habías criado en una granja.
Hola. ¿Canal Syfy? Soy su vicepresidente de programación.
Hemos cometido un terrible error cancelando Alphas.
Tenemos que "descancelarla" inmediatamente.
Póngame con la gente que lleva eso.
Dígales que soy yo y que no quiero contestar preguntas...
...sobre si soy quien digo ser.
No, lo quiero ya.
No, no soy la persona que acaba de llamar.
Ese hombre era un vaquero de Texas...
...preocupado porque han cancelado su serie favorita.
¿Por qué me cuelgan siempre?
Siento que te enfades.
A veces las personas buscan el consuelo del contacto físico en momentos así.
No pienso irme hasta Texas para que mi madre me dé un abrazo.
Vale. Bueno, me parece que lo que tienes...
...es una necesidad patológica de finalización.
Tonterías.
Tú me cuentas historias sobre tu día a día y me da igual cómo acaban.
Verás, tal vez pueda ayudarte con eso.
Hay un campo de la neurociencia que examina formas...
...de redirigir tus conexiones neurológicas para que eso te moleste menos.
Te he dicho que no tengo problemas con la finalización.
- ¿Estás seguro? - Muy seguro.
No demuestra nada.
- ¿Nos vamos a comer? - ¿Crees que soy femenino?
- Sí. Vamos. - Muchas gracias.
- ¿Qué te pasa? - No he resistido y he leído el blog de Lucy.
Y en una entrada dice que cuando nos conocimos, le parecí algo femenino.
¿Solo algo? Qué bien.
Tengo que hablarle de esto.
¡Dios! ¿Por qué las chicas siempre tenéis que hablar?
Escúchame, si escribe sobre tu relación, aprovecha la ventaja.
- Juega primero. - Eso no parece justo.
¿Lo es que ellas prefieran los tíos seguros y normales a los nerviosos y raritos?
No, no lo es. Siempre me ha parecido injusto.
Pues coge lo que hay en ese blog y úsalo para quitarle las bragas.
¿Por qué siempre dices guarradas? ¿Por qué no dices que su blog es como...
...si me diese la llave de su corazón?
"La llave de su corazón". Qué bonito.
¿Es una cita de alguien o lo llevas tatuado en tu espalda?
Es una cita de un hombre que sabe mucho de mujeres: Sir Elton John.
¿Te encanta? ¿Cómo no te va a encantar? Dime lo mucho que te encanta.
Es mona.
No digas "mona", eso es lo peor.
- ¿Qué tiene de malo? - Hace que algo parezca pequeño...
...y poco importante.
Entonces, ¿dejo de decirte que tu culito es mono?
Tú inténtalo, pero nadie te va a creer.
No entiendo cómo puedes ver una serie tan buena y no emocionarte.
- Me gusta, estoy emocionada. - Pues díselo a tu cara.
- ¿Qué quieres de mí? - ¿Sabes qué? Déjalo.
Lo hemos intentado. A ver si ponen otra cosa.
Venga, no te pongas así. Siento haber dicho lo de mona.
- Vamos a ver otro. - ¿En serio?
Sí, está bien. Me recuerda a mi instituto.
Pero en vez de vampiros, teníamos drogatas.
Pero también salían de noche y tenían los dientes fatal.
Vale, guay. Puede que este te guste más.
Todas las animadoras sufren un malvado hechizo.
Eso también pasaba en mi instituto.
Pero en vez de un hechizo, eran ladillas.
He preparado unos ejercicios para aliviar tu compulsiva necesidad de finalización.
No me gusta la palabra "compulsiva".
Vivimos en un mundo en el que la finalización no es siempre una op...
¡...ción! ¡Vale!
Por seguirte el juego, digamos que tengo un problema.
¿Cuál sería tu plan para afrontarlo?
Voy a reacondicionarte el cerebro...
...para que esa necesidad de completar no sea tan abrumadora.
- ¿Jugando a tres en raya? - Sí. Te toca.
Amy. Y te preguntas por qué la gente cree que la neurociencia...
...es una payasada para bebés en pañales.
Este juego solo puede acabar ganando, perdiendo o empatando.
Y nada de eso me negará una finalización. Sobre todo cuando estoy a punto de ganar.
Pero si no hemos terminado.
Exacto. ¿Y ahora cómo te sientes?
Pues como cualquier persona normal.
Con ganas de despellejarme la cara y partirla en dos una y otra vez...
...hasta tener un montón de confeti de Sheldon.
Ese es el sentimiento que afrontaremos con el tratamiento.
O podrías colaborar, cogerme la nariz y ayudarme a arrancarme la cara.
Venga, tú puedes.
No te imaginas lo que es sentirte completamente frustrado.
Tener un deseo que crece en tu interior y que te nieguen toda opción de desahogo.
Sí, no me lo imagino.
A ver, échame un cable. ¿Por qué le gusta tanto esta serie?
Hay acción, tiene gracia.
¿No ves que los monstruos suelen perseguir a la chica guapa...
...pero aquí la chica persigue a los monstruos?
Es al revés, qué bien.
¿Por qué te molesta tanto?
No lo sé. Es que se apasiona con un montón de cosas...
...y yo no me pongo así. ¿Tú sí?
Claro. Yo me apasiono mucho con la ciencia.
