Cavoli, quanto devo urinare...
Se solo ci fosse una soluzione al problema...
Sul serio, mi sembra di avere un acquario nel bacino.
Vai al bagno, no?
Non posso.
Perché?
Perché sto tentando di decidere se comprare una Xbox One o una PS4.
Oh, "Pi". Perché l'ho nominata?
Scusa se ti faccio una domanda stupida,
ma perché stai facendo lo stupido?
Non sto facendo lo stupido.
Sto sperimentando la teoria della ricercatrice olandese, Mirjam Tuk,
la quale ha scoperto che con la vescica piena si prendono decisioni migliori.
Perché ho fatto pipì prima di decidere di trasferirmi qui?
- Ciao! - Ciao! Come è andato il provino?
Li ho stesi. Ho addirittura pianto lacrime vere, a comando.
- Ma è fantastico! - Lo so.
La prossima volta che mi fermano per eccesso di velocità, apro il rubinetto.
Si sta aprendo a me il rubinetto!
- Non mi chiedi niente? - Cos'è, il mio primo giorno?
Posso chiedervi un consiglio su una cosa che mi è capitata oggi a lavoro?
- Certo. - Sì, certo.
Diciamo che ho fatto una cosa che potrebbe farmi sembrare un'adorabile fessacchiotta,
o un mostro orribile dannato a marcire all'inferno.
- Sono sicura della prima. - Io punto sul mostro, che hai combinato?
Beh, c'è questa tipa in ufficio che sta per andare in pensione,
e mi hanno passato uno di quei grossi biglietti da firmare.
Ok.
Ma nessuno mi ha detto che ha avuto un terribile incidente d'auto nel weekend.
Quindi quelli che stavo firmando non erano auguri per la pensione,
ma di pronta guarigione.
Sapevo di averci azzeccato.
Quindi, su quel biglietto, in ospedale,
vicino ad una donna in fin di vita, ci sono le parole:
"Ehi Vivian, te lo sei proprio meritato!"
"E, almeno, ora che te andrai,
- nessuno mi ruberà più lo yogurt dal frigo." - No!
- "LOL", e una faccetta. - Oh mio Dio!
"P.S. Buona fortuna, ovunque finirai."
Perché non ci ho scommesso dei soldi?
Ehi, è il mio agente.
Se avessi ottenuto la parte sarebbe comunque la seconda cosa più bella che ho sentito oggi.
Sono una persona orribile?
No. No, è stato un errore.
Sarei una persona orribile se avessi pensato
che se morisse non leggerebbe il cartellone?
Ecco, ora ci sei molto vicina.
Buone notizie?
No, non ce l'ho fatta.
- Mi dispiace tanto. - Ti offriranno una parte molto presto.
Forse anche subito.
La parte in quello stupido horror, che avevo rifiutato, è di nuovo libera.
Da come dicono, se la voglio è mia.
- Vuoi accettare? - Sono molto indecisa.
Potresti essere investita e morire.
LOL, vero?
Ehi, sei Emily, giusto?
Sì.
Non so se ti ricordi di me.
Del sito di incontri.
La tua amica mi ha mandato una mail perché tu eri troppo timido,
poi tu mi hai rintracciata e ti sei comportato da strambo.
Esatto, Rajesh Koothrappali.
Ascolta, io...
volevo dirti che mi dispiace.
Sai, sei la ragazza più bella che abbia mai incontrato online,
mi sono emozionato troppo,
e ho fatto un casino.
Non preoccuparti.
E se può farti sentire meglio,
non sei il ragazzo più strambo che ho conosciuto online.
Beh...
dammi un'altra opportunità. Nemmeno mi conosci!
Va bene!
Ecco la tua seconda opportunità.
Cosa? Sul serio?
Grazie.
Il fato mi ha dato una rara seconda occasione, giuro su Vishnu che non farò casini.
Oh... un normale discorso seguito da un affascinante sorriso.
Dunque, prima c'era la Play Station, chiamata PS1,
poi la PS2, la PS3,
ed ora la PS4. E questo ha senso.
Uno si sarebbe aspettato, dopo una Xbox, che uscisse una Xbox2.
