Oye, ¿cómo van las cosas con tus padres?
Han contratado abogados para el divorcio.
Sí, hablando de abogados...
...si alguna vez necesitara uno, no contrataría a She-Hulk.
¿Sabes qué? Casi ha venido a cuento. Voy a decir: "Muy buena, Sheldon".
- Espera, ¿She-Hulk es abogada? - Sí. Trabaja en un bufete en Nueva York.
Sí, pero es el único monstruo del bufete.
Entre tú, yo y la pared, la contrataron por un tema de discriminación positiva.
Mi padre va a venir a verme, así que este año no podré hacer la cena de Navidad.
Si no puedes organizar la cena de Navidad, puedo hacerlo yo.
Puedes invitar a tu padre.
Eso estaría bien.
Siempre he querido celebrar una Navidad tradicional victoriana.
Juegos de salón, ganso y pudin de higos.
Pudin inglés.
Te emocionas pensando en un pudin y aparece un pastel con uvas pasas.
No pienso ir.
- Vas a ir. - ¿Por qué me odias?
No te odio, te quiero.
Lo llamas amor, pero está plagado de uvas pasas.
Amy, suerte intentando que apoyen una cena temática.
Yo me rendí cuando pasaron de mi Acción de Gracias de Tom Hanks.
Una Navidad victoriana puede estar bien.
- Sí. - Es verdad.
Sois unos asquerosos.
¿Sabes lo mejor de trabajar en una sala blanca? No hay alergias.
Haz la prueba.
Eso es mucho oxígeno.
Vámonos a casa de Amy.
¿Te puedes creer que antes hubiéramos necesitado un montón...
...de telescopios Cherenkov para detectar partículas cósmicas?
Y aquí estamos, construyendo nuestro detector multiware como dos maquinotes.
Sí, ya lo sé. Si siguiéramos solteros, nos lloverían los culos perfectos.
A las tías les encantan los tíos vestidos de bolsa de basura.
No fastidies.
- ¿Cómo se ha colado una paloma? - ¿Cerraste las puertas de carga?
- Las cerraste tú. - Esto es un desastre total.
¿Porque no puede haber polvo...
...y hemos dejado entrar a una máquina cagadora con alas?
¿Qué hacemos? ¿Llamamos a alguien?
¿Y decir que hemos contaminado el equipamiento?
Vamos a sacarla de aquí antes de que se entere nadie.
Vale, ¿cómo la cogemos?
Bueno, podemos apagar todas las luces menos una para que vaya a ella.
No es una polilla.
No grites. No se me ocurrirán ideas buenas si me gritas.
Entonces si mantengo la calma, ¿me darás más joyas como la de apagar las luces?
Genial, nos estamos enfrentando. Eso es justo lo que quiere el pájaro.
Doctor Koothrappali, ¿se le hizo largo el viaje?
- Veinte horas. - Qué pesadez.
Qué va.
Cuando haces un vuelo transcontinental sin tu mujer...
...no rezas para que el avión se estrelle.
- ¿Podemos hablar de otra cosa? - Perdona.
- ¿Qué tal con Leonard? - Genial, nos va muy bien.
- Os habéis comprometido. - Pues sí.
- Te contaré una historia... - Papá.
Perdona. Seguro que vosotros no acabáis odiándoos.
Hola, Leonard, ¿qué pasa?
¿Qué?
¿Cómo ha pasado?
Sí, vale, llegaré lo antes posible.
Perdonad. Tengo que ir a la universidad.
- ¿Qué pasa? - Ha habido un problema con un experimento.
Se ha colado un pájaro en la sala blanca.
- ¿Te acompaño? - No, estás cansado por el vuelo.
Quédate aquí y descansa.
¿Descansar? Para ti es fácil decirlo.
Tu madre no está limpiando tu cuenta bancaria.
En cuarenta años, nunca limpió nada.
- ¿Vas a dejarlo aquí? - Que descanse, dice.
Sí. Adiós.
Gracias por traerme...
¿Por qué lo apagas?
Porque en diez minutos, Papá Noel vino a la ciudad, besó a mamá...
...y atropelló a la abuela con un reno.
Tengo un tío alcohólico que hacía todo eso. Nadie canta canciones sobre él.
Te gustaría más si pensaras en Papá Noel como un superhéroe...
...con el poder de hacer felices a los niños.
A mi tío también lo acusaron de eso.
Resultó que era legal en Oklahoma.
Vale, cambio de tema.
Vamos a hablar de regalos.
¿Qué le has comprado a Amy?
Ah, no vamos a regalarnos nada.
Venga, Sheldon, tienes que comprarle algo.
¿Por qué iba a hacerlo?
Sabe que no me gusta la Navidad, y cada año, me obliga a celebrarla.
No solo voy a esta tontería de cena contra mi voluntad...
...en la tienda de árboles de Navidad, me besó en público debajo del muérdago.
