¡T-menos 60 segundos!
¡Todo se reduce a esto!
Tengo mariposas.
No te ablandes conmigo, Hofstadter.
Te arrancaré esas gafas de tu cara.
¿Qué ocurre?
Estábamos a punto de comprar entradas para Comic-Con.
¡T-menos 45 segundos!
Se venden increíblemente rápido, pero mientras que uno de los dos entre...
¡Dios Santo, no es el momento de tontear! ¡Guárdala en tus pantalones!
Demasiada rareza antes del café.
¡T-menos 30 segundos!
Tengo que ir al baño de mala manera.
¡Todos los años! ¡Te lo dije, que llevaras un pañal!
¡Y yo te dije que me sale un sarpullido!
¡Quince segundos!
¡Ya está!
Ya está.
Cinco, cuatro, tres,
dos, uno.
En vivo. ¡Vamos, vamos, vamos!
¿Alguno ha entrado?
- ¡No! - ¡Todavía no!
¡No dejéis de refrescar vuestras pantallas!
- Refrescar. - Refrescar.
Refrescar. Refrescar...
Esto no va a ser suficiente café.
Big Bang
Refrescar... Refrescar...
- Refrescar... - Refrescar...
Refrescar. ¡Han pasado diez minutos! Nos estamos quedando sin tiempo.
¿Para ser guay? Sí.
¡Lo he conseguido! ¡Lo he conseguido! ¡Estoy en fila!
Y dicen que los bomberos son los héroes de verdad.
¿En qué número estás?
- Quince... - ¡Genial!
- mil, 211. - ¡Maldita sea!
Solo les quedan pases para el jueves y el domingo.
- ¿De verdad? - El jueves ya no queda. Solo el domingo.
¡El domingo es lo peor!
Todo el mundo se va, la mayoría de los buenos paneles se han acabado,
y las únicas camisetas que les quedan son pequeñas y XXXXL.
- Ya no queda el domingo. - ¡El domingo no! ¡Me encanta el domingo!
¿Ya está? ¿Está todo vendido?
Sí.
No puedo creer que no vayamos.
No pasa nada.
Siempre nos queda WonderCon en Anaheim.
Está igual de bien.
Perdonad.
Chicos, esto es muy triste.
Y de una manera distinta a hace 20 minutos.
No me puedo creer que malgastáramos todo ese tiempo en disfraces de Hulk.
¿Qué? ¿Todos ibais de Hulk?
No el mismo Hulk.
Ferrigno, Bana, Norton y Ruffalo.
Habríamos sido las bellas verdes y enfadadas del baile de máscaras.
- Sí. - Sí.
Y volvemos al primer tipo de tristeza.
Caballeros, tengo la solución para el problema de Comic-Con.
No los necesitamos.
Voy a empezar mi propia convención.
Sheldon, compra entradas en la reventa.
Te lo he dicho. Comprar entradas en la reventa va en contra de las reglas.
Si te pillas, os prohíben entrar en Comic-Con de por vida.
De por vida, Leonard.
Te sentirás muy tonto cuando tengas 80 años,
y me tengas que llevar allí
y esperarme en el coche tres días.
Tú haz lo que quieras. Nosotros vamos a comprar entradas en la reventa.
Ya he encontrado a un tipo que está dispuesto a vender.
¿Cómo sabes que no es un engaño
organizado por la policía de Comic-Con?
De igual manera que sé que la gente de la tele no me puede ver.
Sheldon, ven con nosotros.
No vas a organizar tu propia convención.
Sabes, había una vez cuando Comic-Con no existía en absoluto
hasta que un soñador solitario con una visión única lo hizo realidad.
Recordad mis palabras, se la voy a jugar a ese tipo.
Sí, voy a empezar mi propia convención del cómic,
y he pensado que su cliente, Robert Downey Jr.,
sería perfecto para aparecer en nuestro primer panel.
¿Por qué dice "no"? Ni siquiera se lo ha preguntado.
Perdone, pero yo aguanté Iron Man 2.
Creo que me debe dos horas de su tiempo.
Me han colgado.
