Comment on joue ?
Je la jette comme une vraie balle ?
Oui, tranquillement, par dessus la plaque.
Très bien.
Tu crains, Wolowitz !
Qu'est-ce qui te prend ?
Je te taquine.
Ça fait partie du baseball.
Il a raison.
Vu que tu attends probablement
d'être choisi pour un match joué en 6e,
je suis sûr que tu crains.
Salut, quoi de neuf ?
Baseball.
C'était pas ça, l'idée, quand j'ai dit
allez jouer dehors.
Il s'entraîne.
À quoi ?
Les Angels veulent un astronaute
pour faire le premier lancer,
devine qui ils ont appelé ?
Toi ? Vraiment ?
D'abord un tas de gens pas dispos, mais ensuite, moi !
Trop cool !
Félicitations.
Ça fait de toi le sportif du groupe.
Il n'y a pas que lui !
Puis-je te rappeler que tu parles à l'attrapeur, au batteur,
au poursuiveur et au porteur d'eau
de l'équipe de Quidditch de Griffith Park, classée troisième.
Je sais.
Mater ton mec courir avec un balai
entre les jambes, ça ne s'oublie pas.
Lances-en une.
Très bien, c'est parti.
Regardez l'imbécile !
Arrête ça ! C'est blessant.
Maintenant tu sais pourquoi on n'est pas dehors.
♪ The Big Bang Theory 8x03 ♪
The First Pitch Insuffiency Diffusé le 29 Septembre 2014
Tu as aimé ma leçon ?
Non. Le serveur non plus.
Quand on sert du poulet des Cornouailles,
il faut connaitre l'histoire des Cornouailles
ou être prête à l'apprendre.
Dur à contredire.
Je sais, car ce malheureux avec le poivrier,
il n'y est pas parvenu.
Bon dîner ?
Oui, j'ai mangé un poulet des Cornouailles.
Le pauvre serveur.
Et si on allait voir un film demain ?
Vous allez sortir deux soirs d'affilée ?
J'ai raté beaucoup de rendez-vous pendant mon voyage,
et je suis tenu de les rattraper
selon les termes du contrat de relation.
C'est tellement sexy.
Mieux que ça, c'est contractuel.
Si vous êtes libres demain soir,
joignez-vous à nous pour un double rencard.
Un double rencard ne compte pas pour deux rendez-vous.
Alors, venez ou pas.
Je m'en fiche.
J'arrive pas à croire que tu aies mal.
Même les lanceurs professionnels ont besoin d'un massage après un match.
Mais ils lancent une vraie balle.
Toi, tu lances de l'air à une télé.
Pour info,
j'ai aussi donné à Leonard un tope-là d'enfer.
Ça me surprend que tu aies accepté de faire ça
devant un stade rempli.
C'est la Journée de l'Espace et la NASA me l'a demandé.
Je ne pouvais refuser.
Je peux t'aider à t'entraîner.
J'ai beaucoup joué au softball.
Merci, ça serait super.
Super. Tant qu'à faire,
on pourrait viriliser ta façon de courir vers la base.
Qu'est-ce qui cloche ?
Je plaisante.
Rien.
Sheldon, ça me surprend que tu aies choisi d'aller dans un pub.
Lors de notre réunion de comité,
Amy a proposé un pique-nique dans le parc,
mais j'y ai ajouté tellement d'amendements
que c'est tombé à l'eau.
J'ai ensuite proposé un pub.
J'étais plutôt sceptique au début,
puis j'ai vu sur le net qu'ils servaient du Yorkshire pudding.
Tu n'aimes pas le Yorkshire pudding.
Non, c'est dégueu,
mais informer les gens sur l'histoire du Yorkshire
est un vrai délice.
Après un vif débat,
la proposition a été acceptée à l'unanimité.
C'est sympa de voir un couple
raviver l'étincelle de la bureaucratie.
Ignore-les, Amy. Ils sont jaloux
car ils n'auront jamais une aussi bonne relation que nous.
C'est pas là qu'il dit "bazooka" ou un truc comme ça ?
Je ne plaisantais pas,
je relatais simplement un fait.
Amy et moi avons une relation supérieure à la vôtre.
Tu ne le penses pas vraiment.
Je croyais que tu savais.
Voici le classement de nos relations par qualité :
Moi et Amy,
Howard et Bernadette, Raj et sa copine,
Penny et le Chardonnay, Penny et toi.
Il n'y a aucun classement.
Et s'il y en avait un, on ne serait pas dernier.
C'est vrai, et d'abord je bois du Sauvignon blanc.
C'est la partie qui te pose problème ?
Du calme.
Et voilà, ils se disputent encore.
Tu ne l'entends jamais parler au Sauvignon blanc comme ça.
Tu n'as donc jamais joué au baseball,
pas même en ligue junior ?
J'allais le faire, mais le jour des essais
j'ai trouvé la collection de Playboy de mon père.
