¿Queréis oír unas canciones que he versionado...
...para que los niños se interesen por la ciencia?
- Claro. - ¿En serio?
Me gusta la música. Me gusta la ciencia. Y me gusta reírme de Sheldon. Dale.
Un científico tenía una teoría Se llamaba James Clerk Maxwell
J-A-M-E-S
C-L-E-R-K
Espacio M-A-X-W-E-L-L
Se llamaba James Clerk Maxwell
Un científico tenía una teoría Se llamaba James Clerk Maxwell
A-M-E-S...
Vale, vale. Ya lo hemos pillado.
Igual os gusta más esta.
La araña pequeñita no es un insecto
Porque tiene ocho patas Y dos partes del cuerpo
- Muy guay, Sheldon. - Gracias.
¿Alguno conoce a Beyoncé? Me encantaría que las cantara.
- Hola. - Hola.
¿Habéis oído hablar de las nuevas misiones Discovery de la NASA?
- Sí. - Quieren incluir un mensaje...
...de la Tierra por si alguno se topa con vida alienígena.
Cuando encontré vida alienígena, descubrí que la clave era no sentarse en su sitio.
Tú no sabes respirar sin un inhalador...
...él es alérgico a los frutos secos y yo soy el alienígena.
Estoy entre los pocos científicos a los que les han pedido...
...presentar una propuesta de diseño del mensaje y su sistema de entrega.
- Genial. - Enhorabuena.
Me preguntaba si alguno de vosotros querría ayudarme a hacerlo.
¿Es broma? Sí.
- ¿Qué tenías pensado? - Te diré lo que deberías hacer.
No dar por sentado el paradigma sensorial terrícola.
Claro. Necesitas un dispositivo capaz de transmitir información...
...con varias modalidades perceptuales.
Un organismo inteligente necesitaría, al menos...
...saber localizar la posición de objetos en el espacio.
Por ello, la mejor lengua franca interestelar sería la háptica.
¿Qué tal un comunicador táctil 3D con transposición multisensorial?
Justo lo que esperaba. Dos personas imponiéndome sus ideas y solo uno...
...que se molesta en preguntarme mi opinión. Descartados.
Enhorabuena, Leonard. Estás en el equipo.
Mi mamá me educó como a un caballero.
- Gracias por venir. - Sí, estoy deseando ayudar.
Hubiera incluido a los otros, pero ya sabes lo que habría pasado.
Acapararían el proyecto y nos darían órdenes.
Ya. Esta mañana, Sheldon no me dejó echar leche de almendra a los cereales...
...porque suponía un conflicto teórico entre frutos secos.
No debería meterse donde no lo llaman.
Tendría que haberle dicho eso y no: "Vale, me los tomaré con soda".
¿Por qué se creen siempre al mando de todo?
Son machos alfa.
- ¿Y nosotros qué somos? - Podríamos ser betas, segundos al mando.
- Vale, suena bien. - O también omegas.
Son llevados de aquí para allá por alfas y betas.
Vale, eso sí suena a nosotros.
Da igual. Aquí no hay alfas, y este es tu proyecto.
Tú estás al mando. ¿Cómo empiezas?
No sé. ¿Cómo empezarías tú?
No lo sé.
¿Llamamos a Sheldon y a Howard?
- No, podemos hacerlo. - Vale, genial. ¿Cómo piensas empezar?
No lo sé. ¿Cómo empezarías tú?
Sheldon. Sheldon. Sheldon.
Seguro que empezó como una broma...
...pero al tercer golpe, te diste cuenta de que tiene algo que te hace disfrutar.
Sí, quiero volver a hacerlo.
No te lo recomiendo. Lo harás el resto de tu vida.
Si buscas a Leonard, está con Koothrappali.
- No, vengo a hablar contigo. - Qué encanto.
Te diré algunos temas que me interesan: mecánica cuántica, trenes, banderas...
No, es por mi carrera de actriz.
Lo siento, eso no está en la lista.
- Pero... - Espera.
