Punto 28: il nomignolo che hai scelto per me.
Il tempo a tua disposizione sta scadendo. Devi prendere una decisione.
Ho sottoposto alla tua attenzione una lista autenticata.
Mi dispiace, ma Gollum e "Scemotta" non sono accettabili.
Mah, non ti piace "Principessa Tutolo", non ti piace Fester. Sei incontentabile.
Su questa, ci torneremo.
Ed eccoci all'ultimo punto dell'Incontro Annuale sullo Stato della Relazione.
Punto 29...
San Valentino.
Il peggio per ultimo.
Proprio da "Scemotta".
Prima di innervosirti...
credo di aver trovato un modo di festeggiare che possa piacere a entrambi.
Di solito si usa una battuta per iniziare una riunione ma, fai pure, usala per finirla.
Potremmo passare un weekend in un bed & breakfast nella Napa Valley.
Odio ogni parola di questa frase.
Compreso "nella", "in", "potremmo" e "un".
Dai, Sheldon. Perché no?
Primo, un bed & breakfast ti obbliga a mangiare con degli sconosciuti.
Sempre un passo avanti a te: Bernadette e Wolowitz vengono con noi.
Molto bene. Quale sarà l'organizzazione dei posti letto?
Ci frequentiamo solo da tre anni.
Se condividessimo una stanza, la gente potrebbe sparlare.
Ho preso una stanza solo per te.
- E se c'è una vasca con le zampe di leone? - Non c'è.
So che ti sembra di fare il bagno dentro un mostro.
Senti, apprezzo lo sforzo, ma...
ancora non capisco perché questo viaggio dovrebbe piacermi.
Faremo la cena di San Valentino su un treno\d'epoca completamente funzionante.
d'epoca?
- Specifica. - Una locomotiva a diesel FA-4 della Alcoa,
in testa a un treno di carrozze di prima classe della Pullman del 1915, restaurate.
Wow!
Sento il bisogno di abbracciarti.
Uno...
due...
Bene, Gollum, siamo a posto.
The Big Bang Theory s07e15 - The Locomotive Manipulation -
Traduzione: Fry, Saropula, rikyrich. Revisione: rikyrich
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Siete sicuri di non voler venire con noi? Forse potreste ancora trovare una stanza.
No, credo che ci faremo un weekend tranquillo a casa.
E poi, non sono certo che sia una buona idea portare Penny dove producono il vino.
Che c'è? Si scherza!
Andiamo! Ci punzecchiamo a vicenda.
Io porto occhiali da imbranato, tu potresti avere una dipendenza: si fa per ridere.
Mi sarei incazzata sul serio se non fossi brilla.
Howard, che orologio da taschino metterai per la cena sul treno?
Cosa, scusa?
Temo che sarebbe imbarazzante se mettessimo lo stesso orologio.
Non ho un orologio da taschino.
Oh cielo!
In tal caso, scusa per aver toccato un nervo scoperto.
Dato che voi due state qui per San Valentino, vi dispiacerebbe tenere Cannella?
Hai dei progetti per San Valentino?!
E' venuta fuori molto più sorpresa del dovuto.
Ci riprovo. Hai dei pro... Vedi? Non ci riesco.
Non ho progetti. Per questo ho prenotato il telescopio grande, per quella sera.
Beh, una serata a guardare le stelle...
- è comunque romantico. - Se non fosse che sarò da solo.
Sto cercando di indorare la pillola. Collabora.
- Va bene. Terremo Cinnamon. - Sì.
Grazie. Ah, vorrei che almeno uno di noi due vedesse un po' di azione,
quindi, se fate sesso, fatela stare nella stanza.
Ehi, lo stesso vale per voi due con Amy.
Che ne pensi, Sheldon?
E' magnifico.
Sarà il più bel San Valentino di sempre.
Sono contenta che ti piaccia.
Sono pronto a dire che lo adoro, appena mi sarò accertato che non ci sono barboni.
Va bene.
Raj, ho capito.
Ciao.
Era il tuo papino.
Vuole che ti dica che gli manchi... perché lo sto facendo?
Buon San Valentino!
