Leonard, ¿a qué hora llega tu madre?
- No sé. ¿Mañana por la mañana? - ¿No quieres comprobarlo?
En cuanto entre en el espacio aéreo de California...
...sentiré una turbulencia en la Fuerza.
Es genial que vuestras madres vengan a veros recibir un premio.
Mi madre ha estado presente en todos mis honores...
...desde que le gané a mi gemela el trofeo "Hice popó en el váter".
- ¿Qué os parece? - Muy bonito. Le encantará.
Claro, a su madre le regala rosas.
Cuando las quiero yo, son un "ramo de genitales cortados de planta".
Parece que no te regalé un tronco con hongos por San Valentín.
Sí, las rosas se mueren, pero un tronco húmedo y podrido...
...da vida a hongos durante dos o tres mágicos años.
A tu madre no le hace gracia nuestra relación.
Debería comprarle algo para ablandarla.
Si te puedes sacar un doctorado urgente, igual te coge cariño.
¿Seguro? A ti no te ha funcionado.
- ¿Vuestras madres se llevarán bien? - Son muy diferentes.
Igual se hacen íntimas.
Una de ellas es inteligente. Otra es dulce y sencilla.
¿Te suena de algo?
Shelly, estoy muy orgullosa de los dos por el premio.
- Gracias, madre. - Intenté leer el trabajo...
...pero me costó mucho entenderlo.
Es bastante sencillo, la verdad.
Describe un nuevo modelo de universo que lo conceptualiza...
...como la superficie de un superfluido n-dimensional.
Interesante. Te crees eso...
...pero que Dios llenara un Arca con parejas de animales es absurdo.
¿Qué dieron de comer a los leones, madre?
Los cuerpos flotantes de los pecadores ahogados, claro.
Oye, la madre de Leonard es una psiquiatra de renombre y una mujer de ciencia.
¿Podrías ahorrarte los rollos bíblicos mientras esté aquí?
- ¿Te avergüenzas de mí? - Claro que no, te quiero.
Solo me avergüenzo de las cosas que crees, haces y dices.
Bueno, yo también te quiero.
Mi pequeño bol de pasto para leones.
¿Penny y tú ya tenéis fecha de boda?
No, nos lo tomamos con calma.
Ya lo veo.
¿Qué quiere decir eso?
Habéis dejado la relación varias veces en siete años...
...y llevas un año prometido. Me pregunto si hay algún problema.
¿Vuestras relaciones sexuales son satisfactorias?
Sí, mamá.
Solo satisfactorias, por lo que veo.
Cambio la respuesta. Son increíbles, brutales.
Casi no podemos dejar de sobarnos.
Es un poco raro intentar impresionar a tu madre con tu pericia en la cama.
Aunque siempre has tenido un complejo de Edipo mal resuelto.
Oye, lo que estás haciendo ahora...
...¿podrías no hacerlo delante de la madre de Sheldon?
¿Por qué, también te sientes atraído por ella?
Claro que no. Pero es una mujer encantadora y temerosa de Dios...
...y tienes que respetar sus creencias.
Leonard, soy una mujer adulta, sé comportarme...
...con gente de otra condición.
- Gracias. - ¿De dónde era?
Del este de Texas.
Hola, ya hemos llegado.
Doctora Hofstadter, me alegro de volver a verla.
Igualmente. He leído tu trabajo, me dejó impresionada.
- Gracias. - ¿Estuvimos dos horas en el coche...
...y no se te ocurrió decirme que te gustó el trabajo?
Claro. Pero una madre debe asegurarse de que la autoestima de su hijo...
...no dependa de la aprobación de nadie.
Qué maja, crees que tengo autoestima.
Doctora Hofstadter, le presento a mi madre, Mary.
- Encantada. - Igualmente.
- ¿Qué tal el vuelo? - Muy agradable. ¿El suyo?
Estupendo. Como si alguien... No diré quién.
...fuera vigilando el avión.
Está de broma, ¿verdad?
Sutil, mamá. Muy sutil.
- Stuart... - Buenos días.
Ya lo hemos hablado.
Puedes vivir aquí, pero necesitamos ciertas normas.
Y la primera son unos pantalones.
Buenas.
Estará muy orgullosa de su hijo.
Sí. Hace poco defendió un caso ante al Tribunal Supremo.
¿Ah, sí?
Ah, se refiere a este hijo.
Claro, es estupendo.
Beverly, ¿quieres ver los cálculos que hice...
...para apoyar nuestra hipótesis?
Dirás mi hipótesis. La hipótesis la hice yo solo.
Tranquilo, cariño.
