Bonjour, messieurs.
Si l'un d'entre vous cherche
quelque chose à faire pour la Saint-Valentin, Amy et moi diffusons
notre premier épisode en direct de S'amuser avec les Drapeaux.
Vous pouvez nous rejoindre alors que nous célébrerons
l'histoire d'amour éternelle entre le vent et le tissu.
Penny et moi avons une réservation ce soir-là,
mais n'importe quelle autre fois, non.
Désolé, Bernie et moi inaugurons
le nouveau jacuzzi, si tu vois ce que je veux dire.
Aucune idée. Raj ?
Je passe la Saint-Valentin avec Emily.
Tu n'as pas l'air ravi par cette idée.
Je le suis. Je crois.
Je me demande toujours si on est fait l'un pour l'autre.
Ça a un rapport avec la fille avec qui tu as bu un café ?
Tu parles de cet ange sexy et fort auquel je n'arrête pas de penser ?
Qui peut le dire ?
Ça fait longtemps que tu parles de rompre avec Emily.
Pourquoi ne le fais-tu pas ?
- Finis-en. - Vous dites ça comme si c'était facile.
L'un d'entre vous a-t-il déjà rompu avec quelqu'un ?
Pas vraiment.
Une fois, j'ai commandé un Uber par erreur.
Je suis simplement monté et je suis allé quelque part.
The Big Bang Theory 9x15
The Valentino Submergence Diffusé le 12 février 2016
Donc, tu vas vraiment rompre avec elle ?
Oui, je pense. Tu as des conseils ?
J'ai rompu avec pas mal de garçons.
Combien de fois ai-je rompu avec Leonard ?
J'ai arrêté de compter après quatre.
Mon conseil : fais ça chez elle,
ainsi tu pourras partir quand tu voudras,
dis la vérité, fais vite
et prépare-toi pour les larmes.
Je vais pleurer avant d'aller là-bas.
Pour m'assécher.
Elle parlait d'Emily.
Non, pas du tout.
Tu veux vraiment rompre avec moi ?
Et le faire avant la Saint-Valentin t'a semblé le bon moment ?
Tu as raison... Reparlons-en dans quelques jours.
Bonjour, Claire. C'est Rajesh.
Je me demandais si tu étais libre pour la Saint-Valentin ?
Désolée, je viens de me remettre avec mon copain.
Mais je viens de rompre avec ma copine.
Juste avant la Saint-Valentin ?
Quel con.
Pitié reprends-moi. Notre amour est une évidence !
Je vais être seul pour la Saint-Valentin.
Tu avais raison... les larmes.
D'accord, on sera en direct dans 22 minutes.
Je suis nerveux. J'espère que les gens
seront présents même si c'est la Saint-Valentin.
Des fans d'une émission sur Internet sur les drapeaux ?
Crois-moi, ils seront présents.
Et en parlant de la Saint-Valentin,
je ne t'ai pas oubliée.
Que veux-tu dire ?
Tu es devenue une partie
si importante de ma vie, tout comme cette émission,
c'était normal d'inclure ton nom dans le titre.
C'est trop gentil.
À partir de maintenant, le titre officiel sera
Le Dr Sheldon Cooper
et le Dr Amy Farrah Fowler
présentent : S'amuser avec les Drapeaux avec le Dr Sheldon Cooper.
C'est accrocheur.
Je vais vérifier la température du jacuzzi.
Ne le mets pas trop chaud.
Désolé, mais "trop chaud"
est la seule température qui me convienne.
Regarde ça...
tu as tout rasé.
De rien.
Une question... c'est mon premier jacuzzi...
c'est normal qu'il y ait un rat qui flotte dedans ?
Vraiment ? Sors-le.
Comment ?
Dommage qu'on n'ait pas d'épuisette.
Éteins les jets,
je vais chercher une passoire dans la cuisine.
Je ne sais pas comment on éteint les jets.
Je ne sais pas où on range la passoire.
Excusez-moi.
Mauvaise nouvelle.
Le maître d'hôtel dit que ça va prendre une heure.
Une heure ? Quoi ? C'est fou. On a réservé.
