...dos, uno, seis, cuatro, dos, cero, uno, nueve, ocho, nueve.
Y esos, señorita, son los mil primeros decimales de pi.
Me arrepentiría de habértelo preguntado, pero no te lo pregunté.
Mira, es la revista de Scientific American con la crítica del trabajo de Leonard y mío.
Ah, déjame ver.
Tengo sentimientos encontrados respecto a las entrevistas.
Me gusta cuando hablo yo.
No me gusta cuando habla la otra persona.
Sheldon, este artículo no menciona a Leonard.
No puede ser.
Solo habla del "doctor Cooper y su equipo". ¿No hablaste de él?
Solo respondí algunas preguntas sobre la teoría.
Y les agradecí que Scientific American...
...no incluya de esas tarjetas perfumadas.
Pobre Leonard.
¿Por qué? La teoría creada por él aparece citada en Scientific American.
- Estará encantado. - Puede que no.
Igual tienes razón.
Es un poco muermo.
¿Cómo te sentirías si se refirieran a ti como parte del equipo de Leonard?
Ah, estaría furioso.
Entonces ¿ves a qué me refiero?
¿Quien no llora no mama?
No.
¿Nadie está contento con su suerte?
- Prueba otra vez. - Es que no lo sé.
¿Todos somos Groot? Dímelo ya.
Leonard forma parte del trabajo tanto como tú, y le han ignorado.
Se va a sentir mal.
Pero no ha sido culpa mía.
Yo no le excluí, y tampoco escribí el artículo.
¿Recuerdas cuando no te eligieron para sacar la espada de la roca...
...en Disneyland y eligieron a otro niño?
Ah, ese niño.
Pobre Leonard.
Exacto.
Y ese niño fue una elección pésima.
Si lloras si se te cae un churro, no puedes gobernar Inglaterra.
Gracias por ayudarnos a ordenar las cosas de mi madre.
Claro.
Sé lo que es tener que revisar las cosas de un ser querido.
Mi tío era devoto de Krishna.
Cuando murió, ¿sabéis qué encontramos?
Una estatua de Shiva.
No es como una guerra entre bandas, pero en la India, es fuerte.
Me alegro de que vengas.
A Howard le cuesta decidir qué quedarse y qué tirar.
Bueno, es duro.
Muchas cosas de mamá me traen buenos recuerdos.
¿Por eso no pudiste deshacerte del cajón lleno de bolsas de ketchup?
Sí. Me recuerda a cuando salíamos...
...y me decía: "No mira nadie. Llénate los bolsillo de ketchup".
Leonard...
...¿te has fijado...
...que en la factura de la tele por cable solo aparece mi nombre?
- Sí. - Bien.
Bien.
Y en la factura de la luz aparece tu nombre y el mío no.
Y me parece bien.
Tu nombre sí sale en la factura de la luz.
Es verdad.
Esto es un desastre.
No sé de qué estás hablando, pero estoy de acuerdo.
Vale...
...tengo que decirte una cosa, pero no te va a gustar.
¿Qué pasa?
Han publicado un artículo sobre nuestra teoría en Scientific American.
- ¿Nos ponen a caldo? - No. No, les ha encantado.
Nos han puesto por las nubes.
Entonces ¿qué problema hay?
¿Sabes que en PennySaver solo sale mi nombre?
Sheldon.
No te han mencionado en el artículo, solo a mí.
- ¿En serio? - Ya lo sé.
No es justo.
Saca fuera esa ira, colega.
Venga... Relaja todos los músculos.
Menos el pubocoxígeo y el esfínter del ano.
Esos que sigan tensos.
No hace falta.
Sí. Retienen la orina y las heces.
Igual no deberías leerlo. Solo te hará sentirte peor.
¿"Cooper y su equipo"?
Que sepas que no tuve nada que ver.
Por lo menos hablan de la teoría. Eso es lo importante.
Tienes razón.
