E' bello mangiare tutti insieme.
Verissimo.
Potremmo mettere via i cellulari e parlare come degli esseri umani?
Possiamo, ma grazie a Steve Jobs,
non dobbiamo.
- Ragazzi, non ci crederete. - Che c'è?
Mi hanno dato una parte in un telefilm!
- Cosa? Grandioso! - Complimenti!
Ragazzi!
- Ah, sì! - Evviva, Penny!
Che telefilm?
N.C... I.I... o...
sì, N.C.S.T.D... non lo so, è...
è quello con tutte le lettere e ci sarò io!
- E' fantastico! - Sì.
- Che ruolo fai? - Sono una cliente di una tavola calda
e flirto con Mark Harmon.
Mark Harmon, che adone!
- Quindi... è solo un flirt? - Beh, sì. Perché?
No, niente. Solo che penso sia più sexy quando si lascia qualcosa all'immaginazione.
Si sbaglia.
The Big Bang Theory 7x12 The Hesitation Ramification
Traduzione: Saropula, Varaita, ila_88
Revisione: rikyrich
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Allora, ho letto uno studio che dice che un uomo con un cane
ha il triplo di possibilità di farsi dare il numero da una donna.
Vale anche se l'uomo si fa leccare il burro di arachidi sulla lingua dal cane?
Non vedo perché no.
Se hai tanto bisogno di trovare una donna e ti piace farti mangiare il cibo di bocca,
posso farti uscire con mia madre.
Perché sarebbe divertente?
Non è altro che antigienico.
E' una battuta.
Io non credo.
Io credo che una battuta sia un breve racconto orale
con un picco umoristico finale.
Per esempio, la madre di Wolowitz è così grassa
che ha deciso di mettersi a dieta.
O fare sport. O entrambe le cose.
Vedete? Il picco...
è che la gente non cambia.
No, non cambia.
Ragazzi, non dimenticate che danno il mio episodio, domani sera.
- Ci saremo. - Portiamo qualcosa?
Molto gentile, ma pensavo di rubare da mangiare da qui. Sapete...
voglio offrire io.
Ma se viene anche la madre di Howard, dovresti rubare anche delle palline.
Perché lei è obesa, e anche gli ippopotami sono obesi,
e nel famoso gioco da tavolo "Mangia Ippo" mangiano palline.
Forse devo farle più stupide, perché la capiate.
Leonard, tu mi trovi divertente?
No.
E tu?
Mi trovo spassosissimo.
Ritiro quello che ho detto. Questa era divertente.
Il filosofo Henri Bergson diceva che è divertente
quando un essere umano si comporta come un oggetto.
Scommetto che aveva un successone alle serate di cabaret del "The Chuckle Hut".
Ma lui non faceva stand-up comedy. Era un filosofo.
Sai, credo che ci stiamo avvicinando al tuo problema.
Penso che cercherò di sviluppare una teoria unificata sulla comicità,
che mi permetta di far ridere chiunque in qualsiasi momento.
Tranne i tedeschi, sono un pubblico difficile.
Vuoi che la gente rida "con" te?
Perché se ti va bene anche "di" te...
Non l'ho capita.
Raj, quando hai detto che invitavi una persona a vedere il telefilm di Penny,
non pensavo intendessi Stuart.
Davvero? A me non ha neanche sfiorato l'idea che potesse essere qualcun altro.
Ho quasi conosciuto una ieri sera, ma ho rovinato tutto.
Passeggiavo con Cinnamon e questa ragazza si è presentata,
ma era così carina che sono entrato in panico e ho detto:
"Non sarebbe più facile se, invece di parlare, ci annusassimo solo i sederi?"
Beh, Stuart è carino, a modo suo.
Da piccolo, mia madre mi chiamava il suo piccolo opossum.
- Gli opossum sono carini? - No, per niente.
Se ti vergogni tanto a parlare con delle belle ragazze,
forse dovresti fare pratica parlando con gente normale.
Ti riferisci alle ciccione e alle cozze?
O magari solo stare zitto.
Dico davvero. Vai al centro commerciale, parla con chiunque, fai pratica.
Così quando parlerai con una bella ragazza non sarai così spaventato.
Oppure continua a uscire con l'opossum.
Parsa non ha quel tipo di fonti.
No, per questo Erin Pace lo ha ricablato.
Sono fierissimo di te.
- Non hai nemmeno visto la mia scena. - Lo so, ma diventerai famosa
e non mi hai ancora mollato... ci vuole coraggio!
Non so te, ma non sono per niente a mio agio in questa storia.
- Perché? - Non ho mai visto prima questo telefilm,
e ora inizio dall'episodio 246?
E' contro natura.
Tu pensa ai primi 245 come se fossero il prequel.
D'accordo.
Okay, silenzio. Ragazzi, ci siamo.
Allora saremo solo io e te.
- Cosa fai? - Cerco di fare pace.
- Pace fatta. - Bene.
- Ma stiamo scherzando? - Davvero? Perché...
- Che c'è? - Beh...
La scena della tavola calda. Dov'è finita?
Non chiederlo a me. Finché non vedo il prequel sono perso.
