Ho una domanda su Batman.
Batman è un uomo che si veste da pipistrello.
Man-Bat...
è un ibrido tra un uomo e un pipistrello.
Quindi, se Man-Bat si vestisse da uomo,
per combattere il crimine, diventerebbe "Man-Batman"?
No, si chiamerebbe "Bat-Man-Bat".
Ma "Man-Batman" non sarebbe semplicemente un Batman
morso da un uomo radioattivo?
Ma Batman è un uomo.
In quel modo sarebbe un uomo con i poteri di un uomo.
Praticamente sarebbe "Man-Man".
Ma allora, "Man-Man" non sarebbe solo "Man"?
- E se "Man-Man" si vestisse da pipistrello? - Beh, sarebbe Batman.
No, se un uomo si veste da pipistrello, è Batman...
ma se "Man-Man" si veste da pipistrello, è "Bat-Man-Man".
Ti basta come risposta?
Ma ancora non ho chiesto nulla.
E' Claire, devo scappare.
Pensavo fossi tornato con Emily.
In realtà...
le vedo entrambe.
Intendi attraverso la finestra, da dietro un cespuglio?
No, sto davvero uscendo con due donne.
A dopo.
Sul serio?
Quello che per anni nemmeno riusciva a parlarci,
all'improvviso esce con ben due donne? Com'è possibile?
Già, gli scienziati hanno provato a scoprirlo con delle simulazioni, ma...
ogni volta, la Terra salta in aria.
Sul serio, quello lì esce con due donne?
The Big Bang Theory 9x21 The Viewing Party Combustion
Traduzione e synch: Freyda, Meryjo, Parzylla
Revisione: Morganafire22
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Che ci fa lì quel panino gigante?
Abbiamo degli invitati, no? Mi sembrava divertente.
E' solo una puntata del Trono di Spade.
Un panino gigante implica che ci sia una festa.
E il fatto che ci sia tu implica che non c'è.
Mi piacciono le feste come chiunque altro.
Se parliamo di qualcuno a cui non piacciono.
Non dimenticare la riunione trimestrale dell'Accordo tra Coinquilini di domani.
Sheldon, non abbiamo bisogno di una riunione ogni tre mesi.
Sembra proprio qualcosa di cui potremmo discutere alla riunione.
Sei fortunato, è giusto domani.
Sai che ti dico? Non ci vengo.
Ma devi venirci.
Per la prima volta sarà Penny la prima a fare giuramento.
Questa riunione è una perdita di tempo.
Per cambiare cereali dai Post Raisin Bran ai Kellogg's Raisin Bran...
non serve per forza una procedura parlamentare.
Ti rendi conto che uno dei due ha l'uvetta zuccherata?
Tanto li mangi solo tu!
E ti viene comunque concesso di dire la tua. Questa è democrazia, figo, vero?
Non vengo, non puoi costringermi.
Beh, lo vedremo.
Qual è il problema?
Dice che non verrà alla riunione di domani.
E allora che cavolo me lo sono imparato a fare, il giuramento?
Divertitevi, io non ci sarò.
Bene, non dobbiamo per forza tenere una riunione, se non vuoi.
- Grazie. - Ovviamente dovrà essere messo ai voti.
Sfortunatamente, il mio martelletto da giudice è nella mia stanza,
ma fortunatamente ho qui quello da viaggio.
Non essere ridicolo.
E' stata avanzata una mozione che afferma che io sia ridicolo, qualcuno la appoggia?
Nessuno, la mozione è respinta.
La prossima volta assicurati di avere un appoggio, è stato imbarazzante.
- Puoi parlarci, per favore? - Ma perché gli dai contro?
Perché sono stanco di fare sempre quello che dice lui.
Non ci serve né una stupida riunione né un Accordo tra Coinquilini...
e sì, spero che quel panino dia il via ad una festa.
Beh, io verrò comunque alla tua riunione.
Lo spero, domani è il giorno della foto.
Perché stai dalla sua parte?
Perché per lui è importante, e poi abbiamo firmato un accordo.
