Sono felice di vedere che sei arrivata sana e salva.
Com'è l'hotel?
Non è il miglior Best Western in cui sia stata, ma...
direi che è...
il terzo miglior Best Western in cui sia stata.
Conosco la sensazione.
Il Best Buy vicino casa è solo il terzo miglior Best Buy.
Ha le migliori offerte, ma...
avere le migliori offerte non è l'unica cosa che rende un Best Buy il miglior Best Buy.
E cosa rende un Best Buy il miglior Best Buy?
Ottima domanda.
Mi piace quando è vicino a un ristorante Chipotle.
Okay, beh, dovrei disfare i bagagli.
Va bene. Goditi la conferenza di neurobiologia.
Lo farò.
Io...
vorrei che fossi qui.
A una conferenza di neurobiologia? Che cosa brutta da dire!
Okay, sono contenta che tu non sia qui?
Sai sempre cose dire dopo averti detto cosa dire.
- Ciao, Sheldon. - Ciao.
Buone notizie, signori. Questo weekend, Amy è a una conferenza,
quindi sono disponibile a divertirmi.
Come direbbero i giovani d'oggi, chi vuole farmi s-ballare?
Io e Bernie prepareremo la casa per la ristrutturazione.
- Fanno sempre comodo due mani in più. - Direi che è tremendo. Raj?
Ho prenotato la stanza del telescopio per il weekend, per cercare pianeti vaganti.
- Se vuoi unirti, sei il benvenuto. - Ecco la proposta da battere. Leonard?
Io, più che altro, ti farei s-mammare.
Beh, a quanto pare abbiamo un vincitore. Congratulazioni.
Beh, devo avvertirti, si tratta solo di osservare dati
sullo schermo di un computer, per ore e ore.
Puoi pure smetterla, amico. Hai vinto.
The Big Bang Theory 9x12 The Sales Call Sublimation
Traduzione e synch: Meryjo, Parzylla, Mlle Kurtz
Revisione: Mlle Kurtz
www.subsfactory.it
- Ciao. - Ciao.
- Com'è andata la giornata? - Non bene.
Ancora non sono riuscita a vedere il dottor Gallo.
Un dottore?
Beh, spero tu non sia contagiosa.
Passerò il weekend nella stanza del telescopio e sono eccitato all'idea da circa tre minuti.
Non sono malata. E' per lavoro.
C'è questo dottore che si rifiuta di incontrare i rappresentanti.
- Sono mesi che ci provo. - Beh...
hai provato a indossare la maglietta che considero inopportuna per il lavoro?
Beh, il dottore è una donna, ma...
sì, perché non si sa mai.
Che tipo di dottore è?
- Una psichiatra. Perché? - Beh...
e se prendessi un appuntamento come paziente? Così riusciresti a parlarle.
Sì, ma sanno che sono una rappresentante di prodotti farmaceutici.
E se fosse Leonard a prendere un appuntamento e provasse a prepararti il campo?
Interessante.
Non andrò da una psichiatra per finta. Cosa potrei dire che non va in me?
- Scarsa autostima. - Sociopatia.
Insicurezza sessuale.
- Non è vero nulla. - Negazione.
Vedi, tesoro, l'elenco potrebbe continuare all'infinito.
Roba da matti. Come mai potrei aiutarti andandoci?
Non so. Potresti parlarle e, se capita,
- chiedere se ha sentito parlare del farmaco. - E se mi becca?
- Paura di fallire! - Mancanza di sicurezza!
Un po' pappamolla!
D'accordo, lo farò. Ma non per loro,
- ma perché ti amo. - Grazie.
- Pollo. - Smidollato.
Ancora non ha comprato il latte, pur avendoglielo detto due giorni fa!
E' stato incredibile.
E' vero.
Vorrei solo che non ci fosse Stuart, così non dovremmo essere così silenziosi.
Lo so.
E mai che ricambi il favore...
quando guarda quei cartoni porno giapponesi.
Ragazzi, avete un minuto o vi state ancora facendo le coccole?
(Oh, mio Dio!)
- Cosa c'è, Stuart? - Posso entrare?
Aspetta.
Devo mandarlo via?
No, non c'è problema.
Grazie, Bernie.
Cosa c'è?