- Je sais. - Tu as dit quoi ?
Merci, pardon de vous avoir dérangé.
Mais je l'ai dit de façon méchante.
OK, tu ne pourrais pas
lui glisser un billet ou autre ?
Vraiment ? Je n'ai jamais fait ça. Ça marche ?
Les gens aiment-ils l'argent... c'est ça que tu demandes ?
Quelle attitude venant d'une femme
qui pensait que MC² était un rappeur.
Est-ce une chose intelligente à dire le soir d'une fête
qui est quasiment la nuit nationale du sexe ?
Pardon. Tu es belle, je suis débile.
Bonsoir.
je viens encore aux nouvelles pour Hofstadter.
C'est toujours une heure ?
J'en ai bien peur.
OK. Merci.
Je crois que
vous avez laissé tomber ça ?
Quelqu'un a perdu 20 $ ?
Moi.
Je m'en suis occupé.
Et, on est en direct
dans cinq, quatre, trois...
Mince, j'ai déjà appuyé sur le bouton.
Bref, on est en direct.
Bonjour,
bienvenue dans cette édition spéciale en direct
du Dr Sheldon Cooper...
et le Dr Amy Farrah Fowler présentent...
S'amuser avec les Drapeaux avec le Dr Sheldon Cooper.
Considérez l'épisode de ce soir
comme notre cadeau de Saint-Valentin pour vous, chers spectateurs.
C'est aussi mon cadeau pour toi. C'était clair, non ?
Car tu n'auras rien d'autre.
Vu qu'on est en direct,
vous allez enfin pouvoir nous faire partager
vos pensées sur les drapeaux et vos questions.
Commençons par répondre aux questions les plus fréquentes.
Oui, je suis vraiment un docteur.
Oui, c'est vraiment ma copine.
Non, je cligne juste beaucoup des yeux,
ce n'est pas un code en Morse pour "sauvez-moi".
Voilà notre premier appel.
Bonsoir et bienvenue dans S'amuser avec les Drapeaux.
Quelle est votre question ?
Qu'est-ce qui cloche chez moi ?
Pourquoi suis-je si auto-destructeur ?
Vous avez l'air heureux... comment vous faites ?
On communique bien.
Ça ne concerne pas les drapeaux. Appel suivant.
Ne crois pas que je dis ça juste
parce que c'est la Saint-Valentin, mais...
je t'aime tellement.
Je vais mettre ça dans ton peignoir.
Il ne bouge pas, mais je crois qu'il est vivant.
On le remet là-dedans quelques minutes ?
Non, et ce n'est pas un rat, c'est un lapin.
On doit le sauver.
Et comment on fait ?
Je ne sais pas, regarde sur ton portable.
Je vais l'enrouler dans une serviette.
"Prendre soin
d'un lapin blessé."
Assurez-vous qu'il soit bien installé et au chaud.
Il était dans le jacuzzi. Donc c'est bon.
Quoi d'autre ?
Qu'il ne soit pas déshydraté,
lui donner une solution d'électrolyte.
S'il ne répond pas,
utilisez un linge chaud pour nettoyer sa tête et ses parties génitales.
C'est ridicule.
Je vais parler au maître d'hôtel.
Que vas-tu lui dire ?
Je ne sais pas. Je vais flirter avec lui.
Je ne sais trop si ça me plait.
Je vais quand même coucher avec toi ce soir.
Essaye de nous avoir une table près de la fenêtre.
Bonjour. Quel est votre nom ?
C'est la folie ici ce soir, Glen ?
C'est la Saint-Valentin.
Je parie que votre copine est déçue que vous travailliez ce soir.
Bref, ça fait un moment qu'on attend,
- et je... - Avec tout
mon respect, madame, je ne peux rien faire.
Ne m'appelez pas madame.
On a quasiment le même âge.
Quel âge avez-vous ?
J'ai 21 ans. Et vous ?
La ferme, Glen.
Allez, on s'en va.
- Quoi ? Pourquoi ? - Car je suis jeune. Allez.
Rajesh, c'est tout à fait normal
d'avoir des doutes après avoir rompu avec quelqu'un.