Fiori e cioccolato?
Qualcuno vuole proprio portarmi a letto.
Non sorprenderti se mancano cinque cioccolatini
e tre di quelle schifezze al cocco sono smangiucchiate.
Era già così quando l'ho comprata.
Anche io ti ho preso qualcosa.
Un gioiello.
Oddio! I biglietti per i Lakers?!
C'è dell'altro. Invece che con me, puoi andarci con qualcuno a cui piaccia.
Sei il ragazzo migliore del mondo!
Grazie. Sul serio, non portarmici.
Trasferiamo la festicciola a letto?
Non serve... abbiamo tutto l'appartamento per noi.
- E' vero. - Anzi, se vuoi,
possiamo farlo qui, sul posto di Sheldon.
E' la cosa meno sexy che mi hanno mai detto.
In camera da letto!
E come primo, questa sera, abbiamo risotto ai frutti di mare.
- Avete domande? - Io sì.
Questo treno utilizza il tradizionale tenditore a vite o il gancio a uncino Miller?
Mi scusi, intendevo domande sul cibo.
Naturalmente...
il risotto ai frutti di mare viene servito su un treno col tradizionale tenditore a vite
o con il gancio a uncino Miller?
Credo che ci servirà un attimo.
Curiosità: non è nessuno dei due.
In realtà usano il gancio tipo E della AAR.
Se ascolti bene quando la locomotiva si stacca,
sentirai il caratteristico "click, psst, toc"
del gancio.
Ma non mi dire!
Curiosità: ora mi butto giù dal treno.
Ehi, Cannella,
indovina chi l'ha appena fatto "all'umanina".
Oh mio Dio.
Un po' in ritardo, ma va bene.
No, Cannella ha mangiato i cioccolatini. Ai cani fa malissimo!
- Merda. Ora che facciamo? - Dobbiamo portarla subito dal veterinario.
Non ho un veterinario,
ho un podologo, un oculista, un allergologo,
un dermatologo, un urologo. Perché non un veterinario?
- Bene, ce n'è uno non distante. Andiamo. - D'accordo.
Koothrappali aveva ragione, dovevamo lasciarla guardare.
Fanne un altro, fanne un altro!
Va bene. Ecco la mia versione dell'Amtrak Acela...
che sfreccia giù per l'Eastern Corridor.
E' come se avessi un treno nella bocca.
Ah, sì, me ne è venuto in mente uno. L'Amtrak Wolverine che entra a Chicago.
Sono stato su quel treno.
E ci sono appena tornato!
Provate a indovinare questo.
Bang! Splat! Tud.
Su quanti treni sei stato?
Tantissimi. Mi è caduta in testa una scatola all'UPS sei anni fa.
Ora prendo l'invalidità e vado sui treni.
Cavolo! Hai una vita fantastica.
Non sempre.
Mi è caduta in testa una scatola all'UPS sei anni fa.
Ora prendo l'invalidità e vado sui treni.
Cosa ci provo a fare?
Adesso ci penso io.
Va bene, ma fallo sembrare un incidente.
Scusami. E' la cena di San Valentino con la tua ragazza.
Ora torna lì e sta' con lei.
Hai ragione. Sono stato insensibile.
Devo tornare al mio tavolo, ora.
- Dovresti unirti a noi. - Va bene.
Perfetto.
Ora sono diventati due.
- Quanti cioccolatini ha mangiato? - Una scatola intera.
Beh, a dire il vero, ne avevi già mangiati un bel po' prima di darmeli.
Quindi in pratica, potrei averle salvato la vita.
Scusate, questo per voi è uno scherzo?
No.
Forse per lei.
Quanto era grande la scatola di cioccolatini?
Una cosa del genere. Non so. La davano gratis facendo il pieno.
Sul serio? Sai quanto costano i biglietti per i Lakers?
- Sai quanto costa la benzina? - Ehi!
- Scusi. - Scusi.
Oddio, Cannella, stai bene?
Voi due siete incredibili! Faccia qualsiasi cosa per salvarle la vita.
Se le servono nuovi organi, comprerò qualsiasi cane per i pezzi di ricambio.
