Tu me passes la moutarde ?
Bien sûr.
Tu veux entendre une anecdote sur la moutarde ?
Que les glucosinolates qui donnent son goût à la moutarde
sont utilisés sur les choux
comme traitement chimique contre les chenilles ?
C'était marrant.
Félicitations, Leonard.
Salut.
Vous êtes en avance.
Le film n'est que dans une heure.
On ne va pas au cinéma.
On est là pour te kidnapper.
De quoi vous parlez ?
Tu t'es enfui et on n'a pas eu l'occasion
d'enterrer ta vie de garçon,
donc y a un van qui attend en bas
et on est là pour t'emmener
dans un lieu secret pour le week-end.
C'est à peine si j'appellerais ça un kidnapping.
Où est le bandeau ?
Le scotch ?
Et la partie
où tu m'appelles pour avoir une rançon
et que j'essaye de te garder en ligne,
mais tu raccroches quelques secondes avant que j'ai pu te localiser
et puis je dis, "Je suis trop vieux pour ces conneries."
On part quand ?
Maintenant.
Penny a préparé tes affaires.
Tu vas vraiment monter dans ce van et laisser ces deux-là
t'emmener dans un lieu inconnu
pour tout un week-end ?
Pas seulement lui ; tu viens toi aussi.
Comment croyez-vous m'obliger à faire ça ?
Détachez-moi !
C'est ridicule !
Je t'avais dit de le bâillonner !
Il m'a mordu !
♪ The Big Bang Theory 9x03 ♪
The Bachelor Party Corrosion Diffusé le 5 octobre 2015
Ça craint déjà assez que vous m'ayez enlevé
contre ma volonté.
Je ne vois pas pourquoi on doit voyager
dans le donjon mobile du sexe d'un hippie.
Sheldon, y a un fait sur ce van
que tu vas trouver intéressant.
Il carbure à la syphilis ?
Ce van appartenait
à ton physicien préféré...
Richard Feynman.
Un ami me l'a prêté.
C'était le van de Feynman ?
C'est trop cool.
Et rien n'a changé depuis.
Je parie qu'il a dragué un tas d'étudiantes canons là-dedans.
Et qu'il leur a parlé de physique !
Vous allez nous donner un indice sur notre destination ?
Voyons...
La nourriture y est épicée
et y a une chance que tu aies la diarrhée.
L'Inde.
On y va en voiture.
Chez toi ?
On va à Mexico !
Cool, je n'y suis jamais allé !
Leonard, ne sois pas bête !
Je viens du Texas.
Mexico est le nom espagnol du Mexique.
Qu'est-ce qui cloche avec Mexico ?
Les Mariachis, les chiens sauvages,
les haricots qui sautent car ils sont pleins de vers.
Du calme.
Ce week-end a un thème.
On va au Mexique dans le van de Feynman
et on va loger dans la villa que Feynman a achetée
avec l'argent de son Prix Nobel.
Vive l'Imodium !
Allez, Leonard enterre sa vie de garçon.
Tu ne veux pas aller dans un club de striptease ?
Non, si je veux voir un homme nu danser,
j'ai juste à tirer la chasse quand Leonard est sous la douche.
On ne va pas en faire toute une histoire,
mais dans l'esprit des enterrements de vie de jeunes filles,
j'ai fait des cookies en forme d'organes génitaux masculins.
Il ne fallait pas...
C'est très détaillé.
Merci.
Les veines sont en gélatine.
Regarde,
Juif et chrétien.
J'avais de la pâte en rab.
C'est Leonard.
Ils sont presque à la frontière.
J'espère qu'ils ne feront pas de folies au Mexique.
C'est clair. Enfermez vos filles
ou Sheldon leur parlera
du Accord de libre-échange nord-américain.
Ce fut une longue nuit pour moi.
Selon le site des douanes mexicaines,
les touristes ne devront pas emmener plus de 5 disques lasers,
20 CD,
ou 12 cassettes vidéos.
On n'a rien de tout ça.
Comment le sais-tu ?
Les VHS étaient reines à l'époque de Feynman.
Il y a peut-être des compartiments secrets
remplis avec les vidéos d'aérobic de Jane Fonda.
S'il y avait des compartiments secrets,
tu ne crois pas que tu serais déjà caché dedans ?