No, ci dovrebbe essere tutta la mia scena con Mark Harmon, ma è...
sparita.
Che è successo?
Devono averla tagliata.
Penny...
Mi dispiace.
- E' uno schifo. - Sono sicuro che eri fantastica.
Non ha nessun senso, cioè, io...
credevo di essere stata davvero brava, io...
Scusatemi.
Sto studiando come far ridere la gente.
Dicono che la comicità
è tragedia più tempo.
Vado a farla scompisciare.
No, papà,
non credo che abbiano tagliato la mia scena
perché sono troppo carina.
No, non mi serve che vieni qui a prendere Mark Harmon a calci in culo.
Papà, ora devo andare. Baci. Ciao.
Come va?
E' un vero casino.
I miei genitori avevano riunito tutta la famiglia.
Avevano preso uno di quei panini lunghi due metri,
fatto avere a mio fratello un permesso dal centro disintossicazione, e...
ora lui è sparito,
e il panino è sparito, e...
probabilmente oramai sono in Messico.
Che umiliazione...
Comunque, avevi avuto la parte.
E' un risultato grandioso.
Sì, ma doveva essere la mia svolta, no?
La gente mi avrebbe visto,
e avrebbe portato a ruoli migliori.
Più provini, più parti...
Ora è tutto sfumato.
Tesoro, avevi solo circa tre battute.
Sarebbe sfumato tutto comunque.
Incredibile.
Andiamo... no, non era quello che intendevo.
- Allora che cosa volevi dire? - Io non...
Lo sai, le parole non è che debbano sempre avere un significato.
Penso che volevi dire che non credi in me.
No.
Forse non so che cosa volevo dire,
ma so che non volevo dire quello...
Io no. Proprio no.
Voglio che tu ora mi dia il tuo parere, in tutta onestà.
Pensi che io abbia le carte in regola
per avere successo come attrice?
- Sì. - Quindi pensi che io sarò in TV,
e nei cinema, e vincerò dei premi.
- Sinceramente? - Sì, sinceramente.
Credo di no.
Come puoi dire una cosa del genere!?
Non lo so... mi devo essere confuso
quando hai detto "sinceramente".
Senti, penso che hai talento e sei bellissima?
Certo che sì.
Ma Los Angeles non è piena di attrici
che hanno lo stesso talento e bellezza?
Ok, forse... è meglio se ci torniamo dopo.
No, per favore. Vai avanti.
Spiegami come resterò una cameriera per tutta la vita.
Non è questo che ho detto.
Senti, credo che tu sia veramente brava.
Davvero.
Ma il tuo obiettivo è spaventosamente difficile.
Voglio dire che le probabilità che uno
diventi un attore di successo sono una su un milione.
Però, grazie.
Avrei dovuto lasciar venire Sheldon.
E' interessante.
Sembra che una componente essenziale di alcuni tipi di umorismo
sia l'elemento sorpresa.
Sì, è logico.
La corteccia prefrontale
si occupa di pianificare e predire,
e lesioni cerebrali in...
Lesioni cerebrali!
Sheldon, mi hai spaventata. Non mi hai fatto ridere.
Oppure hai un paletto piantato nella corteccia prefrontale.
L'idea che, solo leggendo qualche libro,
tu possa formulare una teoria assoluta sull'umorismo è assurda.
Insomma, l'umorismo è un complesso fenomeno neurologico...
Sì, questa faceva ridere.
Benissimo.
E lei?
No! Niente belle ragazze!
Dobbiamo cominciare con gente normale,
per arrivare man mano fino alle belle ragazze.
Bene.
E la vecchietta con il deambulatore?
Dipende.
Da qualsiasi punto di vista, la trovi sexy?
Cerchiamo qualcun altro.
Kumquat?
Penso di sì.
Unguento?
Certo.
Ora, diresti che l'unguento
è più, meno, o ugualmente buffo del kumquat?
Non mi va più di stare con te.
La vuoi smettere di fare la spiritosa? Sto cercando di capire.
Sheldon, quante parole vuoi confrontare?
Tutte quante.
A te non hanno tagliato la scena.
Sì, e anche a te non hanno tagliato la scena.
Sì, banda di vecchi rocchettari,
pieni di disfunzioni erettili, non ve l'hanno tagliata la scena!
Ciao.
Posso parlarti?
Sì, ma la parte di Penny potrebbe venire tagliata.
Sono stato un vero stronzo.
Quello che cerchi di fare è veramente tosto, ma c'è chi ci riesce,
e credo sinceramente che tu possa farcela.
Grazie.
E per dimostrare quanta fiducia ho in te,
ti ho trovato una specie di provino.
Stai scherzando? Per che parte?
Il nuovo Guerre Stellari.
Cosa?!
Come hai fatto?!
C'è questa cosa online, devi farti un video,
e mandarlo, lo può fare chiunque.
Andiamo, Leonard, è solo un trucco di marketing.
E allora? Anche se lo fosse, hai un vantaggio enorme,
perché sei un'attrice vera.
La maggior parte degli altri sono solo strampalati e nerd.
Wolowitz ha mandato il suo video l'altro ieri.
Sul serio, lascia stare.
