- ¡Estamos rodeados! - ¡No podemos pasar!
¡Sheldon, ven a ayudarnos!
Vale, un segundo.
¿Sheldon, por qué estás pegando brincos?
¡Intento disparar!
Pulsa el botón de disparo,
¡no el de la canción de Tigger!
Se acabó. Estamos muertos.
Vuelve a desafiarlos.
Eso estoy haciendo.
No pueden, mañana tienen un partido importante de la liga infantil.
No me extraña que nos hayan ganado, son deportistas.
¿Qué me ha pasado? Antes esto se me daba de miedo.
Los niños juegan mejor a los videojuegos.
Pues no me gusta.
Si te consuela, aún vistes como un niño.
No es solo por los videojuegos.
He descargado el nuevo sistema operativo del móvil
y he tardado una semana en dejar de mandar besitos a diestro y siniestro.
Así que ¿nuestro amor no es real?
Yo te entiendo.
Probé uno de esos váteres electrónicos japoneses.
Prácticamente salí despedido contra la pared.
Supongo que debo aceptar que ya no soy un niño prodigio.
Ahora el prodigio es adivinar qué vamos a comer.
Perritos calientes.
No sabía que pudieras beber si das el pecho.
Sí, la levadura de la cerveza ayuda a producir leche.
Yo creo que eso es un mito, voy a mirarlo.
¡Águame la fiesta y te estampo el vaso en la cabeza!
¡Por la negación!
Voy a por otra. ¿Quieres algo de comer?
Sí, dar el pecho gasta como 5.000 calorías al día.
No toques ese móvil.
¿Penny?
¡Hola, Zack!
¿Qué probabilidades había de verte aquí?
Bueno, es un bar, así que muchas.
¿Qué te cuentas?
Mogollón de cosas.
He puesto césped artificial en el patio,
voy a casarme, tenía un lunar sospechoso que resultó ser rotulador.
¡Enhorabuena!
Eso dijo el dermatólogo.
No, por lo de que vas a casarte. ¡Me alegro por ti!
Gracias. ¿Y tú qué tal?
¿Cómo está Leonard? ¿Sigue siendo listo?
Sí, trabaja para el Gobierno en un giroscopio de persistencia infinita.
Para una vez que lo digo bien y él no está delante.
Me cae genial el pequeñín.
Deberíamos cenar todos juntos.
Claro, se lo preguntaré a Leonard.
Guay. Yo le preguntaré a Sara.
Sara, saca el calendario.
Nunca funciona.
He estado pensando en nuestra humillación más reciente.
Tendrás que concretar más.
A manos de aquellos adolescentes.
Más.
De los niños aquellos.
¡El videojuego! Sí, qué vergüenza.
He estado leyendo sobre vitalidad cognitiva,
y he descubierto un campo de investigación llamado "superenvejecimiento".
¿Sabéis quién posee superenvejecimiento? Jennifer Lopez. ¿Cuál es su secreto?
Qué raro, no sé cuál de vosotros dos quiero que se calle antes.
La teoría es que si uno desafía su intelecto,
las neurofibras se engrosan y las células gliales se vuelven más lustrosas.
- Como el cabello de J-Lo. - Sí...
Ahora están a la par.
¿El superenvejecimiento no es como hacer rompecabezas?
No solo es hacer tareas cognitivas sencillas.
Hay que forzar el cerebro más allá de lo que le resulta cómodo y agotarlo.
Yo te llevo al trabajo a diario, mi cerebro debe de estar como Hulk.
Si quieres un desafío, puedes aprender a hablar hindi.
Eso lo hice a los ocho años.
¿Podrías decirlo en inglés? Yo no aprendí a hablar hindi.
¿Preparado para irnos?
Supongo que sí.
¿Qué te pasa?
Es un poco raro ir a cenar con tu ex,
y no es que tengamos mucho de lo que hablar.
¿Qué? Tú le caes fenomenal.
Y le interesa tu trabajo.
Podrías hablarle del giroscopio de perspectiva... Te juro que lo sé.
No pasa nada, vámonos.
