¿Y cómo es? ¿Lanzo como si hubiera una pelota?
Sí, despacio, sobre el montículo.
Vale.
¡Das pena, Wolowitz!
¿Qué haces?
Acosarte. Es una parte genial del béisbol.
Es verdad. Y como sigues esperando...
...que te elijan para un partido de quinto, seguro que das pena.
- Hola. ¿Qué hacéis? - Béisbol.
No me refería a eso cuando dije que salierais a jugar.
- Está practicando. - ¿Para qué?
Los Angels quieren que un astronauta haga el saque de honor. ¿Y a quién llamaron?
¿Qué? ¿A ti? ¿En serio?
Bueno, a muchos que no estaban disponibles, y luego a mí.
Qué guay. Enhorabuena. Eso te convierte en el deportista del grupo.
Pero no es el único. Te recuerdo que somos...
...buscador, golpeador, cazador y aguador del equipo de Quidditch de Griffith Park.
Ya. Ver a tu novio correr con una escoba entre las piernas no es algo que se olvide.
- Venga. Lanza una. - Vale, allá voy.
¡Pareces un capullo!
- Cállate. Hieres mis sentimientos. - Ya sabes por qué lo hacemos aquí.
¿Te ha gustado mi lección?
No, y al camarero tampoco.
Si vas a servir gallina cornish...
...debes conocer la historia de Cornwall o estar dispuesto a aprenderla.
Es difícil rebatir eso.
Y lo sé porque vi a un pobre con un molinillo de pimienta intentarlo y fracasar.
- Hola. ¿Qué tal la cena? - Bien, pedí gallina cornish.
Ah, pobre camarero.
- Sheldon, ¿y si mañana vamos al cine? - ¿Vais a salir dos noches seguidas?
Falté a varias citas durante mi viaje en tren.
Estoy obligado a recuperarlas según los términos del contrato de la relación.
Eso es pasión.
Es mejor que la pasión, es vinculante.
Si estáis libres mañana, me encantaría que vinierais a una cita doble.
Sabes que una cita doble no cuenta como dos citas.
Entonces me da igual que vengáis.
No sé cómo puedes tener agujetas.
Hasta los lanzadores profesionales necesitan masajes después del partido.
Ellos lanzan una pelota de verdad. Tú lanzaste aire a la tele.
Para tu información, también choqué las cinco con Leonard con toda la fuerza.
Me sorprende que accedieras a hacerlo en un estadio lleno de gente.
Es el Día del Espacio y me lo pidió la NASA. No podía decir que no.
Vale. Si quieres, puedo ayudarte a practicar, jugué mucho al softball de pequeña.
Gracias, eso sería genial.
Y ya que estamos, a ver si consigo que corras como un hombre.
¿Qué pasa con mi forma de correr?
Es broma. Nada.
Sheldon, me sorprende que hayas elegido un pub.
En la reunión del comité, Amy intentó una merienda en el parque...
...pero puse tantas enmiendas que se hundió como un globo de plomo.
Luego propuse el pub.
Sí, al principio me mostré escéptico, hasta que vi que sirven pudin de Yorkshire.
Pero si no te gusta.
Es asqueroso, pero informar a la gente sobre la historia de Yorkshire es exquisito.
Tras un animado debate, aprobamos la propuesta por un margen de doble cero.
Mola ver cómo una pareja ocupada mantiene viva la llama de la burocracia.
Ignóralos, Amy.
Están celosos porque nunca tendrán una relación tan buena como la nuestra.
¿Ahora no es cuando dice "bazuca" o algo así?
No era un chiste, estaba constatando un hecho.
Amy y yo tenemos una relación superior a la vuestra.
No lo creerás de verdad, ¿no?
Leonard, asumía que lo sabías.
El ranking de relaciones en nuestro círculo es, por calidad...
...Amy y yo, Howard y Bernadette, Raj y su novia...
...Penny y chardonnay, Penny y tú.
No hay ningún ranking.
Y si lo hubiera, no seríamos los últimos.
Sí. Y yo bebo sauvignon blanc.
¿Y eso es lo que te molesta?
Tranquilo.
Ya están otra vez discutiendo.
Ella jamás le hablaría así a sauvignon blanc.
Entonces ¿nunca jugaste de niño? ¿Ni en la liga infantil?
Iba a hacerlo, pero el día de la prueba,
encontré la colección de Playboy de mi padre.
Eso me desgastó el brazo.
El montículo en la Liga Mayor de béisbol...
...está a 18 metros y 15 centímetros.