Sí. Es como cuando Stan Lee y Steve Ditko crearon Spider-Man.
Stan Lee se lleva todo el mérito...
...pero Steve Ditko sabe que fue igual de importante.
Aunque Stan Lee sale en todas las películas de Marvel.
Y es mucho más rico.
Y es un nombre conocido.
En cambio, dices "Ditko" y suena a una empresa que fabrica discos.
No me estás ayudando.
Te daría más ejemplos, pero...
Lo normal es olvidar a la gente en tu posición.
Stuart, ya estamos aquí.
Sois muy amables al dejarle quedarse en casa de tu madre.
Sí, bueno, intenté echarlo a la calle, pero nadie lo quiso.
Hola.
- Que sepáis que se ha ido la luz. - ¿Qué ha pasado?
Se ha fundido un transformador, es en toda la manzana. Lo arreglarán mañana.
- Espera, ¿cuándo se fundió? - En plena noche.
Dios mío.
Howie, ¿qué pasa?
Se está descongelando.
Tranquilo, solo es comida.
No es solo comida.
Es la última comida que hizo mi madre.
Este es su último costillar.
Este es su último pastel de carne.
Este es su último...
No tengo ni idea de lo que es, pero es el último.
- ¿Va todo bien? - No.
Se va a estropear la comida de mamá.
¿Por qué no la llevamos a nuestro congelador?
No te lo recomiendo.
Recongelar elimina la humedad y crea cristales de hielo...
...en las fibras de la carne que afectan al sabor y a la textura.
¿Qué? Vi un momento perfecto para meter una cuña de ciencia culinaria.
¿Qué hacemos?
Te diré lo que haremos. Nos lo vamos a comer.
Ahí hay diez kilos de comida.
Solo dijiste que tenía que tirar cosas.
No dijiste que antes no pudieran pasar por mi colon.
Howie.
Vale, ¿y qué tal esto?
Invitamos a todos a cenar.
Será como si mamá nos invitara a comer por última vez.
Me encanta la idea.
A mí también.
Eh, mirad, tenemos ketchup suficiente para cubrir cada gramo.
¿Quién lee Scientific American?
Es bastante importante.
¿Y cómo es que lo más famoso disponible para la portada es una molécula?
¿Podemos dejar el tema, por favor?
- Lo siento. ¿Qué puedo hacer? - Nada. Estoy bien.
No, no, voy a hacer que te animes.
- Vamos allá. - ¿Qué haces?
Voy a llevarte de compras.
Mi bebé está triste y voy a hacer que recupere su felicidad.
Sé que a ti te anima ir de compras, pero no es lo mío.
¿Y qué me dices de este helicóptero que se controla con un iPad?
¿Tiene cámara incorporada?
Sí que tiene cámara.
Tu bebé te escucha.
Leonard. Leonard.
- Leonard. - ¿Qué?
He hablado con el periodista.
¿Le dijiste que fue idea mía?
- Sí. - Gracias.
- ¿Qué te dijo? - Que tomó la decisión editorial de citar...
...solo al científico principal.
¿Por qué pensó que eras tú el principal?
Fue idea mía.
Por cuatro pavos más, me lo envían mañana.
Sé que fue idea tuya, pero el periodista dijo que lleva tiempo siguiendo mi trabajo.
Y lo mencionaron en la revista porque aparecía mi nombre.
¿Sabes qué? Ya está. ¿Qué son cuatro pavos?
Si intentas hacerme sentir mejor, no lo estás consiguiendo.
Bueno, ¿y si te dijera que he añadido tu nombre a la factura de la tele por cable?
- No. - ¿No?
Mejor, me tuvieron en espera 20 minutos. Les colgué. Yo...
Leonard. Leonard.
Leonard.
Además, Wolowitz nos ha invitado a todos a cenar.
Cuando quieras, nos vamos.
- Él solo tuvo una idea. - Bueno, es una parte importante.
