Je sais que vous n'avez pas envie de le faire.
Soit vous râlez et pleurnichez, soit on le fait.
- Je pleurniche. - Je râle.
Ce contrat nous oblige à participer à un comité universitaire.
Et je crois en cette cause :
encourager les femmes à devenir des scientifiques.
Si je savais convaincre les femmes,
je n'aurais pas passé ma jeunesse sous la douche.
Si tu veux mon avis, on perd notre temps.
- A aider les femmes ? - A aider qui que ce soit.
Les gens doivent se prendre en charge.
Comme hier, quand j'ai dû t'amener au pressing,
à la pharmacie et à la poste ?
On peut utiliser des instruments.
La loutre ouvre un coquillage avec une pierre.
Tu ne crois pas qu'il faut plus de femmes en sciences ?
Je crois que c'est très sexiste.
Je crois en une société sans discrimination,
comme dans Star Trek,
où hommes et femmes de toutes races travaillent ensemble, égaux.
Là où ils sont assez avancés
pour inventer un moteur de distorsion,
mais où une femme noire répond encore au téléphone ?
J'en ai passé du temps sous la douche avec le lieutenant Uhura.
Les souvenirs troublants d'Howard mis à part,
j'aime pas qu'on m'oblige à travailler pour un comité.
T'es trop intelligent pour ça.
C'est comme demander à la Torche humaine
de réchauffer un burrito surgelé.
Pour contrecarrer les préjugés dans les évaluations,
on utiliserait l'initiale plutôt que le prénom.
Comme S. Smith pour Samantha Smith.
Des femmes ont utilisé leurs initiales pour éviter les préjugés :
J.K. Rowling pour Harry Potter, D.C. Fontana pour Star Trek.
D.D. Melons, la strip-teaseuse de Van Nuys.
Super. On a bien aidé les femmes. Faisons chauffer la Xbox.
On se croirait à l'école où l'élève doué fait tout le boulot,
et les tire-au-flanc le regardent.
Tu es l'élève doué qui fait tout le boulot,
pendant que les encore plus doués regardent.
Alors je suis un des élèves doués ?
Non, tu es un instrument nécessaire à ma démonstration.
On veut encourager les femmes à faire des sciences.
Choisissez un jeu moins sexiste.
En quoi est-il sexiste ?
Mon personnage manie la hache aussi bien qu'un homme.
Et elle a des seins qui nourriraient une famille de 30.
Et il lui resterait assez de lait pour ouvrir une crémerie.
Mère, princesse-guerrière, propriétaire de magasin,
ton personnage est une inspiration pour toutes les femmes.
Sheldon, tu dis que tu es plus intelligent que moi.
Donne-moi juste une idée pour recruter plus de femmes.
Tu abordes le problème au niveau de l'université.
C'est trop tard.
Tu dois faire un programme qui s'adresse aux filles au collège
pour les aiguiller vers les sciences.
Bonne idée. Pourquoi n'y ai-je pas pensé ?
Il y a les loutres et les pierres !
Je me demande si on pourrait tester notre idée.
Je pourrais appeler mon collège,
voir si on peut parler à des élèves filles.
Super. Essaie d'organiser une visite là-bas.
Attends. Parler sciences n'est pas un problème,
mais je sais pas éveiller l'intérêt de collégiennes.
Je regarde sur Internet.
Qu'est-ce que tu cherches ?
"Comment exciter des filles de 12 ans ?"
Désolé de m'incruster à votre soirée filles.
Tu plaisantes ?
T'as amené du bon vin, t'as cuisiné.
J'ai couché pour moins que ça.
C'est une blague !
Basée sur des faits réels.
J'espérais que vous pourriez m'aider.
Je sors avec Lucy vendredi, et je voudrais une super idée.
D'après la biologie évolutionnaire, la femme aime
un homme qui n'a pas peur du danger.
Je recommande un lieu dangereux.
Un bar sordide dans un quartier louche,
un pique-nique près d'un asile de fous,
une dégustation de vin dans la zone.
Lucy a des problèmes en public,
faisons plus simple.
Amène-la à Disneyland.
Et dans Space Mountain, dans le noir, elle s'accroche à toi.
Oui, mais c'est plus court qu'on pense,
et il y a une photo,
alors, assure-toi que tu t'es rhabillé.
C'est une blague !
Basée sur des faits réels.
Disneyland ? Je sais pas.
Avec la foule et tous ces personnages bizarres,
ça me rappelle trop l'Inde.