Se continui così potrai fare la portabandiera.
Cavolo, sono esausto.
Già, immagina se ci muovessimo veramente.
No, è che...
da quando ho cominciato ad uscire sia con Claire sia con Emily, sono esausto.
Sei esausto? Prova a mettere un segno ogni cinque pagine su un libro sulla gravidanza,
per far pensare a tua moglie che l'hai letto.
Ma dai, sei così fortunato.
Poter passare la notte a casa con la donna che ami.
Sì, in effetti sono fortunato.
Lo sei, perché, sai...
uscire con due donne in una volta, cioè...
non ricordo nemmeno l'ultima volta che ho dormito nel mio appartamento...
poi mi sveglio e mi chiedo, "Sono da Claire o da Emily?"...
"C'è forse una terza ragazza di cui mi sto dimenticando?", cioè...
"Ma dove mi trovo"?
- Ehi, Raj. - Ehi, come sta la futura mamma?
Bene, un po' stanca.
Ti capisco, io sto uscendo con varie ragazze.
Sicura di non voler venire a vedere Il Trono di Spade?
No, divertitevi, io mi rannicchierò a letto con il libro.
Dev'essere stupendo avere un letto tutto per te.
Non ricordo nemmeno cosa si provi.
Sei in pari con le puntate del Trono di Spade?
Penso di sì.
Draghi, zombie di ghiaccio, e tutti i tipi fighi sono morti.
Oh, non saprei.
Theon Greyjoy non è male, per uno a cui sono stati tagliati i genitali.
- Cavoli, qualcuno tiene ancora il broncio. - Lasciami in pace.
Se è perché hai perso la dignità, so dov'è andata a finire.
- Non è divertente. - Sai che farete pace.
- Possiamo saltare a quella parte? - Certo, perché sono l'unico adulto in giro.
- Davvero? L'unico adulto? - Sì, esatto.
Stasera guarderò un programma riservato a un pubblico adulto, bellimbusto.
Non credo che "l'unico adulto" rovinerebbe tutta la serata per una sciocchezza.
E io non credo tu abbia capito perché sono arrabbiato.
Si eviterebbe tutto, se solo venissi alla riunione.
- Non voglio venirci. - E' solo una riunione.
- Una semplice riunione. - Smettila di dire "riunione"!
# Riunione, riunione, riunione di consiglio. Banana, coniglio. #
- # Riunione o scompiglio. # - Ho portato la mia famosa salsa agli spinaci.
Ehi, Amy, solo un secondo. # Riunione #
Non so se sperare che sia maschio o femmina.
Cioè, se è maschio...
dovrò insegnargli a giocare ad acchiapparella.
Il che significa che dovrò cercare su Google "Acchiapparella".
Se è una femmina, insomma...
sono così innocenti e...
- sai come sono i ragazzi. - Assolutamente, i ragazzi sono i peggiori.
Cioè, guarda me.
Mi sono fatto preparare una frittata da Emily
e ho messo gli avanzi nel frigo di Claire.
Sono proprio un maschiaccio!
Ecco che ricominci.
Scusa, mi sto lamentando troppo?
Veramente, fai solo...
finta di lamentarti, ma in realtà vuoi vantartene.
Come puoi dirlo?
"Vorrei poter sorseggiare una tazza di tè
senza una ragazza nuda che mi salta addosso".
- Non l'ho mai detto. - "Non detesti quando non riesci a ricordare
di chi è il reggiseno che hai trovato infilato nel divano?"
Okay, quello l'ho detto.
Ma è un vero problema!
Se dai a una ragazza il reggiseno di un'altra di sicuro non farà sesso con te, quella sera.
Forse l'altra ragazza, ma non lei.
Cosa gli prende?
E' uscito di testa per una riunione dell'Accordo tra Coinquilini.
A quanto pare, fare presenza non va più di moda.
Non preoccuparti, si convincerà.
Beh, capisco perché sia seccato.
Beh, allora non hai capito cos'è successo. Vedi...
non partecipa alla riunione trimestrale obbligatoria dell'Accordo tra Coinquilini.