Genial. Coge eso y dinos cuándo paramos.
- ¿Cuánto falta? - Sigue tirando.
- ¿Y ahora? - Ya te aviso yo.
¿Has dicho "ya" y estamos muy lejos para oírte?
Vale, ya.
¿Estás de coña?
Son dieciocho metros.
No pueden ser 18 metros.
Lo tengo delante.
¿Sabes que ahora mismo no quiero que exageres lo largo que es algo, no?
Vale, tengo que... Tengo que preguntarlo.
¿Por qué crees que vuestra relación es maravillosa y la nuestra no?
Para empezar, a nosotros nos gusta pasar tiempo juntos.
Y a nosotros.
Y os he visto ignoraros durante horas haciendo cosas totalmente diferentes.
Se llama "juego en paralelo".
Sí, y lo hacen los niños.
No tan bien como nosotros.
¿Te lo puedes creer? Tiene que ser el mejor en todo.
¿Y qué? ¿Qué más te da?
Ah, escúchalos. No se han casado y ya se ha acabado la luna de miel.
Anda ya. No podéis tener una cita sin mirar el contrato de vuestra relación.
Si basar una relación en un contrato te supone un problema...
...te diré que hubo trece heroicas colonias que firmaron...
...un contrato de relación llamado Constitución de EE. UU.
Y aunque no mole decirlo, es una historia de amor que hoy en día sigue al rojo vivo.
Menos mal que no llevo la bandera en las bragas porque están a punto de echar fuego.
A ver. No es tan difícil. Miras hacia donde quieres lanzar...
...das un paso en esa dirección y lanzas.
¿Así me ayudas? Es como decir: "Así se pilota un avión...
...subes al avión, piensas hacia dónde quieres ir y lo vuelas".
Lanza la pelota. A ver cómo se te da.
Venga, Howard, lanza.
¡Lanza de una puñetera vez!
¿Y cuándo pensáis casaros?
No sé. Pero esperaré para demostrarle a mi madre que no estoy embarazada.
- ¿Me das una patata? - Claro.
¿Me dejas probar tu hamburguesa?
Claro que no.
Menuda pareja perfecta. Ni siquiera le da de su comida.
Lleva aguacate. Es alérgica al aguacate.
¿Tan celoso estás de nuestra relación que quieres que Amy se muera?
No estoy celoso. Me parece una tontería...
...comparar relaciones como si fuera algo cuantificable.
Todo es cuantificable.
¿Esa patata frita? Un siete.
¿Spiderman? Un nueve.
¿El número nueve? Aunque parezca extraño, le doy un cuatro.
- ¿No es ridículo? - Le doy un cien.
Sheldon, estás asignando números al azar en base a tu opinión.
No es verdad. Las patatas tienen tres variables: crujiente, sal y forma.
Por eso una patata rizada se lleva un dos.
Si quisiera cenar rizos pediría una peluca de payaso.
Bueno, una relación es más complicada que una patata.
No según el trabajo de Berscheid, Snyder y Omoto.
¿Qué han hecho ahora esos rufianes?
Crear el Inventario de Intimidad de una Relación.
Predice la estabilidad según el comportamiento.
Sí, y no lo confundáis con el Inventario de Calidad de la Patata. Ese es de Cooper.
¿Y es exacto?
Se hizo hace 25 años.
Lo han corroborado otros investigadores.
Parece que elimina el romance de la relación.
¿Parece? Lo elimina a la perfección.
Sheldon y yo sacamos un 8,2 sobre diez.
Vale. Vamos a hacerlo nosotros.
- No. - ¿Qué?
- No lo hagas. - ¿Por qué no?
Es una tontería. ¿Qué importa un número?
- Será divertido. - No quiero que lo hagas.
Voy a por otra copa.
Perdonad.
Te dejo que cuente como dos citas. Dan muchísimo trabajo.
¿Crees que mejora algo?
Sí.
Esa ha estado cerca.
Vale.
- ¿Es tarde para cancelar? - Creo que sí.
Cuidado. Atentos.
- ¿Estás enfadada? - No, deja de hacer el idiota.
¿Es por el test o por nosotros?
No quiero que un test me haga preocuparme por algo que ya me preocupa.
¿Qué te preocupa?
Me da miedo que estemos prometidos y no tengamos nada en común.
Sí, a mí también me da miedo.
- ¿Ah, sí? - A veces.
Pues eso no está bien.
Tu enamoramiento ciego por mí era la roca sobre la que construimos nuestra relación.