Invece no, è uscita la Xbox 360.
Ed ora, dopo la 360 viene la Xbox One.
Perché "One"?
Forse perché ci hanno messo un solo secondo a pensare a come chiamarla.
- Mi prendi il burro, per favore? - Sì.
Ad ogni modo, con la Xbox One,
posso controllare il mio intero sistema di intrattenimento usando comandi vocali.
Finora, dovevo usare Leonard.
E allora prendi quell'altra. Passami il burro.
"Prendi"... Aspetta.
Mi sembra che tu non stia prendendo questo dilemma con la dovuta serietà.
Bene, Sheldon...
hai la mia totale attenzione.
Ok, allora, la PS4 è...
più squadrata e affusolata.
- Non mi dire. - Ebbene, sì, è così.
Ma la maggiore larghezza della Xbox One
può prevenirne il surriscaldamento.
Beh, non vorrai mica che il sistema di gioco si surriscaldi?
No, vedi? Beh, tu non lo vorresti di certo.
Perdipiù, la Xbox One ora è venduta con il Kinect incluso.
- Incluso? - Sì!
Non "venduto separatamente".
Anche se...
la PS4 usa le nuove e potenti RAM GDDR5,
mentre la Xbox One usa ancora le convenzionali memorie DDR3.
Perché usare ancora le DDR3?
Che sono, scemi?
Vedi, è quello che credevo,
ma, poi, ci hanno ficcato dentro un buffer ESRAM.
Aspetta un momento.
- Chi ce l'ha ficcato? - Quelli della Xbox!
- Mi prendi in giro! - Assolutamente no.
E questo buffer ESRAM dovrebbe interamente colmare
il gap di 100 gigabit al secondo tra i due tipi di RAM.
Questo è un incubo! Come riuscirai a decidere?
Vedi? Non lo so!
- Cosa dovrei fare? - Ti prego, passami il burro!
Ok, non sono io, giusto? E' la sceneggiatura che fa schifo.
Già.
Avevo migliori aspettative verso un film intitolato
"Serial Goriller 2: Scimmia Guarda, Scimmia Uccide".
Sai, tu però potresti essere brava in un brutto film.
Ok.
"A volte, sento di poter controllare l'istinto del gorilla assassino in me, ma...
poi, vedo queste banane, e...
mi viene solo voglia di mangiarle e poi uccidere umani".
Che devo fare?
- Beh, innanzitutto io non mangerei banane. - No...
Dai, è una cosa seria.
Almeno ti pagano bene?
Meno di quanto prendevo alla Fabbrica del Cheesecake.
Cosa ne pensa la tua agente?
Sta pensando di andare a lavorare alla Fabbrica del Cheesecake.
Sai che ti dico, perché non lo fai e basta?
Vai, ti diverti per un paio di settimane, ti fai un po' di soldi, e...
chissà dove ti può portare?
Ok, senti, qui, a pagina 58.
Lotto, ricoperta d'olio, con un orangotango in bikini.
Tanto per chiarire, chi di voi due indossa il bikini?
Entrambi.
Quindi è un film per famiglie?
Grazie ancora per la cena.
Prego.
Buonanotte.
Era la serata dell'appuntamento...
non ti stai... dimenticando qualcosa?
Oh, certo!
Ho detto che i joystick della PS4 s'illuminano?
No.
Beh, lo fanno.
E poi, dopo il caffè, abbiamo passeggiato,
e lei mi ha detto che ha sempre pensato che gli indiani fossero esotici e misteriosi.
Quindi, con la bocca, le ho detto: "Siamo come tutti gli altri."
Ma, con gli occhi, ho detto:
"Vieni avanti, Rossa, salta sul mio tappeto volante."
- Quindi la rivedrai? - Sì, ci organizziamo per il weekend.
E, se sarà una notte serena, le darò una lezioncina di astronomia romantica.
Ok, tipo? Fammi vedere.
Non posso fare questo a Leonard, è roba da far calare le mutandine.
Hai il mio benestare. Vai avanti.
Ok!
Penny,
due fra le stelle pià luminose nel cielo della notte sono
Altair e Vega.