¿Por qué no algo intermedio?
Hablaremos de por qué Austria fue un archiducado y no un ducado sin más.
A ver, escucha. Me gusta la venta farmacéutica, me va genial...
...pero tengo una audición, y si me cogen, podría fastidiarlo todo.
Sé lo que deberías hacer.
Por desgracia, no puedo decírtelo.
Pero ¿por qué?
Estoy intentando pasar página.
Hoy me dijeron que tiendo a imponer mis ideas a la gente.
¿En serio no me lo vas a decir?
No, ese tren ha dejado la estación.
Mira, podemos hacerlo de dos maneras.
Tú dices: "¿Trenes? Cuéntame más".
O te me quedas mirando así y yo empiezo a hablar.
¿Qué estás haciendo?
Estoy haciendo cócteles moleculares.
Esta esfera es un cosmopolitan.
Ah, ¿y cómo se bebe?
Te lo metes en la boca y lo explotas como un grano.
Creo que prefiero una cerveza.
- Antes, hazte una foto. - ¿Por qué?
Raj y yo siempre dijimos de hacer cócteles así los dos juntos.
Ahora he aprendido a hacerlos...
...y voy a colgarlo en Instagram para que lo vea y se sienta como el culo.
Di "patata".
¿Es por la sonda en la que trabaja sin ti?
Claro. Por eso.
Howard, eres un adulto. No tenéis que hacerlo todo juntos.
Ya lo sé... Por eso hoy voy a pasar la tarde contigo.
Para hacerle daño a Raj.
Con mi amorcito.
- Eres un infantil. - No. Es él.
Tengo una personalidad dominante. Ya lo sabemos todos.
Perdona, ¿qué sabemos?
En sociedad, acabo tomando el mando de forma natural.
No te lo tomes a mal.
Pero ¿cuántas pelotitas de alcohol te has tomado?
- ¿Tú no me ves como un líder? - Era broma. Claro que sí.
Sí. No podría cambiar aunque quisiera.
Y más te vale no cambiar porque me encanta cómo eres.
¿Necesitas ayuda para limpiar esto cuando acabes o puedes recoger tú solo?
Yo solo.
Ese es mi jefazo.
A menudo, delante de la locomotora...
...hay una gran cuña de hierro para despejar objetos de las vías.
Aunque se las solía llamar "apartavacas", yo prefiero el término "explotavacas".
Vale, Sheldon, tengo una pregunta.
Si estuviera en una estación...
...y un tren me llevara a mi trabajo actual...
...y otro me llevara a la audición de una película...
...¿qué tren debería coger?
¿Estás usando trenes para sonsacarme un consejo?
No.
Entonces vale.
Deberías coger un tercer tren para hacer la audición de la película...
...y posponer la decisión sobre tu carrera hasta tener más información.
Tienes razón. Estoy preocupada por algo que aún no ha pasado.
Qué sabio eres.
Penny, ¿quién es más listo, el sabio o quien acude a él en busca de consejo?
Ah, pues es verdad. Puede que sea quien acude a él.
No, es el sabio.
Por eso se llama sabio.
¿Sabes por qué lo sé?
Porque soy yo.
Perdona. ¿En qué estaría pensando?
Solo por curiosidad, ¿por qué no le has pedido consejo a Leonard?
Porque ya sé lo que me dirá: "...no deberías hacerlo".
Es como si lo tuviera delante.
Sabemos que intentos previos de enviar un mensaje al espacio...
...como el disco de oro de las Voyager, fueron muy criticados.
Los alienígenas solo podrían oír el disco si supieran fabricar un tocadiscos.
Aunque yo vi a E.T. fabricar un teléfono con una máquina de deletrear y un paraguas.
- Era como MacGyver en versión marrón. - Eso ayudaría si E.T. fuera real.
Mis sentimientos fueron reales cuando estuvo a punto de morir.
Dios, cuando está en la camilla y le ponen el desfibrilador.
Y se pone blanco.
Y lo meten en esa bolsa.
