All'aeroporto di Burbank, grazie.
Las Vegas, arriviamo!
Niente mariti, niente fidanzati, niente regole.
Niente regole?
Non finiremo ubriache a fare una cosa a sei con i Blue Man Group, vero?
- No. - Allora qualche regola c'è.
E va bene. Niente mariti, niente fidanzati, qualche regola.
Grazie.
Las Vegas!
Quando le ragazze non ci sono, i ragazzi ballano!
- Può succedere di tutto. - Sarà una notte folle!
"Dungeons & Dragons"!
Ho un bikini nuovo, quindi i drink in piscina me li offrono queste due.
Ho un nuovo top sexy con scritto "Avvicinati"...
e una bomboletta spray al peperoncino per dire "troppo vicino, Jack!".
Io ho dell'intimo vecchio che lancerò sul palco al concerto di Garth Brooks.
Scusa, perché vecchio?
Perché l'altra volta, gliene ho lanciato uno nuovo e non ho ottenuto nulla.
Ho un nuovo set da sette dadi poliedrici.
Ma ciao, odore di dadi nuovi!
Io ho il mio elmo di Forza Divina, i miei Scarponi della Velocità...
e se il tutto diventa troppo eccitante ho il mio inalatore per l'asma.
Io ho il mio guerriero selvaggio assetato di sangue...
che ucciderà tutti coloro che gli si pareranno davanti.
E ho mangiato una sana insalata a pranzo, quindi mangio tutta la pizza che voglio.
Allora, vogliamo starcene a chiacchierare come un gruppo di ragazzine...
o vogliamo giocare a D&D come un gruppo di ragazzini...
che non faranno mai sesso con quelle ragazzine?
Las Vegas! Las Vegas! Las Vegas!
Il Dungeon di Mofooskay-Heeko!
The Big Bang Theory - s06 e23
Traduzione: Tangerine, Luce, TobyDammit
Revisione: rikyrich
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In realtà, sono felice che Lucy debba lavorare stasera.
Mi ha salvato dall'imbarazzante conversazione su come avrei passato la serata tra amici.
Ma non lo sono tutte le vostre conversazioni strane?
Purtroppo sì.
Abbiamo una regola, se al telefono nessuno dei due parla per tre minuti...
possiamo chiudere.
Sono così preso da lei.
Pronto! Quando volete, ragazzi.
Sì, sì, arriviamo.
- Ah, Leonard... - Sì?
Non sono sicuro mi piaccia che Howard faccia il Dungeon Master al posto tuo.
Oh, è carino da parte tua. Ma tranquillo, a volte i cambiamenti sono positivi.
Ti preoccupava che Zachary Quinto fosse il nuovo Spock, ma alla fine ti è piaciuto.
Oh, ti prego.
Ogni volta che si parla di cambiamenti, tiri fuori Zachary Quinto.
Mi turba che il postino si sia tagliato di capelli: Zachary Quinto.
Mi turba che torni l'ora legale: Zachary Quinto.
Mi turba che finisca il periodo di ora legale: Zachary Quinto.
Te lo dico per l'ultima volta...
Zachary Quinto è uno caso strano, bello e irripetibile. Basta usarlo contro di me!
Ok, ci siamo.
Vi trovate in una fitta e vecchia foresta.
Davanti a voi c'è una quercia gigante...
dalla faccia simile a quella di Nicolas Cage.
Vi dice: "Viaggiate con cautela."
"Fra questi boschi risiedono le ossa..."
"di molti eroi caduti."
Vedi, Howard è bravo quanto me come Master.
Quanto te? Ti hanno appena smutandato nel cortile della scuola, quattrocchi.
Ehi, forza, ragazzi, concentrazione.
Oh, potente albero Nicolas Cage...
ti ringraziamo per il tuo avvertimento...
ma siamo dei guerrieri coraggiosi...
e soltanto la morte ci impedirà di raggiungere il nostro obiettivo.
Oh, Lucy è libera. Ci vediamo.