Vous avez fait votre vaccin pour la fièvre jaune ?
Y en a pas besoin pour aller au Mexique.
On n'est jamais trop prudent.
J'en ai eu un l'année dernière avant d'aller à Epcot.
Alors, Penny, comment va la vie conjugale ?
C'est super.
J'aimerais juste que Leonard ait le courage
de dire à Sheldon qu'il va emménager ici.
Vous ne vivez toujours pas ensemble ?
Si. Enfin, il dort ici.
Mais ce n'est qu'une question de temps
avant que Sheldon ne fasse un cauchemar
et essaye de monter dans le lit
avec un tas d'oreillers qui a la forme de Leonard.
En parlant de Sheldon,
comment se passe la vie de célibataire ?
Bien, je crois.
Je me suis concentrée sur moi.
Je pensais changer ma garde-robe.
C'est bien !
Mais j'ai décidé que je ne voulais pas changer ma personnalité
juste à cause d'un homme.
C'est bien.
C'est normal
de vouloir changer de look après une rupture.
En fait, je pensais faire un tout petit changement.
- Tes pulls ? - Tes lunettes ?
- Tes cheveux ? - Tes chaussures !
Percer mes oreilles.
Tu ne l'as jamais fait ?
Ma mère disait que les oreilles percées
étaient l'apanage des putains, des pirates et des génies.
Tu es adulte maintenant.
Je sais, mais Sheldon avait ajouté une clause
au Traité de Relation
qui interdisait les opérations cosmétiques
sauf si c'était pour ressembler à un Klingon.
On t'emmenera au centre commercial.
Pourquoi ? Je peux le faire ici.
Vraiment ?
Tu as un pistolet ?
Tout ce qu'il faut c'est une aiguille et un glaçon.
Je l'ai déjà fait une dizaine de fois.
Je ne sais pas.
Allez. Je serai douce.
Laisse-moi dépuceler tes oreilles.
Cette fête est bizarre.
Roule plus doucement.
J'ai entendu dire que la police mexicaine ciblait les touristes.
Ce n'est pas un problème.
S'il se passe quelque chose,
Koothrappali se mettra au volant
et mettra un sombrero sur sa tête.
Mec, combien de races peux-tu offenser en une seule phrase ?
Je ne sais pas.
Tu as regardé les Jeux olympiques avec moi ?
Sheldon, tu arrives à croire qu'on soit dans le van
d'un des plus grands esprits scientifiques
du 20e siècle ?
C'est comme la Batmobile.
Si Batman était réel
et scientifique
et que sa voiture n'était pas cool.
C'est extraordinaire.
Peut-être qu'un peu de son mojo déteindra sur nous.
Peut-être qu'entre ça et sa villa,
on sera touchés par la grâce.
D'habitude je n'ai pas foi dans les gris-gris et les talismans.
Mais je dois admettre
que sentir la forme des fesses
de Richard Feynman contre les miennes...
ça fait jaillir mon fluide créatif.
Je dois rendre ce van.
Garde ton fluide créatif dans ton pantalon.
C'était quoi ?
Je crois que c'est le pneu.
Et si c'était des bandits qui nous tiraient dessus ?
Si on se faisait kidnapper ?
Si on finissait dans une usine à fabriquer des piñatas Bart Simpson
pour le reste de nos vies ?
C'est le pneu.
Quoi ?
Je suis trop vieux pour ces conneries.
Amy, j'ai vu que ton statut disait toujours
"en couple" sur Facebook.
Tu as raison.
Je devrais sûrement le dire à tous mes amis sur Facebook.
Penny, je ne suis plus en couple.
Tu as changé le tien en "mariée" ?
Non, pas encore.
Il y a encore quelques personnes à qui je ne l'ai pas dit.
Qui ?
Mes parents
et toute ma famille.
Quoi ?
Pourquoi ?
Je ne veux pas blesser mon père.
Il a toujours voulu
danser avec sa fille le jour de son mariage.
Et le mariage de ta sœur ?
Ils avaient commencé, mais elle a perdu les eaux.
S'il découvre qu'on a fait ça en cachette,
ça va lui briser le cœur.
Combien de temps vas-tu lui cacher ?