Por favor. Yo tengo ideas durante todo el día.
SeaWorld Invertido, donde delfines pueden acariciar a gente.
Una nueva talla de ropa entre mediana y grande llamada "megrande".
Blancanieves contada desde la perspectiva de Mocoso.
¿Por qué Sabio no le receta algo? Por fin lo averiguamos.
Pero Leonard tuvo una idea buena.
Muy bien, pues Gruñón, ¿por qué está siempre tan enfadado?
Puede que su novia no le defienda.
Se me ocurrió a mí.
¿Él no hizo gran parte del trabajo?
Y ahora no le importa decirle a la gente que es el responsable de todo.
Y por eso tú vas a tener un helicóptero de iPad.
¿Es culpa mía que tenga mucha más reputación que él?
No es culpa tuya.
¿Es culpa mía que mi nombre vaya antes en el alfabeto que el suyo?
No es culpa tuya.
¿Es culpa mía que cuando me acreditaron como científico principal no les corregí?
Anda, mira qué pajarito.
Siempre necesita toda la atención. Es un crío.
Ya lo sé, ya lo sé.
No pienso dejarle jugar con mi helicóptero.
Vale, voy a empezar a calentar algunas cosas.
- Gracias. - Madre mía.
Es la flor que llevé en el ojal en mi baile del instituto.
Un trozo de tarta de mi Bar Mitzvah.
- ¿Nunca tiraba nada? - No.
Como encuentre mi prepucio, me suicido.
Vale, tenemos tres costillares...
...cuatro pasteles, una lasaña...
No, es kugel de fideos.
Una lasaña judía...
...dos bizcochos de libra de ocho libras cada uno...
...y un recipiente gigante de sopa de albóndigas.
Mamá siempre la tenía a mano por si me ponía malo.
Creía que podía curar cualquier cosa con su comida.
Hasta la vez que pillé gastroenteritis.
Por su comida.
¿Estás bien?
Sí, estoy bien.
- Manos a la obra. - Eso está hecho.
Nunca voy a volver a hablar con ella.
¿Les decimos que no vengan?
No, quiero hacerlo.
Vale. Bueno, si puedes, intenta no llorar.
Vale.
Yo no prometo nada.
- Me alegro de que hayáis venido. - Claro.
Qué bonita está la casa.
Sí. Media docena de candelabros judíos dan mucho ambiente.
¿Has pensado qué harás si Howard vende la casa?
Y adiós al buen ambiente.
Hola, buenas.
Ah, y un hola especial a Leonard, al que hay que llamar por el nombre.
- Sutil. - Sí, pero lo has pillado, ¿no?
- Hola, chicos. - Hola.
Quiero que sepáis que hoy no es una ocasión triste.
Queremos una cena como las muchas que hemos tenido aquí.
Buena comida, buenos amigos, y a medianoche...
...un dolor pectoral que te hace querer morir.
- ¿Necesitáis ayuda? - No hace falta.
Poneos cómodos.
Oye, vosotros dos, estamos aquí por Howard, ¿vale?
- Sí, así que comportaos. - Vale.
Por supuesto.
Así que habéis escrito un trabajo juntos. ¿Cómo va eso?
La comida está impresionante.
Y no hay ni una verdura a la vista.
No es verdad. Aquí tenemos tomates.
Con tanta gente inteligente sentada a la luz de las velas...
...esto parece un salón literario francés del siglo XVIII.
Es verdad.
Penny, un salón literario es una reunión donde se divierten intelectuales...
...con charlas brillantes...
- ...sobre temas cotidianos. - Ah, como The View.
Sheldon, The View es un programa de la tele presentado por mujeres.
Ah, lo sé. Sale Whoopi Goldberg.
Fue Guinan en Star Trek: La nueva generación.
- Penny, La nueva generación es una... - Cállate.
Quiero proponer un tema para el salón literario.
Adelante, Rajesh.
