60 sekunder kvar!
Allt beror på detta!
Jag har fjärilar i magen.
Bli inte vek nu.
Jag ska klappa till dig så att glasögonen flyger.
Vad är det som pågår?
Vi ska köpa biljetter till Comic-Con.
45 sekunder kvar!
De tar slut jättesnabbt, men om en av oss kommer in i...
Det är inte rätt tillfälle för att flirta! Håll den i byxorna!
För mycket konstigheter innan kaffet.
30 sekunder kvar!
Jag måste verkligen gå på toaletten.
Varje år! Jag sa ju åt dig, ta på dig en blöja!
Jag får blöjeksem!
15 sekunder!
Nu gäller det!
Nu gäller det.
Fem, fyra, tre,
två, ett.
Det är live. Kör!
Är någon inne?
- Nej! - Inte än!
Sluta inte uppdatera era skärmar!
- Uppdatera. - Uppdatera.
Uppdatera. Uppdatera...
Ja, det finns inte tillräckligt med kaffe.
Uppdatera... Uppdatera...
- Uppdatera. - Uppdatera.
Uppdatera. Tio minuter har gått! Vi har ont om tid.
Att vara häftiga? Ja.
Jag lyckades! Jag står i kö!
Och de säger att brandmän är de riktiga hjältarna.
Vilket könummer har du?
- Femton... - Underbart!
...tusen, 211. - Fan också!
Det finns bara torsdag och söndag kvar.
- Verkligen? - Torsdag är borta. Bara söndag.
Söndag är värst!
Alla åker därifrån, de bra panelerna är slut
och de enda T-tröjorna som finns är S och XXXXL.
- Söndag är borta. - Inte söndag! Jag älskar söndag!
Är det över? Allt är slutsålt?
Ja.
Så vi åker inte?
Det är okej.
Vi har ju WonderCon i Anaheim.
Den är minst lika bra.
Ursäkta mig.
Hör ni, det låter jättetrist.
Och på ett annorlunda sätt jämfört med för 20 minuter sen.
Vi har lagt ner så mycket tid på våra Hulk-kostymer.
Tänkte ni klä ut er till Hulken?
Inte samma Hulken.
Ferrigno, Bana, Norton och Ruffalo.
Vi skulle vara de arga gröna skönheterna på maskeradbalen.
- Ja. - Ja.
Och nu är vi tillbaka till den första typen av trist.
Mina herrar, jag har lösningen på vårt Comic-Con - problem.
Vi behöver inte dem.
Jag ska starta min egen mässa.
Köp biljetter på svarta marknaden med oss.
Jag sa ju det. Att köpa biljetter på svarta marknaden är mot reglerna.
Om du åker fast, blir du bannlyst från Comic-Con för hela livet.
För hela livet.
Du kommer känna dig ganska löjlig när vi är 80 år gamla,
du skjutsar dit mig och får sen vänta i bilen i tre dagar.
Gör som du vill. Vi ska köpa biljetter på svarta marknaden.
Jag har redan hittat en kille online som vill sälja.
Hur kan du veta att det inte är en fälla
som gillrats av Comic-Con - polisen?
På samma sätt som jag vet att folk i TV-apparaten inte kan se mig.
Följ med oss.
Du kommer inte anordna din egen mässa.
Det fanns en tid när Comic-Con inte existerade
tills en ensam drömmare med en unik vision skapade den.
Och ni kan lita på att jag ska utnyttja honom.
Ja, jag ska starta min egen serietidningsmässa,
och jag tycker att din klient, Robert Downey Jr.,
skulle passa utmärkt för vår första panel.
Varför säger du "nej"? Du har inte ens frågat honom.
Ursäkta mig, men jag såg hela Iron Man 2.
Han kan nog offra mig två timmar av sin tid.
De la på luren.
Sa du att mässan anordnas på restaurangen Marie Callender'
och att alla panelmedlemmar en gratis pajbit?
Jag hann inte så långt.
Till och med din vän Wil Wheaton tycker att det är slöseri med tid.
Det stämmer inte alls. Wil tycker att det är en utmärkt idé.
Han trodde inte att han är tillräckligt känd
för att vara huvudpersonen för en sån händelse.
Och den inträffar på samma dag som han tvättar skägget.
Jag tror inte att det kommer gå ihop.
Det kan du inte veta.
Jag har fortfarande massa pålitliga namn på denna lista.
- Lycka till. - Nej, vänta.
Jag vill att du ringer Stan Lee, Leonard Nimoy
och Bill Nye Science Guy.
Lagligt sett, får jag inte göra det.
Och Carrie Fisher,
jag har hört att hon kan vara ganska konstig.
Jag fattar inte hur Leonard kan lägga ut hundratals dollar
på svarta-börsen-biljetter.
Förra veckan la du ut lika mycket på en liten klänning.
Men med de där biljetterna kommer han in på Comic-Con.
Med den där klänningen kommer jag in var som helst.
Biljetter var ganska dyra.
Jag var tvungen att ge Howie förskott på hans veckopeng.
Nu kommer han aldrig lägga ifrån sig sina leksaker.