Mary, por curiosidad, ¿cuándo supo...
...que su hijo tenía una mente tan increíble?
Ah, buena pregunta.
Todo el mundo adora las historias del niño genio Sheldon Cooper.
Pues cuando tenía trece años...
...e intentó construir un reactor nuclear en el cobertizo.
Ah, esta es muy buena.
Lo primero que debe saber de Shelly es que, desde niño...
...siempre se preocupó por el bienestar de los demás.
No le parecía justo que la gente pagara por tener luz...
...y decidió alumbrar la ciudad entera gratis.
Cuéntale lo del uranio...
Ah, vale. Esto es adorable.
Cuando intentó conseguir torta amarilla de Chad...
...pensé que hablaba de pedirle tarta a uno de sus amigos.
Pero no era así porque no tenía amigos.
Resulta que el muy bribón intentó usar mi tarjeta Visa...
...para comprarle uranio a un cacique africano...
...en el país de Chad.
Sheldon era un niño difícil.
Sí que era un niño difícil.
Era un niño difícil.
Y lo sigues siendo.
Mamá, cuéntale a Mary...
...cómo fabriqué un generador de Van de Graaff...
...con nuestro aspirador.
Vale. Se cargó el aspirador.
Hubo una época en que todo eran vampiros...
...y ahora todo son zombis.
¿Qué monstruos se pondrán se moda luego?
Hace tiempo que no vemos a un buen hombre invisible.
Eso es que no me has visto hablar con una chica.
En el tiempo que habéis estado sentados jugando a la consola...
...fui a lavar el coche, a comprar y al banco.
Yo me he puesto pantalones.
Pelota.
Miren, no sé cuándo me convertí en madre...
...de tres adolescentes vagos, pero se acabó.
Vais a limpiar la cocina de arriba abajo.
Oye, yo ni siquiera vivo aquí.
¿Tienes ropa en mi cuarto de la colada?
Sí.
Y hay prendas de lana, así que cuidado con la secadora.
Aquí estoy recogiendo mi título de Grado en Ciencias.
No pareces muy feliz.
Bueno, acababa de empezar la pubertad...
En sentido figurado y literal, uno de los momentos más peliagudos de mi vida.
A Shelly no le gustan los cambios.
Cierto, pero por mucho que aprietes...
...tus testículos no se quedan en el abdomen.
Perdón, me entretuve en el trabajo.
- Hola, Beverly. - Hola.
Ah, vale.
Perdona, no me acordaba.
- Ya conoces a mi madre. - Sí. Hola, Mary.
Me alegro de volver a verte, cariño.
Esto sí es lo normal.
No habías visto a Penny desde que nos prometimos.
Sí, déjame enseñarte el anillo.
Qué bonito. Habrá costado un riñón.
No. Qué va. Encontramos una página en Internet...
...que recicla brocas de diamante.
Mentira, no es verdad.
¿Podemos hablar un segundo?
Sí, claro.
Te lo compré en Tiffany's.
- Te refieres a la caja, ¿no? - Sigue andando.
No me importa mucho lo que se gastara en el anillo.
Creo.
¿He dicho algo malo del anillo?
Sí, y luego hablaremos de eso.
Aunque está tu madre aquí...
...estás acaparando toda la atención de mi madre.
Eres como una cría de elefante marino...
...que le roba la leche a dos madres.
¿Hablas de lo que los biólogos marinos llaman doble amamantamiento?
¡Sí, eres un doble amamantado!
Pues ahora tengo que corregirte.
Como experto en elefantes marinos...
...la comparación más acertada sería cuando dos focas hembras...
...quieren alimentar a la misma cría.
Así que el término que buscas...
...es "amamantado por pareja de madres".
Sí. Ese es el término que busco.
Eres un sucio amamantado por pareja de madres.
Vale. Ahora que hemos aclarado la terminología...
...¿cómo te atreves?
No tenemos prisa. Ya fijaremos una fecha cuando sea.
Da igual, cariño.
Cuando un hombre yace con una mujer, se casa con ella a ojos de Dios.
¿La Biblia le da asco?
No, perdone, me he pasado.
Como psiquiatra, sé lo importantes que son las supersticiones para la gente.
¿Hablamos de supersticiones? Sheldon me mandó su libro...
Todas esas tonterías de superyós y ellos.
¿Qué toro dejó caer eso en el suelo del establo?
Se llama Sigmund Freud.
Anda, mira por dónde. Las dos creéis en judíos barbudos.
No te metas.
Al menos, el barbudo en el que creo predica el amor y la compasión.
El suyo solo habla de cómo aguantarse la caca...