Ehi, ehi, ehi, non puoi andartene. Abbiamo appena iniziato.
Hai ragione, devo finire la partita.
Uso la mia spada di lunghezza +1 per pugnalarmi in faccia.
Sono morto, ho appuntamento con una ragazza. Ciao!
Ce la caveremo, guardate.
Di colpo...
una forma spettrale esce dal cadavere sanguinolento di Koothrappali...
e dice: "Non preoccupatevi, amici..."
"il fantasma di Raj vi guiderà nella foresta."
"Beh, sono solo un albero, ma, fossi in voi, ascolterei il fantasma del vostro amico!"
Forza, dagli i soldi del pranzo.
Sono felice sia riuscita a uscire stasera.
Anch'io.
Non che la mia felicità dipenda da te. A meno che non trovi sexy l'essere bisognosi.
Nel caso, stai per cenare con l'uomo più sexy del pianeta.
Posso dirti una cosa?
Ero così nervosa di vederti...
che prima di uscire di casa...
mi sono messa il deodorante antitraspirante su tutto il corpo.
- Davvero? - Sì.
Se inizia a schizzarmi il sudore dalla testa, sai il perché.
- Mi dispiace metterti in questo stato. - Oh, va bene così.
Sto cercando di sforzarmi a fare cose che mi spaventano.
Che atro hai pensato di fare?
Beh, vediamo.
Vorrei dire alla tipa che mi taglia i capelli che non mi piace la frangetta.
- A me piace. - Oh, grazie, anche a me.
Altro?
E poi parimerito mandare indietro il cibo al ristorante,
e dire no ai ragazzini che vendono riviste porta a porta.
- Sono dure entrambe. - Lo so.
Ho un abbonamento per due anni a Armi e Tiro.
Spingo la spalla contro la porta segreta per vedere se cede.
Cede.
Fa anche i suoni!
Ehi, li ho sempre fatti anch'io.
Uno sciame di pipistrelli assetati di sangue vola nel dungeon.
Attaccano un unicorno lì vicino.
Ok, beh, ho un suono per i tuoi suoni.
Indovinate chi c'è?
- Perché siete già tornate? - Ottima domanda. Amy?
Beh...
ai varchi di sicurezza, mi hanno fatto uscire dalla fila per la perquisizione.
La... l'agente di sicurezza mi toccava un po' troppo...
e potrei averle rotto il naso col gomito.
Per farla breve, ora è nella lista no-fly, e magari un drone ci ha seguite fin qui.
Mi dispiace, mi sento un'idiota.
Non fa nulla, hai perso i soldi, sei piena di vergogna,
e sei stata palpata da uno sconosciuto. E' lo spirito di Las Vegas.
Godetevi la serata, me ne vado prima di rovinare il weekend a qualcun altro.
Così si fa, ragazza mia.
No, no, Amy, aspetta.
So che non è la serata che avevate in mente, ma perché non giocate con noi? Ci divertiamo.
Ci... divertiamo?
Sì, ok, 3 settimane fa hai preso il burro d'arachidi croccante,
ora vuoi che le ragazze giochino a D&D, hai problemi con la droga?
Che vuoi che sia? Raj ci ha mollati, ci fanno comodo dei giocatori in più.
Ma io non ho mai giocato a Dungeons&Dragons con delle ragazze.
Oh, tranquillo, tesoro, non l'ha mai fatto nessuno.
Allora, che dici?
Lascio decidere il Dungeon Master.
Un... fungo satanico...
che somiglia in modo sospetto ad Al Pacino...
spunta dal fondo della foresta e dice:
"Tu giochi a D&D...
tu giochi a D&D...
Tutto l'appartamento...
gioca a D&D. Hah!"
Ok, chi vuole un drink?
Ma Penny, non beviamo alcool durante Dungeons&Dragons.
Lede la nostra capacità di giudizio.
Ma non è alcool, è una pozione magica che fa in modo che tu mi piaccia.