Varför kan de inte göra nåt vettigt
som Sheldon och starta en egen serietidningsmässa?
Vem vill kasta ut mig genom fönstret?
Medan de beter sig som tonåringar, skulle vi kunna göra nåt vuxet.
Du menar som ett museum?
Ja, precis, fast nåt helt annat.
Det finns ett trevligt hotell inte långt härifrån
som har eftermiddagste.
Eftermiddagste, det låter elegant.
Om vi ska vara eleganta,
borde jag nog ta på mig rena trosor.
Titta vem som har rena trosor.
Nej, vi måste åka förbi en affär på vägen dit.
Eftersom Sheldon inte följer med,
borde vi hitta en häftig trio som vi kan klä ut oss till.
Vi kan vara Fantastic Four och bara säga
att Osynliga kvinnan står bredvid oss.
Och jag som trodde att dagarna då vi låtsades
vara med kvinnor som inte existerar, var över.
Jag är mycket nära
att säkerställa en viktig gäst för min mässa.
Innefattar det kloroform och en rulle silvertejp?
Jag tror inte att det behövs för mr James Earl Jones.
Ni hörde rätt. Darth Vaders röst
Lejonkungens pappa,
och bara så ni vet, killen som säger, "Detta är CNN."
Som låter precis som Darth Vader.
Hur ska du få tag på James Earl Jones?
Det är enkelt. Tidigare i dag, tweetade han att han ser fram emot
att gå på sin favorit sushirestaurang för att äta middag.
Jag googlade en fyra år gammal intervju
som gjordes på hans favorit sushirestaurang.
Han ska vara där och jag är på väg dit, och...
Och där kommer Darth Vader att hälla soja på ditt huvud.
Jag bryr mig inte om du köper biljetter med oss eller inte,
men snälla var inte läskig och förfölj den här stackaren.
Du kommer råka illa ut.
Ni kommer råka illa ut.
Ni köper icke-överlåtbara biljetter.
Från en främmande människa, dessutom.
Ni riskerar både att bannlysas från Comic-Con
och åka fast för snatteri.
Tänk på det medan jag varnar James Earl Jones
om faran med att ange sin plats på Twitter.
Han hade tur den här gången. Det finns riktiga knäppskallar.
Jag glömde nycklarna.
Okej, bra. Hej då.
Våra vänliga granne från svarta börsen sa att han är sen.
Lät han som en brottsling?
Vad menar du?
Sa han saker som, "Hör ni" eller "Lyssna här"?
Ja. Han är sen för han är på väg hit från 1940.
Ni vet. Vi känner inte honom.
Vad om han vill stjäla våra pengar eller njurar,
eller göra en kostym av vår hud?
Varför skulle någon vilja göra kläder av din hud?
Jag vet inte. Kanske för att fläckar inte syns på mörk färg?
Nu börjar jag undra om vi borde ha träffat honom
på en neutralt plats.
Varför tror du jag sa till honom att komma hit?
Det finns väldigt många småbarn här.
Och det här skulle få oss att känna oss vuxna?
Hur kunde kyparen tro att jag var din dotter?
Sist fick jag var finklädd och drack te var jag fem.
Bara jag, min nallebjörn, Raggedy Ann och min hamster.
- Vad gulligt. - Jo.
Tills min hamster åt upp sina ungar.
Det blev mindre gulligt på en gång.
- Ska vi gå? - Det finns en bar i lobbyn.
Jag kan ta en drink.
Dricker på eftermiddagen, precis som sin mamma.
Jag ska gissa.
Du gillar Stjärnornas krig.
Jag har medverkat i andra filmer.
Men du bryr inte dig om dem, eller hur?
Jag kan bara säga en sak till folk som dig...
Jag gillar också Stjärnornas krig!
Vill du slå dig ner?
Tack.
Min vän Leonard sa om jag störde dig
medan du åt, skulle du tycka att jag var en läskig förföljare.
Din vän Leonard låter som en riktig surpuppa.
Det är han mr Earl Jones, det är han verkligen.
Okej, är jag på ett Comic-Con - forum
och det finns ett inlägg från en kille
som säger att han åkte fast när han använde någon annans pass,
och Sheldon hade rätt, han blev anklagad för snatteri.
Om jag hamnar i fängelse utklädd till Human Torch,
kan folk få fel uppfattning.
Kanske det inte är så bra idé.
Jag kan skicka ett sms och säga att vi ändrade oss.
Gör det.
Vi ska officiellt inte gå till Comic-Con.
Vänta ett tag. Vi gör alltid så här.
- Vad för nåt? - Fegar ut.
Vi är så rädda för att råka illa ut
att vi aldrig gör nåt fel.
För att vi är goda.
Även Batman bryter mot reglerna.
Jag har problem med Batman.
För en gångs skull, i stället för fegisar,
ska vi vara tuffingar!
Okej, jag ska vara tuffing.
Men bara om du svär på att vara det med.
Är du med?
Det behövs inte. Jag bryter mot reglerna jämt.
Nämn ett exempel.
I går kväll.
Jag drack magmedicin direkt ur flaskan.
Men den där lilla koppen som medföljer?
Ja.