Ça ne va pas empirer si tu attends ?
Pas nécessairement.
Mon père ne rajeunit pas,
donc si j'attends assez longtemps,
je pourrais lui dire qu'il m'a conduite à l'autel
et que c'était magique.
Quand as-tu appris à changer un pneu ?
Tout gentleman qui se respecte devrait savoir le faire
au cas où il tombe sur une demoiselle en détresse
au bord de la route.
Si je vois un seul scorpion,
je vais monter sur le dos de quelqu'un
et je ne redescendrais jamais.
Là voilà ta demoiselle.
Celui-là est coincé.
Tu tournes dans le bon sens ?
J'ai enlevé les quatre autres
et quand je suis arrivé à celui-là, je me suis dit,
"Je suis trop bon. Je vais corser les choses."
Laisse-moi essayer.
Tu avais raison, il ne tourne pas dans l'autre sens.
Et voilà.
C'est fait !
Ça n'a pas fait trop mal.
Joli.
Si ma mère me voyait,
elle m'enfermerait dans le placard des péchés.
C'est une blague, pas vrai ?
En fait, c'était elle la blague.
Je pouvais encore voir la télé à travers les planches.
Je commence à voir
pourquoi toi et ta mère n'êtes pas proches.
Je parie qu'elle lui dirait quand même
si elle s'était mariée.
Tu ne vas pas laisser tomber ?
C'est triste qu'ils ne le sachent pas.
Ils adorent Leonard.
Bien, je les appelle ?
Je vais appeler.
Pourquoi je suis si nerveuse ?
C'est compréhensible.
Amy a eu peur de dire à sa mère qu'elle avait rompu avec Sheldon
Vraiment ? Alors ?
Elle t'a fait aller
dans le tiroir des ruptures ?
Pour être honnête...
Je ne lui ai pas encore dit.
Tu me fais la leçon
et tu n'as encore rien dit à ta mère ?
Je me sens nauséeuse après toute cette perte de sang.
Je ne sais pas de quoi tu parles.
Bien. J'appelle chez moi,
mais après, tu appelleras ta mère.
Facile à dire pour toi.
Tu n'as jamais eu à regarder les infos comme ça.
Salut, papa.
Salut, championne.
Comment va ma fille ?
Bien. Maman est là ?
Elle est sortie avec ton frère.
Il vient d'obtenir sa dixième "médaille pour un mois de sobriété".
Elle va lui faire un collier.
Je lui parlerai plus tard.
Papa, je dois te dire un truc.
Leonard et moi sommes mariés.
Vraiment ?
Depuis quand ?
La semaine dernière. Désolée, j'aurais dû te le dire.
C'était sur un coup de tête.
Je me sens mal.
Ne sois pas déçu.
Tu es heureuse ?
Très.
Leonard est génial.
Alors je suis content pour toi.
Merci, papa.
Ça signifie beaucoup pour moi.
Je comprends que ça puisse être dur
de dire à quelqu'un quelque chose
qui pourrait le blesser.
Ça l'est.
Tu es le meilleur papa.
Retiens bien ça.
J'ai aussi une nouvelle.
Qu'est-ce que c'est ?
Tu vois la nouvelle herse que j'ai achetée pour le tracteur ?
Tu devrais la voir.
C'est un bel engin.
Bref...
J'ai reculé sur ton bébé cochon avec.
Lune Dansante ?
Il ne danse plus maintenant.
Tu as tué mon cochon ?
Ce n'est pas moi.
Le véto s'en est occupé.
Quand ?
Il y a... 10, 12 mois.
Tu ne m'as rien dit pendant un an ?
Les chiens ne font pas des chats.
Je t'aime championne.
Je dois y aller !
Amy, à ton tour.
Que fais-tu ?
Ça s'appelle des cours de préparation à l'accouchement.
Ça t'aide à pousser.
Super.
Il pousse avec son utérus.
Il doit y avoir une façon plus intelligente de l'enlever.
Ce n'est qu'un problème de physique.
C'est vrai.
Archimède a dit : "Donnez-moi un levier assez long
et un point fixe,
et je soulèverai la Terre."
Bien sûr.
On doit trouver quelque chose
qui fasse un levier assez long pour bouger ça.
Exactement.