La primera vez que miré por el microscopio y vi millones de microorganismos...
...fue como ver otro universo.
Y si quería, podía cargármelo con el pulgar como un dios.
Ojalá tuviera tanta pasión en mi vida.
Quiero interesarme por cosas y emocionarme como vosotros.
- No hay razón para que no lo hagas. - ¿Tú crees?
Claro. Lo único que hace falta es dedicar un tiempo a buscar algo que te apasione.
Eso es mucho esfuerzo.
Hola. ¿Qué pasa?
Lucy va a venir y necesito un consejo.
Por muy largo que te parezca el tiempo de los preliminares, triplícalo.
Tú dime cuál te parece más varonil.
¿Esta camiseta de hockey o esta camiseta de fútbol?
No lo sé. Ponte la de hockey.
Bien, el negro me hace más delgado.
Es ella. Tengo que hacerme el macho. Hasta lueguito.
- Hola. Pasa. - Hola.
- Mira qué monada de perrito. - Ya, pero yo no me acercaría mucho.
Si le doy una orden en alemán, te arranca la cara.
Siguiente.
Un trabajo impresionante, ¿verdad?
Sí.
Pues a la caja.
"Pues a la caja".
Ya vale.
- ¡Sheldon, dámela! - ¡No!
Bien, Sheldon, pide un deseo y apaga las velas.
Te falta una. Ahora no se cumplirá tu deseo.
Tienes suerte, he deseado que te mueras.
- Me gusta tu camiseta. - Gracias. Me encanta el hockey.
Qué guay, igual que a mi padre.
Veía partidos con él de pequeña. ¿Quién es tu jugador favorito?
No es Brian Boitano, que hace patinaje artístico.
- ¿Qué tal tu burrito? - Sigue un poco congelado por dentro.
Es que no he leído las instrucciones.
Ningún paquete me dice lo que tengo que hacer.
Solo mi paquete, como diría Jay-Z.
- ¿Te pasa algo? - ¿Qué quieres decir?
Que estás en plan raro y yo soy muy rara...
...así que sé de lo que hablo.
No sé, puede que sea por todos los esteroides que me tomo.
Me voy. Gracias por el burrito y por la charla de veinte minutos...
...de por qué los camiones monstruo son mejores que los camiones normales.
Espera.
He encontrado tu blog donde escribes sobre mí.
Esas cosas las escribo para mí. Pensaba que nadie lo leería.
Y que lo digas, no es fácil de encontrar. Me pasé horas buscando en Internet.
Tienes unas puntuaciones estupendas y tu tía diabética...
...parece que se acostumbra a su nueva pierna muy bien.
¿Y por qué estás tan raro esta noche?
Me llamas "femenino".
Y quería que me vieras más varonil.
Raj, no decía que femenino fuera algo malo.
Significa que eres tierno y atento y tu piel se parece tanto al caramelo...
...que pasaría una manzana por tu cara.
Me pongo un tratamiento hidratante bastante completo.
Entonces, ¿estás bien?
- Sí. - Bien.
- ¿De verdad te gusta el hockey? - No.
Me la compré en el Staples Center cuando fui a ver a Taylor Swift.
Bueno, he pensado en cómo te emocionas con cosas como Buffy o la ciencia...
...o qué mando de la tele deberíais comprar...
El Harmony Uno estaba bien. No necesitábamos el 1100.
Sheldon sabe que es muy grande para mi mano.
¿Ves? Es el tipo de pasión que creía que no tenía.
Pero he descubierto que me apasiono contigo.
Mi culito mono vuelve a triunfar.
En serio. Siempre he tenido muchos planes. Iba a ser actriz...
...llevaría una vida glamurosa y no valía la pena...
- ...emocionarse por ninguna otra cosa. - Eso aún puede pasar.
Claro que pasará. Me lo dijo una adivina en una despedida de soltera.
En fin, quiero decir que no debería esperar, ¿sabes?
Te tengo a ti, a Sheldon...
...y a mis maravillosas amigas.
Mi vida es emocionante ahora mismo.
- Es importante. - Sí, ¿verdad?
¿Y eso significa que podemos hablar de series chulas...
...o ponernos disfraces a juego y pasarnos por la Comic-Con?
He tenido una epifanía, no una embolia.
Amy, la verdad es que era escéptico al principio...
...pero ha sido una noche realmente transformadora.
Me sorprende un poco verte tan positivo.
Bueno, eres una neurocientífica excelente, una novia maravillosa...
...y...
- ¿Y? - No importa, ¿verdad?
Estoy orgullosa de ti, Sheldon.
Y una pardilla total.
Sí, señor.
Aquí estás.
No pares. Sí. Sigue.
Así. Ya casi está. Ya casi está.
Sheldon, bicho raro, que sepas que me encanta tenerte en mi vida.
Yo también te quiero.
Hola. ¿Es usted el Bruce Miller que escribió el final de temporada de Alphas?
Maravilloso. Ya me parece más simpático que el último Bruce Miller...
...que me ha sugerido que tenga relaciones sexuales conmigo mismo. Bueno, al tema.
Su serie acabó con un final abierto.
¿Podría decirme cómo pensaba resolverlo?
Entiendo.
Pues es malísimo. No me extraña que la cancelaran. Adiós.