Ça remonte à loin pour moi. On devrait y aller un week-end.
Y a trop de monde.
Sèche, vas-y en semaine.
Sécher ?
Je n'ai jamais séché les cours.
D'après ma mère, c'est comme ça qu'on finit accro au jazz !
On finit plutôt dans un hôtel Ibis
avec un type de 34 ans qui s'appelle Luther.
- Encore une blague ? - Je peux en rire maintenant.
Alors, vendredi, on sèche le boulot et on va à Disneyland ?
- Je suis partante. - Moi aussi.
Excusez-moi !
Et mon problème ?
C'est vrai. C'était quoi ton problème déjà ?
Je suis un homme timide avec les femmes,
qui cherche une idée romantique pour une fille
qui souffre d'une telle phobie sociale qu'elle a peur des gens.
Ouais, c'est pas gagné.
Réfléchissons...
On va juste à Disney, ou aussi à California Adventure ?
C'est sympa qu'ils nous laissent tester notre théorie.
Ils étaient ravis. Je suis leur ancien élève le plus célèbre.
Après le tueur en série qui a mangé toutes ces prostituées.
Ça doit être cool de revenir dans son collège en tant qu'astronaute.
La dernière fois que j'étais ici, j'étais un maigrichon coincé.
Et maintenant, tu es aussi astronaute.
Que de souvenirs. Combien de fois dans ces couloirs,
on m'a fait des croche-pieds, frappé et craché dessus ?
Regardez, mon ancien casier.
Je suis ingénieur, et je n'arrive toujours pas à comprendre
comment Scott Kapinski a pu me faire rentrer dedans.
Quoi ?
Rien.
Bien vu, on ne veut pas d'histoire.
C'est fou, je sèche le boulot.
- Qu'as-tu dit à ton chef ? - J'ai assuré, j'ai fait par étapes.
Je l'ai appelé hier à 19h pour un problème au labo
et j'ai dit que j'allais manger des fruits de mer.
A 21h30, j'ai appelé pour lui dire
qu'un coquillage avait un drôle de goût.
A 23h30, j'ai appelé pour dire que je vomissais mes tripes.
A 00h45, j'ai appelé et je n'ai émis que des gémissements.
Et maintenant, je vais à Disneyland !
Penny, tu as dit quoi ?
Je bosse dans un resto, je suis juste partie.
On commence par quoi ?
Je veux aller à l'endroit où on se déguise en princesse.
- Ça a l'air sympa. - Vous rigolez ?
On va pas faire les attractions soûles ?
Allez, fais-le avec nous.
D'accord. Ça marche comment ?
Tu choisis La belle au bois dormant, Blanche-Neige ou Cendrillon.
On te donne le costume et on te maquille.
Oui, ce sera cool d'être Cendrillon.
Je veux être Cendrillon.
On peut pas toutes être Cendrillon.
Comment on décide ?
C'est facile. C'était mon idée.
Je conduis. Je suis Cendrillon.
Si ça pose un problème, on peut s'arrêter ici.
Pardon.
J'attends une fille. C'est un rendez-vous amoureux.
Dans une bibliothèque ?
On est pas très à l'aise en public, ça me semblait une bonne idée.
Les gens me trouvent bizarre aussi.
Je peux me joindre à vous ?
Jamais de la vie.
Retournez dans le monde d'où vous venez.
Vous méritez mieux.
On mange ici ?
C'est un rendez-vous par SMS ?
Ça me plaît.
Pendant que tu lis, souviens-toi
que j'ai un accent adorable.
Vous êtes prêtes à faire des sciences ?
Moi aussi.
Je suis Leonard Hofstadter.
Et voici mes amis, M. Cooper
et le célèbre astronaute Howard Wolowitz.
On va vous montrer
combien un boulot scientifique peut être super.
Super comment ?
Que diriez-vous de 1 224 km/h,
car c'est la vitesse supersonique.
"J'ai appris un truc nouveau et je m'amuse, le kif !"
Bien...
C'est au tour du docteur en physique théorique, Sheldon Cooper !
Bonjour, enfants filles.
Permettez-moi de vous motiver
avec l'histoire d'une grande scientifique.
Elle est née en Pologne, a été éduquée en France,
madame Curie.
Co-découvreuse de la radioactivité, elle était
une héroïne de la science. Jusqu'à ce que ses cheveux tombent,
que son vomi et ses selles se teintent de sang,
et qu'elle s'empoisonne avec sa découverte.
