Bonjour, je suis le Dr Sheldon Cooper.
Bienvenue. Sheldon Cooper présente Les drapeaux en s'amusant.
Les drapeaux en s'amusant
Pour commencer,
je dois donner le vainqueur du concours "Dessinez votre drapeau",
mais je ne peux pas le faire.
Le seul participant était GameyGamer75,
et je sais que c'était une photo de tes fesses.
L'émission de cette semaine est spéciale.
Nous allons découvrir les drapeaux de la série Star Trek.
Pour cela, j'ai le plaisir d'accueillir une star du Net,
l'ancien acteur de Star Trek : La Nouvelle Génération
et le seul homme que je connaisse qui a été immortalisé en miniature,
réglez vos phaseurs sur "fun"
pour mon ami, Wil Wheaton.
- Je suis heureux d'être ici. - Coupez !
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Tu es brillant comme toujours.
Wil, c'était un peu coincé.
- Coincé ? - Ce n'était pas horrible.
Essayez juste de ressembler un peu plus à un être humain.
Action.
Mon ami, Wil Wheaton.
Merci, je suis ravi d'être ici.
- Qu'est-ce que tu as pour nous ? - Quelque chose de formidable.
Le drapeau de la Fédération des planètes unies.
- C'est intéressant... - Coupez.
- Quel est le problème ? - C'est Les drapeaux en s'amusant.
Ils ne sont pas en berne. Un peu d'entrain !
Je suis acteur depuis que je suis enfant.
Je sais faire une émission sur Internet.
C'est vrai.
Il a prêté sa voix à la souris dans Brisby et le Secret de NIMH.
Tu m'as beaucoup touché.
Je suis désolée.
Je débute, je veux faire du bon boulot.
- Moi aussi. - Génial.
Cette fois-ci, soyez plus naturel, moins Pinocchio.
- Action. - Coupez.
Vous savez que je ne suis pas payé ?
Oui, et pour le moment on n'en a pas eu pour notre argent.
Essayons encore une fois.
Faites comme si vous vous amusiez.
Action.
Wil...
que vas-tu nous montrer ?
Quelque chose de formidable !
Voici le drapeau de la Fédération des planètes unies.
Coupez !
Un souci, la réalisatrice débutante ?
Aucun. Cet homme aime les drapeaux autant que moi !
J'en ai la chair de poule.
- Il faisait exprès de surjouer ! - Vraiment ?
Il me rappelait William Shatner, jeune.
Je veux bien te rendre service,
mais pas si elle fait son emmerdeuse.
Tu le laisses dire ça ?
Eh bien...
Tu es ma copine, je ne veux pas que tu sois fâchée.
Mais Wil Wheaton est un ami et je ne veux pas qu'il soit fâché.
C'est épineux.
Qu'en penses-tu ?
Tu as une minute ?
Je reviens tout de suite.
Tu peux te tripoter.
Je n'aime pas ton ami, il me manque de respect.
Demande-lui de partir.
Je ne peux pas demander à Wil Wheaton de partir !
C'est une célébrité mineure.
Lorsque j'explique qui c'est, les gens le reconnaissent.
Je devrais partir, alors ?
Vraiment ? Ça résoudrait tout.
Tu es super. On dîne ensemble ce soir ?
Tu ne préfères pas dîner avec ton ami ?
Maintenant que j'y pense, si !
Toi, ma petite, tu es incroyable.
A chaque fois, ta mère refuse mon aide pour la vaisselle.
Ne t'inquiète pas.
Elle aime la faire seule pour lécher les assiettes en cachette.
Prêt à partir ?
Oui, je veux juste prendre
quelques pulls à col roulé propres.
Pourquoi as-tu tes affaires ici ? On a la place à la maison.
De quoi tu parles ?
Ici, j'ai juste quelques pulls, des livres,
des papiers, des ordinateurs,
des médicaments et mon épilateur.
Oh, voici mon plastron écossais !
Je l'ai trouvé à l'Armée du Salut pour 50 centimes.
