Je vais au magasin. Je passe te reprendre.
Je préfère quand tu restes, mais c'est d'accord.
- Bonjour. - Bonjour.
Je viens pour ma coupe avec M. D'Onofrio.
Désolé, oncle Tony est à l'hôpital, il est malade.
Oh non, M. D'Onofrio est à l'hôpital.
Pourquoi ces choses n'arrivent qu'à moi ?
- Je peux vous les couper. - Vous n'êtes pas lui.
Je veux M. D'Onofrio.
Non, mais tu le crois ?
Excusez-nous un instant.
Il peut le faire. C'est un coiffeur.
Ce n'est pas un coiffeur, c'est son neveu.
Un exemple du népotisme qui règne dans la coiffure.
Et en plus,
M. D'Onofrio sait ce que je veux.
Il a mes dossiers capillaires de mon coiffeur au Texas.
De quoi tu parles ?
Quand j'ai emménagé ici, le coiffeur me stressait
et ma mère a envoyé tous mes dossiers capillaires ici.
Ça n'existe pas, les dossiers capillaires.
- Si, ça existe. - Tu les as déjà vus ?
Non, mais ma mère a dit qu'elle les avait envoyés
et je te parie un beignet qu'il ne les a pas.
Excusez-moi ?
Vous avez mes dossiers capillaires ?
Vos quoi ?
Pour paraphraser T.S. Eliot, le monde finira ainsi.
Pas par une explosion, mais par un neveu.
Tu es un adulte et c'est un professionnel.
Ta coupe est la numéro 3 sur cette affiche de 1946.
Assieds-toi et laisse-le faire.
Bien, mais si je ressemble à un intello, c'est ta faute.
- Mon fils m'a raconté une blague. - Non.
Quand vous raconterez ça, le mot à utiliser est "excentrique".
- Tu me passes le parmesan ? - Oui.
- Que fais-tu ? - J'enlève mes cheveux de mes yeux.
Ta coupe n'a qu'un jour de retard.
Merci de me le rappeler !
Ça y est, j'ai reçu ma convocation.
"Le spécialiste Howard Wolowitz est attendu au centre de la NASA,
Houston, Texas,
pour son entraînement lundi à 8 h."
Pour la NASA, on dit : 0800.
C'est écrit 8 h.
- On lit : 0800. - Il n'y a pas de 0 devant.
Mais si, il y en a un :
Oh, je suis un astronaute et tu es jaloux.
Alors, que vas-tu... Tu veux bien arrêter ?
Impossible. J'ai l'impression d'être une rock star.
Je coiffe mon frère, je pourrais t'aider.
C'est gentil de vouloir offrir tes compétences de fille de la campagne,
mais en ville, on ne fait pas son beurre,
on ne fabrique pas ses habits
et on ne se fait pas couper les cheveux par une...
Sheldon, sois gentil !
C'est l'attitude du mauvais garçon qui va avec la coupe.
Va chez mon coiffeur. Il est à Beverly Hills.
Il y a du thé, ils te massent.
Ça coûte 200 $ mais si tu regardes ton voisin,
il s'avère que c'est une star comme Tony Danza.
Est-ce qu'on est passés du thème
"je suis un astronaute" à "Sheldon a les cheveux longs"?
Et maintenant qui meurt de jalousie ? Oh, toi !
Tu gâches notre soirée chansons.
Désolé. Je cherche un coiffeur et je n'ai plus beaucoup de temps.
Ça repousse de 4,6 yoctomètres par femtoseconde.
Si tu ne fais pas de bruit, tu peux les entendre.
- Et "Supercuts"? - J'y suis déjà allé.
Ils coupent les cheveux des hommes et des femmes en même temps.
C'est Sodome et Gomorrhe avec de la mousse.
Ce n'est pas si grave.
Pourquoi tu les laisserais pas pousser un peu ?
Les laisser pousser ?
Et pourquoi pas porter des sandales
et commencer mes phrases par : "Tu piges ?"
Tu serais sexy avec les cheveux longs.
Les cheveux tombants sur les épaules...
flottants quand tu montes à cheval,
sans selle et torse nu.
Je vais me laver les dents. Ça sera long.
Salut.
Salut, chéri !
- Tu me manques. - Toi aussi.
Raconte-moi ta première journée.
Par où commencer ?
J'ai expérimenté la gravité 0.
- Comment font-ils ? - C'est ingénieux.
Tu montes dans un avion qui monte à la verticale pendant 20 secondes
et qui tombe très vite comme s'il s'écrasait
et ils recommencent sans cesse, peu importe si tu vomis.