Y Gertie no puede dejar de llorar.
Y se muere la flor.
- Vale, cambio de tema. - Vale.
Necesitamos una forma de comunicación que sea sencilla.
Que no requiera construir otras máquinas para acceder a ella.
El problema es que no sabemos si los alienígenas podrán ver.
Igual se comunican de una forma totalmente distinta.
Como cuando mi perra se enfada conmigo y se mea en mis zapatillas.
Eso es un ejemplo válido.
Los animales transmiten mensajes a través del olfato.
Las abejas hablan bailando, las ballenas cantan...
Penny puede echarme 20 miradas que significan mosqueos totalmente distintos.
Entonces necesitamos un dispositivo capaz de transmitir un mensaje...
...no solo a través de la vista, también de otros sentidos.
El sentido más básico...
...que debería tener cualquier civilización espacial es el tacto.
Podríamos crear un dispositivo de vídeo...
...que traduzca simultáneamente la información a un medio táctil.
Solo tenemos que crear un sistema de comunicación 3D.
- Podemos hacerlo. - Ya.
- Es genial. - ¿Sabes qué?
- ¿Qué? - Es lo que dijeron Sheldon y Howard.
Gracias por mearte en mis zapatillas.
Es el ojo del tigre Es la oreja del murciélago
Son los bigotes del siluro Y de la morsa
Espera. No es que la canción sea penosa, que lo es.
Pero ¿cómo nombras al murciélago sin hablar del biosónar?
No me dejaste acabar.
Y otra cosa respecto al murciélago
Tiene un biosónar
- Hola. - Hola.
Oye...
...sé que estáis enfadados. Pero lo hemos hablado...
...y creo que os vendría bien participar en el proyecto.
Vaya, vaya, vaya, ¿has oído eso, Sheldon?
Perdón. Estaba pensando una rima para "nariz del cerdo hormiguero".
Queremos vuestra ayuda en el proyecto.
Vaya, vaya, vaya, ¿has oído eso, Howard?
Hay que reconocer que la idea que tuvisteis es muy buena.
Y sería genial que me ayudarais.
No habrá sido fácil para ti decir eso.
Pues no.
¿Aceptáis?
- Claro. - Sí.
Genial. Ahora que estamos de acuerdo, esta tarde quedaremos para trabajar.
¿Esta tarde? Leonard, deja de intentar controlarlo todo...
...y deja que Raj diga lo que debemos hacer. Adelante.
- Deberíamos hacerlo ahora. - A mí me viene mejor esta tarde.
Vale.
SELECCIÓN DE REPARTO
Vale, solo es una audición.
¿Por qué estoy nerviosa?
Igual es bueno. Eso significa que quiero el papel.
Y lo puedo conseguir.
Qué bien me siento. ¿Por qué dejé de ser actriz?
Sí, ya empiezo a acordarme.
Quiero probar una técnica para evitar abrumar a los demás.
Al hablar, en vez de aportar una idea nueva...
...respetaremos lo dicho y construiremos a partir de ello.
A colación, deberíamos pedir la cena.
¿Qué tiene que ver con lo que ha dicho?
A colación de lo dicho por Sheldon, a mí me apetece chino.
A colación de lo dicho por Leonard, nadie me ha dado la réplica.
A colación de la colación, hay una pizzería nueva en Colorado.
- Soy intolerante a la lactosa. - No, vi la carta, tienen queso de soja.
No has dicho "a colación", eliminado.
- Esto no es Simon dice. - Esa no es la cuestión.
Eliminado y eliminado, gané. ¿Quién quiere pizza?
¿Penny?
- Ah, hola. - Llevo tiempo sin verte en una audición.
Sí, es que ahora trabajo en venta farmacéutica.
- ¿Ya no eres actriz? - Más o menos.
Pero ahora finjo que estar enfurecida es solo un "ligero efecto secundario".
He oído que se gana bastante bien.
Sí, me va bien, pero a veces echo de menos esto.
¿En serio?