Como si fuéramos los protagonistas de un espectáculo sexual de Tijuana.
Está contenta por las fiestas.
Ya, pero no tiene en cuenta para nada mis sentimientos.
Igual debería darle una lección.
¿Cómo?
Bueno, tendría que ser algo terrible.
Algo que haga que lo pase tan mal como lo estoy pasando yo.
Ya lo tengo.
Qué bueno.
- ¿Qué? - Voy a comprarle un regalo.
Sí, eso vas a tener que explicármelo.
Los regalos implican un contrato social.
Si me presento hoy con un regalo y ella no tiene uno para mí, se sentirá fatal.
Y los dos estaréis tristes.
Sí.
Igual se siente tan culpable que no vuelve a obligarme a celebrar la Navidad.
Entonces ¿tu plan maquiavélico es comprarle un regalo a tu novia?
Así es.
Y pórtate bien o te compraré un detalle a ti también.
Vale, este es el plan.
Pondré la comida en la bolsa...
...y cuando se pose en la bolsa para comerla, la cerramos.
¿Una salchicha?
No había nada más. Funcionará.
Si la paloma está fumada o es camionera.
Vale bueno, ¿y cuál es tu plan?
Ya te lo he dicho. Llamar y pedir ayuda.
¿Y reconocer que contaminamos la sala blanca?
No, reconocer que contaminaste la sala blanca.
¿Por qué asumes que he sido yo?
Porque siempre haces cosas así y luego intentas ocultarlo.
¿Como cuándo?
Como cuando volcaste el robot de Marte.
Cuando perdiste a la perra de Koothrappali o casi te llevaste a aquel bebé.
Parecía mi coche...
...y el bebé no lloró hasta que su madre me pegó con las llaves.
Mete la salchicha en la bolsa de basura.
¿Y si lo dices sin sonar tan condescendiente?
Puedo intentarlo, pero tu plan incluye las palabras salchicha y bolsa de basura.
Hola, ¿qué pasa?
Este genio quiere atrapar una paloma con una bolsa de basura y una salchicha.
Tendrías que haberla metido en la bolsa.
Si puedo preguntar, ¿piensa volver a salir con alguien?
Es muy pronto para eso. ¿Por qué, conoces a alguien?
No. Pero si la cosa no funciona conmigo y con Leonard, le llamaré.
Espere, ¿cuánto habla sobre Star Trek?
Muy bien. Que empiece la fiesta victoriana.
He investigado sobre juegos de salón tradicionales a los que podemos jugar.
¿Como cuáles?
Bueno, hay uno divertido que se llama Ovillo de Lana.
Coges un ovillo de lana y lo pones en el centro de la mesa.
Luego se sientan dos personas e intentan tirarlo de la mesa soplando.
Lo siento. Ella también está cogida.
¿Sabes cuál es tu problema?
Estás celoso porque éramos mejores amigos hasta que apareció Koothrappali.
- ¿Y encontraste a alguien manejable? - Oye.
- No te metas. - Vale.
Igual soy amigo de Raj porque él no se cree más listo que yo.
- En realidad... - Que no te metas.
No, no, no, Raj, habla. Di lo que ibas a decir.
Solo diré que tenéis que dejar esto ahora mismo.
Bastante tengo con que mis padres discutan.
¿Y ahora discutís vosotros también?
¿Y qué más da quién es más inteligente? Si es Leonard o yo o...
Bueno, es Navidad. Vamos a decir que Howard.
- Si eres tan listo, saca tú al pájaro. - No, tú lo dejaste entrar.
¿Cómo sabes que no fue Leonard?
Venga ya.
¿Qué tal ese jersey?
No, no es lo bastante bueno. Tiene que ser perfecto.
Los mejores regalos que me hizo Howie demuestran lo bien que me conoce.
A ver. ¿Qué sé yo de Amy?
Le encanta la literatura medieval.
Chaucer es su favorito.
Y le brillan los ojos cuando ve películas francesas antiguas.
Y me gusta cómo la música de arpa hace que sus dedos bailen como si tocara.
La quieres de verdad.
Sí.
Y ahora, vamos a buscar un regalo que la haga sentirse pequeña y despreciable.
Ha ganado.
Uno no se siente ganador, ¿verdad?
Mi mujer siempre organizaba fiestas temáticas como esta.
Supongo que Raj lo ha heredado de ella.
Pasó mucho tiempo con su madre cuando era pequeño.
Yo siempre estaba trabajando.
Oiga, pues Raj sale con una médico que trabaja mucho.
Él y su madre comparten prototipo.
Es como para reírse, ¿verdad?
¿No? Pues vale.
Vale, a ver si lo he entendido.
¿Quieres hacerte una foto en mi regazo para castigar a tu novia...
...por obligarte a celebrar la Navidad?
Correcto.
Papá Noel cree que salir contigo ya es castigo suficiente.
Eso es debatible.