- Lei è il padrone? - Padrone, padre, anima gemella...
e, se le succede qualcosa, il vostro incubo peggiore!
Beh, non sta rimettendo, ed è un buon segno.
Quindi la porterò di là, le farò una flebo e le darò qualcosa per assorbire le tossine.
Ok. Va bene, grazie.
E se ha paura può cantarle qualcosa. Le piace Katy Perry.
Tranne "Firework", che la agita.
Capito.
Dovevo fare la dentista.
Allora, qual è la miglior locomotiva americana 4-10-4 mai costruita?
Domanda trabocchetto. Non è mai esistita.
E se fosse esistita?
Cosa?!
Nel 1944, la Pacific Railroad ha costruito la numero 6131,
in cui riordinava i motori e i cilindri, risolvendo il problema della Q-1
creando un doppio comando 4-4-6-4.
In che mondo un 4-4-6-4 è un 4-10-4?
Uno in cui non voglio vivere!
Davvero, non voglio più vivere in questo mondo.
Tieni stretto il berretto da macchinista. Se giri il secondo e il terzo assale,
e crei una coppia di bielle interne...
e bum, 4-10-4.
Se ci pensi, la Q-2 fu come la 4-10-4 che l'America non ha mai fatto.
Potrei non smettere mai di pensarci.
Amy, quante possibilità c'erano di incontrarci con lui?
Più di quante credi.
Sai, se lo chiedi gentilmente, ti fanno visitare la sala macchine.
Voglio che questo giorno non finisca mai.
E sembra che non finirà mai.
Andiamo.
Ma ti ho detto cosa mi è successo all'UPS?
Come se San Valentino non fosse già abbastanza, cercate di uccidermi il cane?
- E con cioccolatini economici, oltretutto? - Non erano economici.
Erano gratis!
- Ci dispiace tanto, è stato un caso. - Sì, non siamo neanche stati via tanto.
Ma no, dai, è stato un bel po'.
E' stato un po'.
Cannella starà bene?
Sta rispondendo bene. Vogliamo solo tenerla un altro po' in osservazione.
D'accordo. Andrebbe bene se l'andassi a trovare?
Di solito siamo a letto a quest'ora, vorrei farle sapere che ci sono.
Sì, dormiamo insieme e a volte anche abbracciati.
Non fa niente, anch'io dormo col mio cane.
Non dovremmo far entrare nessuno, ma...
penso di poter fare un'eccezione.
- Grazie. - Andiamo.
- A proposito, le ho cantato Katy Perry. - Ah, sì?
Non m'interessa quello che dice quell'odioso pappagallo, sono stata grande.
Credo che ci sia qualcosa tra quei due.
Forse, ma credi anche che nove minuti non sia "un bel po'", quindi che ne sai?
Stai bene?
Perché? Perché il mio ragazzo sta giocando al trenino con un tipo strano?
Beh, a dire il vero, tutti e due sono tipi strani.
Non so perché pensavo che stasera sarebbe stato diverso.
Già il fatto di averlo portato fin qui è un bel traguardo.
Ti dico, avevo scommesso 200 dollari con Howie che non ci riuscivi.
E ora al Lego Store posso comprare quel R2-D2 da strapazzo.
Vedi? Non è solo Sheldon Sono tutti idioti.
Ha ragione.
Al tuo ragazzo serve una messa a punto. Ma a chi non serve?
Lo vedi questo qui? Credi sia stato sempre così?
Quando l'ho conosciuto era bello, sì, ma uno stramboide assurdo.
E ora, è andato nello spazio.
Tutto merito mio.
Anche un po' mio...
Sì, come no... Chi è l'astronauta di mammina?
Sono io.
Sono lì dentro da, quanto, mezz'ora?
Tienilo a mente per il futuro, questo è "un bel po'".
- Quanto ancora dobbiamo restare? - Non lo so, ho fame, però...
Fanno cucina thailandese, qui fuori...
Ok...
- Ehi, come sta? - Eccola, sta bene?
- Se la caverà, me la fanno riportare a casa. - Meno male.
