Bueno. Nos vamos. Hasta luego.
Antes de iros, ¿me ayudáis a probar estos cascos de protección auditiva?
- Claro. - Vale.
Cuando queráis.
¿Hola? ¿Me oyes?
Sheldon, hace dos años que no cambio el filtro de la jarra de agua.
El mote que te ha puesto Bernadette es piña colada virgen.
Tu autógrafo de George Lucas es mi autógrafo, en realidad.
Sí. Una vez me dio pereza cruzar a mi casa y usé tu cepillo de dientes.
Una vez, cuando estabas dormido, Amy se quitó el...
Y por eso eres el mejor compañero de piso.
Ahora me da pena no haberlo oído.
¿Para qué los necesitas?
Llevo meses intentando discurrir una teoría sobre materia oscura...
...que evite la desintegración de los protones.
Espero conseguirlo por fin optimizando mi entorno de trabajo.
Mira, tengo... Mi té está a la temperatura perfecta.
Llevo calzoncillos de borreguillo para tener el culo calentito.
Y lo último, aunque no menos importante, este póster gatuno...
...mejorado con la cara reconfortante del físico renegado Richard Feynman.
¿Por eso tuviste que llevarlo ayer a la papelería?
Prefiero no tocar el tema.
- La casa es toda tuya. - Pásalo bien.
Lo haré. No hay nada más divertido que una tarde de ciencia revolucionaria.
Y tú creías que era enjabonarme en la ducha.
Adiós.
Muy bien.
Vamos allá.
Desintegración de protones...
- Desintegración de protones... - Ya hemos llegado.
¿Algún avance?
¿Cómo voy a avanzar con interrupciones constantes?
Lo quiero, pero si se ha roto, no compraremos uno nuevo.
- ¿Qué haces? Tenemos que irnos. - Hoy no voy a ir a trabajar.
¿Quieres saber por qué?
¿Te pasaste la noche trabajando sin conseguir ningún progreso...
...y ahora te preocupa haberte equivocado al cambiar de campo y estás deprimido?
Como un bebé.
Llámame si necesitas algo.
Llevo aquí encerrado demasiado tiempo.
Igual necesito un poco de aire fresco.
¿Penny?
¿Qué?
Parecías angustiada.
Temía que te estuviera pasando algo desagradable.
Un asesinato o un coito espontáneo con Leonard.
No, estoy haciendo ejercicio. Lo odio.
Y si lo odias, ¿por qué lo haces?
Aunque podría preguntarte lo mismo sobre el coito con Leonard.
No sé, supongo que me gusta odiarlo. Me hace esforzarme más.
- Y para que quede claro... - El ejercicio, Sheldon.
- ¿No deberías prepararte para trabajar? - No pienso ir.
¿Quieres saber por qué?
¿Estás triste por no haber hecho nada ayer y vas a sentarte y a poner pucheros?
No soy ni la mitad de misterioso de lo que creo que soy.
- He inventado un juego. ¿Jugamos? - Claro.
Se llama "¿Emily o Canela?"
Yo digo frases que he oído decir a Raj...
...y tú adivinas si hablaba de su novia o de su perra.
Vale, burlaos. No me avergonzaréis.
Tengo una novia preciosa y una perra que me quiere tanto...
...que se bebe el agua de mi bañera.
Vale. ¿De quién hablaba, de Emily o de Canela?
"Quiero que sepas que la cama está muy vacía cuando tú no estás".
Sí. Igual no me entusiasma el juego.
Canela. Dime otra.
Vale. ¿Emily o Canela?
"Míranos. Somos gemelos de jerséis".
Recibimos la postal de Navidad. Canela.
Un hombre puede querer mucho a una mujer y a una mascota. No es raro.
Emily. Oí cómo se lo dijo a Emily.
Creí que te quedabas en casa.
Sí, pero después de hablar con Penny me di cuenta de algo.
Primero, que se esfuerza mucho más que tú por mantenerse atractiva en vuestra relación.
Y segundo, que la razón por la que mi investigación no avanza es...
...porque he creado un entorno demasiado agradable para mí.
¿De qué hablas?
Según un experimento psicológico clásico de Yerkes y Dodson...
...para maximizar tu rendimiento, debes crear un estado de ansiedad productiva.
Por eso quiero pediros que hagáis algo por mí.
Mantenedme alerta.
Desestabilizadme.
Básicamente, haced todo lo posible por hacer de mi vida un infierno.
Espera. ¿Y qué sacamos nosotros con eso?
- Bueno, supongo... - Vale, lo haremos.
Ya está.
Treinta y tres segundos. Vale. Esa será nuestra referencia.
No te diré cómo hacer tu trabajo...
...pero si un ratón completa un laberinto, recibe un grano de pienso.
También le arranco el cerebro con unas pinzas.
¿Y su última comida es un grano de pienso?
Eres un monstruo.
Vale. Ahora utilizaremos un estímulo inductor de la ansiedad...
...para medir tu estrés y ver cómo afecta a la resolución de problemas.
Muy bien, y buena suerte.
No me pongo nervioso.
¿Listo? Empieza.