Pozione doppia, per favore.
Ok, eccoci qui.
Vi trovate faccia a faccia con due...
Orchi Goffi.
"Che fate nel nostro dungeon?"
"Morirete tutti!"
Ok, ti giuro, pelle d'oca. Guarda.
- Cosa fate? - Estraggo la spada a due mani.
- Preparo il bastone da battaglia. - Bevo la pozione.
- Attacchiamo quello grosso. - Sai che c'è? Dammi i dadi, tiro io.
Ma è il Master che dovrebbe tirare.
E io invece dovrei essere a Las Vegas a vomitare su un buffet di gamberi. Dammeli.
Ok, che mi serve?
15 o superiore.
Si punta sul 15, 15 è la puntata, fate spazio alla signorina, eccolo che arriva.
Sedici! Sì!
Vi prego, ditemi che giochiamo a soldi!
Oh, è meglio dei soldi. Hai guadagnato punti esperienza.
- Altra pozione, grazie. - Sì.
- Come sono le tue crocchette di granchio? - Un po' puzzolenti.
- Fantastico. - Dici?
Puzzolenti significa un'altra cosa, in India?
No, no, hai sempre voluto mandare indietro il cibo in un ristorante, ora puoi farlo.
- Non importa. Non le mangio e basta. - Non essere sciocca. Cameriere?
Tutto a posto?
Sì, e lei, tutto a posto?
Sì.
Ok, grazie, arrivederci.
Un attimo.
Non vuoi dirgli nient'altro?
No, va bene così, io...
Viene da un altro paese, non capisce le nostre usanze.
Non essere sciocca, diglielo.
Devo andare in bagno.
E non perché le crocchette di granchio puzzano.
- Allora, tutto a posto? - Sì, scusi.
E' solo un po' timida.
Quando ci siamo conosciuti era così nervosa...
che si è arrampicata attraverso la finestra del bagno per scappare da me!
Ehi, Raj.
E' successa una storia buffa.
Dai, mamma vuole un paio di orchi morti!
17! L'orco più grande è morto!
L'altro orco dice...
"Avete ucciso mio fratello".
"Ora il Ringraziamento degli Orchi è rovinato".
E' meraviglioso. Mi ha fatto impietosire per l'orco!
- Ok, Amy, ne è rimasto uno. Fallo fuori! - Ok.
Fingi che sia l'agente della sicurezza.
Diciannove!
- E' perfino meglio di Las Vegas! - Ma anche no!
Lucy?
Ehi. Quanto tempo.
Senti, tu non mi conosci bene,
ma ogni volta che sgattaioli via dalla finestra di un bagno
per sottrarti alla mia compagnia, si disfa lentamente la mia mascolinità.
- Mi dispiace. - Perché te ne sei andata così?
Mi stavi pressando. Era chiaro che non volessi
rimandare indietro il mio piatto, e tu hai insistito comunque.
Ok, se ti faccio agitare, allora perché non dici qualcosa?
Beh, come faccio a dire a te che mi fai agitare
se non riesco a dire alla parrucchiera che la fronte è la mia parte migliore?
Mi fa paura.
Sì, beh, tu mi piaci un sacco, e questo fa paura a me.
Soprattutto perché sei una comprovata fuggitiva.
Come faccio a piacerti un sacco?
Beh... tanto per cominciare,
hai problemi emotivi più grandi dei miei, ed io lo trovo molto attraente, in una donna.
Io... non lo so, è solo che...
credo che tu sia stupenda.
Sto sudando dalla testa.
Il drago cade dal cielo, schiantandosi nel vulcano!
Ma un attimo!
Non è morto.
Ne viene fuori,
spalancando le ali e preparandosi all'attacco.
Sì, aspetta!
Non dice qualcosa, prima?
Sai, magari con la voce di un beniamino del pubblico?
Va bene.
"Penseresti, dopo tutti questi anni,
che dovrei sapere di non volare sopra i vulcani.
Sono un fottuto idiota."