J'avais plus de bras après ça.
Le monticule du lanceur
se situe à 20 mètres de la zone de prise.
Bien, prends ça
et dis-nous quand s'arrêter.
Encore plus loin ?
Continue.
Et maintenant ?
Je te dirai.
Est-ce qu'on est trop loin pour t'entendre dire "stop" ?
C'est bon, stop.
Tu te moques de moi !
Ça fait 20 mètres.
C'est pas possible que ça fasse 20 mètres.
C'est écrit devant mes yeux.
Ce n'est pas une de ces fois
où je veux que tu exagères la longueur de quelque chose.
Bon, il faut que...
Je dois demander :
en quoi votre relation
est si formidable et pas la nôtre ?
Pour commencer,
on aime passer du temps ensemble.
Tout comme nous.
Vous vous ignorez parfois longtemps
en faisant des choses différentes.
Ça s'appelle le jeu parallèle.
Oui, les petits enfants font ça.
Pas aussi bien que nous.
C'est incroyable. Il doit êre le meilleur en tout.
Et alors ? En quoi ça t'intéresse ?
Écoute-les.
Même pas mariés et la lune de miel est déjà finie.
Tu ne peux même pas aller à un rendez-vous
sans regarder ton contrat de relation.
Si tu as un problème à propos des relations basées sur un contrat,
je serais ravi de te parler de 13 courageuses colonies
qui ont entamé un "contrat de relation"
qui s'appelle la Constitution américaine.
C'est peut-être pas cool à dire,
mais cette histoire d'amour est toujours comme au premier jour.
Heureusement que ma culotte n'est pas
aux couleurs du drapeau parce qu'elle est presque en feu.
Ce n'est pas si dur.
Tu vises la cible,
tu t'élances,
et tu la lances.
C'est ça ton conseil ?
C'est comme dire, "Voilà comment piloter un avion :
"monte dans l'avion,
imagine où tu veux aller et fais-le voler."
Lance la balle. Voyons d'où on part.
Allez Howard, lance-moi ça.
Lance cette fichue balle !
Quand prévoyez-vous de vous marier ?
On n'est pas sûrs. Mais j'attends encore
pour prouver à ma mère que je ne suis pas enceinte.
Je peux goûter une frite ?
Bien sûr.
Je peux goûter ton hamburger ?
Certainement pas.
Quel couple parfait.
Il ne partage pas avec elle.
Il y a de l'avocat dedans.
Elle y est allergique.
Tu es tellement jaloux de notre relation
que tu veux la mort d'Amy ?
Je ne suis pas jaloux.
Je trouve idiot de comparer nos relations
comme si on pouvait les quantifier.
Tout est quantifiable.
Cette frite ? Je donne un sept.
Spider-Man ? Neuf.
Le chiffre neuf, bizarrement, seulement un quatre.
N'est-il pas ridicule ?
Je lui donne un cent.
Tu attribues des nombres aléatoires
aux choses selon ton opinion.
Non.
Les frites ont trois variables...
le croustillant, le taux de sel et la forme.
Une frite non droite
ne vaut donc que deux.
Si je voulais des boucles, j'aurais commandé une perruque de clown.
Une relation est bien plus compliquée que des frites.
Pas selon les travaux de Berscheid, de Snyder et d'Omoto.
Et qu'ont donc fait ces petits fripons ?
Ils ont développé un inventaire de relation
qui prédit la stabilité d'un couple selon le comportement.
À ne pas confondre
avec l'inventaire de qualité des frites.
C'est du pur Cooper.
Et, est-ce précis ?
Ça existe depuis 25 ans,
et ça a été largement corroboré
par de nombreux chercheurs.
Ça enlève un peu tout romantisme.
Un peu ? Complètement, oui.
Sheldon et moi avons obtenu
8,2 sur 10.
Très bien. Faisons-le tout de suite.
- Non, arrête. - Quoi ?
Ne le faisons pas.
- Pourquoi ? - C'est stupide.
On se fiche du nombre.
- Allez, c'est drôle. - J'ai vraiment pas envie.
Je vais chercher un autre verre.
Excusez-moi.
Je vais te laisser compter ça comme deux rencards.
C'est pas de la tarte avec eux.
Tu penses qu'il s'améliore ?
Elle était pas mal.
Y a pas à dire.
C'est trop tard pour qu'il annule ?
Je crois.
Attention ! Faites gaffe !
Tu m'en veux ?
Non, ne sois pas idiot.
... Ouf ?
C'est à propos du test ou à propos de nous ?
J'ai pas besoin d'un test
pour me dire ce qui m'inquiète déjà.
Qu'est-ce qui t'inquiète ?
Qu'on soit fiancés et qu'on n'ait rien en commun,
et que ça me fait peur.
Oui, ça m'effraie aussi.
C'est vrai ?
Parfois.