Los juegos del hambre los protagoniza una mujer.
Marvel ha hecho mujer a Thor.
Espera, ¿quién es "Tor"?
Ya sabes, Thor, el dios de la tormenta.
Como decía, ¿creéis que eso indica que nuestra sociedad...
...se acerca a la igualdad de género?
Cada vez hay más chicas que leen cómics.
Cierto. En la tienda, he tenido que poner un váter con taza.
No sabremos si hay igualdad hasta que Thor tenga un hijo...
...y los Vengadores le dejen sacarse la leche en el trabajo.
Me pregunto si solo un bebé digno podrá succionar el pecho de Thor.
Vale, nuevo tema.
Salones: ¿tontería de hace siglos...
...o algo interesante convertido en tontería hablando de superhéroes? Debatid.
No creo que importe el tema.
Lo crucial en un salón literario es mantener la discusión...
...de forma elevada y perspicaz.
Lo que importa es la ejecución.
Claro, tú te centras en eso en vez de en la inspiración.
Nuevo tema: ¿qué importa más, una idea o su ejecución?
Ah, qué divertido.
Sí, bien por ti, Leonard. Una idea estupenda.
Parecida a "me gustaría hablar con mi tío en Chicago".
Sí, ahora espera mientras invento el teléfono.
¿Diga? Ah, espera.
Leonard, es tu tío. Dice que te la acaban de clavar.
- Sheldon. - No, tranquilos.
Somos adultos manteniendo una discusión inteligente.
Al menos, yo. Howard, ¿tú qué dices?
Bueno, supongo que como ingeniero, me inclino más por la ejecución.
Me paso los días intentando hacer realidad distintas ideas.
Bien dicho, amigo.
Creía muerta la elocuencia, y está ante nosotros.
Desde hoy, serán: el discurso de Gettysburg, el de Luther King y lo que acabas de decir.
¿Ahora es un genio? Te pasas el día quedándote con él por ser ingeniero.
Leonard, por favor. Su madre acaba de morir.
- No digas bobadas. - Lo mismo te digo.
Si quisiera oír zorrear, me iría a mi salón de verdad.
Esa idea pudo tenerla cualquiera.
Pero muy pocos hubieran hecho los cálculos como los hice yo.
Mucha gente no tuvo esa idea.
Es más, el mundo entero excepto yo.
Por lo visto, Leonard se cree mejor que el mundo entero.
Incluidos quienes defienden nuestra libertad.
No sé tú, pero yo apoyo a nuestros hombres en el extranjero.
- Y mujeres. - Ya os habéis cargado a Thor. Déjalo.
¿Tiene que parecerme bien que acapares todos los méritos?
Yo no he acaparado nada...
...no como tú con esa extraña lasaña que lleva pasas.
- ¿Quieres un poco? Te puedo dar. - ¡Sheldon, Leonard, al salón!
Dijo mi nombre primero. Te estará matando.
¡No sé qué os pasa, pero este es un momento difícil para mi marido!
¿Estamos comiendo la última comida de su madre...
...y vais a tirarla como si fuerais niños?
¡No sé por qué discutís, pero dejadlo ya...
...volved ahí, portaos bien con Howard y os habéis quedado sin postre!
Mírame cuando te hablo, y no creas...
¿No os parece que a veces Bernadette habla como mi madre?
- No me parece. - No. Qué va.
No había comido tanto en toda mi vida.
Por eso mi pueblo vagó cuarenta años por el desierto.
Tardaron eso en bajar la comida.
Penny, los israelitas estuvieron en el desierto...
Cállate.
Me alegro de que ya no discutáis.
Ahora mismo solo me preocupa eructar sin echar la papilla.
Espera. Physics Today ha mencionado el trabajo.
- ¿Qué dice? - ¿A quién le importa?
- ¿Nombraron a Leonard? - Sí.
Buenas noticias, más pastillas digestivas.
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