Le prix me paraît juste...
Allons-y.
Il se fait tard. Si on passait la nuit ici ?
On ne vit pas ici.
Je sais !
Vraiment ? A ton retour de l'espace,
on devait vivre ensemble, mais on est souvent ici.
Ce n'est pas vrai.
Je vais faire une lessive ! Tu as des vêtements à laver ?
J'ai mis des caleçons au sale.
Parfait, je vais essayer mon nouveau détachant.
Merci. Je l'avais mis sur la liste il y a seulement deux semaines !
Je vois ce que tu veux dire...
Que dirais-tu si ce week-end, j'emmenais toutes mes affaires...
dans notre chez nous ?
Merci.
Les sabres lumineux iront bien dans le salon.
Ou dans le placard. Tu te décideras plus tard.
A l'aide ! Ma main est coincée dans le vide-ordures !
Lâche le morceau de nourriture que tu as dans la main !
Tu plaisantes ! C'est une cuisse de poulet tout à fait mangeable !
Regardez qui rentre tard comme un grand.
J'étais de sortie avec Wil Wheaton.
Encore quatre heures et on faisait la fermeture du HomeTown Buffet.
T'étais pas avec Amy ?
J'aurais dû. Mais Wil l'a traitée d'emmerdeuse.
Elle est partie fâchée, et Wil et moi sommes allés dîner.
Ce restaurant m'a vraiment rappelé ma ville natale.
Là-bas aussi, il y a un HomeTown Buffet.
Wil et Amy se sont disputés ?
Oui, c'était moche à voir.
- Amy s'est énervée et est partie ? - En claquant la porte.
Et tu...
J'ai eu un bon dîner à un prix raisonnable.
Le gérant a reconnu Wil
et nous a assis à côté de la machine à glace.
Juste à côté !
On était plus près que toi et moi, là.
- Amy doit être fâchée. - Pourquoi ça ?
Car ton ami l'a insultée et tu as choisi de dîner avec lui.
Tu répètes ce que je viens de dire.
Comme un perroquet intolérant au lactose.
Fais-moi confiance. Appelle-la.
D'accord. Dommage que tu n'aies pas dîné avec nous,
parce que la dose d'humilité que je vais te servir
est bien moins délicieuse qu'une boule de glace.
On était tout près.
Quoi ?
Ça va te plaire.
Leonard pense que tu es fâchée contre moi.
Dis-lui que tu n'es pas fâchée. Rétablis les faits.
Je suis fâchée contre toi.
Mange une friandise.
Souvent, les femmes croient être en colère quand elles ont faim.
Je n'ai pas faim.
Il a été impoli, tu n'as rien fait.
Exactement. Je n'ai rien fait !
Tu vérifies ton quotient émotionnel ?
Continue. Tu t'en sors très bien.
Je suis ta copine et tu aurais dû être de mon côté.
C'est tout. Fin de l'histoire. Bonne nuit.
Amy est fâchée et Leonard avait raison.
Quelle journée bizarre !
Désolée pour l'attente. Mais tu connais, tu travaillais ici.
Ils sont débordés en cuisine ?
Non, je suis toujours la pire des serveuses.
Je peux t'aider à déménager demain ?
Puisqu'on en parle,
je pense que demain n'est pas un bon jour.
Quelle est ton excuse, cette fois ?
Ce n'est pas une excuse. Mais je suis juif,
je dois ni conduire ni porter quoi que ce soit pendant shabbat,
donc, cette fois, c'est la faute de Dieu.
Tu serais plus convaincant
si ta bouche n'était pas pleine de bacon !
Ma religion est compliquée.
Si ton schmeckel est coupé et que t'as pas de croix, ça va.
- Tu devais déménager. - Je le ferai.
C'est ça !
Je ne vais pas vivre chez ma mère toute ma vie.
Je ne suis plus un enfant.
Je l'ai vue te faire roter !
Non, elle me caressait le dos et il s'est trouvé que j'ai roté.