Y su novia estará allí.
Si la conversación se estanca, podemos hablar de su boda.
Vamos, yo me tiré un vuelo entero contigo
hablando del tráiler de Deadpool 2.
Sabía que no estabas dormida.
- Hola. - Hola.
¿Dónde está tu prometida?
No ha podido venir. Ha tenido una emergencia.
Vaya, ¿qué ha pasado?
No le he preguntado.
- Hola. - Hola.
¡Hola!
¿Qué es eso que huele tan bien?
Raj me está enseñando a hacer cruasanes.
¿Forma parte del superenvejecimiento?
Sí. Al principio daba bastante respeto,
pero luego vi que es como el kit de química que tenía de niño.
Pero cuando tu hermano se come esto, no hay que llamar a emergencias.
¿Los probamos?
Caramba. Es ligero,
hojaldrado y mantecoso.
No hace falta que te acuestes con él, cómete uno.
Sí, está delicioso.
Físico, repostero, amante, ¿qué hay que no sepa hacer?
Está claro que las tareas mentales no bastan.
Quizá necesites desafiar tu motricidad.
Por última vez, no pienso echarte una pelea de cosquillas.
Si quieres un desafío, intenta evitar que me coma otro cruasán.
Solo usas la comida para enmascarar el miedo
de que sea imposible que te quieran y vayas a estar solo toda la vida.
Jolín, eso también se le da bien.
Gracias.
Vaya, así que trabajas en un proyecto secreto para el Gobierno, qué flipe.
¿Tienes guardaespaldas para ahuyentar a los espías?
Tengo a Sheldon, que ahuyenta a casi todo el mundo.
Lo echo de menos.
Es como el cocinero sueco de los Teleñecos.
No sé qué dice, pero es gracioso.
Yo sé lo que dice, y no, no es gracioso.
Penny, ¿qué te cuentas? ¿Qué tal el trabajo?
No está mal, sigo vendiendo fármacos.
Le va de fábula.
Puede hacer que el efecto secundario
de "10% de probabilidad de fallo hepático" parezca un 90% de probabilidad de éxito.
Sí, mentir es lo que menos me gusta.
Hay muchas cosas que no me gustan.
Si no estás contenta allí,
yo busco un jefe de ventas en mi empresa.
Y no vendemos fármacos, solo menús.
La única mentira que contarías es que usamos papel reciclado.
No es verdad.
Gracias por la oferta.
Formaríamos un gran equipo.
O como decimos en el sector de los menús, "menu-do" equipo formaríamos.
Ya, porque incluye la palabra "menú".
Sí, tiene gracia.
De los muchos chistes sobre menús, es el mejor.
Vale, esto es todo.
¿Qué quieres aprender?
No importa, con tal de que suponga un desafío.
Vale, ¿qué tal...?
Si te enseño magia en primera persona.
Howard, intento ponerme incómodo yo, no incomodar a los demás.
¿Querías aprender algo físico y acudiste a Howard Wolowitz?
Las hormigas de circo exigen un gran esfuerzo físico y mental.
¿Tú sabes hacer malabarismos?
Sí, ahora estoy haciendo malabarismos con mi amor por ti y mi vergüenza ajena.
Y es difícil, ¿verdad?
La clave estriba en,
cuando una bola alcanza el punto máximo, lanzar la siguiente.
Vale, entendido.
No, espera.
Los malabaristas tienen un dicho...
¿Es: "Voy a morir solo"?
No, es: "Para mayor fortuna, empieza por una".
Lo otro lo pensamos sin decirlo.
Vale, lánzala y cógela varias veces para ir familiarizándote.
De acuerdo.
Por si acaso, ¿corro peligro de padecer codo de malabarista?
No.
¿Seguro? Porque noto una punzada.
No ha ido tan mal. Y hasta ha pagado la cuenta.
Sí. Aunque cuando ha intentado calcular la propina,
creo que echaba humo por las orejas.
No estarás planteándote trabajar para él, ¿no?
Bueno, quizá, parece el puesto perfecto.
