Hur går det för dina föräldrar?
Inte så bra. De har anlitat en advokat.
På tal om advokater:
Om jag nånsin skulle behöva en skulle jag inte anlita Hon-Hulken.
Det var nästan rätt samtalsämne. Bra jobbat, Sheldon.
- Är Hon-Hulken en advokat? - Ja, hon jobbar på en byrå i New York.
Men hon är det enda monstret på byrån.
Bara mellan oss så tror jag att det är ett fall av könskvotering.
Pappa kommer hit så jag kommer inte att kunna ha julmiddagen.
Då har jag den gärna.
Du kan bjuda med din pappa.
Det vore trevligt.
Jag har alltid velat fira en traditionell viktoriansk jul.
Lekar, gås och fikonpudding.
Engelsk pudding.
Man gläder sig inför julen och så blir det en kaka med russin.
Jag kommer inte.
- Jo, det gör du. - Varför hatar du mig?
Jag hatar dig inte, jag älskar dig.
Du säger kärlek, men det är fullt med russin.
Lycka till med att få de här positiva till en temamiddag.
Jag gav upp när ingen brydde sig om min Tom Hanksgiving.
En viktoriansk jul låter jättetrevligt.
Det tycker jag med.
Ni suger.
Vet du det bästa med att jobba i ett sterilrum? Ingen allergi.
Kolla.
Det var mycket syre.
Vi borde åka till Amy nu.
Fattar du att det fanns en tid när vi skulle ha behövt massor-
- med teleskop för att se kosmiska partiklar?
Nu bygger vi en egen multidetektor som värsta genierna.
Vore vi fortfarande singlar skulle vi snubbla över brudarna.
Damerna gillar killar utklädda till soppåsar.
Åh, nej.
- Hur kunde en duva ta sig in? - Du stängde väl dörrarna?
- Det trodde jag du gjorde. - Fattar du katastrofen?
För att det inte får finnas damm här och vi släppte in en flygande skitmaskin?
Vad ska vi göra? Ska vi ringa nån?
Och berätta att vi förstört utrustningen?
Vi tar ut den innan nån får reda på det.
Hur fångar vi den?
Om vi släcker alla lampor utom en så drar den sig till den.
Det är ingen nattfjäril.
Skrik inte. Jag får inga bra idéer om du skriker åt mig.
Så om jag håller mig lugn får jag fler pärlor som: "Släck lamporna"?
Vi bråkar inbördes. Det är precis det fågeln vill.
Dr Koothrappali, var flygresan lång?
- 20 timmar. - Det är tufft.
Inte alls.
När man flyger transkontinentalt utan sin fru-
- så ber man inte böner om att planet ska störta.
- Kan vi prata om nåt annat? - Förlåt.
- Hur är det med dig och Leonard? - Toppen, bara bra.
- Jag ser att ni har förlovat er. - Ja.
- Jag ska berätta... - Pappa.
Förlåt, ni kommer säkert inte att börja hata varandra.
Hej, Leonard, vad är det?
Va?
Hur gick det till?
Okej, jag kommer så fort jag kan.
Jag måste åka till universitetet.
- Vad är det? - Det är nåt problem med experimentet?
En fågel tog sin in i sterilrummet?
- Ska jag följa med? - Nej, du har rest långt.
Stanna här och koppla av.
Koppla av? Lätt för dig att säga.
Din mamma rensar inte ditt bankkonto.
På 40 år rensade inte den kvinnan nånting.
- Lämnar du honom här? - Koppla av, säger han.
Jäpp. Hej då.
Tack för skjutsen...
Varför stängde du av?
För att på tio minuter har tomten kommit till stan, kysst mamma-
- och kört över mormor med en ren.
Jag hade en full farbror som gjorde allt det där. Ingen sjunger om honom.
Försök se tomten som en superhjälte-
- med kraft att skänka glädje till barn.
Min farbror anklagades för det med.
Det visade sig vara lagligt i Oklahoma.
Okej, vi byter ämne.
Vi kan prata om presenter.
Vad har du köpt till Amy?
Vi ger inte varandra nånting.
Kom igen, du måste ge henne nåt.
Varför skulle jag det?
Hon vet att jag inte gillar julen och ändå tvingar hon mig att fira.
Inte nog med den här löjliga middagen mot min vilja-
- hon kysste mig under en mistel vid julgransförsäljningen.
Som om vi vore stjärnor i en sexshow i Tijuana.
Hon är bara förväntansfull inför julen.
Ja, och hon tar inte hänsyn till mina känslor.