Beh, so che la ristrutturazione si avvicina,
quindi ho pensato di rendervi le cose più semplici e trovarmi una sistemazione.
Credevo di aver esaurito la mia fortuna, per oggi.
Allora, quando pensi di trasferirti?
Veramente, ho già trovato un appartamento, quindi tra un paio di giorni.
Okay.
Ci dispiace che te ne vada?
Okay, beh...
grazie di tutto. L'ho molto apprezzato.
Non c'è di che.
Che c'è?
E' solo che non sono mai stato qui dentro con voi svegli.
Cosa fai?
Mi assicuro che il bianco della fotocamera del telescopio sia bilanciato.
E ora cosa fai?
Continuo ad assicurarmi che il bianco della fotocamera del telescopio sia bilanciato.
Capisco.
E ora?
Ora mi assicuro che il bianco della fotocamera del telescopio sia bilanciato
e vorrei che tu avessi un libro da colorare.
Beh, posso essere utile. Dammi qualcosa da fare.
Una volta mio padre mi portò con sé al lavoro,
e, in dieci minuti, scoprii chi rubava dalla cassa.
Era mio padre.
Già, papà perse il posto, ma il signor Hinckley mi diede un ghiacciolo.
D'accordo, vuoi fare qualcosa?
Su questo hard disk ci sono circa sei mesi di dati.
Perché non vedi se riesci a trovare qualche anomalia o schema ricorrente?
Sì, ci penso io.
Ehi, guarda qua! Un indiano che subappalta un lavoro al computer a un bianco.
Qualsiasi cosa ti tenga occupato per un paio d'ore.
Eccone uno.
Impossibile.
Ci sono milioni di dati lì dentro.
Ma guarda. Un segnale ottico.
Sì, può essere interessante. Come l'hai trovato?
Non è stato difficile. Hai presente quando vedi i numeri primi e appaiono rossi,
ma se sono numeri primi gemelli, sono rosa e hanno odore di benzina?
No.
Forse sono un ragazzo speciale.
Sai, a volte, quando un ragazzo è speciale, viene premiato con un ghiacciolo.
Che, tra l'altro, ha il sapore della velocità della luce.
Grazie per avermi ricevuto con poco preavviso.
Si figuri.
Ho una curiosità.
E' parente della dottoressa Beverly Hofstadter?
E' mia madre. La conosce?
Non di persona, ma ho letto tutti i suoi libri.
Beh, allora la conosce meglio di me.
Beh, non credo.
Ma le posso dire che non condivido per niente le sue teorie sull'educazione dei figli.
Davvero?
Per caso le trova fredde, crudeli e inadatte
a bimbi innocenti che vogliono solo essere felici?
- Beh, non volevo dirlo... - No, no, lo dica.
Lo canti. Affitti un aereo e lo scriva nel cielo.
Pare che serbi molto rancore verso di lei.
No, ho superato quasi tutto. Ora va meglio.
- Buon per lei. - Non mi faceva festeggiare il compleanno
perché la mia nascita era un traguardo suo e non mio!
- E' terribile. - Vero?
Ancora oggi le mando un biglietto con un po' di soldi dentro.
Una volta che torniamo in possesso della nostra casa,
possiamo fare le cose romantiche in tutte le stanze che vogliamo.
Bene. Finalmente posso farti vedere dov'è la lavanderia.
Chi l'avrebbe mai detto, quando mi sono trasferito qui per tua madre,
che dopo due anni sarei stato ancora qui?
- Nessuno l'avrebbe detto. - Nessuno.
Beh, ci siamo.
Pare di sì.
E' strano.
Già, un uomo adulto che va a vivere in un appartamento suo.
Che tempi. Ci vediamo!
Ignoralo.
Usa l'umorismo per esprimere quanto sia...
felice.
Non fa niente. So che mi vuole bene.
Ma certo.
- Beh, facci sapere quando ti sei sistemato. - Certo.
Davvero, non vi ringrazierò mai abbastanza, ragazzi.
E' stato un piacere.
- Ciao. - Ciao.
Se n'è andato! Iniziamo col garage!
Okay, appena riceviamo la prossima immagine e la confrontiamo con quelle che già abbiamo,
sapremo che cosa abbiamo trovato.
