¿Habéis visto la aplicación que permite hablar con Siri
sin darle a ningún botón?
No. ¿Cómo funciona?
Sólo hay que decir: "Oye, Siri, ¿qué hora es?".
Son las 18:37
Sí.
¿Así que ahora cualquiera puede controlar tu móvil?
Oye, Siri, enséñame fotos de culos de abuelas desnudas.
Buen intento.
- Sólo reconoce mi voz. - Genial.
Oye, Siri, enséñame fotos de culos de abuelas desnudas.
No hablo así.
Mostrando algunas fotos de culos de abuelas desnudas.
Hola. Buenas noticias, gente.
Ahora que ya no salgo con Amy,
tengo una entrada de sobra para el buffet anual de Acción de Gracias
en la cafetería del acuario. ¿Quién se apunta?
Bueno, ya sabéis que no iréis solos...
estaré allí todo el tiempo.
Proporcionando pescado e historias de los peregrinos.
¿Me escucháis?
Bueno, ya hemos quedado.
Sí, Leonard y yo estaremos cocinando
- todo el día. - De lo contrario nos encantaría.
Pero no podemos.
Sí, qué pena.
Y Raj y yo somos voluntarios
en el comedor social, vamos a servir comida a las personas sin hogar.
Bueno, Howard, ¿y tú?
No puedo. Voy también al comedor social.
Ha sonado como si fuera la peor cosa del mundo.
Si no me puedes apoyar cuando miento,
¿por qué te casaste conmigo?
The Big Bang Theory
09x09 - The Platonic Permutation
- Hola, Sheldon. ¿Qué pasa? - Bueno, te llamo
porque se acerca el día de Acción de Gracias,
y quería ofrecerte las entradas para el acuario.
¿No puede acompañarte nadie?
No. Prefieren pasar la festividad entre ellos
antes de descubrir que este año tocaré por fin una estrella de mar.
De todos modos, no me gustaría que
las entradas se perdieran, así que cógelas y ve con quien quieras.
- Está bien. Gracias. - Y siéntete libre
de contarle a tu acompañante que el pez gato de Myanmar
también se le conoce como pez peregrino.
En el caso de que el pavo esté seco y necesites algo jugoso.
Sheldon... puedo pedirte que me acompañes,
así que si no te incomoda
quizá podríamos ir como amigos.
¿No crees que sería raro?
Bueno... pasamos Acción de Gracias en la cafetería del acuario,
así que me arriesgaré y diré que sí.
Pero si te refieres a nosotros...
creo que estaré bien.
Muy bien, entonces.
Te veo la mañana de Acción de Gracias.
Hasta entonces.
Olvida lo que dije sobre el pez gato de Myanmar.
Mi lista de hechos sobre peregrinos con temática acuática es muy corta.
¿Sabías que sirvieron crustáceos y anguila
en el primer Acción de Gracias?
Adiós a mi lista.
Entonces, ¿cómo funciona esto?
El gerente de comedor asigna los trabajos,
y los turnos son de seis horas.
¿Seis horas?
Dios, no quiero quejarme durante tanto tiempo.
¿Alguna vez has hecho algo por otra persona?
Da la casualidad de que soy un amante entregado y generoso.
¿Nos conocemos lo suficiente como para decir que eso ha sido asqueroso?
Claro, y creo que la palabra que buscas es...
¿Puedo ayudarlos?
Hola. Nos gustaría ser voluntarios.
Les agradezco que hayan venido,
pero ya tenemos suficiente gente.
Por favor, vuelvan otro día.
Bueno.
Borra esa sonrisa de suficiencia de tu cara.
Quizá esté feliz porque se han presentado muchas personas
para ayudar a los menos afortunados.
¿Nos conocemos lo suficiente como para decir...?
que es un idiota? Se te ha adelantado.
Estaba equivocado. Un grupo de voluntarios grande lo ha cancelado.
Genial. Nos encantaría ayudar.
Borra esa sonrisa de suficiencia de tu cara.
¡No puedo!
¡Míranos!
Nuestro primer Acción de Gracias como marido y mujer.
Lo sé.
Me siento un adulto.
- Cariño, eres un adulto. - ¿De verdad?
¿Cuántos adultos conoces que tienen guantes de cocina del Sr. Spock?
Oye, las recetas están en mi iPad.
- ¿Las buscas? - Sí.
- ¿Cuál es la contraseña? - Mi cumpleaños.
No funciona.
Los cuatro números... mes y día.