¿Le has dicho que tu convención será
en Marie Callender y que todos los penalistas se llevan un trozo de pastel?
Ni siquiera he llegado a esa parte.
Incluso tu amigo Wil Wheaton piensa que esto es una pérdida de tiempo.
No es cierto. Wil piensa que es una gran idea.
Pero estaba preocupado de que no fuera lo suficientemente famoso
para encabezar un evento tan maravilloso.
Además, es el mismo día en que se lava la barba con champú.
Sheldon, no creo que esto vaya a concretarse.
Eso no lo sabes.
Todavía tengo muchos pesos pesados en esta lista.
- Buena suerte. - No, espera.
Necesito que llames a Stan Lee, Leonard Nimoy
y Bill Nye, el tipo de la ciencia.
Porque, legalmente, no se me permite.
Ah, y también Carrie Fischer, ya sabes,
porque he oído que puede ser un poco difícil.
No puedo creer Leonard se está gastando cientos de dólares
en entradas en la reventa.
La semana pasada te gastaste eso en un vestido.
Ya, pero esas entradas solo le dejan entrar en Comic-Con.
Ese vestido me deja entrar en donde yo quiera.
Esas entradas han sido bastante caras.
Le he tenido que dar a Howie un adelanto de su paga.
Ahora nunca guardará sus juguetes.
¿Por qué no pueden hacer algo sensato
como Sheldon y empiezan su propia convención del cómic?
También, ¿quién quiere echarme por esa ventana?
Mientras actúen como adolescentes, podríamos hacer algo de mayores.
¿En plan ir al museo?
Sí, como ir al museo, pero otra cosa.
Hay un hotel que está bien y no muy lejos de aquí
en donde se toma el té por la tarde.
Té de la tarde, qué sofisticadas somos.
Vale, si vamos a ser elegantes,
quizás me debería poner ropa interior limpia.
¡Vaya! Mira quién tiene ropa interior limpia.
No, de camino vamos a parar en Target.
Ya que Sheldon no va a Comic-Con,
quizás podríamos encontrar un trío guay para disfrazarnos como ellos.
¿Y si vamos como The Fantastic Four, y decimos a la gente
que la chica invisible está con nosotros?
Pensaba que nuestros días de fingir
estar con mujeres que no existen se habían acabado.
Caballeros, estoy a un paso
de conseguir a un gran invitado para mi convención.
¿Ese paso incluye cloroformo y un rollo de cinta adhesiva?
No creo que eso sea necesario para el señor James Earl Jones.
Me habéis oído. La voz de Darth Vader,
el padre del Rey León,
y para que sepáis, el tipo que dice: "Esto es CNN".
Que también suena a Darth Vader.
¿Cómo vas a conseguir a James Earl Jones?
Simple. Esta mañana ha escrito en Twitter que tiene ganas
de ir a su restaurante de sushi favorito para cenar.
He encontrado en Google una entrevista de hace cuatro años
que se llevó a cabo en su restaurante de sushi favorito.
Ahí es donde estará, y ahí es donde voy a ir y...
Y es donde Darth Vader echará salsa de soja en tu cabeza.
Sheldon, no me importa si consigues entradas en la reventa o no,
pero por favor, no seas un bicho y acoses a este pobre hombre.
Te vas a meter en problemas.
Vosotros sois quienes se meterán en problemas.
Estáis comprando entradas no transferibles.
Y nada menos que de un desconocido.
No solo os pueden prohibir la entrada en Comic-Con,
si os pillan, os podrían acusar de robo.
Pensad en eso mientras yo aviso a James Earl Jones
sobre el peligro de hacer público su localización en Twitter.
Esta vez ha tenido suerte. Hay muchos ratitos por ahí.
He olvidado mis llaves.
Nuestro simpático revendedor del vecindario dice que llegará tarde.
¿Habla como un criminal?
¿Qué quieres decir?
Ya sabes, ¿dice cosas como: "Qué pasa tíos" o "Escuchad, veis"?
Sí. Llega tarde porque viene desde 1940.
Yo solo digo. No sabemos quién es este tipo.