Il drago fatto da Cristopher Walken! E' perfetto.
Va bene, Amy, è il tuo turno.
- Ci serve un altro colpo. Finiscilo! - Ecco qua.
Quindici?
E' un colpo. Il drago crolla al suolo!
Un attimo.
E dice...
"Mamma?
Sei tu?
Il tuo bambino sta tornando a casa."
Oh, non so voi, ragazzi, ma io sono un centrifugato di emozioni, stasera.
Sarà colpa della pozione, ma sei un cazzutissimo dungeon master.
Ah, sì? Beh, quando saremo a casa,
ti porterò in un'avventura completamente diversa.
Un'altra ricerca di Wolowitz? Contatemi pure.
Sheldon, loro parlano di sesso.
Oh, allora non ci sono.
Uh! Ho un'idea.
Visto che non capiterà a breve,
perchè il tuo personaggio ed il tuo personaggio non lo fanno nel gioco?
Coraggio, fammi da spalla.
Ok, io lancio un incantesimo d'amore su Sheldon ed Amy.
Uuh... scusate, pensavo che stavate per farlo...
L'incantesimo d'amore fa il suo effetto.
Quando Sheldon guarda Amy,
lei è il più bel mezzo-orco che abbia mai visto.
E ne è sopraffatto col desiderio di strapparle l'armatura di dosso
ed ammirare con intenso affetto i suoi quattro seni pelosi.
Quando Amy vede Sheldon, lui sembra...
beh, proprio come Sheldon, perché a quanto pare gli piace già.
Che cosa fai?
Non mi piace questa cosa.
Vedi che cosa succede quando fai giocare le donne a D and D?
Amy.
Che c'è?
Non avevo mai bussato alla mia porta, prima d'ora.
E' stata una botta di adrenalina.
Non devi per forza venire qui a tirarmi su.
Grazie.
Potresti andare a dirlo agli altri? Perché loro pensano il contrario.
Ti dico io ciò che pensano.
Pensano che la nostra relazione sia una barzelletta.
Beh, io non penso che la nostra relazione sia una barzelletta.
Io penso...
"Un cavallo entra in un bar,
e il barista fa, 'Cos'è quel muso lungo?'" Questa è una barzelletta.
Ed è anche una buona, perché i cavalli hanno il muso lungo.
Sheldon,
noi due avremo mai una relazione intima?
Oh, cavoli.
Questo è un argomento scomodo.
Amy...
prima di conoscere te,
non ho mai avuto interesse nell'essere intimo con qualcuno.
Ed ora?
Ed ora cosa?
Hai interesse, ora?
Non l'ho escluso.
Wow.
Così mi fai eccitare.
So che a te non sembra, ma, per me, quello che abbiamo...
è estremamente intimo.
Quello più o meno lo so.
E' che...
- una parte di me vuole di più. - Di più?
Cioè, guardaci, sono solo tre anni, ed eccoci qui a letto insieme.
Coraggio.
Torniamo di là.
S... beh, no. Aspetta.
Al mio mago elfico e al tuo guerriero mezzo-orco
è stato lanciato un incantesimo d'amore.
Non giocheremmo nel modo giusto se non vedessimo come va a finire.
Ok.
Se non erro... abbiamo appena ucciso il drago.
Mentre gli altri depredano il corpo,
io ti conduco in una zona isolata,
dove cerco di toglierti l'armatura di cuoio.
Si toglie.
Che cosa fai?
Io...
ti bacio... sulle labbra.
Io ricambio baciandoti su...
sempre sulle labbra.
Tocca a te.
Io... ti tolgo l'armatura.
Che cosa fai?
Io... accarezzo eroticamente il tuo...
- naso. - Tira di nuovo.
Ehi, ragazzi, siete lì dentro da un po', tutto ok?
Siamo a posto, grazie.
Ok, volevamo solo dire che siamo mortificati per...
Andate via! Sheldon sta mordicchiando il mio...
Quattordici! Sì!
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