Artículo 28: el nombre de mascota que me das.
Se nos está acabando el tiempo. Tienes que tomar una decisión.
Te he enviado una lista certificada.
Lo siento, pero "Gollum" y "Flakey" no son aceptables.
Bueno, no te gusta "Princess Cornbob",
no te gusta "Fester", eres imposible de satisfacer.
Volveremos a eso.
Eso nos lleva al último artículo
en la cumbre anual del estado de nuestra relación.
Artículo 29: Día de san Valentín.
Lo peor para el final.
Flakey clásico.
Antes de que te enfades,
creo que he dado con la manera de celebrar
la ocasión y los dos lo disfrutemos.
La gente normalmente empieza la reunión con un chiste
pero adelante, acaba con uno.
Propongo que pasemos un fin de semana
en una casa rural en el valle de Napa.
Odio cada palabra de esa frase.
Incluyendo "en", "una", "pasemos" y "de".
Vamos, Sheldon. ¿Por qué no?
Para empezar, una casa rural te obliga
- a comer con extraños en tu mesa. - Me he adelantado.
Bernadette y Wolowitz vienen con nosotros.
Muy bien. ¿Cómo vamos a dormir?
Solo llevamos saliendo tres años.
Si compartiéramos una habitación, la gente puede hablar.
Te he reservado tu propia habitación.
¿Y si mi habitación tiene una bañera de patas?
No tiene. Sé que te hace sentir como que te estás bañando dentro de un monstruo.
Mira, te agradezco el gesto, pero todavía no lo tengo claro
cómo puede resultar este viaje divertido para mí.
Vamos a tener una cena de San Valentín
en un tren de época que funciona.
¿De época? Concreta.
En una locomotora diesel Alcoa FA-4
que arrastra un tren restaurado meticulosamente
de vagones de primera clase 1915 Pullman.
Siento la necesidad de abrazarte.
Y uno... y dos...
De acuerdo, Gollum, estamos en paz.
Big Bang
¿Estáis seguros de que no queréis venir con nosotros a Napa?
Todavía podríais conseguir una habitación.
No, creo que vamos a pasar un fin de semana tranquilo en casa.
Además, no estoy seguro de que sea buena idea
llevar a Penny al lugar de donde viene el vino.
¿Qué? Es una broma.
Vamos. Nos metemos el uno con el otro.
Yo llevo gafas horrorosas, tú puede que tengas un problema.
Todo es divertido.
Eso me enfadaría si no estuviera un poco pedo.
Howard, ¿qué reloj de bolsillo vas a llevar a cenar en el tren?
Perdona, ¿qué?
Me temo que si llevamos el mismo reloj de bolsillo,
será embarazoso.
No tengo un reloj de bolsillo.
Vaya.
Entonces mis disculpas por sacar este tema espinoso.
Ya que os vais a quedar en San Valentín,
¿os importaría cuidar de Cinnamon?
¿Tienes planes para San Valentín?
Lo cual ha sonado mucho más a sorpresa de lo que era mi intención.
Déjame intentarlo de nuevo. Tienes plan...
- ¿Veis? No puedo hacerlo. - No tengo planes,
por lo que he reservado unas horas en el gran telescopio esa noche.
Una noche mirando a las estrellas, es romántico.
Excepto que estaré solo.
Estoy intentando hacer que suene bonito. Ayúdame.
- Sería un placer cuidar de Cinnamon. - Sí.
Gracias. Ah, y me gustaría que por lo menos uno de nosotros
viera un poco de acción, así que si tenéis sexo,
está bien si se queda en la habitación.
Lo mismo para vosotros dos con Amy.
¿Qué opinas, Sheldon?
Es magnífico.
Va a ser el mejor San Valentín de la historia.
Me alegra que te guste.
Estoy preparado para decir que me encanta,
en cuanto confirme que no hay indigentes a bordo.
Vale.
Raj, me ocupo de ello.
Adiós.
Era tu papi.
Quería que te dijera que te echa de menos... ¿Por qué hago esto?
¡Feliz día de San Valentín!
¿Flores y bombones?