Tu crois ?
Oui, tu sais ce qui n'est pas normal ?
Parler de ses émotions durant une émission sur les drapeaux.
Sauf si c'est de l'excitation parce que la Nouvelle-Zélande
va changer son drapeau.
Bonne chance, bande de Kiwis fous, on vous soutient.
Ton ami est blessé.
Sheldon a raison.
Emily disait toujours
que je parlais trop de mes émotions.
Je suppose que
c'est un problème légitime de couple.
Un drapeau rouge, même.
Et en parlant de drapeaux rouges,
regardez cette beauté de l'ancienne Union Soviétique.
On a un autre appel.
Bonjour. Vous êtes à l'antenne.
Bonjour. Je voulais moi aussi parler de ma solitude.
Kripke ? C'est toi ?
Oui, je suis assis ici, seul,
à me demander si je trouverais un jour quelqu'un qui partagera ma vie.
De préférence asiatique, 18-24 ans, pas de grosses.
Pitié, tous les commentaires et les questions
doivent porter sur les drapeaux.
D'accord. Mon mât à drapeaux compte ?
Pourquoi pas.
Il mange. C'est bon signe.
Tu vas devoir attendre une heure
avant de retourner nager.
- Il est trop mignon. - C'est vrai.
On lui donne un nom ?
C'est la Saint-Valentin.
Pourquoi pas Valentino ?
Joli. Un nom de lapin classique.
Jeannot Lapin, Roger Rabbit, Valentino Wolowitz Lapin.
Regarde tous ses poils et ses dents en avant.
Tu es bien un Wolowitz.
L'enfoiré ! Il m'a mordu !
Tu vas bien ?
Non, ça ne va pas !
Les lapins sauvages peuvent avoir la rage !
Pourquoi as-tu mis ton doigt près de sa bouche ?
Une erreur de jugement, clairement.
- Il est si petit. Ça ira. - Comment ça pourrait aller ?
J'ai été attaqué par un animal sauvage clairement antisémite.
On n'avait pas prévu ça, mais ce n'est pas si mal ?
C'est génial.
Ravi que tu te sentes mieux.
J'étais juste affamée et grincheuse,
et personne ne m'avait appelée "Madame" avant ça.
C'est si important ?
Un peu. C'était quand la première fois qu'on t'a appelé "Monsieur" ?
En CM2,
mais je portais un costume et une mallette, donc...
Tu arrives à croire que j'avais 22 ans quand je t'ai rencontré ?
C'est fou !
Où sont passées les années ?
Tu as beaucoup regardé Le Bachelor.
Vas-y, moque-toi,
mais tu es au bout de la trentaine.
Non, c'est faux.
Tu es plus près des 40 ans que des 30.
Tu as épousé un vieil homme.
J'ai une idée.
Faisons quelque chose d'amusant ce soir.
Ça ne nous rajeunira pas.
Peut-être pas, mais un jour quand on sera vraiment vieux,
on se souviendra de cette nuit
et on se rappellera à quel point c'était marrant.
OK, on fait quoi ?
Je sais. Bataille de nourriture !
Je vais continuer à réfléchir.
Je sais que vous êtes tristes d'être seuls, mais parfois
le mieux à faire c'est de prendre un peu de temps pour soi,
surtout quand on vient de rompre.
En parlant de rupture,
quand le Honduras britannique est devenu Belize,
ils ont conçu un nouveau drapeau avec un arbre dessus,
et j'aimerais me pendre à cet arbre.
Lorsque Sheldon et toi avez rompu,
n'es-tu pas sortie avec quelqu'un tout de suite ?
Je ne dirais pas tout de suite.
C'était trois hommes différents.
Trois hommes différents !
Bon dieu, tu leur donnes le beurre et l'argent du beurre ?
On dirait qu'on a perdu Kripke.
Je suis toujours là.
Maintenant ? Oui.
Maintenant ?
Il semblerait que nous venons tout juste de perdre Kripke.
Avant Emily, j'ai été seul si longtemps.
Et je ne sais pas si je peux recommencer.
Voilà quelque chose qui pourrait te remonter le moral.