Tu as vomi ?
Oui, et le plus fou,
c'est que comme il n'y a pas de gravité, le vomi flotte.
Ça fait une petite boule. Si tu gardes la bouche ouverte,
parce que tu cries,
parfois, le vomi revient à l'intérieur.
Et tout le monde se moque de toi.
- C'est méchant. - Non !
J'aurais ri aussi,
mais je ne voulais pas que le vomi ressorte.
Enfin bref...
Rends-moi un service.
Envoie-moi d'autres sous-vêtements.
Pourquoi ?
J'ai vu la centrifugeuse où ils vont me mettre demain
et j'ai le sentiment que je n'en ai pas pris assez.
M. D'Onofrio ?
C'est moi, Sheldon.
Ils n'ont rien
dans la boutique qui évoque la coiffure,
alors, je vous ai pris ça.
C'est écrit sur le t-shirt : "Guérissez peluchement vite !"
Si vous étiez conscient, vous auriez ri.
Peu importe...
Des études montrent
que les gens dans le coma entendent ce qu'il se dit.
En supposant que ce soit vrai, si vous m'entendez,
quittez la lumière et venez vers le son de ces ciseaux.
Je peux vous aider ?
Oui. Auriez-vous une blouse à me prêter ?
Vous avez craché vos cachets et vous vous êtes évadé
du 9e étage pour vous amuser ?
Non. Je suis venu me faire couper les cheveux.
Je vois. Attendez-moi. Juste un moment.
Sécurité !
Je dois y aller.
Pas avec les ciseaux, c'est trop dangereux.
Si je déplace le poney ici,
ça fait échec et mat et je gagne, non ?
Oui ou non ?
C'est le moment d'arrêter.
C'est ta première partie. C'est beaucoup d'informations...
Ton roi est coincé.
Il est bloqué par mon phare
et...
il est bloqué là par l'homme à la tête pointue.
C'est ce que je disais, c'est un jeu compliqué.
J'ai gagné ou non ?
Tu t'es amusée ?
Si oui, alors, tu as gagné.
C'est ça, les échecs.
- Bonjour. - Salut.
Désolée, Sheldon. Je me déplace.
Pourquoi ? Ta place, la mienne. Quelle différence ?
Que vient-il de se passer ?
Aucune idée.
Tu joues aux échecs comme Bobby Fischer,
Sheldon ne t'en veut pas pour sa place...
Quelqu'un a dû remonter le temps
et changer le cours des évènements.
Tu vas bien ?
Non, je ne vais pas bien !
J'ai six jours de retard pour ma coupe
et rien d'horrible ne s'est produit.
Je ne comprends pas.
Leonard, explique-lui.
Il est fou.
J'ai passé ma vie entière à apporter de l'ordre
en planifiant chaque instant de chaque jour.
Tous mes efforts,
mes horaires de dîners, ma rotation des pyjamas,
mon tableau de suivi des selles,
c'est évident, j'ai perdu mon temps.
Je vais pouvoir enlever ce tableau dégueu du réfrigérateur.
Tu sais,
parfois, c'est bien de ne pas savoir l'avenir. Prends Leonard et moi.
On s'est remis ensemble, mais on ignore si ça va marcher.
Oh, arrête, tout le monde le sait !
Mais je te comprends.
C'est bien pour toi.
Il est temps pour toi de remuer les choses.
Tu as raison. Je vais apprécier le chaos.
Que vas-tu faire en premier ?
Je l'ignore.
Je peux tout me permettre. Tout est autorisé.
Le monde est mon royaume.
Je sais !
Je vais mettre mon pyjama du mardi.
Parfois, je m'inquiète pour lui.
Tu devrais t'inquiéter
de t'être fait battre par une débutante aux échecs.
Salut.
Que t'est-il arrivé ?
On a fait un entraînement de survie dans la nature.
C'était amusant. Très, très amusant.
Je voulais me débarbouiller,
mais j'ai dû m'évanouir en allant à la salle de bain.
C'est comme du camping ?
Sauf qu'il n'y a ni eau ni nourriture
et qu'ils ne font pas Sabbat
comme au camp Hess Kramer.
Tu dors dans une tente ?
J'ai dormi dans un trou
que j'ai creusé à mains nues dans le sol.
Durant la nuit, un tatou est entré dans mon trou
et est venu se coller à moi.
Mon pauvre chéri.
Mais j'ai réussi. J'ai survécu !
Je n'étais pas sûr de réussir, quand il y a eu cette tempête.