Alguien está intentando quitarme las bragas.
Que no te extrañe si ves que faltan cinco bombones
y tres de coco asquerosos con un mordisco.
Venían así cuando los he comprado.
Yo también te he comprado algo.
¡Joyas!
Dios mío, ¿entradas a los Lakers?
Incluso mejor. En lugar de mí, puedes llevar a alguien
que realmente lo disfrute.
Eres el mejor novio del mundo.
Gracias. En serio, por favor, no me hagas ir.
¿Deberíamos llevar esta pequeña fiesta al dormitorio?
No tenemos por qué, tenemos el apartamento entero.
- Eso es cierto. - De hecho, si quieres,
lo podemos hacer aquí, en el lugar de Sheldon.
Eso es lo menos sexy que me hayan dicho.
- ¡Al dormitorio! - ¡Sí!
Y como plato principal, el especial de hoy es risotto de marisco.
- ¿Tienen preguntas? - Yo sí.
¿Este vagón tiene el enganche original
o la plataforma Miller Hook?
Lo siento, quería decir preguntas sobre la comida.
Ah, claro.
¿El risotto de marisco se sirve en una vagón
con el enganche original
o la plataforma Miller Hook?
Creo que vamos a necesitar un minuto.
Dato curioso: Ninguno.
En realidad utilizan el enganche tipo "E" de AAR.
Si escuchas con atención cuando la locomotora se desconecta
oirás el clic característico...
ruido sordo del nudillo.
Anda ya.
Dato curioso: Voy a saltar de este tren.
Cinnamon, adivina quién lo ha hecho al estilo humano.
¡Dios mío!
Es un poco tarde, pero lo acepto.
No, Cinnamon se ha comido los bombones. Eso es malo para los perros.
Vaya. ¿Qué vamos a hacer?
Tenemos que llevarla a un veterinario ahora mismo.
No tengo un veterinario. Tengo un podólogo,
un oculista, un alergista, un dermatólogo, un urólogo.
Pensarías que tengo un veterinario.
Vale. Hay uno cerca de aquí.
- Venga. Vamos. - Vale.
Koothrappali tenía razón. Deberíamos haberle dejado mirar.
¡Haz otro, haz otro!
Vale, aquí está mi imitación del Amtrak Acela
yendo muy deprisa por el Corredor del Este.
Es como si tuvieras un tren en la boca.
Sí. Tengo uno.
El Amtrak Wolverine entrando en Chicago.
He estado en ese tren. Y acabo de volver a estar.
A ver si podéis adivinar este:
¡Bang! ¡Plas! Batacazo.
¿En cuántos trenes has estado?
Muchísimos. Una caja cayó sobre mi cabeza en UPS hace seis años.
Ahora cobro por discapacidad y me monto en trenes.
Tu vida es maravillosa.
No siempre. Una caja cayó sobre mi cabeza en UPS hace seis años.
Ahora cobro por discapacidad y me monto en trenes.
- ¿Por qué me esfuerzo? - Voy a arreglar esto ahora mismo.
Haz que parezca un accidente.
Perdona. Estás en una cena de San Valentín con tu novia.
Ahora vuelve allí y quédate con ella.
Tienes razón. Ha sido insensible por mi parte.
Ahora tengo que volver a mi mesa.
- Deberías unirte a nosotros. - De acuerdo.
Genial. Ahora son dos.
- ¿Cuánto chocolate ha comido? - Una caja entera.
Para ser justos, tú habías comido bastante antes de dármela.
El caso es que puede que le haya salvado la vida.
Lo siento, ¿estoy les parece gracioso?
No.
Quizás a ella.
¿Cómo de grande era la caja de bombones?
Algo así. No sé.
Era gratis por rellenar el depósito de gasolina.
¿De verdad? ¿Sabes cuánto costaron las entradas a los Lakers?
¿Sabes cuánto cuesta la gasolina?
- Lo siento. - Lo siento.
Dios mío, Cinnamon, ¿estás bien?
¡No puedo creerlo!
Tú haz lo que necesites para salvarle la vida.