Ecco la generazione cresciuta sul modello di Bart Simpson.
- Tu adori i Simpson. - Io adoro Lisa Simpson.
So come si sente. Non mi sono mai piaciute le riunioni del nostro Accordo tra Fidanzati.
Un attimo.
Facevi finta?
- Scusa. - No!
Non ti credo. L'avrei capito.
"Oh, Sheldon...
non credevo che presentare una questione a un sottocomitato permanente fosse...
così affascinante".
Che ne pensi?
Non lo capisci?
- Ehi, ho detto qualcosa che ti ha offeso? - No, è tutto a posto.
Davvero? Perché di solito camminiamo fianco a fianco,
e ho appena salito due rampe di scale fissandoti il sedere.
Lascia perdere.
Okay, credo di sapere cosa sta succedendo.
Sei geloso di me.
Ma per favore. Cosa potresti mai avere da farmi ingelosire?
Non si tratta di una cosa che ho, ma di quante persone me la danno.
Andiamo, Sheldon, vedremo Il Trono di Spade di là.
- Con piacere. - Bene, andate pure.
Sapete, sarà bello guardare un episodio senza qualcuno che dice...
"Ho letto i libri. Non affezionatevi troppo a questo personaggio".
Non è sempre perché muoiono.
In un caso, è perché iniziano a frequentare
gente che vive sotto gli alberi dalla notte dei tempi.
Sì, ma non ti dirò chi è. E' Bran!
Ehi, che succede?
Leonard fa il cretino, quindi guarderemo la puntata qui.
Volete vederla con noi?
Basta che non la guardi con lui.
Bene, neanche io voglio guardarla con te. Vado di là.
- Perché scegli tu? - Okay, allora vai tu di là!
Non dirmi dove devo andare!
- Howard, entra e basta. - Sì, vieni, Raj.
- Ma Amy ha fatto la salsa agli spinaci? - Sì.
E la mangerò tutta io!
- Allora, che cavolo è successo? - Ho perso la pazienza con Sheldon.
Non dirlo a me. E' successo anche a me con Raj.
Sapete, anche gli uomini, come le donne, hanno un ciclo ormonale mensile.
I cali di testosterone possono causare irritabilità.
Interessante.
Forse il mio ciclo maschile si è sincronizzato col mestruo di Raj.
Se il testosterone di Sheldon calasse, diventerebbe una farfalla.
Forse qualcuno è venuto a scusarsi.
Ciao, Leonard.
Stuart.
Non è una festa in costume?
No.
E' mai stata una festa in costume?
No.
Howard, non mi avevi detto che era una festa in costume?
Sì.
Mi hanno detto che dovevo venire qui, se ero arrabbiato con Howard.
Vuoi darmi il mantello?
Grazie.
Questo affare continua a incastrarsi nella catena della bici.
Beh, ti aggiorno.
Penny è arrabbiata con Leonard, Leonard è arrabbiato con me e Penny,
Io ce l'ho con Leonard e Amy, Raj ce l'ha con Howard,
e poi ce l'ho con George R.R. Martin perché non ci sono più libri da rovinare a Leonard.
E cos'è successo tra te e Howard?
Dice che parlo troppo delle mie storie con Claire e Emily,
e io l'ho accusato di essere invidioso.
Io sono invidioso.
Per me, l'evento più simile ad avere due donne è stato uscire con una sola.
Non so come fai a sopportarlo.
E' impossibile. Ma dai, indire una riunione per decidere quali cereali dobbiamo comprare.
Già. Quelli con le gocce di cioccolato, ovvio.
Comunque, Amy, grazie per avermi dato ragione.
In realtà non me ne fregava niente.
- Come? - Ti ho dato ragione
perché a volte mi dà fastidio quanto Sheldon e Penny vadano d'accordo.
Veramente litigano in continuazione. Non vanno poi così d'accordo.
Chi è che lo consola quando è arrabbiato?