Pero quiero asegurarme.
Sonreíd.
Vale.
A la de tres, le daré con el extintor para que vuele.
Tú mueve la manta para guiarla hacia la salida.
Y tú abre la cortina para que salga.
¿Seguro que un tonto como yo será capaz de manejar algo complejo como una manta?
- ¿Quieres el extintor? - Pues sí.
- Genial, toma. - Vale.
Uno, dos, tres.
Tienes que sacar la anilla.
Ahora echas de menos la manta, ¿eh?
A la de tres. Uno, dos, tres.
¿Qué he hecho?
Ha sido un accidente.
Madre mía. Madre mía.
- No ha sido culpa tuya. - Igual está conmocionada.
Tío, no respira.
No puede ser. La he matado.
Otra vez no.
¿Cómo que "otra vez no"?
Cuando tenía diez años, estaba jugando en el jardín y...
...me senté encima de un arrendajo azul.
Intenté resucitarlo con electricidad, pero...
...le prendí fuego.
Y lo peor fue que olió delicioso.
Tíos, hay un artículo que dice que se puede hacer la RCP en pájaros.
- Genial. Hazla. - Yo no. La mataste tú. Hazla tú.
- La haré yo. - No. Tengo que hacerla yo.
Ha sido culpa mía.
Vale.
Boca sobre pico y ligeras compresiones en el pecho.
No soples fuerte. Si la restallas, echo la papilla.
¿Algo?
Noto mucho sabor a salchicha.
Espera. Ha movido el ala.
Ha parpadeado. Está viva.
Es un milagro de Navidad.
Más bien un milagro de Hanukkah, pero acepto.
Venga, pequeñita, vamos fuera. Abre la cortina.
Alguien debería cerrar la puerta de carga.
Bueno, pues ya está.
La sala está contaminada.
Tendrán que cambiar los filtros.
Seguramente la cerrarán durante semanas.
Tenías razón. Venga, llama y da el aviso, diles que fue culpa mía.
No, la culpa es de los dos. Déjame cargar a mí con el muerto.
A mí no me metáis.
Si vienen y ven caca por todas partes, le echarán la culpa al indio.
Hola. Lo siento. Seguimos aquí. ¿Va todo bien?
Esto es un aburrimiento.
Aunque se puso emocionante cuando Amy inhaló un ovillo de lana.
- ¿Cuánto os queda? - No lo sé.
Sigue habiendo un pájaro. Nos va a caer una gorda.
Cielo, es Nochebuena. Nadie sabe que estáis ahí.
Hemos firmado en la hoja de acceso.
Borrad los nombres y largaos.
- No puedo hacer eso. - ¿Qué no puedes hacer?
Dice que borremos nuestros nombres de la hoja y nos vayamos.
- No podemos hacer eso. - Ya.
Amy, el pudin estaba impresionante.
Si te gustan las uvas pasas.
Gracias. Y era de higos.
En ese caso, estaba bueno.
¿Estás bien? Casi no has tocado el ganso.
El olor me recordaba al arrendajo azul.
¿Te ayudo a recoger?
Me sacó un ovillo de lana con la maniobra de Heimlich. No.
¿Qué tal si nos damos los regalos?
- Sheldon, no tenemos. - Creí que odiabas hacer regalos.
Sí, y por eso le he comprado esto a Amy.
¿Me has comprado algo?
Y no cualquier cosa.
Un regalo de corazón, navideño...
...y me he tragado el recibo para que no puedas devolverlo.
Mírate en las piernas de Papá Noel.
Es una monada.
Por supuesto.
Es el regalo perfecto.
¿Cómo te sientes?
¿Culpable? ¿Triste?
¿Te gustaría ser judía?
No, me encanta.
¿En serio?
¿Y ahora qué?
Feliz Navidad a mi querida Amy.
Espero que valores este regalo...
- ...tanto como yo te valoro a ti. - Tanto como yo te valoro a ti.
Y tú no me has comprado nada.
Navidad destrozada. No se hable más.
Ha sido la pera.
En realidad, sí que tengo un regalo para ti.
Pero ¿y nuestro acuerdo, qué?
Bueno, tú me has regalado algo. Toma.
¿Galletas?
Son las galletas de Navidad de tu abuela.
Llamé para pedir la receta.
Son perfectas.
Saben a sus abrazos.
Feliz Navidad, Sheldon.
No me lo puedo creer.
Estás feliz, yo también.
Puede que una fiesta con regalos...
Aparta la zarpa de la caja.
Vale. El siguiente juego se llama Alubias Cocidas Calientes.
Sí, faltaría más.
Una persona sale de la habitación y los demás esconden algo pequeñito.
Luego invitan al que salió fuera diciendo:
"Alubias cocidas calientes y beicon para cenar. Ven antes de que enfríen".
Si esto os parece mejor que Acción de Gracias de Tom Hanks, estáis chalados.
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