Si necesita nuevos órganos, compraré cualquier perro necesario
¡y les quitaré las partes!
- ¿Usted es el dueño? - Dueño, padre, alma gemela,
y si le pasa algo a ella, ¡vuestra peor pesadilla!
Bueno, no está vomitando, lo cual es una buena señal.
La voy a llevar a la parte de atrás, darle unos líquidos
y algo para que absorba las toxinas.
Vale, vale, gracias.
Si tiene miedo, le puedes cantar. Le gusta Katy Perry.
Pero no cantes "Firework". Se pone nerviosa.
Entendido.
Debería haber sido dentista.
¿Cuál es la mejor locomotora cuatro-diez-cuatro jamás construida?
Una pregunta con truco. Nunca hubo una.
- ¿De veras? - ¿Qué?
En 1944, la Pacific Railroad construyó la número 6131,
la cual reorganizaba los motores y lo cilindros,
resolviendo el problema e la Q-1,
creando un motor dúplex cuatro-cuatro-seis-cuatro.
¿En qué galaxia se ha visto que una cuatro-cuatro-seis-cuatro
sea una cuatro-diez-cuatro?
Una en la que yo no quiero vivir.
En serio, ya no quiero vivir en este mundo.
Agárrate al gorro de conductor. Giras el segundo y tercer eje,
creando un par de barras internas que se conectan,
¡y bum! Cuatro-diez-cuatro. Si piensas en ello,
la Q-2 era como la cuatro-diez cuatro que Estados Unidos nunca hizo.
Puede que nunca deje de pensar en ello.
Amy, ¿qué probabilidad hay de encontrarnos con este tipo?
Más de lo que usted piensa.
Si lo pides bien, te dejarán visitar la sala de máquinas.
No quiero que este día acabe nunca.
Parece que nunca va a acabar.
Vamos.
Oye, ¿te he contado lo que me pasó en UPS?
Como si San Valentín no fuera ya malo, ¡intentáis matar a mi perra!
¿Y con chocolate barato?
No fue barato. Fue gratis.
Lo sentimos mucho. Ha sido un accidente.
Sí, ni siquiera nos hemos ido de la habitación tanto tiempo.
Vamos. Sí que ha sido un rato.
Ha sido un rato.
- ¿Se va a poner bien Cinnamon? - Está respondiendo bien.
Queremos mantenerla un poco más en observación.
De acuerdo. ¿Podría verla?
Normalmente ya estamos en la cama, y quiero que sepa que estoy aquí.
Sí, dormimos juntos, y a veces nos abrazamos.
No pasa nada. Yo también duermo con mi perro.
No deberíamos admitir a nadie en la parte de atrás, pero...
Creo que puedo hacer una excepción.
- Gracias. - Vamos.
- Por cierto, le he cantado Katy Perry. - ¿Sí?
Y no me importa lo que diga ese loro mal educado. Lo he hecho genial.
Creo que hay algo entre esos dos.
Quizás, pero también piensas que nueve minutos no es un buen rato,
así que, ¿qué sabes tú?
- ¿Estás bien? - ¿Por qué?
¿Porque mi novio está jugando al chuchú con un rarito?
Para ser justos, los dos son ratitos.
No sé qué me hizo pensar que esta noche sería distinta.
El hecho de que lo trajeras hasta aquí ya dice mucho.
Para serte sincera, aposté a Howie 200 pavos que no iba a suceder.
Me voy a la tienda de LEGO a comprarme un R2-D2 gigante.
¿Ves? No solo es Sheldon. Todos son idiotas.
Tiene razón.
Tu novio tiene mucho que mejorar, como la mayoría.
Mira a este tío. ¿Crees que vino así?
Cuando yo le conocí, era un desastre horroroso.
Ahora, ha estado en el espacio.
Todo eso lo he hecho yo.
- Yo he tenido algo que ver. - Claro que sí.
¿Quién es el gran hombre del espacio de mamá?
Yo.
Llevan ahí alrededor de media hora.
Sí, para una futura referencia, eso es un buen rato.
- ¿Cuánto nos deberíamos quedar? - No lo sé. Tengo hambre.