- Penny, ma... - Chi è l'unica
che riesce a dargli medicine quando sta male?
Cerco di nascondergliela nel burro di arachidi, ma la sputa.
Ecco. E sai che lei gli fa aggiungere cose nell'Accordo tra Coinquilini
per avere quello che vuole senza dover litigare con te?
Ma che stronza.
- Perché ti fa ridere? - Non so, mi piacciono le sofferenze altrui.
Beh, allora questa ti farà sbellicare.
Bernadette fa la stessa cosa con te e Koothrappali.
- Non è vero. - Lo difende sempre.
Non è vero.
Chi ti ha detto di smetterla con le battute di Gandhi su di lui?
Beh, lei. E le risorse umane.
E secondo te chi ha detto a Koothrappali di andare alle risorse umane?
Ma che stronza.
Hai ragione, è divertente.
Bene, ai nostri troni, ci siamo quasi.
L'avete capita? "Trono di Spade", "nostri troni"?
Due donne?
Forse è Amy che torna in sé.
- Che c'è? - Guarda che non devi usare Sheldon
per fregare me in quello stupido Accordo.
- E chi te l'ha detto? - Amy.
Amy, perché gli hai detto così?
Perché stavi difendendo Sheldon, come al solito.
- Io non difendo sempre Sheldon. - Sì, invece.
Voi avete uno strano rapporto fratello-sorella-Elliott-E.T.
- E il vostro non è strano? - Ma è diverso.
Io sono come la bambina di "Poltergeist" e lui è quella cosa inquietante nella TV.
Ragazzi? C'erano noci nel cibo?
- Non credo, perché? - Ecco... solo una mia impressione.
C'era scritto solo "panino italiano".
Non avevo idea che la mortadella avesse i pistacchi dentro.
Curiosità interessante: la parola "mortadella" nasconde la parola "morte".
Sheldon.
Non ho detto che era divertente. Non sono un mostro.
Starà bene.
Ora è divertente.
Cavolo, queste sono cose che fanno pensare.
Perché sei vestito così?
Howard ha pensato fosse divertente dirmi che si trattava di una festa in maschera.
- Non è stato carino. - No, ma è quasi morto, quindi siamo pari.
Se ci pensate...
stasera era come Il Trono di Spade dal vivo.
- Cioè? - Beh, Howard che mangia i pistacchi...
è come quando hanno avvelenato re Joffrey.
Beh, ma quello era omicidio, questo è stato un incidente.
Okay.
Ma tu che usi Sheldon per il tuo lavoro sporco
è come quando Cersei ha usato le Cappe Bianche per i suoi piani.
Cersei usa il suo corpo per manipolare gli uomini.
Penny mi porta solo al negozio Lego.
Okay, e allora questa.
Stuart è vestito come uno dei Guardiani della Notte,
- che non fanno mai sesso. - Grande.
Niente male.
- Ciao. - Come stai?
Sto bene.
Solo un po' in imbarazzo per essere stato portato giù di peso come un bambino.
Grazie.
- Andiamocene. - Che paura.
L'importante è che io avevo detto che quel grosso panino avrebbe fatto una strage,
e avevo ragione.
Ehi, Jon Snow!
Perché il tuo cavallo ha un cestino?
E perché la tua testa ha una faccia?
Non hanno caschi da bici nel Trono di Spade.
Sei fuori contesto...
ma approvo la tua attenzione alla sicurezza.
Non avete di meglio da fare?
Meglio che guardare uno con una pelliccia su una bici da femmina? No.
Basta così...
d'ora in poi scordatevi il permesso per il bagno al negozio di fumetti.
Il cavallo col cestino. Stupido...
Leonard.
Che c'è?
Non ho più fatto la mia domanda su Batman.
Qual è?
Se Batman venisse morso da un Man-Bat radioattivo...
e combattesse il crimine vestito da Man-Bat...
diventerebbe Man-Bat-Man-Bat-Man...
o solo Man-Bat-Man-Bat-Batman?
Ha sempre il costume di Batman sotto quello di Man-Bat?
Torno subito.
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