Jag kanske borde lära henne en läxa.
Hur då?
Det måste vara nåt vidrigt.
Nåt som gör henne lika olycklig som hon gör mig.
Nu vet jag.
Det här blir bra.
- Vad då? - Jag ska köpa en present till henne.
Nu måste du nog förklara.
När man ger presenter uppstår ett socialt kontrakt.
Om jag kommer dit ikväll med en present och hon inte har nån känner hon sig rutten.
Då blir ni ju ledsna båda två.
Ja.
Hon kanske får så dåligt samvete att hon aldrig tvingar mig att fira jul igen.
Din ondskefulla plan är alltså att köpa en present till din flickvän?
Just det.
Håll dig väl med mig annars jag köper nåt till dig.
Så här gör vi.
Jag lägger mat i påsen-
- och när han landar för att äta så stänger vi den.
Prinskorv?
Det var allt jag hittade. Det går.
Ja, om duvan är hög eller lastbilschaffis.
Vad är din plan då?
Det har jag ju sagt. Vi ringer vaktmästaren.
Och erkänner att vi har förorenat sterilrummet?
Nej, erkänner att du har förorenat sterilrummet.
Varför utgår du ifrån att det var jag?
För att du alltid gör sånt här och sen försöker mörka.
Typ när då?
När du välte Mars-bilen?
Eller när du tappade bort Koothrappalis hund eller körde iväg med ett barn?
Det såg ut som min bil-
- och bebin grät inte ens förrän mamman slog mig med sina nycklar.
Okej. Lägg korven i sopsäcken.
Kan du säga det utan att låta nedlåtande?
Jag kan försöka, men din plan innehåller orden "sopsäck" och "korv".
Vad är det som händer?
Geniet här vill fånga en fågel med en sopsäck och en korv.
Du skulle ha lagt den i påsen först.
Får jag fråga om du tror att du kommer att börja dejta igen?
Nej, det är alldeles för tidigt. Hurså, känner du nån?
Nej, men om det inte funkar för Leonard och mig så ringer jag.
Vänta, hur mycket pratar du om "Star Trek"?
Okej. Nu drar vi igång den här viktorianska festen.
Jag har kollat upp några traditionella lekar vi kan leka.
Som vad då?
Det finns en rolig som heter Ullbollen.
Man tar en ullboll och lägger den i mitten på bordet.
Sen sätter man sig mittemot varandra och försöker blåsa ner ullen.
Tyvärr. Hon är också upptagen.
Vet du vad ditt problem är?
Du är svartsjuk för att vi var bästisar tills Koothrappali dök upp.
- Har du hittat nån du kan köra med? - Hallå.
- Håll dig utanför det här. - Okej.
Jag kanske är bästis med Raj för att han inte tycker att han är smartare än jag.
- Alltså... - Jag sa ju åt dig.
Nej, Raj, säg det du tänkte säga.
Ni måste sluta.
Det är illa nog att mina föräldrar bråkar.
Nu tvingas jag höra det från er också.
Vem bryr sig om vem som är smartast? Leonard, jag eller...
Det är faktiskt jul. Vi säger att det är Howard.
- Ta ut fågeln du då om du nu är så smart. - Det var du som släppte in den.
Hur vet du att det inte var Leonard?
Lägg av.
Den där tröjan då?
Nej, den duger inte. Det måste vara perfekt.
Den finaste presenten jag har fått av Howard visade hur väl han känner mig.
Okej. Vad vet jag om Amy?
Hon älskar medeltidslitteratur.
Chaucer är hennes favorit.
Hennes ögon tindrar när hon tittar på gamla franska filmer.
Jag älskar hur harpmusik får hennes fingrar att dansa som om hon spelade med.
Du älskar henne verkligen.
Ja.
Nu ska vi hitta en present som får henne att känna sig liten och värdelös.
Du vann.
Det känns inte så, eller hur?
Min fru ordnade jämt temafester.
Det är väl därifrån Raj har det.
Han och hans mamma tillbringade mycket tid ihop.
Jag jobbade jämt.
Raj dejtar en doktor som jobbar mycket.
Han och hans mamma gillar en viss typ.
Det måste man väl ändå skratta åt, va?
Inte? Okej.
Nu ska vi se om jag har fattat rätt.
Ett foto av dig i mitt knä är ett sätt att straffa din flickvän-
- för att hon tvingar dig fira jul?
Det stämmer.
Tomten tycker att det är straff nog att vara ihop med dig.
Det finns det argument för.
Men jag vill göra det ordentligt.
