Essa não!
Penny, você andou gravando programas no nosso DVR?
- Não. - Pode falar. Não é um julgamento.
Isso vem depois.
De jeito nenhum.
Ajude-me. Não posso perder mais um crédito.
Vai ver foi um hacker. Os chineses vivem fazendo isso.
Por que os chineses fariam nosso DVR gravar Paul Blart: Mall Cop?
Não sei.
É um cara gordo em um Segway. Todos acham graça.
- Vou apagar. - Espere.
Quem sabe os chineses ainda não acabaram de assistir.
Se está querendo espaço no DVR...
por que não apaga o que você já viu? Tipo Alphas.
Não, é o final da temporada dois. Um gancho legal.
Vou rever antes que a temporada três comece.
Não vai acontecer. Eles cancelaram.
Não podem cancelar. Acabou com um gancho.
Mas cancelaram.
Sobraram dois bolinhos. Você quer?
Bolinhos? Você não entende o que está havendo aqui?
De modo geral, não.
O episódio acabou com todo mundo em Nova York morto ou inconsciente.
Agora nunca vou saber o que houve.
Por que não inventa o seu próprio final?
Claro. Que ideia maravilhosa.
E depois farei minhas regras sobre a higiene bucal...
e em vez de fio dental vou passar pudim nas gengivas.
Vou telefonar para o canal SyFy e reclamar com eles.
Por favor, não faça isso.
Não. Eles não podem cancelar uma série como Alphas.
Precisam ajudar os espectadores a se desligarem.
Firefly fez um filme para terminar o assunto.
Buffy, a Caça-Vampiros continuou como revista em quadrinhos.
Heroes foi perdendo a qualidade a cada temporada...
até ficarmos agradecidos por ter terminado.
Eu fico mal por quem recebe essa ligação.
Não fique. Se eles não queriam ser criticados por nerds malucos...
não deveriam ter começado um canal sci-fi.
BiG BANG: a TEORIA
Acho que você vai ficar contente com esta câmera de segurança.
A óptica é excelente. Tem tecnologia infravermelha.
Tem até uma bateria de reserva para a falta de energia.
Que seja. Posso ver a minha princesinha enquanto trabalho, certo?
Por que não assiste pornografia, como um cara comum?
Dê-me seu laptop para eu configurar o software.
Espere aí. Que esquisito.
O quê?
Eu achei o blog da garota com quem estou saindo.
Legal. Alguma coisa picante?
Ela disse que saiu recentemente com um cara chamado Roger.
E ele é indiano.
E também é astrofísico!
- Você sabe o que está havendo, não? - Sim!
Mamãe tinha razão. As americanas são demônio sexualmente vorazes.
Não acredito que preciso explicar. As pessoas mudam o nome em blogs...
para proteger sua privacidade. "Roger" é Raj.
Sempre achei que se tivesse nome de branco seria Gavin.
- Leia mais. O que diz? - Não sei se devo.
Se ela quisesse que eu conhecesse seu blog teria me dito.
- É como ler o diário dela. - Exatamente. Continue lendo.
Não. É estranho.
Acho que ficamos estranhos no retrovisor quando instalei a câmera.
Não é estranho. Não ouça o que ele diz.
Quem tem o beijinho mais doce?
Devo ir embora?
Com todo o papo de TV do Sheldon eu tive uma ideia ótima.
Superou a minha ideia de um café temático para Star Wars chamado Brewbacca's.
Você preciso ver Buffy, a Caça-Vampiros! A série perfeita para nós dois.
Tem ação, piadas, vampiros bonitos e romance. Sem exagero.
O que você me diz?
São seis e meia da manhã.
Você não foi criada numa fazenda?
Alô, SyFy Network. Aqui fala o vice-presidente de programação.
Vocês cometeram um erro enorme com relação a Alphas.
Precisamos descancelar ele imediatamente.
Ligue-me com quem resolve isso.
Diga-lhe que sou eu. Não quero responder muitas perguntas...
sobre ser quem afirmo ser.
Eu só quero isto feito.
Não sou a pessoa que acabou de ligar.
O sujeito sem dúvida era um caubói...
preocupado com o cancelamento de sua série favorita.
Por que eles desligam na minha cara?
Lamento que esteja chateado.
Sheldon, às vezes as pessoas buscam o conforto do contato físico nestas horas.
Não vou voar para o Texas para minha mãe me dar um abraço.
Certo. O que eu acho que está havendo...
é uma necessidade patológica por uma conclusão
Que bobagem.
Você conta histórias sobre o seu dia. Não me importa como acabam.