Tengo experiencia en ventas y he sido camarera,
así que también en restauración.
Y si él me calcula la paga navideña, podríamos comprar un barco.
Pero ¿no sería un poco raro
trabajar con un exnovio?
Tú trabajas con Sheldon, tú dirás.
Sí, es raro.
¿Te pone celoso que trabaje con Zack?
¡No! No estoy celoso.
Solo creo que estás bien donde estás,
ganas un buen sueldo y no te has acostado con ningún compañero.
Vale, así que quieres que siga en un trabajo que no me hace feliz.
¿Estás bien? Tienes la misma cara que Zack al calcular la propina.
Claro que no quiero que seas infeliz,
pero también quiero que seas inteligente.
Y trabajar para un exnovio no es muy inteligente.
No hace falta que pares, frena y ya salto yo.
¡Mira, Amy, voy en monociclo!
¿Cómo has pasado de los cruasanes al monociclo?
Me hice daño haciendo malabarismos.
¿De dónde lo has sacado?
Howard ha dicho que me lo dejaba, y Bernadette que para siempre.
¿Has intentado soltar la cuerda?
¿Estás loca? ¡Voy en monociclo!
Vale, pues pásatelo bien.
Espera, necesito ayuda para bajar.
¿Qué quieres que haga?
Trae aquí el colchón y ponlo ahí.
Luego ve enfrente, trae su colchón y ponlo ahí.
Pero antes, ráscame la nariz.
¿Le dijiste que era tonta?
No, le dije que "no era inteligente".
Fui tonto.
¿Por qué fuisteis a cenar con él?
Eso ya lo he explicado. Soy tonto.
Es mi exnovio, ¿y qué?
No me creo que Leonard sea tan inseguro.
¿En serio? A mí no me cuesta nada creerlo.
Y Zack va a casarse, Leonard no debería sentirse amenazado.
Hablamos del mismo Leonard, ¿no?
¿Vosotros veis bien que trabaje para Zack?
No lo sé, quizá.
Es mucho más atractivo que Leonard.
Pero eso le pasará con muchos de sus jefes.
Ya, pero con Zack se acostaba.
Más de lo mismo.
Yo no dejaría que Howard trabajara con una ex.
¿No confiarías en él?
No confiaría en ella.
Él es delgado y sexi como un galgo judío.
Sí, ese perro es de lo más sexi.
Y Howie no aceptaría un trabajo que me incomodara.
- ¿Le das miedo? - Le aterro.
Ya.
Yo estoy con Leonard, no mola nada.
Gracias.
No estoy de acuerdo. Penny es una mujer fuerte e independiente.
Cuanto más trates de controlarla, más se resentirá.
¿Tú crees que no pasa nada?
No. Seguro que acaba dejándote por otro, pero es mejor pasarlo ya.
¿Qué estás haciendo?
Devolverle esto a Howard.
Bernadette me pidió que, si no lo querías,
se lo diéramos a un payaso sin hogar.
¿Qué ha pasado con el monociclo?
Lo he dejado, era una tontería.
El monociclo, el triciclo, el menstrual, todos los ciclos son tonterías.
Lo mismo dijiste de los malabarismos.
¡Y lo son! Si quisiera coger tres cosas a la vez, llevaría pantalones cargo.
Sheldon, ¿es posible que cuando las cosas se ponen difíciles, tires la toalla?
¿Me estás llamando rajado?
Bueno, si...
Esta conversación ha terminado.
Su madre me lo advirtió.
Todo el mundo me lo advirtió.
Hasta él me lo advirtió.
- Hola. - Hola.
¿Quieres hablar?
Ese no es mi punto fuerte.
¿Te vale con esto?
Podemos tener una conversación razonable y no me enfadaré.
No me gusta después del sexo y ahora tampoco.
- Ya, lo siento. - Sí.
Vale, ven aquí.
Entiendo que es raro que trabaje con Zack, y no quiero que estés incómodo.
Gracias. Y yo no quiero que estés atrapada en un trabajo que no te gusta.
¿Qué hacemos?