Je parie qu'il y a un truc dans les parages
qui pourrait servir de bâton.
Voyons voir, un bâton, un levier...
Attendez !
Réfléchissons à une chose à la fois.
Tout d'abord, on doit décider
si on appelle ça un levier ou un bâton.
Et plus vite on décidera que c'est un levier,
plus vite on pourra retrousser nos manches et non pas manchettes
et se mettre au boulot.
Nous allons rester là à jamais.
Merci beaucoup, les filles.
Qu'est-ce qu'on a fait ?
Avant que j'appelle,
mon cochon allait bien
et se roulait tranquillement dans la boue.
Maintenant il est enterré illégalement dans le jardin
à côté de mon arrière grand-mère.
Vraiment ?
Ils ne l'ont pas mangé ?
Non.
Il faisait partie de la famille.
En tant que petit-déjeuner ?
Ce n'est pas drôle.
À ton tour. Appelle ta mère.
Peut-être plus tard.
Ton cochon mort m'a rendue triste.
Et m'a donné un peu faim.
Appelle-la.
Bien.
Salut, maman.
Compose le numéro.
Tu t'en es rendu compte, hein ?
Salut, maman. Comment tu vas ?
Bien.
Le boulot ?
C'est bien.
Je vais bien.
Je voulais te demander,
pourquoi tante Doe et tante Florence ne se sont jamais entendues ?
Donne-moi ça.
Amy a rompu avec Sheldon,
elle s'est faite percer les oreilles
et elle nous a fait manger des gâteaux-penis.
Un moment.
Elle veut te parler.
Je ne crois pas que ça marche.
Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Il doit bien y avoir une autre solution.
Si on était dans Star Trek,
on utiliserait un phaser pour l'exploser.
Non, le faisceau serait trop large.
Il nous faut quelque chose de plus précis,
comme les yeux laser de Superman.
L'anneau de Green Lantern
pourrait générer une main verte géante qui le dévisserait.
Si tu veux une main verte géante,
pourquoi pas Hulk ?
Hulk ne passerait jamais
la frontière avec son tempérament.
OK, les gars,
non pas qu'appeler l'un des Avengers
ne soit pas un choix raisonnable,
mais on est des scientifiques.
On ne pourrait pas résoudre ça
grâce à la science ?
C'est vrai, on pourrait utiliser la science.
Mais c'est ton enterrement de vie de garçon.
Débride-toi.
On va,
On va te percuter !
On va,
On va te percuter !
Mon pote, t'es un mec
qui fait beaucoup de bruit.
En jouant dans la rue,
tu seras un homme un jour.
Tu as de la boue sur le visage, honte à toi,
donnant des coups de pieds dans tous les endroits.
J'ai une mémoire eidétique.
Parfois c'est une malédiction.
Je ne savais pas
que les tortillas étaient un si bon combustible.
C'est principalement des hydrocarbures enrobées de graisse.
Espérons que l'écrou se dilate.
Et si la nourriture attire des animaux ?
On a de la nourriture pour les animaux.
- C'est vrai ? - Oui.
Une saucisse d'1 m 80 avec un T-shirt de Flash.
C'est pas sympa.
C'est la fête. Débride-toi.
C'est quoi cette odeur ?
De la sauce salsa qui brûle.
J'espère que l'acidité et la salinité
combinée avec l'électricité vont attaquer l'écrou.
C'est une idée brillante.
Ton diplôme du MIT est peut-être utile finalement.
J'ai vu ça dans Mythbusters.
OK, cette rouille,
combinée avec de l'aluminium
donne de la thermite.
Super.
Quelques pincées devaient faire l'affaire.
Est-ce que ça va suffire ?
Commençons petit.
On pourra toujours en rajouter.
Tu as joué avec le feu, écrou,
mais tu vas te brûler.
Regarde !
L'écrou a sauté.
Que...
Déjà là ?
On a crevé
et on n'a pas pu enlever le pneu.
Désolée.
Merci.
Si ça peut te remonter le moral,
j'ai percé les oreilles d'Amy
et sa mère l'a mise au coin dans mon placard.
On a ruiné le van de Feynman.
Mon père a tué mon cochon avec son tracteur.
J'ai passé la nuit à Mexico avec Sheldon.
Tu as gagné.