Talvez eu possa ajudá-lo com isto.
Há um campo da neurociência comportamental que examina...
meios de inibir suas vias neurais para essas coisas o incomodarem menos.
Mas eu já disse que não tenho problema com conclusão.
- Está certo disso? - Quase.
Isso não prova nada!
- Pronto para ir almoçar? - Você me acha feminino?
- Sim. Vamos. - Muito obrigado.
- O que está havendo? - Eu acabei lendo o blog de Lucy.
Ela diz que quando nos conhecemos ela me achou um pouco feminino.
Só um pouco? Que ótimo.
Preciso falar com ela a respeito.
Por que as garotas sempre querem falar sobre coisas?
Se ela está escrevendo sobre a sua relação, aproveite-se disso.
- Vire o jogo. - Não parece justo.
É justo que elas gostem de caras confiantes mais que esquisitões nervosos?
Não é, não! Sempre achei isso injusto!
Use o que está no blog para tirar as calças dela.
Por que você torna as coisas sujas? Por que não diz que o blog é como...
ela me entregar a chave de seu coração?
"A chave de seu coração." Bonito.
É citação de alguém ou está tatuado nas suas costas?
Eu citei um homem que sabe um pouco sobre as mulheres: Sir Elton John.
Você amou? Claro que amou. Diga o quanto você amou.
Foi bonitinho.
Não diga "bonitinho". É pior.
- Qual é o problema? - Faz parecer algo pequeno...
e desvalorizado.
Quer que eu pare de chamar seu traseiro de bonitinho?
Você pode tentar, mas ninguém vai acreditar em você.
Não entendo como pode ver um programa tão legal e não ficar empolgada.
- Eu gostei, e estou empolgada. - Então avise o seu rosto.
- O que você quer de mim? - Quer saber? Esqueça.
Nós experimentamos. Vamos ver se tem outra coisa.
Por favor, não seja assim. Desculpe chamar de bonitinho.
- Vamos ver outro. - Verdade?
Sim. Foi divertido, me fez lembrar do meu colégio.
Mas em vez de vampiros eram viciados em metanfetamina.
Mas os dois saem à noite e têm dentes bagunçados.
Tudo bem, legal. Acho que você vai gostar mais do outro.
As líderes de torcida estão sofrendo de uma maldição.
Também parece o meu colégio.
Só que Em vez de maldição eram chatos.
Eu arranjei uns exercícios para a sua necessidade compulsiva de conclusão.
Eu discordo da palavra "compulsiva".
Só estou dizendo que vivemos num mundo onde conclusão nem sempre é uma op...
...ção! Tudo bem!
Em favor da discussão, digamos que eu tenha um problema.
Qual seria o seu plano para combatê-lo?
Eu vou recondicionar o seu cérebro...
para que a necessidade de conclusão não seja tão avassaladora.
- Brincando de jogo da velha. - Sim. Sua vez.
Amy. E você imagina por que as pessoas pensam na neurociência...
como nada além de uma tolice para bebês de fralda.
O jogo da velha só termina com vitória, derrota ou empate.
Nada disso me negará a conclusão, sobretudo porque vou vencer.
Mas não terminamos.
Exato. Como isso a faz se sentir?
Da mesma forma que uma pessoa normal.
Querendo arrancar a minha cara, picá-la em pedacinhos...
até ter um punhado de confete de cara de Sheldon.
É isso o que queremos combater com esse tratamento.
Ou você pode agarrar uma narina e me ajudar a arrancar a cara.
Vamos, você consegue fazer isso.
Você não sabe o que é se sentir totalmente frustrado.
Ter um desejo crescente e ver negada a oportunidade de realizá-lo.
É, soa como um tédio.
Agora me diga: por que ele gosta tanto desse programa?
Porque tinha ação e era engraçado.
Você sabe que normalmente o monstro persegue a garota bonita...
mas desta vez a garota bonita persegue os monstros?
É ao contrário. Entendi.
Por que isso a incomoda tanto?
Não sei. Ele é tão apaixonado por coisas tão diferentes...
eu não sou desse jeito. Você é?
Claro. Sou muito apaixonada pela ciência.
Lembro-me da primeira vez em que vi um micro-organismo no microscópio.
Foi como ver outro universo.
Se eu quisesse poderia destruí-lo com meu polegar, como um deus.
Eu queria ter esse fogo na minha vida.
Eu quero gostar de coisas e ficar empolgada como vocês.
- Não há razão para não ser assim. - Você acha?
Claro. Basta achar alguma coisa pela qual você seja apaixonada.
Parece um trabalhão.