Si dice che fossero molto innamorati,
ma separati per sempre...
dal fiume celeste della Via Lattea.
- E' molto triste. - Lo è, ma...
una volta all'anno...
il settimo giorno del settimo mese...
Vega piange così intensamente...
che tutte le gazze del mondo si librano in volo,
e creano un ponte con le loro ali,
cosicché i due amanti possano stare insieme,
per una sola notte...
di passione.
Ok, può bastare.
Sondaggio veloce: PS4 o Xbox One?
- Raj? - Xbox One.
- Penny? - Che?
- Leonard? - PS4.
- Wolowitz? - Sono entrambe buone.
- Bernadette? - Mi piace la Wii.
Grazie, nonnina.
- O santo cielo. - Che c'è?
Ho appena ricevuto un'email dalla mia ex, Lucy.
Le... manco e vuole tornare con me.
Due donne contemporaneamente? Ben fatto, sciupafemmine.
Sul serio?
E' per le "due donne" o per lo "sciupafemmine"?
Per lo "sciupafemmine".
Cosa devo fare?
Come faccio a scegliere tra Emily e Lucy?
Perché scegliere? Esci con entrambe.
Non posso uscire con due donne contemporaneamente.
Zero donne, è lì che sono a mio agio.
A meno che non ci vai a letto, uscire con altre non è un gran problema.
E se una delle due mi chiede cosa ho fatto la sera prima,
ed ero con quell'altra? Che faccio, mento?
- Sì. - Sì.
- Che intendi con "sì"? - Che intendi tu con "sì"?
Vedevi altre donne quando ci siamo iniziati a frequentare?
No. E tu, altri uomini?
No.
- Tu vedevi altri uomini? - No.
Perché a me non lo chiedi?
Ma fai sul serio?
Grazie per averci permesso di chiederti un paio di cose.
E' un piacere aiutarvi. Che succede?
Beh, sto passando un brutto quarto d'ora per far spiccare il volo alla mia carriera,
e mi è stata offerta una parte in un horror da schifo,
e non so proprio se accettarla.
Beh, anche io ho dovuto accettare lavori che mi hanno messo in vero imbarazzo.
Star Trek non lo definirei proprio "imbarazzante"...
Infatti non l'ho fatto.
Nemmeno io.
Che ne pensi? Potrebbe avere ripercussioni sulla sua carriera se accettasse?
Beh, è complicato...
Vorresti accettare solo progetti che ti entusiasmano,
ma a volte devi anche pagare le bollette.
Quando sul set lavori a qualcosa che, in fondo al tuo cuore, sai che fa schifo...
non Star Trek...
Sì, "teletrasportami", lo adoro!
Comunque, lavori del genere possono deteriorarti l'animo.
E' la mia paura.
Beh, da piccolo ho fatto "Stand By Me",
ed è stato un gran successo.
I miei film più brutti sono venuti dopo.
Immagina come ci si possa sentire.
Dev'essere dura.
Te lo dico io, questo lavoro è crudele.
Ancora oggi, odio andare alle audizioni.
Ok, appena entro lì, sento che stanno pensando...
"Era un bimbo così carino, cosa gli sarà mai successo?"
E poi non mi danno la parte
e non scopro mai il perché.
Sinceramente, mi deprimo così tanto che certe settimane...
non riesco neanche ad alzarmi dal letto.
Ok, grazie dell'aiuto!
Novità dalla tua collega in ospedale?
Poverina, è stata sotto i ferri per 18 ore.
E' viva, ma ancora in condizioni critiche.
Oh, no.
La buona notizia è che le hanno indotto il coma prima che leggesse il biglietto.
Quindi, dai... non tutti i mali vengono per nuocere.
Eri già così quando ti ho sposata?
Non preoccuparti, amico.
Va bene. Ciao.
Era Wil, sta già molto meglio.
Pare che sia il 12 verticale nel cruciverba sulla "TV Guide".
Ti ha aiutato a decidere per il film?
No. Tu hai pensato cosa fare con le due ragazze?
In effetti, sì.