Tu n'as pas d'autres tables à servir ?
Si, mais je suis une mauvaise serveuse.
Ecoute-moi. Il ne partira jamais.
Je commence à te croire.
Ça suffit. Je suis un adulte. Ma carrière est une réussite.
Je suis même allé dans l'espace.
Je déménagerai quand je serai prêt. Pas besoin qu'on me harcèle !
Oh, excusez-moi...
Non, je déménage demain. Je t'aime. Ne me quitte pas.
Amy fâchée ?
Quoi ?
J'ai réfléchi à ce qui s'est passé...
et j'espère que ce cadeau arrangera les choses.
Des DVD de Star Trek ?
Pour quoi faire ?
Tout d'abord, de rien.
Comme tu ne connaissais pas l'œuvre de Wil Wheaton,
tu ignorais que tu étais impolie envers un trésor national.
Prépare-toi pour 130 heures de "je te l'avais dit."
Bon, je te raconte l'histoire.
Premier épisode, "Rendez-vous à Farpoint."
Fondu ouvert.
L'Enterprise part pour son voyage initiatique
pour contacter le peuple Bandi de Deneb IV.
Arrive Wesley Crusher, interprété par...
Elle est accro.
La fin d'une époque !
Oh, si vous saviez. Si ces murs pouvaient parler...
Ils diraient : "Pourquoi se tripote-t-il autant ?"
Je n'arrive pas à croire que je ne vais plus vivre ici.
C'est ma chambre depuis toujours.
C'est là que ma mère me mesurait.
- Oh oui ! "Sixième...
"cinquième, quatrième, troisième, seconde."
Je me souviens, quand j'avais cinq ans,
je me cachais sous ce bureau avec mes bonbons d'Halloween.
Avec des M& ;Ms aux cacahuètes.
Mon premier choc anaphylactique, j'ai dû aller à l'hôpital.
En rentrant, un Snickers a provoqué mon second choc anaphylactique.
Et t'as découvert ton allergie aux noix ?
Après mon troisième Nuts.
On commence à charger le camion ?
Oui, j'imagine...
Vous me rendriez service ?
Allez-y d'abord.
J'ai besoin d'un moment seul dans ma chambre.
On ne va pas t'attendre pendant que tu te tripotes.
Très bien, on y va.
Que viens-tu faire ici ?
Penny, si ça ne te dérange pas, j'aimerais qu'on parle de filles.
Je savais que ça finirait par arriver.
Tu commences à avoir du duvet dans des endroits étranges ?
Penny, je t'en prie ! Je suis face à un dilemme.
Mais pour ton information, j'avais tous mes poils pubiens à 19 ans.
Et pour ton information :
- Qu'est-ce que tu bois ? - La journée a été dure.
En général, je bois une camomille, mais ça ne suffira pas.
Tu pourrais prendre un Long Island Iced Tea ?
Ça me détendra ?
Ça a détendu le bouton de mon pantalon quelques fois.
- Vendu ! - Parfait.
Le cœur que t'a donné le magicien te pose des soucis ?
Ce n'est pas moi le problème, c'est le sexe faible.
La science va découvrir
que le second chromosome X ne contient
que du non-sens et des inepties.
Oui, Amy m'a tout raconté.
Excuse-toi, ça fera fondre ses inepties.
Ça les réchauffera à peine.
Le problème, c'est qu'Amy et Wil ne s'aiment pas.
C'est d'autant plus choquant qu'ils m'adorent tous les deux.
Et je les aime, donc ils sont intelligents et intéressants
et/ou ils étaient dans Star Trek.
Tu ne peux pas les forcer à s'aimer.
Faux, Leonard m'a forcé à t'aimer.
Ça a été une route pavée d'embuches !
A ta santé, l'amie !
Ça a du retour !
Préviens le Chapelier fou, c'est l'heure du thé !
Vas-y mollo.
Je bois du thé tout le temps. Je sais ce que je fais.