Allora, devi tenerla d'occhio per le prossime 24 ore.
Ecco alcuni sintomi sospetti,
se si dovessero manifestare, non esitare a chiamarmi.
Grazie per aver dedicato tanta attenzione alla mia piccola.
E' stato un piacere. Buona serata.
Sì, grazie per il prezioso aiuto.
Sì, mi spiace se crede che abbiamo preso la cosa sotto gamba. Noi amiamo gli animali.
Ah, avete qualche animale?
- No. - Grandioso!
Ti amo tantissimo.
Ti amo anche io.
- Scusa. - Scusa.
Che spasso, che vi siete persi.
Io e il macchinista abbiamo lo stesso orologio da taschino.
Cose da pazzi.
Oserei dire "da locos".
Ah, Amy, indovina un po'.
Il macchinista ha detto che dopo il lavoro può passare da noi al bed & breakfast,
a suonarci il suo banjo.
Ok, ho bisogno di parlare al mio ragazzo in privato... seduta stante!
C'è un vagone col tetto in vetro, ti va di andare a vedere le stelle?
- Sembra così romantico... - Ma dateci un taglio!
Andiamocene.
Che ci fai ancora qui?
Scusami.
Credo che ti stia comportando da maleducata.
Io sarei la maleducata? Tu lo sei stato con me per tutta la sera.
Ma com'è possibile?
Da quando siamo saliti sul treno, abbiamo a stento parlato.
Avverto un po' di tensione fra voi due,
e non vorrei fare il terzo binario.
Capita?
Capita.
Via!
Che problema hai?
E' San Valentino, dovremmo passare un week-end romantico.
Davvero? Perché io ricordo che hai detto testualmente,
che questo viaggio avrebbe fatto piacere ad entrambi.
Dicevi sul serio, oppure volevi solo beffarmi?
Ok, è vero...
Ma merito del romanticismo, e non...
non avevo altro modo, per ottenerlo.
Va bene, vuoi del romanticismo? Facciamo i romantici.
Uh, guarda, del vino.
Succo d'uva che brucia alla gola...
Ora fissiamoci negli occhi...
Hai battuto le palperbe, ho vinto.
- Sheldon... - Poi, che altro? Baciarsi è romantico.
E' stato bello.
Bene.
Mi ha detto il macchinista che se fossi tornato in sala macchine,
mi avrebbe fatto vedere come si attraversa un passaggio a livello.
Ok, buon divertimento.
Ti va di venire con me?
Sul serio? Ma certo.
Ragazzi, aspettate.
Eccoti qua.
Al calduccio, tutta accucciolata.
Allora, vediamo quali avvertimenti ci ha dato la dottoressa.
"Rajesh, avevo il terrore di San Valentino.
Grazie per averlo passato con me. Yvette."
Cannella, mi ha dato il suo numero.
Se sapevo che era così semplice, ti avrei avvelenata mesi fa.
Che dovrei dirle?
Ci sono! Il suo nome è Yvette, ed è una vet-erninaria.
E' uno spasso. Le piacerà un sacco.
- Ciao. - Ehi, sei tornato. Com'è stato il viaggio?
- Meraviglioso. - Ottimo. Che hai fatto?
Mi sono fatto un nuovo amico, che ha la mia stessa passione per i treni,
ho baciato Amy sulle labbra,
e il macchinista mi ha suonato il suo banjo. Buonanotte.
Aspetta, aspetta, aspetta, mi servono altri dettagli.
Allora, il mio nuovo amico si chiama Eric,
le labbra di Amy avevano il sapore del brownie che avevmo preso per dessert,
e al macchinista che suona il banjo manca un dito,
ma ha sopperito a tale mancanza grazie al suo ottimismo.
Apetta un attimo. Per te, tutte queste cose hanno lo stesso valore?
Non ci ho pensato proprio di dover scegliere la mia preferita.
Beh, provaci.
Non posso risponderti, senza ulteriori raccolte di dati.
Ulteriori raccolte di dati... sei un bastardo.
Non vedo perchè ascoltare banjoisti con 9 dita faccia di me un bastardo, ma va bene.
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