No me hace gracia, pero si quieres ese trabajo,
buscaré la forma de aceptarlo.
No, sé que lo intentarás,
pero lo pasarás fatal, entonces yo lo pasaré fatal, y...
De momento me quedo donde estoy.
¡No! Allí no eres feliz,
y luego me culparás por seguir allí.
No pasa nada, me aguantaré.
¡No hace falta! Tranquilo.
Pero ahora me siento fatal, como un egoísta que te corta las alas.
¿Qué? Di algo.
Sí que es molesto, sí.
Te he preparado un té.
Gracias.
Siento haberte llamado rajado.
No importa, ha dejado de molestarme.
Y sí, sé que resulta irónico.
¿Qué estás leyendo?
Según esto, la edad ideal para hacer un hallazgo digno del Nobel son los 40.
- ¿Y qué? - Que se me acaba el tiempo.
Eso es ridículo. Eres brillante.
Aún tienes los mejores años de tu vida por delante.
Tú tienes que decir eso porque te gusto.
Si te preocupa tu carrera,
a lo mejor deberías pasar menos tiempo
con videojuegos y cómics.
¡Creía que yo te gustaba!
Está bien, pongamos que nunca ganas un premio Nobel.
Pongamos que te pasas la vida entregado a la investigación
y rodeado de amigos y seres queridos que te aprecian
no por tus logros, sino por quien eres como persona.
¿No sería una buena vida?
Qué mona eres.
Voy a aprender a andar con zancos.
Mira que me advirtieron.
Vale, ¿estás seguro?
Por completo. Quiero que seas feliz
y que te excite lo generoso que soy.
Penny, ¿qué tal?
Hola, he estado pensando y quiero aceptar ese trabajo.
Malas noticias.
Cuando mi novia supo que le había ofrecido trabajo a mi ex,
dijo que era una idea estúpida y me lanzó un zapato.
Entonces, ¿no hay trabajo?
No, solo un chichón en mi frente.
Vale, gracias de todas formas. Adiós.
Su novia pensó que era una estupidez que trabajáramos juntos.
Tú tenías razón y yo no.
¿No vas a decir nada?
No si quiero hacer esto luego.
Hola, no sabía que estabas en casa. ¿Dónde has estado?
He ido a ver a tu madre.
En serio, ¿dónde estabas?
Ya te lo he dicho, en casa de tu madre.
¿Por qué?
Como mis trucos mágicos te dan tanta vergüenza,
empecé a preguntarme qué aficiones tendrías tú de pequeña.
¿Y qué te dijo?
Ella no me dijo gran cosa.
¡Pero ella sí!
Hola, Bernadette, ¿te acuerdas de mí?
Para empezar, no habla así.
Es de Carolina del Sur.
No puedo creer que lleves tantos años riéndote de mí
cuando tú eras ventrílocua a escondidas.
Pero no es que quisiera ser ventrílocua.
Para los concursos de belleza necesitaba un talento
aparte de rumorear que las demás estaban embarazadas.
Bueno, ya que tú disfrutaste deshaciéndote de mis cosas,
a lo mejor deberíamos echar a esta moza a la trituradora.
¡No! Y la moza tiene nombre.
¿Cuál?
Tammy Jo Saint Cloud.
"Tammy Jo Saint Cloud."
Y yo soy el pringao por los malabarismos.
Perdona. No eres un pringao.
Eres un payaso.
Tammy Jo, no digas eso. Va a sentirse mal.
Míralo. ¿Qué motivos tiene para sentirse bien?
Vale, muy graciosa.
No le hagas caso, lleva 25 años encerrada en una caja.
Sí, desde que el corte de pelo de él estaba de moda.
Basta. Guárdala.
Papaíto, de eso nada.
Si te casas con Bernie, te casas conmigo.
Ahora somos familia.
Esto ya da repelús.
No seas así.
Si no te importan unas pocas astillas, podemos hacer un ménage à trois.
Esto marcha. ¡Lo estoy consiguiendo!
¡Soy alto y lo estoy consiguiendo!
Vaya por Dios.