J'ai mis mon col roulé sur la tête et j'ai attendu la mort.
Quand j'étais assis là-bas,
enroulé dans le cocon de mon propre col roulé,
j'ai retrouvé le côté primitif de l'esprit humain,
vouloir survivre à n'importe quel prix.
Tu es si courageux. Je suis fière de toi.
J'ai mangé un papillon.
Il était si petit,
si joli,
mais j'avais tellement faim.
Tu pleures ?
Non, c'est impossible.
Je suis totalement déshydraté.
Mon pipi ressemble à du dentifrice.
Si tu ne te sens pas capable, rentre à la maison.
Ça ne changera pas mon amour pour toi.
Merci, mais je ne peux pas abandonner.
Si j'abandonnais, je serais le type
qui a laissé passer sa chance d'être astronaute.
Je peux faire quelque chose ?
Si. Envoie-moi encore des sous-vêtements.
Ne me dites pas que c'est Sheldon qui joue des bongos ?
Ne me dites pas que c'est Sheldon qui joue des bongos !
Salut, Leonard Tu aimes mes bongos ?
Tu ignorais que j'avais des bongos
Sheldon, il est 3 h du matin.
3 h du matin C'est l'heure des bongos
Je dormais.
Leonard fait dodo Pendant que je joue des bongos
Non, il ne fait pas dodo.
Il ne fait pas dodo Pendant que je joue des bongos
Solo de bongos.
Arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête !
C'est quoi, ce raffut ?
Salut, Penny, Sheldon a des bongos.
- Tu les as eus où ? - Richard Feynman en jouait.
J'ai voulu essayer.
Feynman était un physicien.
Il est 3 h.
Feynman pouvait bien être un farfadet, je m'en moque.
Penny voulait dire Qu'il pourrait bien être un farfadet
Penny a oublié
D'utiliser le conditionnel
Va te coucher. Tu travailles demain.
Peut-être, peut-être pas. Je vais partir en tournée mondiale.
Non. Arrête.
Contrat du coloc !
Il est interdit de jouer de la musique après 22 h.
Le Contrat ? Tu plaisantes ?
On vit dans un monde de chaos.
Contrat du coloc !
- Où vas-tu ? - Où la musique me portera.
Je joue des bongos Dans les escaliers
Ne jamais jouer de bongos Dans les escaliers
- Surprise ! - Que fais-tu là ?
Je viens t'aider.
Tu ne peux pas y arriver seul. Je viens prendre soin de toi.
- Je t'aime tellement. - Moi aussi.
Howard, ton bain va être froid.
Une fois qu'elle dormira, je me collerai à toi comme un tatou.
Il s'est pointé ici avec ses bongos au milieu de la nuit.
J'ai bêtement cru que c'était une parade nuptiale.
Le pauvre. Il doit être épuisé.
Sheldon fait dodo Quand Leonard joue des bongos
- C'était mesquin. - Mais justifié.
Qu'y a t-il ?
Cette folie a assez duré.
Laisse-moi te couper les cheveux.
Tu n'as aucune formation, aucun diplôme.
Et surtout, tu n'as pas accès à mes dossiers capillaires.
Très bien. Ecoute,
ça fait longtemps qu'on se connaît.
Non ? Je t'ai amené à Disneyland, j'ai frappé une brute pour toi.
Je te chante des berceuses quand tu es malade.
Tu m'as même vue nue.
Pardon... Quoi ?
C'est une longue histoire. Sheldon, je sais ce que je fais.
Laisse-moi faire.
Amy, qu'en penses-tu ?
Je lui confierais tous mes poils.
Parfait. Allons-y.
Merci pour ton canapé.
Ce n'est pas faute de t'avoir proposé mon lit.
Alors, Sheldon t'a vue nue ?
Détends-toi. Que ses fesses et ses seins.
C'est presque fini.
A la fin,
M. D'Onofrio me raconte une blague cochonne.
Désolée. Je n'en connais aucune.
Ce n'est rien. Je ne les comprends jamais.
Alors, qu'en penses-tu ?
Eh bien...
Ça fait un peu Hollywood.
Mais ça ira. Beau travail, Penny.
Je le savais !
Je vais nettoyer ta nuque et ce sera fini.
Le moment amusant.
Pardon. La tondeuse me chatouille.
D'accord.
Voilà... C'est fini. C'est... C'est très bien.
Je récupère ça.
- Merci beaucoup. - De rien.
Je dois déménager.
Traduction : Cecile Giraudet