Guarda, forse non è facile,
ma le cose improbabili a volte succedono.
Luke Skywalker aveva una sola possibilità di distruggere la Morte Nera.
Doveva infilare un siluro in un tubo di scarico
largo solo due metri,
ma con l'aiuto della Forza, lui...
Cavolo, percepisco benissimo quanto mi stai odiando.
E la signora in tuta che fa fitwalking?
Sì, sembra alla mano e facile da...
Fa lo stesso, è andata via.
Sì, forse parlare con la gente è troppo difficile.
Andiamo in quel negozio di abbigliamento,
a fare pratica con i manichini.
Non so. Sono vestiti molto bene, probabilmente sono dei montati.
Basta, è ridicolo.
La prossima persona che passa, chiunque sia, ci parliamo.
Finiremo per morire qui.
- Ciao. - Ciao.
Dov'è Sheldon?
E' a casa che prova ad usare la scienza
per trovare i principi dell'umorismo.
- E' interessante. - E' massacrante.
Avete idea di quanto sia duro ridere
alle battute "Toc toc. Chi è?" che cominciano con:
"Toc toc toc, Amy, Toc toc toc, Amy, Toc toc toc, Amy"?
Se vuoi che la smetta, il modo più semplice è di far finta di ridere.
Far finta di ridere?
Hai mai fatto così con me?
No, certo che no.
Beh, in ogni caso me ne accorgerei...
Non penso che ci riusciresti.
Per favore, ho fatto ridere un sacco di ragazze,
alle volte, solo chiedendo loro di uscire.
Sì? Beh, io fingo i miei orgasmi.
Sì, quanto per un centinaio di rose rosse col gambo lungo?
Davvero?
Quanto per tre?
- Ehi. - Bene, richiamo più tardi.
Senti, lo so che cercavi solo di aiutarmi
con quella roba di Star Wars. Non volevo definirla idiota.
Beh, non penso che tu l'abbia definita idiota.
Mi spiace, volevo proprio.
Ce l'avevo solo con me stessa. Non ero arrabbiata con te.
Mi sento come se tutto stesse cadendo a pezzi.
- Andiamo. Va tutto bene. - No, non va bene, guardami!
Ho un lavoro temporaneo da cameriera da un bel po' e lo sto ancora facendo.
Non posso mollarlo, perché indovina?
Non so fare altro. E finalmente ho la mia grande occasione e sfuma anche quella!
Sono una frana...
- No, non lo sei. - Davvero?
Perché stamattina da Starbucks, mi è caduto un paio di vecchie mutande
dalla gamba dei pantaloni!
E non era l'unico, lì dentro.
Ok, ascolta, questo è solo un piccolo passo falso.
No, non lo è. Ci sto provando da almeno dieci anni!
E non ho realizzato nulla!
Beh, tu hai me.
Hai ragione.
Io ho te.
Sposiamoci.
Cosa?
Leonard Hofstadter...
vuoi sposarmi?
Hai detto seriamente "ah"?!
Senti, tu sai che ti amo,
ma... ma tu sei... sei sbronza e triste e ti senti persa...
Ok, allora non vuoi sposarmi?
Non è ciò che ho detto.
Lascia perdere! Mi rimangio tutto! L'offerta non è più valida!
Chi è in vena di ridere?
Non è un buon momento.
Ho usato la scienza per costruire la battuta perfetta.
- Me ne vado. - Penny, no.
No, no. Ho solo bisogno di stare da sola.
Dunque, un panino, un rabbino e tua madre entrano in un bar.
- Dove stai andando? - Nella mia camera.
- Posso seguirti? - No.
Leonard, aspetta.
Cosa?
Ho dimenticato di dirti che il panino è sessualmente promiscuo.
Che ne dici di quei tipi su quella panchina? Sembrano patetici.
Sono sicuro che potremmo parlare con loro.
E' uno specchio.
Oh, già.
Ehi, ragazzi, stiamo per chiudere.
- Scusi. - Già. Buona notte.
Mi scusi.
Sì?
Le... le piace fare l'addetto alla sicurezza?
A me sta bene.
Ok, è stato bello parlare con lei.
Liscio come l'olio!
Non riesci a dormire?
No.
Vuoi parlarne?
Penny mi ha chiesto di sposarla e io non le ho detto sì.
Perché no?
Bella domanda.
Significa che il rapporto è finito?
Non lo so.
Perché non lo chiedi a lei?
Perché ho paura di sapere la risposta.
Beh...
Mi dispiace.
E' tutto?
Non devi fare qualche stupido scherzo o qualche commento inopportuno?
No. Sei mio amico, e...
mi dispiace.
Mi hai per caso messo un foglio sulla schiena con scritto "prendetemi a calci"?
No.
Non sarebbe affatto divertente.
Provino per Star Wars, parte prima...
interpretato da Joel Howard Wolowitz, astronauta nella vita reale.
Vader è qui...
ora... su questa luna.
Ho sentito la sua presenza.
E' venuto per me.
Può sentire quando sono vicino...
Quante volte devo dirti di cambiare la carta igienica quando finisce?
- Starei facendo una cosa, qui! - Anch'io!
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