Oh, cielo.
Penny, hai di nuovo usato il nostro videoregistratore?
- No. - Sinceramente. Non è un processo.
Quello verrà dopo.
Assolutamente no.
Aiutami, non posso permettermi un'altra nota di demerito.
Forse ci ha attaccato un hacker. Sai, ultimamente i cinesi hackerano tutto.
Perché un cinese avrebbe registrato "Il superpoliziotto del supermercato"?
Non lo so.
E' un tizio grasso che usa un segway. Fa ridere ovunque.
- Lo cancello. - No, aspetta.
I tizi cinesi potrebbero non averlo ancora finito di vedere.
Se vuoi fare spazio sul videoregistratore perché non elimini quello che hai già visto?
- Tipo... "Alphas"? - No! E' il finale della seconda stagione.
C'è un cliffhanger assurdo, lo rivedrò prima che inizi la terza stagione.
Non ci sarà nessuna terza stagione. E' stato cancellato.
Ma non possono cancellarlo.
E' finito in piena suspense.
- L'hanno cancellato. - Sheldon, sono rimasti due ravioli. Li vuoi?
Ravioli? Ma ti rendi conto di cosa sta succedendo?
Come di regola, no.
Quella serie è finita con gli abitanti di New York tutti morti o incoscienti.
Ora non saprò mai cosa è successo.
Beh, perché non ti inventi un tuo finale?
Oh, ma certo, che bellissima idea!
Sì, e poi, mi inventerò le mie personali regole per l'igiene orale.
Sì, invece del filo interdentale, strofino i denti con del budino. No.
Trovo il numero di SyFy Channel e gli do il ben servito.
Oh, ti prego, non farlo.
No. Non possono cancellare una serie come "Alphas".
Sai? Devono abituare gli spettatori a lasciarla.
Per dare una conclusione a "Firefly" hanno fatto un film.
"Buffy l'ammazzavampiri" l'hanno fatto continuare come fumetto.
Per "Heroes" hanno abbassato gradualmente la qualità così eri contento che finisse.
Mi dispiace per chiunque risponderà a quella chiamata.
Oh, non dispiacerti. Se non volevano aver a che fare con nerd schizzati...
non avrebbero dovuto creare un canale di fantascienza.
The Big Bang Theory - s06 e21 "The Closure Alternative"
Traduzione: Tangerine, TobyDammit, Yroku
Revisione: rikyrich
www.subsfactory.it
Credo che sarai molto felice di questa telecamera di sicurezza.
L'ottica è fantastica, è a infrarossi e c'è anche...
una batteria d'emergenza per quando va via la corrente.
Chi se ne importa. Posso vedere la mia principessina mentre sono al lavoro, vero?
Ma perché non ti guardi i porno come tutti i ragazzi normali?
Mi serve il tuo computer così installo il programma.
Un attimo.
- Che cosa strana! - Cosa?
Stavo cercando su google la ragazza con cui sono uscito e ho trovato il suo blog.
Figo! Dice qualcosa di piccante?
Dice che è di recente uscita con un tipo di nome Roger?
Un indiano?
E anche astrofisico?
Hai capito che vuol dire, sì?
Sì. Mamma aveva ragione. Le americane sono dei diavoli sessualmente insaziabili.
Non ci credo che devo spiegartelo.
La gente cambia i nomi sui blog per proteggere la privacy.
Roger sta per Raj.
Ho sempre pensato che, se avessi avuto un nome americano, sarebbe stato Gavin.
- Continua a leggere. Che altro dice? - No, no, non so se è il caso.
Se avesse voluto che lo leggessi, me ne avrebbe parlato.
E' come se stessi leggendo il suo diario segreto.
E' esattamente così. Continua a leggere.
No, è inquietante.
Credo che siamo già andati ben oltre l'inquietante montando quella telecamera.
Non è inquietante. Non dargli ascolto.
Oh, ma chi è che dà i baci più dolci?
Devo andarmene?
Con Sheldon che parlava di tutte quelle serie TV. Mi è venuta un'idea grandiosa.