¿Por qué lo has explotado?
Lo siento. Apuntaba a tu corazón.
Oye, sé que no te gusta, pero por eso lo hago.
Necesito irritarte para encontrar tu nivel óptimo de ansiedad.
Y dijiste que nada de cosquillas, polcas ni verme comer un plátano.
¿Quién se los come en horizontal?
Según mi madre, las chicas buenas los comen así.
Igual estamos perdiendo el tiempo.
Sheldon, eres un científico excelente.
Ten paciencia. Seguro que consigues el logro que has estado buscando.
- Gracias. - Y si realizas una investigación sólida...
...y no logras ningún descubrimiento revolucionario...
...¿qué más da?
¿Solo una investigación sólida?
¿Te pido ayuda y tú me insultas?
- Lo menos que podría... - Mira. Tu nivel de ansiedad está perfecto.
¿En serio? Ah, estupendo.
Espera. Está bajando. ¿Por qué desciende?
- Porque te alegras de que haya subido. - Eso es exasperante.
Ah, mira. Vuelve a subir. Estupendo.
No. Ha vuelto a bajar.
Muy bien, chicos. ¿A qué os apetece jugar?
A ver. ¿Qué tal a...
... "Emily o Canela"?
¿Sabes qué? Es raro que te acuerdes de todas esas frases mías.
En realidad, igual estás celoso de todas mis relaciones.
Puede ser.
¿Quién no querría ser la chica, o quizá perra, que oyó las palabras:
"Qué suerte tienes, tienes un pelo brillantísimo"?
Esa es chunga.
Sé que se lo cepilla a las dos.
- Señores. - Sí.
Ya tengo la manera perfecta con la que podéis irritarme.
Quiero que seáis mis contrincantes intelectuales.
Desde ahora, cuando afirme algo, necesito que lo cuestionéis.
¿Quieres que te digamos que no a todo lo que digas?
Sí.
- Y crees que eso te ayudará. - Sí.
- Yo no creo que te vaya a ayudar. - No. Seguro que sí.
Teniendo la mente ocupada, me concentraré más.
Howard tiene razón. No funcionará.
Dejad de cuestionar la premisa. Es científicamente válida.
Yo haré algunas propuestas. Y quiero que las cuestionéis.
No creo que eso sea lo que quieres para nada.
Claro que sí. ¿Por qué iba a decir que lo quiero si no lo quisiera?
Porque es lo que quieres, no lo que has dicho.
Os pido una cosa sencilla y ni siquiera podéis hacerla.
- Sí podemos. - Pues hacedla.
No.
Sois lo peor.
Gracias. Creo que me ha ayudado.
A la mejor vendedora del trimestre le regalan un viaje a Hawái para dos.
Qué romántico para ti y para Leonard.
Sí. Se ve que no lo has visto en la playa andando con su detector de metales.
Si fuera a Hawái, me pasaría el día en el Observatorio Keck.
¿Sabes que sus telescopios tienen mejor resolución que el Hubble?
¿En serio?
¿Te vienes a Hawái?
¿Chicas?
- ¿Chicas? - Adelante.
Chicas.
¿Qué pasa?
Como sabréis, he estado experimentando con niveles elevados de ansiedad...
...y pensé: "¿Qué mejor para aumentar mi desasosiego que someterme...
...a una tarde de charla fémina de mal gusto sin censura?"
¿Qué crees que hacemos aquí exactamente?
Tener conversaciones que os incomodarían ante el sexo opuesto.
Como ¿quién tiene el mejor cuello del útero?
¿Qué compresa está de moda actualmente?
Culos de tíos y cómo queréis azotarlos y estrujarlos.
Hablábamos del trabajo de Penny.
¿Y lo difícil que es hacerlo cuando está hinchada, irritable y dolorida? Continuad.
Sheldon, somos personas.
Hablamos de las mismas cosas que vosotros.
¿De si los hombres lobo saben nadar?
Leonard dice que sí.
Yo que depende de si el humano sabía nadar antes de transformarse.
¿Vosotras qué pensáis?
Hablemos de nuestras reglas.
No, espera. Todos los caninos saben nadar de forma instintiva.
¿Por qué no tendría un hombre lobo la misma habilidad?
No son lobos al cien por cien. Son hombres lobo.
Solo son lobos en parte. Es como comparar manzanas con naranjas.
Gracias.
Aunque técnicamente, las manzanas se convierten en naranjas-lobo en luna llena.
Qué divertido.
Lo repetiremos cuando no estéis premenstruales. Chao.
¿Qué pasa aquí?
Ah, necesito mantener mi ansiedad a un nivel adecuado...
...y uso a Darth Vader, al Joker y el rugido de Godzilla...
...para conseguir el punto perfecto.
Intenté incluir a Taylor Swift, pero resulta que me encanta.
Por lo menos, ponte los cascos. Intento dormir. Hasta mañana.
Adiós.
Taylor tenía razón. Algunos te odiarán sin piedad.
Has estado trabajando mucho últimamente.
Gracias por no olvidarte de nuestra cita.
Por supuesto.