Vad är det med den?
Blev du imponerad?
- Lite grand. - Jag med.
Första gången jag läste manuset för Rymdimperiet slår tillbaka
och Darth Vader sa till Luke att han var hans far,
trodde jag att han ljög.
Jag med! Men det gjorde han inte, eller hur?
Nej!
Hur knäppt var det?
Helknäppt.
Vad sägs om vi går ut och har lite kul?
Min fru är i New York och jag har en check för Lejonkungen
som bränner ett hål i min ficka.
Så eftermiddagste var ett skämt.
Men alla sexåringar
var avundsjuka på min tiara.
Jag tänker inte ljuga, det kändes skönt.
Får jag fråga er en sak?
När började ni känna er vuxna?
För jag känner inte det.
Jag trodde det när jag gifte mig,
men det känns fortfarande som jag låtsas.
Det hjälper inte att mina kläder kommer från Gap Kids.
Okej, jag är vuxen,
och häromdagen såg jag när en äldre man halkade och ramlade
och jag skrattade.
Jag skrattade jättemycket.
Gapskrattade.
Om han var vid medvetande, hade han hört mig.
- Herregud. - Jag vet.
En av tennisbollarna på rollator
studsade rakt i huvudet på honom. Jag menar...
Jag kissade nästan på mig.
Ni borde nog ha varit där.
Jag slår nog er båda två.
Försök att känna dig vuxen
när du aldrig har varit med en man.
Sex förvandlar inte dig till en vuxen person.
Annars skulle du vara den äldsta av alla.
Verkligen? Är det så man talar till sin mor?
Han har precis parkerat och är på väg upp.
Bra. Vad spännande.
Ja. Jag känner mig levande.
Så vadå om vi åker fast. Vem bryr sig?
Så vi kan bli bannlysta.
Kanske få böter.
Jag kommer vara astronaut och stygging.
Hur kommer kvinnorna hålla byxorna uppe?
Det kanske kommer fram när jag ansöker om medborgarskap.
Fan, vad händer om det kommer fram
när jag ansöker om medborgarskap?
Jag undrar om vi måste lämna ut såna uppgifter
när vi ansöker om bidrag.
Han är här när som helst, vad ska vi göra?
Vilka småbarn ni är.
Jag tar hand om det.
Om han tror att vi inte är hemma så går han.
Var inte du en tuffing?
Jag ljög om magmedicinen, jag använder alltid den lilla koppen!
Är det sant att du stammade när du var liten
och led av selektiv mutism i åtta år?
Det är sant.
Är det sant att de använde dykutrustning
för att skapa ljudet av hur Darth Vader andas?
- Ja, visst. - Åh.
Är det sant att du pluggade medicin
och blev nästan läkare?
- Det stämmer. - Åh, James!
Jag skulle kunna lyssna på dina berättelser hela natten.
Vad är så speciellt med att vara vuxen?
För det första, skulle vi dela den här notan i tre delar.
Jag menar det. Vem vill göra allt det där?
Ha försäkring, betala av lån,
lämna små lappar när man stöter till en parkerad bil.
Jag sa ju att det var Penny.
Det var inte jag.
Vem som helst hade kunnat slå av backspegeln, eller vad det nu var.
Killarna har kanske rätt.
Vi försökte vara mogna hela kvällen
och det var ganska tråkigt.
De har säker mer kul än oss.
Gud, jag skulle verkligen behöva två matskedar magmedicin.
Hallå, Los Angeles!
Jag är på ett pariserhjul med Darth Vader!
Och han är trevligare än ni tror!
Ja!
Sjung på, Mufasa.
Jag förstår inte vad vi håller på med.
Vems hus är det?
Carrie Fishers.
Och hon är lite tokig, så var redo att springa.
Det är inte kul längre!
Varför skrattar jag då? I
Det här är en perfekt avslutning på en perfekt kväll.
Okej.
Men jag tror att vi kunde ha avslutat med karaoke.
Vad försökte du fråga mig på strippklubben?
Hur mycket kostar det att få bort dem från knäna?
Nej. Något om en mässa.
Ja, just det! Jo...
...mina vänner och jag kunde inte komma in på Comic-Con i år
och jag försökte starta min egen mässa,
och jag tänkte fråga dig om du vill vara med i panelen.
Varför följer ni inte med mig till Comic-Con?
- Verkligen? - Självklart.
Och San Diego ligger tvärs över gränsen
från min favoritstad på jorden, Tijuana...
...dit jag ska ta dig varje kväll!
Ay-ay-ay.
Ay-ay-ay, pang-pang.
Så, Beau Bridges sitter på mina axlar,
och Jeff Bridges sitter på Marlon Brandos axlar,
och kom ihåg, vi har inte tillstånd att vara i poolen.
Hallå! Vakna!
Angie Dickinson håller på att släppa loss hundarna
och jag dyker under vattnet och Marlon dyker under vattnet,
och vattnet stiger nästan 60 centimeter
och rinner ut på terrassen,
hundarna blir helt tokiga och springer som fan,
så vi springer som fan...
Jösses!
Det var verkligen kul.
Vem är Angie Dickinson?