Je ne critiquerais pas un homme qui a une toison pubienne.
Wil n'est pas le souci. Ta façon de traiter Amy l'est.
Le souci, c'est que je n'ai plus de thé.
Quelqu'un insulte ta copine, et tu le laisses faire ?
Je pensais que les Texans avaient de l'honneur.
Je t'en prie.
J'ai su me détacher de mon éducation primaire.
Désolée.
Mais d'un autre côté, ce bouseux a maltraité ma femme.
Bienvenue à Long Island.
Amy mérite mieux que ça.
Quand on achète un sac de noix assorties,
elle mange toutes les noix du Brésil pour me les cacher.
Elle est un mélange entre une sainte et un écureuil.
Oui, ça, c'est sûr. Eh voilà.
Je suis tellement égocentrique. Elle va me quitter.
- Mais non. - Mais non. Je suis trop génial.
Je viens officiellement de déménager de la maison de ma mère.
Tu seras la seule femme de ma vie nue dans la salle de bain.
Je sais que ce n'était pas facile. Ça va ?
Ça va. Je me fais du souci pour elle.
- Elle ira bien. C'est une adulte. - Je sais.
Mais depuis que mon père nous a laissés,
je l'ai prise sous ma responsabilité.
C'est dur à gérer pour un enfant.
Elle était tout le temps triste.
J'étais le seul à pouvoir lui remonter le moral.
Moi et Ben and Jerry.
Elle a eu de la chance de t'avoir.
C'est pour elle que j'ai appris la magie.
Je lui faisais des tours.
J'accrochais un drap en guise de rideau,
je portais un haut-de-forme et une cape.
Et pendant le tour,
je disais que j'avais besoin d'un volontaire
pour jouer le rôle de ma belle assistante,
et je l'invitais sur scène.
Je me souviens encore de son sourire.
Elle oubliait, quelques instants, à quel point elle était seule.
Et zut,
allons-y !
On va où ?
Prends un carton. On dort chez ta mère ce soir.
Non, je veux vivre ici.
Alors, fallait pas me raconter ta stupide histoire de magie.
On peut au moins en discuter ?
Mon mari ne brisera pas le cœur de sa mère !
Ça en faisait combien ?
- Sheldon, comment vas-tu ? - Ce n'est pas tes oignons.
- Tu as bu ? - Seulement du thé.
Le meilleur thé que j'aie jamais bu.
Pourquoi es-tu ici ?
Je vais te le dire.
Je suis texan.
Ai-je besoin d'en dire plus ?
Un peu plus, ce serait utile.
Tu as insulté ma femme. Je suis ici pour défendre son honneur.
Deux. Ça en faisait deux.
Wil Wheaton !
Prépare-toi pour ce qui va suivre.
Tu penses vraiment qu'on va se battre ?
Je n'ai pas levé mes poings pour traire une vache géante invisible.
Ils vont te faire cracher des excuses.
Je suis désolé.
C'était un long trajet en bus pour si peu.
- Tu vas bien ? - Tu poses beaucoup de questions.
Juste par curiosité,
lequel de tes buissons bénéficierait de mon vomi ?
T'en fais pas, je vais choisir.
Tu étais tellement bon dans Stand by Me.
Bonjour, je suis le Dr Sheldon Cooper.
Bienvenue. Sheldon Cooper présente Les drapeaux en s'amusant.
L'émission d'aujourd'hui est spéciale.
Nous allons discuter des drapeaux de la célèbre série Star Trek.
Et pour cela, j'ai le plaisir d'accueillir notre invité spécial.
Il a suffi de lui offrir un repas et de l'essence.
M. LeVar Burton.
C'est un plaisir d'être ici.
- Les drapeaux... - Coupez !
Mon Dieu, ce mec est encore pire que Wil Wheaton.
Je vois pas ce qu'elle veut dire, mais je dois être d'accord.
- C'est ma copine. - Ah, je te comprends.
J'ai toujours droit au déjeuner gratuit ?