- Al aeropuerto de Burbank. - ¡Las Vegas, allá vamos!
Sin maridos, sin novios, sin reglas.
¿Sin reglas?
No vamos a pillarnos un pedo...
...y montarnos una orgía con los Blue Man Group, ¿verdad?
- No. - Así que hay algunas reglas.
¡Vale! Sin maridos, sin novios y con reglas.
Gracias. ¡Las Vegas!
Las chicas a viajar y los chicos a jugar.
¡Todo es posible!
- ¡Va a ser una locura! - ¡Dragones y mazmorras!
Traigo un bikini nuevo.
Así que las copas de la piscina las pagan estas.
Yo traigo un top supersexy que pone: "Acércate"...
...y un espray pimienta que pone: "No tan cerca, tío".
Yo traigo unas bragas viejas que pienso tirar...
...al escenario de Garth Brooks.
Perdona, ¿por qué viejas?
Porque la última vez que lo vi le tiré unas nuevas y no conseguí nada.
Tengo un juego nuevecito de siete dados poliédricos.
¡Hola, olor a dados nuevos!
Yo tengo mi cetro de poderío señorial, mis Botas de Velocidad...
...y si la cosa se pone emocionante, mi inhalador para el asma.
Yo tengo mi nuevo guerrero salvaje y sanguinario...
...que aniquila a todos los que se enfrentan a él.
Y he comido una ensaladita ligera...
...así que puedo comer toda la pizza que quiera.
¿Vamos a quedarnos charlando como una panda de jovencitas...
...o vamos a jugar a Dragones y mazmorras...
...como una panda de jovencitos...
...que jamás se acostarán con esas jovencitas?
¡Las Vegas! ¡Las Vegas! ¡Las Vegas!
¡La mazmorra de Mofooskay-Heeko! ¡La mazmorra de Mofooskay-Heeko!
Menos mal que Lucy tenía que trabajar esta noche.
Así me ahorro el corte de decirle que había quedado con mis colegas.
¿No es un corte siempre que habláis?
Es insufrible. Tenemos una regla al teléfono...
...de que si nadie habla en tres minutos...
...puedes colgar.
¡Cómo me gusta!
- Cuando vosotros queráis. - Sí, enseguida vamos.
- Leonard... - ¿Sí?
No sé si me convence tener a Howard del Maestro de las mazmorras y no a ti.
Pues gracias, pero tranquilo, a veces cambiar viene bien.
Te preocupaba que Zachary Quinto fuera el nuevo Spock...
...y al final te gustó.
¡Por favor! Cada vez que surge el tema del cambio...
...me restriegas lo de Zachary Quinto.
Me fastidia que el cartero se cambie de peinado, "Zachary Quinto".
Me fastidia que cambien la hora, "Zachary Quinto".
Me fastidia que vuelvan a cambiar la hora, "Zachary Quinto".
Te lo digo por última vez.
Zachary Quinto fue un suceso raro, maravilloso e irrepetible.
¡No me lo eches más en cara!
Bueno, empezamos.
Os encontráis en un enorme y antiguo bosque.
Ante vosotros hay un gigantesco roble con una cara grabada...
...que se parece mucho a Nicolas Cage.
Y dice: "Viaja con cautela.
Este bosque da cobijo...
...a los huesos de muchos y difuntos héroes".
¿Lo ves? Howard hace tan bien de Señor de las mazmorras como yo.
¿Igual de bien?
No le llegas ni a la suela del zapato, cuatro ojos.
Venga, chicos, concentración.
Ah, gran árbol Nicolas Cage...
...agradecemos tu aviso, pero somos valientes guerreros...
...y nada que no sea la muerte nos separará de nuestro objetivo.
Al final Lucy está libre. ¡Nos vemos!
¡Eh, eh, eh! No puedes irte. Acabamos de empezar.
Es verdad, debería terminar. Cojo mi espada...
...y me la clavo en toda la cara.
Estoy muerto y he quedado con una chica. ¡Adiós!
No pasa nada. Mirad.
De repente una forma espectral surge del cadáver de Raj y dice:
"No os preocupéis, el fantasma de Raj os guiará por el bosque".
Solo soy un árbol, pero yo haría caso a vuestro amigo fantasma.
Vamos, dale el dinero para comer.
¡Me alegra que hayas podido quedar esta noche!
Y a mí.
No es que dependa de ti que sea feliz.
A no ser que un tipo necesitado te parezca sexy...
...porque entonces cenarás con el tío más bueno del planeta.
¿Puedo decirte una cosa?
Estaba tan nerviosa por verte...
...que antes de salir de mi piso...
...me he puesto antitranspirante por todo el cuerpo.
- ¿Sí? - Sí.
Si empieza a salirme sudor por la cabeza, ya sabes por qué.
Siento hacerte pasar por eso.
Da igual. Intento obligarme a hacer cosas que me dan miedo.
¿Y qué más has pensado hacer?