Addirittura migliore della caffetteria stile Guerre Stellari chiamata "Barbecca".
Devi vederti "Buffy l'ammazzavampiri". E' perfetto per noi due.
Ci sono azione, battute, vampiri sexy e storie d'amore.
Non farmelo decantare troppo! Che ne dici?
Sono lo sei e mezza di mattina!
Pensavo fossi cresciuta in una fattoria.
Pronto, SyFy Network?
Sì, sono il vicepresidente della programmazione.
Abbiamo commesso un terribile errore a proposito di "Alphas".
Sì, dobbiamo immediatamente annullarne la cancellazione.
Beh, mi passi il responsabile...
dice che sono io...
non voglio rispondere diecimila volte alla domanda "se sono davvero chi dico di essere".
Voglio che lo facciate e basta.
No, non sono lo stesso che ha chiamato poco fa.
Quello era proprio uno scostumato.
Sì, che era estremamente dispiaciuto per la cancellazione della sua serie preferita.
Ma perché continuano a riagganciare?
Mi dispiace che ci sia rimasto male.
Sai, Sheldon...
a volte, in momenti come questo, le persone cercano conforto in un contatto fisico.
Non vado fino in Texas solo per farmi abbracciare da mia madre.
Ok. Beh...
credo di aver capito cosa stia succedendo, hai...
un patologico bisogno di chiusura cognitiva.
Oh, ma è una sciocchezza.
Voglio dire, tu mi racconti storie sulla tua giornata in continuazione.
E non mi importa di come finiscono.
Sai, magari io ti posso aiutare con questa cosa.
C'è un intero campo nella neuroscienza comportamentale
che esamina i modi per rieducare i tuoi percorsi neurali,
di modo che cose simili ti diano meno noia.
Sì, ma te l'ho detto, non ho problemi di chiusura cognitiva.
- Ne sei sicuro? - Direi proprio di sì.
Questo non prova niente.
- Pronto per andare a pranzo? - Tu credi che io sia effeminato?
Sì. Andiamo.
- Grazie tante. - Che succede?
Ho ceduto, ed ho letto il blog di Lucy.
E in una delle voci, dice che quando ci siamo conosciuti,
le sono sembrato un po' effeminato.
Solo un po'? Ma è grandioso.
Devo parlarne con lei.
Oh, Gesù, perché voi ragazze volete sempre stare a parlare di tutto?
Da' retta a me, se lei scrive della vostra relazione,
tu usalo a tuo vantaggio.
Trucca la partita.
Beh, non sembra giusto.
E' giusto che alle ragazze piacciano ragazzi normali e sicuri di sé
più che tipi strambi e nevrotici?
No, non lo è. Ho sempre pensato che fosse ingiusto.
Perciò, prendi ciò che c'è in quel blog ed usalo per farle calare le mutande.
Perché devi rendere tutto così schifoso?
Perché non puoi dire che il blog è come il suo dare a me "la chiave del suo cuore"?
"La chiave del suo cuore".
E' carino.
Stavi citando qualcuno o ce l'hai tatuato sul girovita?
Stavo citando un uomo che conosce una o due cosette sulle donne:
Sir Elton John.
Allora, ti è piaciuto?
Certo che ti è piaciuto. Come poteva non piacerti?
Dimmi quanto ti è piaciuto.
E' stato carino.
Oh, non dire "carino". E' la cosa peggiore.
Cosa c'è di male in "carino"?
E' che fa sembrare le cose piccole. Le sminuisce.
Quindi vuoi che smetta di chiamare il tuo culetto "carino"?
Ci puoi provare, ma non ti crederà nessuno.
E' solo che non capisco come tu possa guardare una serie così bella
e non esserne emozionata.
Ma mi è piaciuta. Mi sono emozionata.
Beh, allora dillo alla tua faccia.
Ma cosa vuoi da me?
Sai che c'è?
Lascia perdere. Ci abbiamo provato. Vediamo cos'altro c'è.
Oh, ma dai, non fare così.
Mi dispiace di aver detto che è carina.
- Guardiamo un altro episodio. - Davvero?
Sì, era divertente.