Ei, e aí?
Lucy vem aqui. Preciso de conselhos.
Por mais demoradas que as preliminares devam ser para você, triplique-as.
Diga qual delas você acha mais viril.
Esta camisa se hóquei ou a de futebol?
Não sei. Vá com a de hóquei.
Ótimo. O preto nos deixa mais esbeltos.
É ela. Preciso desligar. Até mais ver.
- Oi. Entre. - Oi.
- Que gracinha o seu cachorrinho. Não chegue muito perto.
Se eu der a ordem em alemão ela arranca o seu rosto.
Próximo.
É um layout impressionante, não é?
Sim.
Vamos pôr na caixa.
Chega.
- Sheldon, me dá! - Não!
Deseje uma coisa e sopre as velinhas.
Faltou uma. Seu desejo não se realizará.
Sorte sua, porque desejei que você morresse.
- Gostei da sua camisa. - Obrigado. Adoro hóquei.
Legal. Meu pai também.
A gente assistia sempre quando eu era criança. Qual é o seu jogador favorito?
Não é Brian Boitano, com certeza.
- Como está o seu burrito? - Meio congelado no meio.
Deve ser porque não li as instruções. Nenhuma embalagem me diz o que fazer.
A menos que seja assinada por Jay Z.
- Está havendo alguma coisa? - Como assim?
Você está esquisito, e eu sou bastante esquisita...
por isso eu sei do que estou falando.
Sei lá. Vai ver são os esteroides que eu ando tomando.
Acho que eu já vou. Obrigada pelo burrito, os salgadinhos de porco...
e 20 minutos explicando por que os caminhões grandes são melhores que os pequenos.
Espere, espere.
Eu achei o seu blog onde você fala de mim.
Eu escrevo para mim mesma. Não acho que alguém leia.
Eu sei. Você não facilita as coisas. Passei horas fuçando online.
Só para constar seu crédito é excelente e sua tia diabética...
parece estar se adaptando bem à prótese da perna.
Por que você está tão esquisito hoje?
Você me chamou de "feminino".
Queria que pensasse que sou mais viril.
Raj, eu não disse "feminino" como uma coisa ruim.
Você é meigo e atencioso, e sua pele parece caramelo...
e me faz querer mergulhar uma maçã no seu rosto.
Eu sigo um regime sério de hidratação.
Então, você está bem?
- Sim. - Que bom.
- E gosta mesmo de hóquei? - Não.
Eu a comprei no Staples Center quando fui ver Taylor Smith.
Eu estava pensando como você fica empolgado com coisas como Buffy, ciência...
ou qual controle de TV você e Sheldon devem comprar...
O Harmony One era ótimo! Não precisávamos do 1100...
que ele sabe ser grande demais para a minha mão.
Esse é o tipo de paixão que eu achei que teria.
Mas aí percebi que sou apaixonada por você.
Meu traseiro bonitinho ataca novamente.
É sério. Sempre tive planos de entrar pra o cinema...
e levar uma vida glamorosa. Com qualquer coisa menos que isso...
- não valia a pena se empolgar. - Isso ainda pode acontecer.
É óbvio. Vai acontecer. Uma vidente numa festa de solteiras me falou.
Mas o que eu quis dizer é que não devo esperar, sabe?
Eu tenho você, tenho o Sheldon...
e um monte de amigos maravilhosos.
Minha vida é empolgante no momento.
- Isso é bom demais. - Não é?
Isso quer dizer que vamos falar de programas legais...
ou nos vestir com roupas combinando e ir ao Comic-Con?
Leonard, eu tive uma revelação, não um surto.
Amy, devo dizer que estava cético no início...
mas esta noite foi realmente transformadora.
Estou surpresa vendo você se sentir tão positivo.
Você é uma excelente neurocientista, uma amiga maravilhosa...
E...
- E? - Não importa, não é?
Tenho orgulho de você, Sheldon.
E uma trouxa completa.
Oh, sim.
Aí está ele.
Não pare. Isso, continue.
Assim. Quase chegando. Quase chegando.
Sheldon, seu esquisitão. Quero que saiba que adoro tê-lo na minha vida.
Eu também te amo.
Alô? É Bruce Miller, que escreveu o final de temporada de Alphas?
Um arraso. Você é mais gentil que o último Bruce Miller...
que sugeriu que eu transasse comigo mesmo. Agora, aos negócios.
Seu episódio acabou com um gancho.
Você poderia me dizer como pretende resolvê-lo?
Entendo.
Bem, é uma droga. Não admira você ter sido cancelado. Tchau.