Magari è una scintillazione dell'Eliosheath.
Potrebbe essere un oggetto transnettuniano.
Magari è un nuovo pianeta.
Improbabile, ma può essere un pianeta nano.
Beh, basta che abbia una gravità sopportabile e tutte le lune a posto, e sarò felice.
Ecco, sta uscendo l'immagine finale.
- E l'oggetto che abbiamo scoperto è... - Forza,
a papà serve un pianeta vivibile dove poter governare col suo pugno di ferro.
Un asteroide di medie dimensioni.
Tutto qui? Che banalità.
Sono i filetti di pollo nel menù spaziale.
- A me non dispiacciono i filetti di pollo. - Neanche a me, non mi veniva una metafora.
Dai, un asteroide di medie dimensioni rimane una scoperta interessante.
Potrebbe entrare in collisione con la Terra e distruggere tutte le forme di vita.
Hai sogni diversi dai miei.
Dai, è carino.
Già. E poi possiamo battezzarlo.
Scegliamo un nome che nessuno può prendere in giro.
Sir Frederick William Herschel non ha riflettuto bene su Ur-ano.
- Ciao. - Ciao. Com'è andata?
Benissimo. La dottoressa Gallo è fantastica.
Ho sempre avuto l'insicurezza che a nessuno importasse quello che dico,
- ma mi ha fatto capire... - Chissenefrega, allora ci sei riuscito?
Ecco, ora riesco a percepire
che tu pensi che a volte ci metto un po' a esprimermi,
e vorresti che fossi più succinto.
Lo percepisci perché non posso alzare più rumorosamente gli occhi al cielo.
D'accordo, beh, dopo aver parlato dei miei problemi con mia madre...
niente di troppo profondo, solo quanto mi ha rovinato la vita...
le ho detto del medicinale, e ha detto che ti riceve volentieri.
Davvero? Sei il marito migliore del mondo!
Quindi vieni con me alla convention del Doctor Who la settimana prossima?
Va bene.
Questa volta ti ho davvero sentita alzare gli occhi al cielo.
Cavolo, quando è stata l'ultima volta che Stuart ha pulito, qui?
Davvero. Okay, sto per risucchiare qualcosa. Che suono pensi che faccia quest'oggetto?
Howie, non voglio più giocare a Lego, Unghia o Pillola.
Cosa ne facciamo di questa stanza?
Pensavo di farne un cinema o una sala per videogiochi. Tipo un bunker per uomini.
Non può essere un bunker per donne?
Purché ci sia il cinema, una consolle e tu non possa entrare,
puoi chiamarla come ti pare.
- Dico sul serio. - Beh, tu cosa vuoi farne?
Non lo so, magari uno studio, o...
Guarda.
L'orsacchiotto che Stuart ha vinto quando l'abbiamo portato al luna park.
Era così contento.
Già.
Ti ricordi, hanno provato di tutto, ma non hanno mai indovinato la sua età.
Glielo do la prossima volta che lo vedo.
- L'hai sentito, da quando se n'è andato? - No.
Mi aspettavo che avrebbe chiamato, quando si fosse sistemato.
- Forse è impegnato. - Così tanto da non chiamare?
Il tempo per fare il binge di Hot in Cleveland con la mia password di Hulu ce l'aveva.
Cosa succede?
Ne sentiamo la mancanza?
No, non si tratta di questo.
Oppure sì?
Certo che no. Ci faceva andare fuori di testa.
Come quella volta che dovevi fare una torta
e Stuart ha mangiato tutti i mirtilli.
- Dio... - E poi ha cercato di negarlo
ma aveva tutti i denti viola.
Che carino che era.
Già.
Che schifo, ci manca davvero!
Allora, pensavo che potremmo battezzare l'asteroide unendo i nostri nomi.
Che bella idea!
Trovato. Lo chiameremo...
Cooper.
Non è l'unione dei nostri nomi.
"Koo" da Koothrappali, e "per" da Cooper.
Ah, allora è Kooper, con la K?
No, hai ragione, è stupido.
- Ehi. - Oh, Leonard, grandi notizie!
Abbiamo scoperto un asteroide di medie dimensioni insieme.
Wow, è fantastico!
Anch'io oggi sono di buonumore.