Un po' mi ricorda il mio liceo.
Ma al posto dei vampiri noi avevamo i fattoni di anfetamine.
Ma entrambi uscivano di notte ed avevano i denti messi male.
Bene, fico. Credo che il prossimo ti piacerà di più.
Tutte le cheerleader sono possedute da una maledizione.
Oh, beh, anche quelle c'erano a scuola da me.
Ma invece della maledizione, erano piattole.
Ho preparato una serie di esercizi
per aiutarti con il tuo bisogno compulsivo di chiusura.
Non sono d'accordo con la parola "compulsivo".
Dico solo che viviamo in un mondo dove le chiusure non sono sempre un'op...
"zione". Ok.
Giusto per parlare, diciamo che ho un problema.
Quale sarebbe il tuo piano per affrontarlo?
Ho intenzione di ricondizionare il tuo cervello
di modo che il bisogno di completamento non sia così irrefrenabile.
Giocando a "Tris"'?
Già. Tocca a te.
Oh, Amy.
E poi ti chiedi perché la gente pensa che la neuroscienza
non sia altro che uno stupido gioco per poppanti.
Il "Tris" può solo finire in vittoria, perdita o pareggio...
nessuno dei quali mi negherà la chiusura.
Soprattutto visto che sto per vincere.
Ma non avevamo finito.
Esatto. Come ti fa sentire?
Nello stesso modo di una qualunque altra persona.
Mi fa sentire di volermi staccare via la faccia e strapparla in due e poi ancora e ancora,
finché non ho una manciata di coriandoli di faccia-di-Sheldon.
Ed è esattamente la sensazione che vogliamo affrontare con questa terapia.
Già, o potresti unirti, afferrare una narice ed aiutarmi a staccarmi questa faccia.
Coraggio, ce la puoi fare.
Tu non sai cosa vuol dire sentirsi completamente frustrati.
Avere un desiderio che cresce dentro di te,
e ti viene negata ogni opportunità di soddisfarlo.
Già, sai che strazio...
Ok, aiutami un po'. Com'è che gli piace tanto questa serie?
Beh, c'è azione, è divertente.
Voglio dire, lo capisci che di solito è il mostro che insegue la bella ragazza,
ma stavolta è la bella ragazza che insegue i mostri?
Evvai, è al contrario! Ho capito.
Perché questa cosa ti dà così fastidio?
Non lo so.
E' che lui è così appassionato di così tante cose diverse.
Io proprio non riesco ad essere così.
E tu?
Beh, certo. Io sono molto appassionata di scienza.
Ricordo la prima volta che guardai attraverso un microscopio
e vidi milioni di minuscoli microrganismi.
Era come un altro intero universo.
Se avessi voluto, avrei potuto cancellarlo con un pollice come un dio.
Vedi? Vorrei avere un po' di quel fuoco nella mia vita.
Voglio dire, voglio interessarmi delle cose ed esserne emozionata come voi.
- Beh, non c'è motivo per cui tu non possa. - Tu credi?
Certo. Dobbiamo solo passare un po' di tempo per trovare qualcosa che ti appassioni.
Sono stanca solo al pensiero.
Ciao, dimmi tutto.
Tra poco viene Lucy. Mi serve un consiglio.
Prendi il tempo che dedicheresti ai preliminari e moltiplicalo per tre.
Dimmi quale ti sembra più mascolina.
La maglietta da hockey o...
questa da football.
Che ne so. Usa quella da hockey.
Bene, il nero snellisce di più.
Eccola.
Devo fare il mascolino. Ciao cavo.
- Ehi. - Ciao.
Accomodati.
Che carino il cagnolino.
Beh, io non mi avvicinerei molto.
Col giusto comando in tedesco, ti fa la faccia a brandelli.
Andiamo avanti.
Una forma davvero notevole, vero?
Sì.
Rimettiamoli nella scatola.
"Rimettiamoli nella scatola."
Può bastare.
Dammela, Sheldon!
Ok, Sheldon, esprimi un desiderio e spegni le candeline.