Le.
Okej.
På tre avfyrar jag brandsläckaren så han börjar flyga.
Du viftar med filten och leder ut honom.
Du öppnar gardinen så han flyger ut.
Tror du verkligen att en idiot som jag klarar nåt så komplicerat som en filt?
- Vill du ha brandsläckaren? - Ja.
- Varsågod. - Okej.
Ett, två, tre.
Du måste ta bort sprinten.
Nu saknar du filten, va?
På tre. Ett, två, tre.
Vad gjorde du?
Det var en olycka.
Åh, herregud.
- Det var inte ditt fel. - Den kanske bara är chockad.
Den andas inte.
Åh, nej. Jag dödade den.
Inte igen.
Vad menar du med det?
När jag var tio lekte jag på bakgården och-
- satte mig på en blåskrika.
Jag försökte återuppliva den med elektricitet, men den bara-
- fattade eld.
Det värsta var att det luktade utsökt.
Jag har hittat en artikel om återupplivning av fåglar.
- Bra. Sätt igång. - Du dödade den. Du får göra det.
- Jag gör det. - Nej. Jag måste göra det.
Det är mitt ansvar.
Okej.
Munnen över näbben och lätta bröstkompressioner.
Blås inte för hårt. Spräcker du den så spyr jag.
Märker du nåt?
Det smakar väldigt mycket prinskorv.
Vänta, vingen rörde sig.
Den blinkade. Den lever.
Det är ett julmirakel.
Jag skulle kunna säga Hanukkahmirakel.
Kom nu, så ska du få komma ut. Öppna gardinen.
Nån borde verkligen stänga dörren.
Så var det med det.
Rummet är förorenat.
Alla filter måste bytas.
De får nog stänga ner i flera veckor.
Du hade rätt. Ring vaktmästaren och säg att det var mitt fel.
Nej, det var bådas fel. Jag kan ta skulden den här gången.
Håll mig utanför bara.
Om de ser skit överallt kommer de bara att skylla på indiern.
Hej. Förlåt. Vi är kvar här. Är allt som det ska?
Det är långtråkigt.
Fast det blev spännande en stund när Amy andades in en ullboll.
- Hur länge dröjer det? - Jag vet inte.
Det är en fågel kvar. Vi kommer att få massor med skäll.
Det är julafton. Vem vet att ni är där?
Våra namn står på listan.
Sudda ut dem då och gå.
- Det kan jag inte göra. - Vad då?
Hon säger att vi ska sudda ut våra namn och sticka.
- Det kan vi inte. - Nej.
Puddingen var jättegod.
Om man gillar russin.
Tack. Det var fikon.
I så fall var den ganska god.
Mår du bra? Du rörde knappt gåsen.
Det luktade som blåskrika.
Ska jag hjälpa till?
Du tryckte loss ullbollen i min hals. Du har gjort ditt.
Ska vi dela ut julklappar?
- Vi har inte köpt några. - Jag trodde du hatade presenter.
Ja, det gör jag. Därför köpte jag det här till Amy.
Har du köpt en julklapp?
Inte vilken som helst.
Den är från hjärtat, har jultema-
- och jag svalde kvittot så du kan inte lämna tillbaka den.
Titta på dig där i tomtens knä.
Så gulligt.
Det är klart.
Det är den perfekta klappen.
Hur känner du dig nu?
Dåligt samvete? Ledsen?
Önskar att du var judinna?
Nej, det är underbart.
Jaså?
Hur känner du dig nu då?
God jul till min kära Amy.
Jag hoppas att du uppskattar det här-
- lika mycket som jag uppskattar dig.
Och du köpte ingenting åt mig.
Julen är förstörd. Vi talar aldrig mer om det.
Det här var kul.
Jag har faktiskt köpt nåt åt dig.
Men vår överenskommelse då?
Du köpte ju nåt åt mig. Här.
Kakor?
Det är din mormors julkakor.
Jag ringde och fick receptet.
De är perfekta.
Det smakar som hennes kramar.
God jul, Sheldon.
Det är ju ofattbart.
Du är lycklig, jag är lycklig.
En helg som handlar om att ge gåvor...
Bort med handen.
Nästa lek heter Varma kokta bönor.
Självklart.
En person skickas ut ur rummet medan de andra gömmer en liten sak.
Sen ber de den första personen komma tillbaka med orden:
"Varma kokta bönor och bacon till middag. Skynda på innan det kallnar."
Om ni tycker att det här är bättre än Tom Hanksgiving är ni galna.
[Swedish]