¿Y si quiere robarnos el dinero y los riñones,
o hacerse un traje con nuestra piel?
¿Por qué alguien querría hacerse ropa con tu piel?
No lo sé. ¿Quizás porque en lo oscuro no se ven las manchas?
Ahora estás haciendo que dude si nos deberíamos haber reunido
en un sitio neutro.
¿Por qué crees que le he dicho que viniera a tu piso?
Hay muchos niñas aquí.
No me puedo creer que pensáramos que esto nos haría sentir mayores.
No puedo creer que el camarero pensara que soy tu hija.
La última vez que me vestí para tomar té tenía cinco años.
Estábamos yo, mi osa de peluche, Anna la Andrajosa y mi hámster.
- Qué mono. - Lo era.
Hasta que mi hámster se comió todas sus crías.
Dejó de ser mono muy rápidamente.
- ¿Deberíamos irnos? - Hay un bar en la recepción.
Yo tomaría algo.
Beber por la tarde, justo como su madre.
Déjame adivinar.
A ti te gusta Star Wars.
Sabes, he salido en otras películas.
Pero no te importan, ¿verdad?
Tengo una cosa que decir a gente como tú...
¡A mí también me gusta Star Wars!
¿Te apetecería unirte a mí?
Gracias.
Mi amigo Leonard dijo que si le molestaba
mientras come, pensaría que soy un acosador.
Pues tu amigo Leonard parece un pringado.
Lo es, señor Earl Jones, lo es.
Estoy en un tablón de mensajes de Comic-Con
y hay una publicación de un tipo
que dice que lo pillaron usando las credenciales de otro,
y Sheldon tenía razón, le acusaron de robo.
Chicos, si voy a la cárcel vestido de la Antorcha Humana,
puede que dé el mensaje equivocado.
Quizás no sea una buena idea.
Puedo escribir al tipo y decirle que hemos cambiado de opinión.
Hazlo.
Vale. Oficialmente no vamos a Comic-Con.
Espera. Siempre hacemos esto.
- ¿Qué hacemos? - Nos acobardamos.
Tenemos tanto miedo a meternos en problemas
que nunca hacemos nada mal.
Eso es porque somos chicos buenos.
Incluso Batman rompe las reglas.
Yo tengo mis dudas con Batman.
Yo opino, que esta vez, en lugar de echarnos para atrás
¡seamos malotes!
Vale, voy a ser un malote.
Pero solo si me juras por Snoopy que también lo serás.
Howard, ¿estás en esto?
No hay necesidad. Yo siempre rompo las reglas.
Dime una.
Ayer a la noche.
Bebí mi Pepto de la botella.
¿Y el vasito que te dan?
Sí.
¿Qué pasa?
¿Estás impresionado?
- Un poco. - Sí, yo también.
Cuando leí el guión de El imperio contraataca
y Darth Vader decía a Luke que era su padre,
estaba seguro de que estaba mintiendo.
¡Yo también! Pero no era, ¿no?
¡No era!
¿Qué retorcido fue eso?
Muy retorcido.
¿Qué te parece si salimos a divertirnos?
Mi mujer está en Nueva York y tengo un cheque de
El Rey León quemándome el bolsillo.
El té de la tarde ha sido un timo.
Por el lado bueno, todas las niñas de seis años
estaban celosas de mi diadema.
No voy a mentir, ha sido una gozada.
Dejad que os haga una pregunta:
¿Cuándo empezasteis a sentidos mayores?
Porque yo no estoy segura de sentirlo.
Sinceramente, pensaba que cuando me casara lo haría,
pero todavía siento que estoy fingiendo.
No ayuda que la mayoría de mi ropa venga de Gap Kids.
Vale, soy una adulta,
y el otro día vi a un anciano resbalarse y caerse,
y me reí.
Quiero decir que me reí mucho.
En plan, alto.
Si hubiera estado consciente me habría oído.
- Dios mío. - Ya sé.
Una de las pelotas de tenis se salió de su andador
y botó en su cabeza. Es decir...
Casi me meo.