...y de volver a la barriga de mamá.
Es fascinante. ¿Cómo puede alguien tan preparado como Sheldon...
...haber salido de alguien como usted?
Sé la respuesta, no le gustará.
- A ver. - Embarazada de Shelly...
...iba a la iglesia y le pedí al Señor...
...que me diera un hijo más listo que el lelo de su padre.
Alcé la vista y vi un muñequito de Jesús...
...en el Subaru de al lado diciéndome "sí" con la cabeza.
¿Qué significa eso?
Que no me puedo creer que estemos teniendo esta conversación.
Pues hágalo otra vez.
A ver si le entra algo de sensatez en la mollera.
¿Por qué no dejamos de pegarnos...
...y hablamos de algo seguro, de zapatos...
...o de lo monos que son los bebés chinos?
¡No es culpa mía que a tu madre le caiga yo mejor que tú!
¡No te subas a la parra! ¡Todo el mundo le cae mejor que yo!
¿De cuándo es esta gelatina?
Pues son zanahorias, así que de hace bastante.
Siento todo esto.
Bernadette tiene razón. Ella trabaja mucho.
Sí, igual es bueno que deje de tratarte como a un bebé.
No me trata como a un bebé.
La vi traerte a casa en carretilla.
Me torcí el tobillo por correr detrás del camión de los helados.
Asúmelo, Bernadette te trata como te trataba tu madre...
...y no es una relación sana.
Es verdad, es hora de que...
...actúe como un adulto en este matrimonio.
Empezando por mi tarea marital...
...de sacar la basura.
¡Bernie, la he armado buena!
Siento mucho haber disgustado a tu madre.
Tranquila, te perdonará.
Tiene que hacerlo para no ir al infierno.
Me he percatado de cómo su amor incondicional hacia ti...
...es diametralmente opuesto a mi estrategia como madre.
Bueno, tú das cariño como recompensa por un logro...
...una técnica de éxito demostrado con un hijo o una rata.
Pero mira lo bien que has salido.
Ahora me haría el modesto, pero ¿quién me creería?
Aun así, debes pensar en el éxito del hermano y la hermana de Leonard.
Supongo.
Mientras que mis hermanos son dos idiotas que respiran por la boca.
¿Crees que hubieras prosperado más...
...en un entorno con recompensas?
Puede. Pero mi madre me hacía espagueti con salchichas...
...siempre que quería, así que ¿a quién le importa?
Ni una sola vez, mi madre me ha dado amor o cariño...
...por ser yo, siempre he tenido que ganármelo.
Leonard, seguro que te quiere muchísimo.
A su manera fría y pagana.
Sí, y mi amor no tienes que ganártelo.
- Gracias. - Claro que ya lo sabías...
...cuando me compraste este solitario de broca.
- No es eso. - Ya lo sé, ya lo sé.
Cuando vuelva tu madre, le pediré perdón...
...por mis palabras.
Pero si empezó ella.
No importa. Una buena cristiana pondría la otra mejilla.
Aunque una buena texana le pegaría un tiro, así que...
Yo haré algo intermedio.
¿A quién le apetecen espagueti con salchichas?
- ¡A mí! - ¡Y a mí!
Voy a ello.
No siento que me los haya ganado.
Estaba todo pegajoso...
- ...pero lo he limpiado. - Se ve limpio.
Fíjate, lo has limpiado tú solito.
Sí, lo he limpiado yo solito.
En serio, no sé de qué te quejas...
Vale, me dejé ese hueco de ahí.
Vete.
Me alegro de haber enterrado el hacha de guerra.
Y yo. Y respeto su derecho a sus creencias.
Y yo rezaré por usted.
Vale. Mamá, vamos al hotel...
...antes de que nadie diga nada más.
Un momento, quiero decirte una cosa.
¿En serio? Vaya por Dios.
Leonard, siempre te he obligado a ganarte mi cariño...
...pero hoy me di cuenta de que hay más de una forma de criar a un hijo.
Lo aprendió gracias a mí.
Por eso quiero iniciar un nuevo protocolo...
...en el que te ofreceré...
...mi amor incondicional.
¿Cuándo empieza?
Vaya si está necesitado.
Ven con mamá.
Venga. Hazlo.
Hijo mío.
Madre mía.
Madre de Dios.
Esto es infernal, brutal
Esto es infernal, fatal
Siempre a golpes, a fregar
Siempre a gritos, a limpiar
Esto es infernal
Sin familia y sin hogar
Servimos para fregar
Finas mantas sin calor
Siempre huelen a cajón
Esto es infernal
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