Pues a ver...
Quiero poderle decirle a mi peluquera que no me gusta mi flequillo.
- A mí sí me gusta. - Ah, gracias. A mí también.
¿Y qué más?
Hay un empate entre devolver un plato en un restaurante...
...y decir que no a los que venden revistas puerta a puerta.
Son dos cosas muy duras.
Lo sé. Llevo dos años suscrita a Armas y municiones.
Estoy empujando con el hombro la puerta secreta para ver si cede.
Sí que cede.
¡También hace efectos de sonido!
Yo siempre hacía efectos de sonido.
Una bandada de murciélagos sanguinarios...
...vuela por las mazmorras.
Y atacan a un pobre unicornio.
Pues yo tengo un efecto de sonido para esos efectos de sonido.
- ¿Quiénes somos? - ¿Qué hacéis aquí?
Muy buena pregunta. ¿Amy?
Pues...
...al pasar el control de seguridad me han apartado para cachearme.
La agente era un poco sobona...
...y tal vez le haya roto la nariz con el codo.
En resumen, le han prohibido volar...
...y puede que nos haya seguido un avión no tripulado.
¡Perdón! Me siento como una idiota.
No es para tanto. Has perdido dinero...
...estás muerta de vergüenza y te ha metido mano una desconocida.
Eso es típico de Las Vegas.
Disfrutad de la noche.
Me voy antes de fastidiaros el fin de semana.
¡Esa es mi chica!
Amy, espera. Sé que no es vuestro superplan...
...pero ¿por qué no jugáis con nosotros? Será divertido.
¿Divertido?
Hace tres semanas compraste crema de cacahuete...
...y ahora quieres que ellas jueguen al Dragones... ¿Tú te drogas?
¿Qué más te da? Raj se ha pirado y nos vienen bien más jugadores.
Es que nunca he jugado a Dragones y mazmorras con chicas.
No te preocupes, cielo. Ni tú ni nadie.
Bueno, ¿qué dices?
Se lo dejo decidir al Señor de las mazmorras.
Un satánico hongo, que se parece a Al Pacino...
...surge del suelo del bosque y dice:
"Tú juegas a Dragones y mazmorras.
Tú juegas a Dragones y mazmorras.
Todo este piso...
...juega a Dragones y mazmorras".
A ver, ¿quién quiere una copa?
Penny. No consumimos alcohol...
...cuando jugamos a Dragones y mazmorras.
No nos deja pensar bien.
Esto no es alcohol.
Es una poción mágica que hace que me caigas bien.
Doble de poción, por favor.
Muy bien, allá va.
Os encontráis cara a cara con dos enormes ogros.
"¿Qué hacéis en nuestra mazmorra?"
"¡Vais a morir!"
Literalmente, piel de gallina. Mira.
- ¿Qué hacéis? - Yo desenfundo mi espada.
- Yo preparo mi bastón. - Yo bebo mi poción.
- Yo voto por atacar al ogro. - Dame los dados, quiero tirar.
Se supone que solo tira el Señor de las mazmorras.
Y se supone que yo estaría en Las Vegas vomitando por ahí. Trae.
- A ver, ¿qué necesito? - Quince o más.
Quince o más. Sitio para la señorita, que allá va.
- ¡Dieciséis! - ¡Bien!
Por favor, decidme que me llevo dinero.
No, es mejor que dinero. Has ganado puntos por experiencia.
- Más poción, por favor. - Sí.
- ¿Qué tal tu pastel de cangrejo? - Está malo.
- ¡Qué bien! - ¿En serio?
¿Es que "malo" significa algo distinto en la India?
No, siempre has querido devolver un plato en un restaurante...
...y esta es tu oportunidad.
- Da igual, no me lo comeré. - No seas ridícula. Camarero.
¿Está todo bien?
Sí. ¿Y usted está bien?
Sí.
- Vale, gracias. Adiós. - Espere.
¿No hay algo más que quieras decirle?
No, da igual. Es de otro país y no entiende nuestras costumbres.
No seas tonta. Díselo.
Tengo que ir al baño...
...y no es porque el pastel de cangrejo esté malo.
- Entonces, ¿todo bien? - Sí, lo siento. Es un poco tímida.
La primera vez que nos vimos estaba tan nerviosa...
...que salió por la ventana del baño para huir de mí.
Oye. ¿Raj?
Te vas a reír...
¡Venga, mami quiere un par de ogros muertos!
¡Diecisiete! ¡El ogro grande ha muerto!
El otro ogro dice:
"Has matado a mi hermano".
"Nos has fastidiado la Navidad de los Ogros".
Es impresionante. ¡Ha hecho que me preocupe por el ogro!
A ver, Amy, queda un ogro. ¡Cárgatelo!
- Vale. - Piensa que es el del aeropuerto.
¡Diecinueve!
- ¡Esto es mejor que Las Vegas! - ¡De eso nada!
¿Lucy?