Nada.
Déjame ver.
Ahí tienes.
¿Qué números estabas poniendo?
No sabes cuando es mi cumpleaños, ¿verdad?
- Sí, lo sé. - Bueno, ¿cuándo es?
En mayo.
¿Mayo qué?
No voy a decir tu contraseña en voz alta.
Eso no es seguro.
No sabes el cumpleaños de tu propio marido.
Bueno...
tú no sabes todo acerca de mí.
Tu cumpleaños es el 2 de diciembre,
creciste en la calle Perkins,
los últimos cuatro números de tu tarjeta de la seguridad social son
7-6-2-1,
y la posibilidad de que lo olvide es... cero.
¡Míranos!
Nuestro último Acción de Gracias como marido y mujer.
Hola.
¿Listo para el acuario?
Lo estoy. Y en un esfuerzo para reducir la incomodidad
mientras aprendemos cómo funcionar como amigos, imprimí una lista
de temas seguros para una conversación civilizada.
Si te hace sentir más cómodo.
Si hubiera una lista de las cosas que me ponen más cómodo,
esa lista encabezaría esta.
Bien, ahora...
¿Desde la última vez que hablamos, has adquirido alguna mascota?
No. ¿Y tú?
No.
¿Desde la última vez que hablamos, has planeado irte
o has ido de vacaciones?
Puede que vaya a visitar a mi tía la próxima semana.
¿Tu tía de Modesto?
No, la de Bakersfield.
Bakersfield. Ya veo.
¿Dónde ha estado esta lista durante toda mi vida?
Los pondré a lavar platos.
Los delantales y guantes de goma están aquí... sólo...
friegan, secan y amontonan.
Si me necesitan, estaré por aquí.
¿Así que ni siquiera vamos a estar al frente de toda la acción?
¿Y qué más da?
No lo sé. Esperaba que un niño pobre
se me acercara y me dijera,
Por favor, señor, quiero un poco más.
¡Estás en un comedor social para indigentes,
no en una producción de Oliver!
Tampoco es que espere que canten.
Y al día siguiente hizo 24 °C,
y al siguiente 22 °C,
y luego 22 °C otra vez...
luego hizo 23 grados y medio.
y eso nos lleva hasta hoy...
Me pondría pantalones cortos si los tuviera... hace 25 grados y medio.
¿Ya hemos acabado de hablar sobre el clima?
No sé si lo llamaría "hablar".
Te has quedado ahí sentada y yo me he encargado de todo.
Veamos cuál
es lo siguiente en la lista.
Esto. Te gusta tallar,
¿qué tipo de cuchillo
- utilizarías...? - Sheldon.
Nos conocemos desde hace mucho.
Podemos tener una conversación
sin seguir ninguna lista de Internet.
De acuerdo.
Bueno, ¿de qué hablamos?
No sé. Pregúntame lo que se te ocurra.
Vale.
Sé que has estado saliendo con otros hombres.
¿Has realizado el coito con alguno de ellos?
Me lo he buscado yo solita.
Ahora necesitamos una cucharadita de pimienta,
que según recuerdo también era el nombre de tu perro de infancia.
Bien. Si crees que me conoces tan bien.
¿Quién es mi Spice Girl favorita?
- Baby. - ¿Quién es mi miembro favorito de NSYNC?
- Justin. - ¿Quién es mi Backstreet Boy favorito?
- Buen intento. NSYNC por siempre. - ¡Maldita sea!
Admítelo,
no puedes ganarme... soy el rey de los maridos.
Sé que no te gusta la lencería
que te compré para el Día de San Valentín.
Sé que odias la palabra "húmedo".
- Sé... - Espera.
Un momento, espera. ¿Por qué no me gusta la lencería que me compraste?
Porque es naranja
y crees que pareces una zanahoria zorra.
Interesante.
Nunca te dije eso.
- Claro que sí. - No.
Nunca le dije eso a nadie.
Pero sí lo escribí en mi diario.
¿Qué?
No sabía que tenías un diario.
Yo también sé que tu voz se vuelve más aguda cuando mientes.
No, eso no es verdad.
Sabes, esto me recuerda al instituto.
¿Trabajaste en un restaurante?
No, vivía en India... un clima húmedo y olía raro.
De acuerdo, creo que le he pillado el truquillo.
No está nada mal.
Sólo quedan cinco horas y 40 minutos.
¡¿Sólo llevamos 20 minutos?!
Sabes, leí que
lavar platos puede ser una excelente forma de meditación.