Ops, ne hai mancata una. Adesso il desiderio non si avvererà.
Per tua fortuna, visto che avevo desiderato la tua morte.
- Bella la maglietta. - Grazie. Adoro l'hockey.
Bello, anche mio padre. Quand'ero piccola, lo guardavamo sempre.
Chi è il tuo giocatore preferito?
Sicuramente, non Brian Boitano.
- Com'è il burrito? - E' ancora un po' congelato al centro.
Sarà perché non ho letto le istruzioni. Nessuna confezione mi dirà mai cosa fare.
A meno che non ci sia sopra Jay-Z.
- C'è qualcosa che non va? - Che vuoi dire?
Sei strano. E io sono strana parecchio, quindi penso di sapere di cosa parlo.
Non lo so, forse sono tutti gli steroidi che prendo ultimamente.
E' meglio che vada. Grazie per il burrito, la pelle fritta
e i 20 minuti di lezione sul perché i monster truck sono meglio dei truck normali.
Aspetta, aspetta.
Ho trovato il tuo blog in cui hai scritto su di me.
In realtà lo scrivevo solo per me. Non pensavo lo leggesse qualcun altro.
E ti credo, è difficilissimo da trovare. Io ho passato ore online, prima di trovarlo.
Per inciso, sei una che ripaga i propri debiti.
E quella tua zia col diabete pare si stia adattando bene alla nuova gamba.
Perché sei stato strano tutta la serata?
Hai scritto che ho dei modi femminili.
E... volevo pensassi che sono più mascolino.
Raj, non lo intendevo in senso negativo. Volevo dire che sei dolce e premuroso
e la tua pelle è così carammellosa che vorrei infilarti una mela in faccia.
In effetti seguo un regime di idratazione super rigido.
Va meglio, adesso?
- Sì. - Bene.
- L'hockey ti piace, almeno? - No.
Questa l'ho comprata allo Staples Center quando sono andato a vedere Taylor Swift.
Sai, pensavo che tu ti appassioni per cose tipo Buffy, la scienza
o quale telecomando comprare con Sheldon.
L'Harmony 1 andava bene. Non ci serviva il 1100.
La sa che è troppo grande per la mia mano.
Vedi, questo è il tipo di passione che non pensavo di avere.
Ma mi sono resa conto di averla nei tuoi confronti.
Il mio culetto ha colpito ancora, eh?
No, dico sul serio. Ho sempre avuto dei piani.
Recitare nei film, vivere una vita da favola
e quello che non raggiungeva quei livelli non era degno di passione.
Queste cose possono ancora accadere.
Sì, lo so, me l'ha detto una sensitiva a un addio al nubilato.
Comunque, volevo dire...
non dovrei aspettare, no?
Ci sei tu, Sheldon, tutti questi fantastici amici.
La mia vita è bella adesso.
E' una cosa seria.
Infatti.
Quindi, adesso possiamo fare cose tipo parlare di belle serie TV
o metterci costumi abbinati e andare al ComicCon?
Leonard, ho avuto una rivelazione, non un ictus.
Amy, devo ammetterlo, all'inizio ero scettico, ma questa serata è stata davvero rivelante.
Un po' mi sorprende sentirti così positivo.
Beh, tu sei un'eccellente neuroscienziata, una fantastica fidanzata, e...
E?
Non importa, giusto?
Sono fiera di te, Sheldon.
E una scema patentata.
Evvai.
Eccoti!
Non fermarti. Sì, continua. Vai così. Ci sei quasi, ci sei quasi.
Strano-Sheldon, voglio dirti che adoro averti nella mia vita.
Ti adoro anch'io.
Pronto. Parlo con il Bruce Miller che ha scritto il finale di stagione di Alphas?
Favoloso. Sì, lei mi sembra già più simpatico dell'ultimo Bruce Miller
che mi ha suggerito una relazione sessuale con me stesso.
Ora, parlando di cose serie. La sua serie è finita con un cliffanger.
Potrebbe dirmi come intendeva farla continuare?
Capisco.
Beh, così fa schifo. Ci credo che l'hanno cancellata. Arrivederci.
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