Hola. ¡Cuánto tiempo sin verte!
No me conoces bien.
Pero cada vez que te metes por la ventana de un baño...
...para escapar de mí, me machacas la masculinidad.
- Lo siento. - ¿Por qué tienes que marcharte así?
Estabas presionándome. Yo no quería devolver mi comida...
...y tú intentabas obligarme.
De acuerdo, pero si te he molestado, ¿por qué no me has dicho algo?
¿Cómo voy a decirte eso si no puedo decirle a mi peluquera...
...que mi frente es mi mejor facción?
Me da miedo.
Ya, pues me gustas un montón y eso me da miedo a mí.
Sobre todo porque tienes riesgo de fuga.
¿Cómo puedo gustarte un montón?
Pues para empezar, tienes más problemas emocionales que yo...
...y eso me parece muy atractivo en una mujer.
No sé, es que...
Eres maravillosa.
¡Me suda la cabeza!
¡El dragón cae del cielo y se estrella contra el volcán!
¡Pero esperad! No está muerto.
Sale arrastrándose, despliega sus alas y se prepara para el ataque...
¡Espera!
¿No dice nada primero?
¿Puede que con la voz de algún admirado famoso?
Vale. "Debería, después de tantos años...
...saber que no hay que volar sobre los volcanes.
¡Soy un idiota!"
¡El dragón es Christopher Walken! ¡Qué maravilla!
Amy, te toca. Necesitamos otro golpe para acabar con él.
Allá vamos. ¿Quince?
¡Blanco! ¡El dragón ha caído al suelo!
Espera, espera.
Y dice:
"Madre, ¿eres tú?
Tu hijito vuelve a casa".
No sé vosotros, pero yo he vivido una montaña rusa emocional.
Puede que sea por la poción...
...pero este Señor de las mazmorras está para comérselo.
Pues cuando lleguemos a casa, emprenderé una aventura muy distinta.
¿Otra cruzada con Wolowitz? ¡Cuenta conmigo!
- Sheldon, están hablando de sexo. - Ah, entonces no.
¡Tengo una idea!
Como no lo hacéis en la vida real...
...¿qué tal si tu personaje y tu personaje lo hacen en el juego?
Venga, apóyame.
Lanzo un conjuro de amor sobre Sheldon y Amy.
Perdón, creía que lo repetiríais.
El conjuro de amor causa efecto. Cuando Sheldon mira a Amy...
...es la más hermosa de los orcos que ha visto jamás...
...y lo desborda el deseo de arrancarle la armadura...
...y contemplar lujuriosamente sus cuatro pechos peludos.
Y cuando Amy mira a Sheldon, él es...
...pues como Sheldon, porque al parecer, eso le pone.
¿Qué hacéis?
Esto no me gusta.
¿Ves lo que pasa por dejar jugar a las chicas al Dragones?
Amy. Amy. Amy.
¿Qué?
Nunca había llamado a mi puerta.
Ha sido muy fuerte.
No hace falta que vengas a animarme.
Gracias.
Pues díselo a ellos porque piensan lo contrario.
Te diré lo que piensan.
Piensan que nuestra relación es de chiste.
Yo no pienso que nuestra relación sea de chiste.
Yo creo que un caballo entra en un bar y el camarero le dice:
"¿Y esa cara tan larga?"
Eso sí es un chiste.
Y de los buenos porque el caballo tiene la cara larga.
Sheldon...
...¿alguna vez vamos a tener una relación íntima?
¡Ay, porras! ¡Qué tema más incómodo!
Amy...
...antes de conocerte...
...nunca me había interesado intimar con nadie.
¿Y ahora?
¿Y ahora qué?
Que si ahora te interesa.
No lo he descartado.
Sí, dime guarradas.
Sé que a ti no te lo parece, pero para mí, lo que tenemos...
...es extremadamente íntimo.
Eso ya lo sé.
Es que...
...parte de mí quiere más.
¿Más?
Míranos, solo han pasado tres años y ya estamos juntos en una cama.
Venga.
Vamos con los demás.
No, espera.
A mi duende mágico y a tu guerrera orco...
...les han lanzado un conjuro de amor.
No estaríamos jugando bien si no terminásemos eso.
Vale.
Me parece que acabamos de matar al dragón...
...y mientras los demás saquean su cadáver...
...yo te llevo a una zona aislada...
...donde intento quitarte tu coraza de cuero.
Te la he quitado.
¿Qué haces?
Te...
...beso en los labios.
Yo te vuelvo a besar en...
...los labios también.
Te toca.
Te quito la armadura.
¿Qué haces?
Te acaricio eróticamente...
- ...la nariz. - Tira otra vez.
Lleváis ahí un buen rato, ¿estáis bien?
Estamos bien, gracias.
Queremos que sepáis que nos sentimos fatal por...
¡Largaos! Sheldon está besuqueándome en mi...
¡Catorce! ¡Sí!