La clave es que mientras se lavan los platos
sólo se debe hacer eso... lavar platos.
Sólo porque tengas ese acento
no significa que lo que dices no sea una idiotez.
No, en serio.
Se trata de estar presente en el momento,
concentrándote en la sensación del agua caliente,
el olor a detergente,
el sonido de los platos, y seguir tu respiración.
Se trata... se trata de simplemente ser.
De acuerdo... lo intentaré.
Necesito a tres personas en el frente.
- ¡Yo misma! - ¡Yo! ¡Me apunto!
¡No es justo! ¡Estaba meditando!
Vamos, no te enfades.
Fue hace mucho tiempo, y fue un accidente.
¿Cómo puede ser un accidente el que leas mi diario?
Ni siquiera sabía lo que era.
Lo vi en tu mesa de noche y lo cogí.
Bueno, cuando te diste cuenta de lo que era, ¿por qué no lo dejaste?
Ya me conoces, soy un devora libros.
De acuerdo. Acabemos de cocinar.
Oye. De acuerdo. Deja que te compense.
A veces escribo un diario en internet.
Quiero que leas algo de lo que escribí.
- En serio, estoy bien. - De acuerdo.
Bueno, entonces te lo leeré.
Es del día que nos conocimos.
Belleza,
- su nombre es Penny. - Por dios, ¡para!.
No quiero que leas algo con lo que crees que se me pasará el enfado.
Quiero escuchar lo último que escribiste.
Vale.
La belleza de Penny, al igual que nuestro amor,
crece más cada día que pasa.
¿En serio dice eso?
¿Por qué mentiría?
¡Santo Dios! ¡Dios mío! El nuevo Star Wars está ya tan cerca
que no me puedo aguantar.
No lo dices bien.
Es la nueva de Star Wars.
Siento que las cosas se han vuelto incómodas.
No. No pasa nada.
Si somos amigos, deberíamos poder hablar de lo que sea.
De acuerdo.
Tenías preguntas sobre los hombres con los que he salido.
Unas cuantas.
Adelante.
¿Cuántas citas has tenido?
¿Con quién? ¿A dónde fuisteis?
¿Dónde los conociste? ¿Te acostaste con ellos?
¿Y cuánto falta para llegar al acuario?
Tengo hambre.
Veamos.
He tenido seis citas con tres personas diferentes.
Fuimos a tomar café o a cenar.
A uno lo conocí en la librería y a los otros dos por internet.
No me he acostado con nadie.
El acuario está a 40 minutos.
Y hay una bolsa de Cheerios para ti
en la guantera.
¿Los normales o con miel?
Los mezclé.
Los mezclastes. No me extraña que tantos caballeros
estén llamando a tu puerta.
¿Tienes alguna pregunta para mí?
Sólo una.
¿Estás bien?
Sí.
Bien.
Quiero... quiero que seas feliz.
Te creo.
Te creería más si hubieras incluido unos cuantos Apple Jacks aquí.
- Aquí tienes. - Gracias.
Tienes que estar bromeando.
¿Disculpa?
Eres Elon Musk.
Así es.
¿Qué haces aquí?
Lavando platos.
Bueno,
estaba en la fila del pavo, pero me degradaron
por ser muy generoso con la salsa.
Tío...
es un honor conocerte.
Soy un fan de Tesla y SpaceX.
De todas tus empresas.
Howard Wolowitz, Caltech.
Un placer conocerte, Howard. Es genial venir aquí
y ayudar a los menos afortunados, ¿verdad?
Sí, ya lo creo.
No hay nada mejor que ayudar a la gente.
Es algo de lo que me di cuenta
cuando estaba mirando la Tierra
desde la cubierta de la Estación Espacial Internacional,
donde pasé dos meses como especialista de transporte, un trabajo
para el que estaba calificado porque soy un ingeniero del MIT.
Y yo pensando que estaba poniendo demasiada salsa.
Lo siento. Es que...
eres tú, ¿sabes?
Y realmente quiero que me adoptes.
Bueno, estás aquí en Acción de Gracias,
así que probablemente eres una buena persona.
También hice venir a mi mujer.
¿Crees que podrías volver al espacio?
¿Es una oferta de trabajo? Porque realmente quiero ir a Marte.
Asumiendo que pueda llevar a mi esposa.
Casi no ocupa espacio.
Básicamente, es como equipaje de mano.
Bueno, todavía no hemos llegado a eso,
pero siempre buscamos ingenieros.