Ho passato troppi anni nella paura,
a dire di no alle nuove esperienze,
ma d'ora in poi dirò di sì.
Sì all'amore, sì alle avventure, sì alla vita, qualsiasi cosa...
la risposta sarà sì.
Morirà da solo, vero?
Sì.
Sono fiera di te, Sheldon.
Sai, lo sono anch'io.
Ho fatto ricerche, ho condotto un sondaggio informale
e sono arrivato all'assoluta certezza di aver fatto la scelta giusta.
- Beh, dev'essere una bella sensazione. - Se lo è!
- Anche se... - Merda!
E' la stessa sensazione di quando ho convinto mio padre
a comprare un Betamax invece di un VHS.
Ma eri solo un bambino.
Sì, un bambino che ha scelto il formato sbagliato
per registrare "The MacNeil/Lehrer Report".
Ero anche convinto che gli HD DVD avrebbero vinto contro i Blu-ray.
- E allora quanti anni avevi? - Abbastanza per poterlo capire.
E ora che ci penso...
sono stato davanti ad un banco pieno di iPod e ho comprato uno Zune.
- Cos'è lo Zune? - Sì, appunto.
E' un lettore MP3 fatto dagli stessi dell'Xbox.
Ma... no, cosa fai?
No, riprendilo!
Sai che va bene, hai fatto ricerche.
Ma se mi sbaglio?
Sai una cosa?
Facciamo che te la compro io?
Facciamo...
che te le compro entrambe?
Lo sai che ho un solo posto libero nel mobile della TV.
Allora ti compro un mobile nuovo.
Beh... sì. Ok, certo.
Ma quale?
Facciamo così.
Ho sentito dire che se lanci una moneta,
ti dirà cosa desideri davvero.
Perché sarai o deluso o felice del risultato.
Interessante.
Allora, testa la PS4, croce l'Xbox One.
Va bene, proviamo.
Cos'è?
Un quarto di dollaro.
Potevi anche ridarmelo. Rientrava tra le scelte.
Sei... molto carina stasera.
Grazie.
- La tua giacca è bellissima. - Grazie. Grazie, grazie.
Scusa, non ci riesco.
La mia... ex mi ha scritto un'email e ci vediamo sabato.
E sono contento che ti piaccia, è di J. Crew.
Non capisco.
I miei amici hanno detto che non c'è problema a uscire con più di una alla volta,
ma a me sembra di essere disonesto.
Hai intenzione di rimetterti con lei?
No. Non ho la minima idea. Tu cosa faresti?
Di solito a un primo appuntamento parlo di musica e cose così...
ma mi avevi promesso che sarebbe stato strano, per cui avanti.
Era una storia seria?
Beh...
a essere onesti, siamo usciti solo quattro volte,
abbracciati due, baciati una, e...
c'è stata una stretta di mani carica di tensione sessuale.
Aspetta, quindi...
una con cui non sei mai stato a letto ti ha scritto un'email,
e tu ti sei sentito così in colpa da dovermelo dire?
Sì.
E' una cosa carinissima.
Ma sei... sei sicura?
Perché a questo punto della serata di solito dico qualcosa di stupido e lei se ne va.
Sono ancora qui.
Sì, ma ora mi viene da chiedermi che problema hai tu.
Ci siamo appena conosciuti.
Non c'è bisogno che tu mi dica se stai uscendo con altre.
Davvero?
Perché "sto uscendo con due ragazze"
è in pratica l'unica cosa figa che posso dire di me.
Da una parte, l'Xbox One ha una videocamera migliore...
però la PS4 ha l'hard disk rimuovibile.
Idee?
Non mi sento le gambe.
Scusate, ragazzi, ma il negozio ha chiuso cinque minuti fa.
Ma io non ho ancora deciso.
Dovrete tornare domani, le casse sono chiuse.
Andiamo a mangiare qualcosa, poi ti sentirai meglio.
Ok.
Cosa vuoi? Thailandese? Un hamburger?
Non lo so!
Ehi, guarda, un quarto di dollaro!
Come va?
Benissimo. Non me ne pento per niente.
Penny?
Lavoriamo insieme!
Grande!
www.subsfactory.it