Avec un peu de travail,
je vois pas pourquoi ça pourrait pas vous arriver.
On a fini ? On peut y aller ?
Et n'oubliez pas que vous aussi vous pouvez aller dans l'espace.
Regardez-moi.
J'étais dans ce collège.
Ces chaises sur lesquelles vous êtes assises ?
On a tapissé la mienne de Super Glue.
Vous êtes allé sur la lune ?
Non, mais je suis allé dans la Station spatiale internationale.
Vous étiez le pilote ?
Non, mais j'étais dans la fusée.
- J'ai pas... - Vous faites que voler ?
Comme mon oncle. Il est steward.
Non, je suis un héros américain. Ton oncle sert des cacahuètes.
C'est bon.
On en apprend des trucs ! Merci, astronaute Howard.
Je suis un physicien expérimental.
C'est super cool, car je teste des théories et je me sers de laser.
Pourquoi devenir un scientifique ?
Excellente question.
J'ai toujours aimé les sciences.
Mes parents étaient scientifiques, ils m'ont encouragé.
Poussé serait plus juste.
Pour être honnête, à votre âge, je voulais être une star du rap.
Comme Snoop Dogg, mais avec du respect pour la police.
Bien sûr, ça vous fait rire.
Comme ma mère.
Après m'être confié, ils m'ont raillé
Ma mère énervée m'a dit d'arrêter de rêver
C'était un petit free-style.
Mon père est gynécologue en Inde.
Si tu y vas et que tu as besoin d'un check-up,
comme il dit, il sera "ovaire."
C'est terrible. On devrait l'envoyer au pénis-tentier.
Oui, il ferait pénis-tence.
Quel est ton travail ?
Je fais des sites web.
Que je connais ?
Je sais pas. Tu vas sur des sites pornos ?
Non. Jamais. C'est quoi le porno ?
Pardon, je rectifie.
Je voulais écrire "bals de promo".
Super, j'adore.
Les idylles, les robes, c'est comme un conte de fées.
Pardon, je rectifie.
Je voulais dire : "J'adore le sport."
Je ne voulais pas jouer du violoncelle.
Comment on rencontre des filles avec ça ?
"Tu veux m'écouter jouer d'un instrument
"qui fait le bruit d'une abeille suicidaire ?"
Vite, déclenche l'alarme incendie Tirons-nous d'ici.
Re-bonjour.
Je ne sais pas si en général
les femmes ont été sciemment découragées de faire des sciences,
mais ce qui est sûr, c'est qu'aujourd'hui, vous l'avez été.
J'écoutais mes collègues vous faire perdre votre temps,
et je me suis dit que ce serait plus intéressant pour vous
d'entendre parler des femmes scientifiques
par des femmes scientifiques.
Et j'en connais deux brillants exemples,
qui ont accepté de vous parler au téléphone.
Mlle Rostenkowski, Mlle Fowler ? Vous êtes là ?
Nous sommes là.
Merci de prendre sur votre emploi du temps chargé
pour éclairer ces jeunes filles.
Avec plaisir.
Je suis Mlle Fowler, docteur en neurosciences.
Et moi, Mme Rostenkowski-Wolowitz,
docteur en microbiologie.
Le monde des sciences a besoin de plus de femmes, mais très tôt,
on est poussées à se préoccuper plus de notre apparence
que de nos capacités intellectuelles.
C'est vrai. Chacune de vous peut faire ce qu'elle veut.
Sauf si elle veut être Cendrillon.
Tu me cherches ? Je t'attends.
C'était très sympa.
Plus de batterie, je vais parler.
Je te remercie.
J'essaie de faire plus de choses qui m'effraient.
Venir ici était l'une d'elles.
Mais c'était aussi très agréable.
Alors, merci, et je vais y aller.
Peut-être que je peux faire une autre chose effrayante
et t'embrasser ?
Si tu veux bien.
Crise d'angoisse ! La prochaine fois.
Je prends ça pour un préliminaire.
Bernie, je suis rentré.
Tu t'es amusée ?
Oui, et j'ai une surprise pour toi.
S'il te plaît, sois Cendrillon.
Salut, prince charmant.
Madame.
Hé, comment était... Quoi ?
On a séché le boulot avec les filles,
et on est allées à Disneyland...
- Tu fais quoi ? - Disneyland, continue, je t'écoute.
Tout ce dont a besoin Blanche-Neige, c'est d'un baiser pour se réveiller.
Je t'ai entendue la première fois.