- ¿Sheldon? - Dime.
¿No quieres dejar el cuaderno y hablar conmigo?
No. Puedo hacer ambas cosas.
Mi cerebro funciona a capacidad óptima.
Puedo mantener una conversación contigo...
...y resolver el problema de la desintegración de protones al mismo tiempo.
Vale. ¿Qué tal el día?
Ah, tú lo has dicho.
Sheldon.
Sheldon, estoy preocupada.
No comes, llevas días sin dormir...
...y la verdad, ese gorro está empezando a oler.
Ya lo sé.
Ha sustituido a Godzilla como fuente principal de ansiedad.
Vale. Un voto para Emily y uno para Canela.
Penny, vas a romper el empate.
Repíteme la frase.
"Es perfecto que los dos seamos libra".
Vaya, qué difícil.
- Voy a decir Canela. - Sí.
Venga ya.
Era la última, prometido. No seguiremos jugando.
Gracias. Porque si se enterara, heriría sus sentimientos.
¿Los sentimientos de Emily?
Sí, de Emily.
Buena.
Da igual, ¿dónde está Sheldon?
Tiene una cita.
Amy no se lo va a pasar bien.
En el trabajo, probó su primer Red Bull.
- ¿Qué pasó? - Estuvo un rato persiguiendo a una ardilla...
...y luego vomitó en mi coche.
¿No deberíais obligarlo a dejarlo?
No sé. No le hace daño a nadie.
Tú no tuviste que sacar vómito de tu guantera.
Está progresando mucho.
Tiene una teoría interesante sobre la desintegración de los protones.
Vaya, si resuelve eso, lo cambiará todo, chicos.
Podría redefinir nuestra forma de entender el universo físico.
Es verdad.
Vale. Seguimos con "Emily o Canela".
"¿Cómo puede una chica tan pequeñita comerse un filete tan grande?"
Sheldon, quiero que te quites el gorro.
Ese tono gruñón ayuda a mi ansiedad.
Si lo haces un diez por ciento menos agudo, rozarías la máxima perfección.
Lo siento, pero sabes que decidimos no traer trabajo a nuestras citas.
Eso es. Perfecto.
Sheldon, para. No es broma. Quítate el gorro y deja el cuaderno.
Después de meses atascado, por fin estoy progresando.
No necesitas volverte loco para ser productivo.
Ya, bueno... ¿O sí?
Sir Isaac Newton escribió sus Principia convencido de que era un armadillo.
- Eso no es verdad. - Puede que sí o puede que no.
Últimamente he tenido alucinaciones.
Sheldon, tienes que parar.
Tienes que dormir y cuidarte.
Amy, he avanzado más en estos últimos días...
...que desde que me pasé a la materia oscura. ¿Y si lo dejo y lo pierdo todo?
Tus pensamientos e ideas salen de ti, no de tu ansiedad.
Puede, pero no pienso quitarme el gorro.
Una cosa es que lo pases tú mal...
...pero lo estamos pasando mal todos por tu culpa.
Te lo digo por última vez, quítate el gorro.
¿Ah, sí?
¿Y si no lo hago?
Y antes de responder, ¿me das el postre?
Y entonces me echó de casa.
A mí, a su mismísimo novio.
Cuando solo intento ayudar a la humanidad...
...a comprender más profundamente el mundo en el que vivimos.
Ya, bueno, mujeres. ¿Qué puedes hacer?
Sabía que lo entendería, Armadillo Isaac Newton.
Muy bien.
Ya estamos aquí.
Oye, ¿qué estáis tramando?
El presidente de la ciencia no está aquí.
Túmbate. Está a punto de llegar.
Vale.
Creí que intentabais engañarme.
Venga, ponte cómodo.
No. No, la comodidad es el enemigo.
¿Sabéis qué es cómodo?
Las zapatillas, las mantas y los osos panda.
Imaginaos un oso panda con la cara de Richard Feynman.
Prepara el coche, Leonard. Vamos a hacer un póster.
- Por la mañana. - Sí. Tienes que dormir.
No quiero dormirme. No podéis obligarme.
Es verdad. No podemos.
Claro que no podéis. Mandar a un hombretón a la cama...
Dulce gatito
Gatito calentito
Pelotita de pelo
No va a funcionar.
Gatito feliz Gatito cansadito
- Pur, pur, pur - Pur, pur
A veces da mucho que hacer...
...pero cuando lo veo ahí tumbado, así dormido, pienso...
...en lo fácil que sería ahogarlo con una almohada.
Tienes cara de descansado.
Ah, ya estoy mucho mejor.
Y sigo haciendo progresos sin aumentar artificialmente mi nivel de ansiedad.
Puse la calefacción del coche y escupió trozos de vómito.
Mi ansiedad está por los aires.
Hola. ¿Os importa que Emily coma con nosotros?
- Sí, claro. - Claro que no.
Me han dicho que habéis estado jugando a un jueguecito.
Bueno, era solo una broma.
Igual os hace gracia que Raj sea dulce y sensible.
Pero a mí me parece sexy.
¿Por qué tienes pelo de perro en la boca?