Vale, a ver si esto te hace sentirte mejor.
A los dos nos da miedo que nuestro matrimonio sea un desastre...
...y eso es algo que tenemos en común.
Además, los dos pensamos que no tengo ninguna gracia.
¿Lo ves? No te estás riendo.
Hola, Froot Loops, ¿qué pasa?
Hola, Mike. La NASA me ha pedido hacer el saque de honor en el partido de los Angels.
¿Tienes algún consejo?
Sí, no lo hagas.
¿Qué más te cuentas?
¿Por qué no debería hacerlo?
No vas a ganar nada.
Si lo haces bien, a nadie le importa.
Y si la cagas, serás un idiota en YouTube para siempre.
Pero es por una buena causa. ¿Qué pasa con los niños que estarán allí?
Por eso te lo digo. Los niños son lo peor.
Mi propia hija tuiteó que tengo una nariz gigante.
Bueno, igual lo hago bien.
No sé. En el espacio, no podías ni pasarme un lápiz, y eso con gravedad cero.
Vale, gracias por animarme.
Cuando quieras, Froot Loops.
Un abrazo para tu mujer.
Es mucho más mona que tú, no sé cómo la conquistaste.
Qué majo es.
Hola. Perdonad.
No, perdonad vosotros. No tendríamos que haber comparado nuestras relaciones.
¿Por qué? Ganamos.
Los siguientes serán Koothrappali y su perro.
Eso sí que va a ser un reto.
Solo quiero decir algo más.
Que Penny y yo seamos diferentes no significa que hagamos mala pareja.
La respuesta está en este sencillo test.
Es como cuando pensaba que había una comadreja en mi armario.
¿Me senté a esperar? No.
Mandé entrar a Leonard con un palo puntiagudo y una bolsa.
Me cargué sus zapatillas de Chewbacca.
- Vamos a hacer el test. - No, no quiero.
- Porque sabes que saldrá mal. - Da igual.
Me da igual que seamos un diez o un dos.
O un uno. Se puede sacar uno.
El matrimonio asusta.
Tienes miedo, yo también. Eso no significa que no quiera casarme.
Significa que quiero cogerte de la mano y dar el paso contigo.
Leonard.
Me haría muy feliz que me dijeras cosas así.
Sacamos un ocho coma dos. Créeme, eres feliz.
Me encanta la cascada en medio del campo. Hace que todo el campo parezca uno.
Mira cómo hablas de deportes.
Qué guay, ¿eh? Nuestro amigo va a hacer el saque de honor.
Hay perritos. Un partido.
Nadie dijo nada de ver el partido.
Sheldon, ¿qué esperabas?
Esperaba ver a Howard lanzar la pelota, acabarme el perrito...
...y largarnos a Disneyland para ver el desfile de sonido sensacional de Mickey.
Mira, si nos quedamos, te compro algodón de azúcar y un muñeco cabezón.
¿Un muñeco de quién?
¿Te importa?
No, siempre que mueva la cabeza.
Howie, estoy muy orgullosa de ti.
Gracias, yo también estoy orgulloso de mí.
¿Estás listo?
- Allá voy. - Muy bien.
- Deséame suerte. - A por ellos.
Señoras y señores, en honor al Día del Espacio en el Angel Stadium...
...el saque de honor lo hará el astronauta de la NASA Howard Wolowitz.
Gracias. Gracias.
¿Sabe lanzar?
- En el equipo de Quidditch... - Ya, eso es un no.
Tengo un mensaje para los jóvenes aquí presentes.
Cuando me pidieron que hiciera el saque de honor...
...una vocecita en mi cabeza me dijo que no podía hacerlo.
Así que ensayé y ensayé y ¿sabéis qué?
La vocecita tenía razón. Pero...
Luego recordé que no soy deportista.
Soy científico.
Así que el saque de honor de hoy lo va a llevar a cabo la ciencia.
Señoras y señores, niños y niñas, os presento...
...un prototipo operativo del Mars Rover.
Y aquí está la preparación y el lanzamiento.
¿Por qué va tan despacio?
Porque soy un idiota que no se lo pensó bien.
Vale, nuevo plan. Vamos a Disneyland...
...jugamos al escondite en la Isla de Tom Sawyer...
...y luego volvemos y vemos el final del saque.
Vale, mientras esperamos a que llegue la pelota, algunas curiosidades sobre Marte.
¡Das pena, Wolowitz!
¡Tiene toda la razón!
¡Vuestros abucheos no harán que vaya más rápido!