- He visto un sitio tailandés al lado. - Vale.
- ¿Qué tal está? - ¿Qué tal todo?
Se va a poner bien. Me van a dejar llevármela a casa.
Bien.
Quiero que la cuides con atención
durante las próximas 24 horas.
Aquí hay señales de aviso que hay que tener en cuenta.
Si ves alguna de ellas, no dudes en llamarme.
Gracias por cuidar tan bien de mi niña.
Un placer. Buenas noches.
Sí, gracias por toda tu ayuda.
Sí. Sentimos que pensaras que no nos lo tomábamos en serio.
- Nos encantan los animales. - ¿Tenéis mascotas?
- No. - Bien.
Te quiero mucho.
Yo también te quiero.
- Lo siento. - Lo siento.
Os habéis perdido algo muy divertido.
El conductor y yo tenemos el mismo reloj de bolsillo.
- Ha sido una locura. - ¿Me atrevo a decir "loco"?
Ay, Amy, ¿sabes qué?
El conductor ha dicho que en cuanto salga de trabajar,
puede venir a la casa rural y tocarnos el banjo.
Necesito hablar con mi novio en privado, ahora mismo.
Hay un vagón con un tejado de cristal. ¿Quieres ir a mirar las estrellas?
- Eso suena muy romántico. - ¡Descansa ya!
Vamos.
- ¿Por qué sigues aquí? - ¿Perdona?
Creo que estás siento un poco mal educada.
¿Yo mal educada? Tú lo has sido conmigo toda la tarde.
¿Cómo?
Apenas he hablado contigo desde que nos montamos en el tren.
Detecto una pequeña fricción entre vosotros dos,
y no quiero ser un tercer raíl.
¿Lo pillas?
Lo pillo.
¡Vete!
- ¿Qué te pasa? - Es San Valentín.
Deberíamos estar teniendo una cena romántica.
¿De verdad? Porque recuerdo que dijiste
que este viaje sería algo que ambos disfrutaríamos.
¿Lo dijiste en serio, o estabas intentando engañarme?
Vale, es cierto. Merezco el romance,
y no sabía cómo conseguirlo.
¡Si quieres romance, tengámoslo!
Mira, hay vino.
Zumo de uva que quema.
Ahora mirémonos a los ojos.
- Has pestañeado. Gano yo. - Sheldon...
Veamos. ¿Qué más? Besar es romántico.
Eso ha estado bien.
Bien.
El conductor ha dicho que si vuelvo a la sala de máquinas,
me enseñaría cómo llevar al tren por un cruce.
Vale, diviértete.
¿Quieres venir conmigo?
¿De verdad? Sí.
¡Chicos, esperad!
Muy bien. A gustito churrito.
A ver lo que dice la doctora que hay que controlar.
"Rajesh, temía el día de San Valentín.
Gracias por pasarlo conmigo. Yvette".
Cinnamon, me ha dado su número de teléfono.
Si hubiera sabido que era así de fácil, habría considerado
envenenarte hace meses.
¿Qué debería decir?
Ay, ya sé.
Mencionaré que se llama Yvette y que es una vete.
Es muy gracioso.
Le encantará.
- Hola. - Has vuelto.
- ¿Qué tal el viaje? - ¡Ha sido maravilloso!
- Genial. ¿Qué has hecho? - He hecho un nuevo amigo
a quien le gustan los trenes tanto como a mí.
He besado a Amy en los labios,
y el conductor ha tocado su banjo para mí.
Buenas noches.
Espera, espera, espera. Necesito detalles.
Mi nuevo amigo se llama Eric.
Los labios de Amy sabían al brownie que comimos de postre.
Al conductor que tocaba el banjo le faltaba un dedo,
pero lo compensaba con su buena predisposición.
No, espera. Espera. ¿Todas esas cosas son iguales para ti?
No se me habría ocurrido elegir una favorita.
Pues inténtalo.
No puedo contestar sin reunir información adicional.
Información adicional. ¡Perro!
No entiendo cómo escuchar a otros tocadores de banjo de nueve dedos
me convierte en perro, pero de acuerdo.