Le drapeau de l'île de Man n'est rien d'autre que trois jambes
partageant une paire de slip bizarre, alors...
tu penses avoir des problèmes.
J'ai une idée.
Peut-être qu'un spectateur
aimerait rencontrer Rajesh.
Mesdames, je peux certifier
qu'il est gentil, beau, intelligent...
Parents riches ! N'oublie pas, des parents riches !
Astrophysicien gâté qui non seulement...
C'était rapide.
Bonjour. Vous êtes sur S'amuser avec les Drapeaux.
Je pense que j'ai été coupé.
Hey Kripke.
J'ai une question de drapeau.
Avec combien d'hommes as-tu fait l'amour ?
Voyons voir. Qu'est-ce qui est jeune et amusant ?
On pourrait aller danser.
Vas-tu réellement danser ?
Bien sûr.
Personne ne veut voir ça.
Que dirais-tu d'aller te baigner nu à la plage ?
Non, je n'ai pas besoin de poisson grignotant mes affaires.
Il y a une projection du Moulin Rouge !
Apparemment la foule chante en même temps.
Ça semble amusant. Ça commence quand ?
À minuit.
Minuit. Vraiment ?
Tu sais quoi ? Allons-y.
Attends. C'est complet.
Ça dit que la rage chez les lapins est peu probable.
- Formidable. - Ce n'est pas formidable.
Beaucoup de choses peu probables arrivent.
Tu as vu ce qu'il y a sous ce peignoir et tu m'as quand même épousé.
Si tu es vraiment inquiet, amenons-le chez le véto
pour le faire tester.
Il y a un test.
Tout ce qu'ils doivent faire...
c'est de couper sa tête et de vérifier son cerveau.
Couper sa tête ?
C'est où son petit nez est.
Il ne montre pas de symptômes.
Je vais aller aux urgences afin d'être certain.
C'est seulement ton hypocondrie.
Non, quand je me suis assis sur le bouton muet
et que je pensais être devenu sourd, là, c'était mon hypocondrie.
On trouvera un autre moment pour lui dire que je suis enceinte.
C'est la première fois
que je romps avec quelqu'un.
Je ne savais pas que ça allait faire autant mal.
Ça le peut vraiment.
Très bien.
Rien de ceci n'est amusant.
Personne ne veut parler des drapeaux,
et je n'ai rien dit depuis dix minutes,
alors, profitez de votre nouvelle émission, Internet.
Dr Amy Farrah Flower Présente... Avec.
Je suis désolé de vous déranger.
Je vais raccrocher.
Ne raccroche pas.
Tu n'es pas très compatissant.
Tu sais bien que les ruptures sont dures.
Si tu insistes pour que je participe,
j'ai conscience à quel point ça peut être douloureux.
Cependant, la douleur a un but évolutionnaire.
Ça fournit des informations de l'environnement
comme quoi notre comportement est mauvais pour nous.
Comme lorsque je suis tombé amoureux de cette strip-teaseuse
et que je lui ai acheté une Prius.
Je vais juste appuyer sur toutes les touches.
Je suis désolé que tu souffres.
Quand Amy et moi avons rompu, j'ai aussi souffert.
Et ceci peut sembler surprenant,
mais je suis satisfait d'être passé par là.
Sérieusement ?
Notre relation est maintenant plus forte que jamais.
Moi aussi.
Quand nous étions séparés,
j'ai compris à quel point tu es importante pour moi.
Et j'ai réalisé
que lorsque deux personnes sont amoureuses, parfois elles...
Joyeuse Saint-Valentin !
Nous sommes jeunes et amusants !
Je me suis trompé.
Amusant.
Félicitations pour une émission réussie.
Et joyeuse Saint-Valentin.
Nettoyer n'est pas jeune et amusant.
Ça peut l'être. Combat de confettis !
Tu devrais faire une pause.
Je m'en occupe.
Tu savais que le singulier de confetti est "confetto" ?
Intéressant et quand utiliserais-tu le singulier ?
Je suis content que tu aies demandé.
Tu as un "confetto" dans le nez.
Non. De l'autre côté. Voilà.