Te daré mi correo electrónico. Podemos ponernos en contacto.
Gracias.
Mira.
Alguien apenas probó su tarta de calabaza.
¿Quieres compartirla?
¿Un trozo apenas comido de tarta de calabaza
de un comedor social para indigentes?
Con Elon Musk, ¡puedes apostarlo!
Para ser un buffet de Acción de Gracias
en la cafetería de un acuario, ha estado fatal.
Estás enfadado porque se les acabaron los sombreros de peregrinos.
Le dieron uno a ese bebé. Ni siquiera estaba despierto.
Bueno, no hay un día de fiesta en que no te enfades con un bebé.
¿Te gustaría jugar a un juego basado en el océano que inventé?
Seguro. ¿Cómo es?
Se llama "Comida, Amistad, Lucha".
Uno de nosotros elige tres criaturas acuáticas,
y el otro debe decidir cuál se comería,
cuál sería su amigo y con cuál lucharía.
Es como "Besar, Casarse, Asesinar".
¿Qué es eso?
Es un juego donde te dicen tres personas
y tienes que elegir a quién besarías, con quién te casarías o a quién asesinarías.
Bueno, mi juego es mejor porque en vez de casarte con alguien,
te lo puedes comer.
Juguemos.
Empezaré con algo fácil.
Anguila, pez globo, langostino.
Bueno,
no lucharía con la anguila porque sé que
puede generar suficiente electricidad como para matar un caballo.
Así que me comería la anguila,
pelearía con el langostino y me haría amiga del pez globo,
porque sería agradable tener compañía
en los días que me siento hinchada.
Muy bien jugado.
Gracias.
De acuerdo, tu turno.
Foca,
pez bruja...
Bob Esponja.
Bueno, me haría amigo de Bob Esponja pero no es real,
así que no puedo hacer eso, ¿puedo?
¿Pero podrías salir por ahí de amigo con un pez bruja?
Oye, no sigamos por ahí.
Vale. Lucharía con Bob Esponja,
porque es tan amable que acabaríamos haciéndonos cosquillas.
Me haría amigo de la foca,
porque se la puede entrenar, problema que actualmente
tengo con mis amigos.
Lo que significa que me tendría que comer al pez bruja.
¿No es algo asqueroso? Un pez bruja puede producir
suficientes mocos en un minuto como para llenar un caldero.
Lo sé. Haría su propia salsa... Bajaría directo, como si nada.
Echo de menos todo esto.
¿Cómo puedes echar de menos un juego al que nunca has jugado, tonta?
Supongo que a veces soy una tonta.
¿Dónde te has metido? No sé si el pavo está listo.
¡Ahora mismo voy!
Hola, cariño.
¿Qué haces?
Siento mucho lo del diario. Quiero compensártelo.
Así que voy a dejarte subir una foto vergonzosa mía al Facebook.
"LEI EL DIARIO DE MI MUJER. SOY UNA ZANAHORIA GUARRILLA".
¡No subiré eso a internet!
No quiero que la gente lo vea.
¡No quiero ni verlo yo!
¿Qué es lo que no quieres que vea la gente?
¿Algo de esto?
¿Y de esto?
Y, ya que es Acción de Gracias,
¿una sesión extra de esto?
Feliz día de...
Me alegra que lo hayas pasado muy bien con Amy.
Yo también. Es reconfortante saber
que podemos ser amigos.
Bueno, nunca pude ser amiga con ninguno de mis ex.
Estoy seguro que con Leonard podrás.
Es mi amiga Amy.
Hola.
Hola, Sheldon.
He estado en casa de mi madre, estoy volviendo a la mía.
¿Lo pasaste bien?
Así es.
Escucha, me ha gustado mucho pasar la mañana contigo.
Bueno, no puedo aceptar todo el mérito.
Fue bastante gracioso cuando esa anchoa
empezó a ir por la dirección equivocada.
Sí lo fue.
Escucha,
estaba pensando que...
quizá esté lista para volver a ser tu novia.
Pensaba que sólo éramos amigos.
Y lo somos.
Pero esperaba,
- que quizá... - Amy,
se me dan muy bien muchas cosas,
pero superar lo tuyo no ha sido una de ellas.
Creo que sólo necesito ser amigo tuyo.
Vale.
Lo entiendo.
Bien.
He visto un vídeo
del pez bruja produciendo mocos,
y voy a cambiar mi respuesta, me comeré a Bob Esponja.
Vale. Claro.