Porque la verdad es que yo estoy harta de ser humillada...
- ...y tratada como un trozo de carne. - ¿Chelsea?
Deseadme suerte.
Les vas a encantar.
He oído que tiene 40 años y lo lleva todo postizo.
Sí, yo empecé ese rumor.
Ahora que ya tenemos el sistema de entrega del mensaje, deberíamos hablar...
...de cuál será el mensaje.
Deberíamos mostrar cómo somos los terrícolas.
En la sonda Pioneer metieron un dibujo de un hombre y una mujer desnudos.
Sí, nunca me convenció.
Es anunciar a razas depredadoras lo suaves y estrujables que somos.
Estrújate tú.
No te ofendas.
De los cuatro, tu consistencia es la más similar a una ternera.
Quizá haya forma de no parecer agresivos, pero protegiéndonos si fuera necesario.
Por ejemplo, sonreír y saludar con una mano...
...sujetando una cabeza de tigre en la otra mano.
¿Quieres enviar un mensaje pasivo-agresivo al universo? Qué tontería.
Ah, ¿pasivo-agresivo como publicar fotos...
...comiendo bolas de cosmopolitan que deberían estar en mi boca?
Howard decía pasivo-agresivo como pedirnos ayuda para tu proyecto...
...para luego elegir solo a Leonard.
Oye, siento que os haya dolido...
...pero tenéis una personalidad fuerte y siempre acabáis tomando el mando.
No siempre.
¿Y cuando fuimos a la Comic-Con disfrazados de Jabba el Hutt?
A ti te tocó ser la cabeza de Jabba y a mí, su culo gordo.
Íbamos geniales.
Dejaste que un tío se me sentara encima.
Iba disfrazado de princesa Leia. La foto quedó genial.
Solo digo que a veces Raj y yo nos sentimos apartados.
Como cuando llevaste a Sheldon a Texas y le enseñaste toda la NASA.
Ni siquiera pensaste en mí y en Leonard.
¿Sabes qué? Es verdad.
Tendría que haberos invitado.
Y si os invita, id, es una pasada.
Si hablamos de quedarse fuera...
...vosotros fuisteis al Skywalker Ranch sin nosotros.
También os lo recomiendo. Fue una experiencia mágica.
Un momento. Sheldon se pasó un día con James Earl Jones y no nos dijo nada.
Es verdad. Madre de Dios.
De la cabeza de Jabba a un helado con Darth Vader.
Vaya, qué bien me lo monto.
Está claro que pasan cosas buenas cuando estoy al mando.
¿Por qué no me dejáis a mí? Voy a bordar el proyecto.
Sheldon, no estás al mando. Raj está al mando.
Leonard, ¿quién está al mando realmente?
¿La persona que está al mando o quienes lo han puesto al mando?
Tiene razón. Si lo piensas, estamos todos al mando.
No, el que está al mando está... ¿Por qué sois tan nulos en esto?
La experiencia me recordó lo mucho que odiaba ese mundo.
La ansiedad, la depresión, la negatividad.
No quiero sentir esas cosas.
Quiero vender medicación a la gente que siente esas cosas.
No me creo que te fueras de una audición para una película importante.
Sí. O sea, entré, hice la prueba y me salió de pena.
Pero luego me fui.
Me alegro de que valores tu trabajo.
Sí. Y no te he dado las gracias en serio por haberme ayudado a conseguirlo.
"En serio", "ni de lejos", palabras que nunca he oído.
Pues gracias. Eres una buena amiga y me has cambiado la vida.
De nada. Oye, ahora que ganas bien...
...podrías invitar a tu amiga a una buena cena.
- Claro. - Y tendrás que invitar a tu otra amiga...
...porque te oyó comentarlo y sería raro excluirla.
- Vale. - ¿Qué tal ahora?
Vale.
No olvides la cartera.
Saludos desde el planeta Tierra.
Girad a la izquierda en Alfa Centauri, no hay pérdida.
Ese alienígena rosa blandito parece delicioso.
Yo me lo comería.