C'est pas bon !
Ton amour aveugle envers moi était
la pierre angulaire de notre relation.
Ce que je vais dire pourrait te rassurer.
On a peur que ce mariage soit un désastre,
et donc, c'est quelque chose qu'on a en commun.
En plus, on pense tous les deux que je ne suis pas drôle.
Tu vois, tu ne rigoles pas.
Salut, Ramollo, quoi de neuf ?
Salut, Mike.
La NASA m'a demandé
de lancer la première balle au match des Angels.
Tu as des conseils ?
Oui. Ne le fais pas.
Quoi de neuf, sinon ?
Pourquoi je ne devrais pas le faire ?
Il n'y pas de bons côtés.
Si tu réussis, tout le monde s'en fout.
Mais si tu te loupes,
t'es un idiot sur YouTube pour toujours.
Mais c'est pour la bonne cause.
Et pour tous les enfants qui seront là ?
Justement.
Les enfants sont les pires.
Ma propre fille a tweeté que j'avais un énorme nez.
Peut-être que j'y arriverai.
Je ne sais pas.
Dans l'espace, tu ne pouvais même pas me passer un crayon,
et il n'y a pas de gravité.
Bon, merci pour les encouragements.
Quand tu veux, Ramollo.
Embrasse ta femme pour moi.
Elle est bien plus mignonne que toi, je sais pas comment tu l'as eue.
Il est tellement gentil.
Désolée pour ça.
C'est de notre faute.
On n'aurait jamais dû comparer nos relations.
Pourquoi ? On a gagné.
Occupons-nous de Koothrappali et de sa chienne.
Pour qu'on ait un vrai défi.
Je veux juste ajouter un truc.
Que Penny et moi soyons différents
ne signifie pas qu'on ne fait pas la paire.
Tu n'as qu'à faire un petit test pour avoir ta réponse.
C'est comme quand
je croyais qu'il y avait un opossum dans mon placard.
Suis-je resté les bras croisés ?
Non, j'ai envoyé Leonard avec un bâton et un sac.
J'ai tué ses chaussons Chewbacca.
Faisons ce test.
Non, je ne veux pas.
Tu sais qu'on sera nuls.
Ça n'a pas d'importance.
Je me fiche de savoir si on vaut dix ou deux.
Ou un. C'est possible que vous ayez un.
Un mariage est effrayant.
Tu as peur, moi aussi.
Mais ça ne veut pas dire que je ne veux pas le faire.
C'est juste que...
je veux le faire avec toi en serrant nos mains.
Je serais si heureuse si tu me disais ce genre de choses.
On a eu 8,2.
Crois-moi, tu es heureuse.
J'aime bien la fontaine qu'ils ont mis derrière le champ extérieur.
Ça harmonise tout le stade.
Écoute-toi parler de sports.
C'est marrant, hein ?
On vient voir notre ami lancer la balle,
manger un hot-dog, voir le match.
Personne n'a parlé de voir le match.
Sheldon, tu t'attendais à quoi ?
À voir Howard lancer la balle, finir mon hot-dog,
puis traverser la rue pour aller à Disneyland,
juste à temps pour la parade de Mickey.
Tu sais quoi ?
Si on reste, je t'achète de la barbe à papa et une figurine.
Une figurine de qui ?
Ça a de l'importance ?
Non, tant que c'est une figurine.
Howie, je suis si fière de toi.
Merci. Je suis fier de moi aussi.
Tu es prêt ?
Allons-y.
Très bien.
Souhaite-moi bonne chance.
À toi de jouer.
Mesdames et messieurs,
en l'honneur de la Journée de l'Espace à l'Angel Stadium,
la première balle sera lancée par l'astronaute Howard Wolowitz.
Merci.
Il peut vraiment lancer ?
- Dans notre équipe de Quidditch... - C'est donc un non.
J'ai un message pour les jeunes présents aujourd'hui.
Quand on m'a demandé de jeter la première balle,
une petite voix me disait que je ne pouvais pas le faire.
Donc, je me suis entrainé, encore et encore,
et vous savez quoi ?
Cette petite voix...
avait raison, mais...
ensuite je me suis souvenu que je ne suis pas un sportif.
Mais bien un scientifique.
Donc, aujourd'hui,
le premier lancer sera offert
par la science.
Mesdames et messieurs,
garçons et filles, je vous présente
un prototype fonctionnel du Mars Rover !
Et voilà l'élan...
et le lancer !
Pourquoi c'est si lent ?
Parce que je suis un idiot pas très prévoyant !
Bon, nouveau plan.
On va à Disneyland,
on joue à cache-cache sur l'île de Tom Sawyer,
et on revient pour voir la fin du lancer.
Pendant qu'on attend que la balle arrive,
voilà des petites anecdotes sur Mars.
Tu crains, Wolowitz !
Il marque un point !
Huer ne le fera pas avancer plus vite !