Okay, allora parliamo pure di te.
Sì, parliamone. La dottoressa Gallo mi ha fatto capire
che ho un valore e che i miei sentimenti hanno importanza.
Io l'ho imparato gratis da un poster coi gattini, ma buon per te.
Okay, torniamo a me. Ho scoperto un asteroide, e ora posso battezzarlo.
- Aspetta, non dovevamo farlo insieme? - Non riguarda noi due,
ma quel che è meglio per l'asteroide.
- Come pensavate di battezzarlo? - Non ho ancora deciso.
Non "abbiamo" ancora deciso.
Bene, vai così, Poster coi Gattini. "Non mollare!"
Sarebbe carino se lo battezzaste come le vostre ragazze.
Gli dimostrereste il vostro amore.
Che idea grandiosa.
E' perfetto. Sembra romantico,
ma in realtà eviterò di festeggiare per sempre San Valentino grazie a una roccia spaziale.
Allora, come procediamo? Uniamo i loro nomi?
Mi piace l'idea. Sì, prendiamo la A e la M da Amy
e la Y da Emily.
Ma così è solo Amy.
Esatto. Visto che bella squadra che siamo?
E negli studi in doppio cieco il Placinex si è dimostrato molto efficace
nella cura di ogni tipo d'ansia.
Aneddoto divertente...
i ragazzi del laboratorio temevano di non ricevere l'approvazione dall'FDA.
Hanno preso il Placinex e via preoccupazione!
- Ho capito. - Ha delle domande?
Solo una.
Quando ha costretto suo marito a fingersi un mio paziente per vedermi...
cosa le è preso?
Intendevo... domande sul farmaco.
Sì, so cosa intendeva. Lasciamo perdere un attimo e parliamo
del motivo per cui ha sposato Leonard.
Non voglio.
Quell'uomo è stato allevato da una donna dispotica
che controllava totalmente ogni aspetto dei suoi anni formativi.
Pensa che stia replicando quel rapporto,
scegliendo lei come partner?
Sa, indossavo un sacco di canottiere.
Mi presentavo molto bene.
Ciao, Sheldon. Come va?
Grandi notizie. Sei un asteroide.
Per favore, dimmi cosa devo rispondere.
Forse ti devo spiegare. Mentre lavoravo con Koothrappali,
abbiamo scoperto un asteroide, e gli ho dato il tuo nome.
Sheldon, grazie! E' molto romantico.
Ma Rajesh? Gli andava bene la scelta del nome?
Beh, ho dovuto contrattare un po', ma alla fine l'ho sfinito.
Noi ci prendiamo l'asteroide, e se mai avremo figli
li chiameremo tutti Rajesh.
- Tutti? - Anche le femmine.
Okay, adesso so cosa rispondere.
Come faccio a non sembrare sua madre quando camera nostra è piena di giochi di Star Wars?
Cioè, ha mai fatto sesso fissata da un Wookie di peluche?
Sono andata al college negli anni '70, erano tutti molto pelosi.
Quindi dico sì.
Casomai è lui che mi sta trasformando in sua madre.
Prima di fare la rappresentante, ero un'attrice.
Ero bravina, sa?
La ragazza della porta accanto, ma figa.
Accessibile.
E non solo sono la madre di Leonard,
ma abbiamo questo bambinone che vive con noi, Sheldon.
Leonard ha parlato molto di lui.
Non ero sicura che fosse reale.
Sì, è reale come la multa che mi fa se uso troppa carta igienica.
Wow, ha davvero molta carne al fuoco.
E' vero.
Sa, Leonard ha ragione.
Parlare con lei è davvero d'aiuto.
Ne sono felice.
Anche a lei potrebbe far bene una prescrizione per l'ansia.
Va bene, se pensa che possa servire.
Ma non mi prescriva il Placinex.
Non voglio crisi improvvise di furia omicida.
Mi manchi.
Anche tu mi manchi.
Non ci credo che mi manchi Stuart.
Penso che mi manchi la vita semplice di prima.
Vai, Leonard! Vai, Leonard!
Ricordate, ragazze, siete voi a decidere cosa vi rende felici,
non le vostre madri fredde e impassibili!
Vai, Leonard! Vai, Leonard!
Mi manca un sacco.
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