Supongo que había que estar allí.
Creo que os gano.
Imaginad intentar sentirse mayor
cuando nunca habéis estado con un hombre.
El sexo no es lo que te hace ser adulto.
Ya, si no serías la más vieja de aquí.
¿De verdad? ¿Así es como hablas a tu madre?
Acaba de aparcar. Está subiendo.
Bien. Qué emocionante.
Lo es. Me siento vivo.
¿Y si nos pillan? ¿A quién le importa?
Nos prohíben la entrada a Cominc-Con.
Quizás nos pongan una multa.
Seré un astronauta y un malote.
¿Cómo aguantarán las mujeres con los pantalones puestos?
Quizás ocurrirá cuando solicite la ciudadanía.
Vaya, ¿y si sale cuando solicite la ciudadanía?
Me pregunto si tendríamos que revelar algo así
cuando solicitemos becas.
Va a llegar en cualquier momento, ¿qué hacemos?
Sois unos lloricas.
Ya me ocupo yo.
Si piensa que no estamos en casa, se irá.
Pensaba que eras un malote.
He mentido sobre el Pepto, ¡siempre uso el vasito!
¿Es cierto que de pequeño eras tartamudo
y mudo durante ocho años?
Es cierto.
¿Es cierto que usaron equipo de submarinismo
para crear el sonido de la respiración de Darth Vader?
- Desde luego que sí. - Ah.
¿Es cierto que empezaste a estudiar medicina
y casi llegas a ser médico?
- Eso es. - ¡Ay, James!
Podría escuchar tus historias toda la noche.
En serio, ¿qué hay de genial en ser adulto?
Bueno, para empezar, dividiríamos la cuenta en tres partes.
En serio. ¿Quién quiere todo eso?
Tener seguro, pagar hipotecas,
dejar una notita cuando le das a un coche aparcado.
Te dije que fue Penny.
Venga, no fui yo.
Cualquiera podía haberte arrancado el espejo o lo que fuera.
Quizás los chicos tengan razón.
Nos hemos pasado toda la noche intentando ser maduras,
y ha sido un poco aburrido.
Estoy segura de que se lo están pasando mejor que nosotros.
Vaya, me vendrían bien dos cucharadas de Pepto ahora mismo.
¡Hola, Los Ángeles!
¡Estoy en una noria con Darth Vader!
¡Y es más simpático de lo que pensáis!
¡Lo soy!
Dalo todo, Mufasa.
No entiendo lo que estamos haciendo.
¿De quién es esa casa?
Carrie Fisher.
Y es un poco difícil, así que prepárate para correr.
¡Ya no hace gracia, James!
¡Entonces por qué me río!
Sheldon, este es el final perfecto para la noche perfecta.
Vale.
Pero creo que podría haber acabado con el karaoke.
¿Qué me estabas intentando preguntar en el bar de strip-tease?
Ah. ¿Cuánto cuesta quitarlas de mi regazo?
No. Algo sobre una convención.
¡Ah, claro! Bueno...
Mis amigos y yo no hemos podido ir a Comic-Con este año,
y estaba intentando empezar mi propia convención,
y te iba a preguntar si serías juez.
¿Por qué no vienes tú con tus amigos a Comic-Con conmigo?
- ¿De verdad? - Claro.
Y San Diego está al otro lado de la frontera
de mi ciudad favorita en el mundo, Tijuana...
¡Donde te llevaré todas las noches!
Ay-ay-ay.
Ay-ay-ay, bang-bang.
Beau Bridges estaba sobre mis hombros,
y Jeff Bridges en los hombros de Marlon Brando,
y recuerda, no teníamos permiso para estar en la piscina.
¡Eh! ¡Sheldon, despierta!
Angie Dickinson está a punto de soltarnos a los perros,
y me meto debajo del agua y Marlon se mete debajo del agua,
y el agua sube unos 60 centímetros
y se derrama por todo su patio,
y los perros se vuelven locos y corren como diablos,
y nosotros corremos como diablos...
¡Vaya!
Qué divertido fue.
¿Quién es Angie Dickinson?